Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реклама. - Я дома! - Ура! Ну как экспедиция?! - Смотри, какая древность! - Это подревнее будет! Шашлык. раба! Тушенка... Нужен дорогой парашок! МИФ: Ненужен! - А Я СКАЗАЛА, НУЖЕН!
А что я? Дэдушка у мэня прожил 147 лэт, папа - 142, а всэ это потому что ми, горци, каждый дэнь дышим свэжим горным воздухом, кюшаем нежный барашка и пьем маладоэ выно!
Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все вокруг раздражает... Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о перхоти и придаст Вам ощущение радости и счастья!
Пентагон выступил с разьяснением, по поводу событий происходивших в тюрьме Абу-Грейб. По словам прессекретаря, на фотографиях с обнаженными узниками запечатлены не пытки, а репетиции арт-хаузной инсталляции "Свобода приходит нагая" приуроченной к передаче власти в Ираке.
Лепит значит бог людей на небе. Ну руки там, ноги голова, все как полагается. Вдруг при лепке очередного экземпляра под рукой не оказывается мозгов. Ну бог берет, вставляет ему мозги барана и отпускает в мир. Тот подходит к первому прохожему и спрашивает: простите, а где тут дорога на Кишенев?
Рекламная компания в поддержку закона о переводе льгот в денежные выплаты настолько убедила депутатов, что они приняли решение назначить себе пенсии на уровне ветеранов труда.
Не берут Турцию в Евросоюз. Обзывают азиатом. Турецкий премьер все переживает, и как-то за бутылкой рассказал Бушу. Буш на следующий день выступает и требует, чтобы Турцию приняли в ЕС. А вечером встречает Романо Проди турецкого премьера и говорит "А ты азиат еще и ябеда!"
МВД серьезно озабочено - после выхода песни про русского парня, который "в огне не горит и в воде не тонет" парни других наций усиленно проверяют сие утверждение.
На Новом Арбате недалеко от бесплатного Интернет-киоска установили бесплатный Интернет-туалет. Наконец, в Москве появилась точка, где можно справить нужду бесплатно.
- Я еще 10 лет назад предсказывал, как все будет хреново. - Какая у вас была дальнозоркость!? - Да нет. Тогда у меня была близорукость. Дальнозоркость у меня обнаружили вчера на медосмотре.
Пользователи сотовой связи получили первый тревожный сигнал -- появился мобильный вирус. Он проникает только на телефоны определенной модели, имитирует входящий звонок, а когда поднимаешь трубку, он говорит: "Хэллоу, Мото!".
В Москве подле ВВЦ (Всероссийского Выставочного Центра, в прошлом - ВДНХ) снесен монумент «Рабочий и колхозница» резца знаменитой Веры Мухиной. В 1937 году эта композиция потрясла взыскательный Париж, после чего была установлена в столице СССР как символ единения пролетариата с его естесственным союзником - крестьянством. В конце концов Совдепия и его сделала пролетариатом, но без цепей: пропили. А пока ходят упорные слухи: Лужков расчистил свято место Зурабу Церетели для вдесятеро большей композиции «Новый Русский и валютная путана», символизирующие в аналогичной позе то же самое единение уже в современной трактовке: Новый Русский будет представлять пролетариат, но разбогатевший, а путана - урбанизированную колхозницу. Вместо серпа и молота фигуранты новой эпохи будут вздымать десятитысячедолларовую купюру. Под впечатлением этого монумента Монетный Двор России начнет массовый выпуск таких купюр сразу после торжественного открытия президентом страны очередного церетелиевского шедевра.
Все больше российских изданий выходит с портретом Киркорова на первой странице под заголовком "Бойкот". Этой же теме посвещаются целые развороты и "подвалы" подробно описывающие ситуцию вокруг певца. Кстати, кто знает, что такое "бойкот"?
- Почему Ким Чен Ир все время приезжает к нам на поезде? - А потому, что этот поезд подарил его отцу Иосиф Сталин, а подарил бы аэроплан - прилетал бы на аэроплане :)
Сириус Блэк занимается любовью с Нарциссой Малфой. Тут Люциус заходит в дом. Сириус превращается в собаку, Люциус заходит, видит это и говорит: - Да ты зоофилка, Нарцисса!
Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный. Хохол: - А шо це за ковбаса? Грузин: - Ето грузынская, трохслойная! Хохол: - А шо там? Грузин: - Баранына, гавядина, свынына. Хохол достает свою - вонища! Пиздец, аж глаза режет. Грузин: - а ето шьто за гамно? Хохол: - Це украинська, ливерна… шестислойна!!! Грузин: - А шьто там? Хохол: - УХО, ГОРЛО, НОС… ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!!
Шла Шаша … Нет … Шла Саша по шошш … по сошш … по шоссс … по шоссе … Сла … нет …Шла Саша по шоссе и шаша … шаса … шашала … Короче - эта придорожная проститутка на шоссе у кого-то отсасывала! Вот!
- Слышь, я тут недавно с Полом Маккартни встречался, воспоминания прям так и нахлынули. Я даже подумал новый герб для ФСБ ввести. Прикинь: такой значок "пацифик", а по кругу надпись: "All we need is love".
Наконец, главный тренер назвал имена футболистов, включенных в состав сборной. Вот их имена: Игорь, Вячеслав, ... Ролан, Марат, Дмитрий, Дмитрий... К сожалению мест в сборной не нашлось Виктору и Александру.
Утром в кровати: - АААААААААААА!!!!!! Жена, у меня это - рассосалось! - Идиот! Предупреждали тебе, что если будешь есть Активию, будет все как у нее - ни сиськи ни письки...
О статистике, популярности и счастье. Одна подруга поучает другую: - Скучная у тебя жизнь, и кто о тебе знает?!! Вот, я за этот год переспала с тремястами четырнадцатью (314) мужиками, и со всеми ровно по одному разу! При этом 80 раз я испытала оргазм (+2), 99 раз получила удовольствие (+1), 101 раз просто убила время (0), 27 раз подхватила мандовошек (-1) и 7 раз сифилис (-2). Итого у меня положительная сумма баллов 208, и при этом я пользуюсь популярностью во всем районе! А ты кому нужна? Одному муженьку, который подкатывается к тебе раз в неделю? Да тут даже при стопроцентном оргазме и при полном отсутствии накладок больше 104 баллов за год не заработаешь! То есть, твой баланс счастья в этой жизни минимум в два раза ниже моего! Вторая подруга ей отвечает: - Зато я счастлива, что хоть с одним человеком меня соединяют настоящие чувства, и больше ничего мне от этой жизни не надо.
в ответ на анекдот про человеческие органы (кто главнее)
слушал член, слушал, а потом и говорит: - Ну раз жопа самая главная, то тогда я Бог! Жопа: - Эт почему же? Член ей и отвечает: - а вот как только я упаду и больше не смогу подняться, тебе придется на меня молится.... чтоб совсем не раздолбали...
Обьявление: Наш генератор случайных чисел генерирует самые лучшие случайные числа. При покупке 2х и более случайных чисел Вы получаете дополнительное случайное число бесплатно!
Одна развивающаяся страна закупила в России истребители 5-го поколения. 5 поколений летчиков пытались научиться на нем летать. Пускай теперь ихние попытаются. Quantum.
На днях где то в Америке встретились (П)утин и (Г)орбачев. П - Вы чего здесь делаете? Г - Рейгана хороню - сами же послали. А вы? П - Россию... П. Ятница
Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин... С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо пропорционально его физической активности.
Киностудия "Мосфильм" планирует начать сьемки продолжения телесериала "Богатые тоже плачут". Место действия - Россия. Идут поиски актера на роль дона Михаила. I. (c)
Диалог по ICQ между парнем и девушкой: - Ты мне слишком длинные анекдоты не присылай, я их не могу читать ! - Почему ? - Пока дочитываю до конца - забываю с чего все началось!!!
В сервисном центре мобильной звязи. Посетитель: - Почему мой новый Simens так плохо работает? Менеджер: - Наверное его сделали в третьих странах! Посетитель: - В каких третьих?!! Его сделали в Германии. Менеджер: - Знаете.. Сейчас на заводах Германии работает так много людей из третьих стран!!!
В связи с очередными бабскими выкриками из Грузии, российское руководство решило сбросить на грузию 3 бомбы. Надоело. Согласно грузинской мудрости- "НЕТ ГРУЗИИ- НЕТ ПРОБЛЕМЫ".
Трахает как-то Бен Ладен жену Буша. Тут возвращается муж, заглядывает в спальню и спрашивает-что поделываешь, дорогая?! - а опять телевизор смотришь.....
Верещагин спрашивает Абдуллу: - А ты, Абдулла, все качаешь? - Качаю… - А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины? - Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом? - Ты же знаешь, Абдулла - я мзду не беру, мне за телекоммуникации обидно… Так был изобретен Internet по выделенной линии.
Парень в гостях у подруги. Она сидит за пианино и спрашивает его? - Чем сегодня займемся - стаккато или секстаккордами? - Давай начнем со стаккато, потом легато, потом я тебя вы#@у как обычно, а на аккорды у меня сегодня аллегро!