Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Американцы нашли в Ираке химическое оружие - ХО. Россия: - Верните нам долги Ирака, и мы признаем любое оругие - ХО. Европа: - Дайте нам руководить, и мы разрешим поиск ХО в Сирии. ООН: - За ваши деньги мы будем искать где угодно и что угодно, пока не … заберем последний грош.
What's a difference between girls walking out from the church and walking out from a bus? =)
...Girl walking out from the church have hope in a soul, and girl walking out from the bus have soap in a hole.
Чем отличается девушка, выходящая из церкви и выходящая из автобуса? У девушки, выходящей из церкви, в душе надежда (hope in a soul), а у выходящей из автобуса - мыло в дырке (soap in a hole).
P.S.: А, и к девушкам - я вас очень-очень люблю, и это просто шутка юмора!! :P
Рубрика Рецепты. Как сыграть незаметно рукой (не для вратарей)? 1. Чтобы сыграть незаметно рукой, первое правило, надо играть в футбол без правил. 2. Второе, надо договориться с каким-нибудь фэном твоего клуба, о том в какое время ты хочешь сыграть рукой, чтобы он в это время отвлек судью, но если на поле будут видеокамеры, вообще если матч будут транслировать по телевизору, то я за вас не ручаюсь. 3. Спросите у Марадонны. www.odinraz.net
Девочка поймала муху. Зажала ее между ладошек, поднесла к уху - та жужжит. Она взяла и оторвала ей лапки. Поднесла к уху, слышит - жужжит. Девочка взяла и оторвала мухе крылышки. Поднесла к уху - муха не жужжит, но шевелится. Девочка взяла и оторвала мухе голову. Поднесла к уху - муха не жужжит и не шевелится. "Что я изверг какой-то, что ли?"- подумала девочка и отпустила муху.
- Тут некоторые утверждают, что на этом столе потеряла депутатскую неприкосновенность мадам Витренко. Но все знают, что это неправда. Не на этом столе!
люди спрашивают как опредилить умственные способности человека. нет ничего проще, спросите этого человека число пи, ели человек умный то знает пи до 6 знака после запятой и может объяснить что более точный ответ не нужен.
chmod +x students/* вот так одной командой ректор ввел телесные наказания для студентов (Для тех, кто не знает Unix: "+x" - добавить право на выполнение (экзекуцию); "students/*" - се файлы в каталоге "студенты".)
Почему Шерлок Холмс работал на пару с Доктором Ватсоном? Потому что они великолепно дополняли друг друга. Шерлок Холмс пытал подозреваемых своей жуткой игрой на скрипке, а доктор Ватсон откачивал тех, кто не выдерживал пытки.
Пустили щуку в реку, и сделала она там свое дело. Нашли ответственного и спрашивают, как он себя чувствует? - Прекрасно! Мир оценил мои заслуги Нобелевской премией! А злопыхателей, я тоже могу спросить? “Откуда такая уверенность, что без моего решения эти рыбы остались бы жить? ”
Разыскиваю мужа, который месяц назад ушел из дома в алкогольную зависимость и не вернулся, нашедших просьба подобрать, опохмелить и можно не возвращать, за вознаграждение.
Счет открыла команда России - 10 очков, однако вскоре команда Беларуссии побила все их очки. Вот с таким печальным результатом для российской команды закончился вчера товарищеский матч сборных команд очкариков
Из Чукотки передают, что местным ученым удалось обнаружить близкого родственника атипичной пневмонии и спида. Им оказался … террорист-самоубийца с Ближего Востока. Специалисты надеются создать общую методику борьбы с этими болезнями.
Заходит девушка поздно вечером в аптеку: - Дайте пачку презервативов! Магнум! - Закончились! - Ну дайте хотя бы лейкопластырь! Постскриптум: пластырь оказался перцовый :-)))
Ватсон как то спрашивает Холмса: Скажите Шерлок, а почему вы играете одну и ту же меледию на скрипке? - Потому что я долго не имел практики так как вы сп&издели у меня смычок, Ватсон! - А откуда вы знаете, что это был я? - Элементарно, Ватсон! Вчера в Times я прочитал, что некий доктор из Лондона выполнял следующий трюк: засовывал смычок себе в задний проход и вытаскивал изо рта! Он гастролировал по Америке с этим номером в течении 20 лет, пока у него не случился геморрой. - У вас только косвенные улики Холмс, а прямых доказательств нет! - Вы не дослушали меня Ватсон. После того как вы закончили выступать с этим номером вы так и не соизволили отдать мне смычок. Вы повесили его себе на стену, и так как он был весь в дерьме, то он прилип к ней. И только миссис Хатсон во время последнего ремонта смогла отодрать его вместе с доской!
Он так боялся мата, что любое мало-мальски похожее на него слово заменял на невнятное "ить-ить". Поэтому все считали, что он постоянно про себя матерится.
Пресса сообщает, что раскрыты налоговые полицейские, открывающие уголовные дела и вымогающие (естественно!) деньги с коммерсантов. Имеются также сведения про аналогичные действия сотрудников и других органов: - КГБ; - НКВД - ГПУ; - Третьего жандармского корпуса государя императора. Есть серьезные подозрения, что активно действуют агенты Разбойного приказа Государя Ивана III.
Чем политик отличается от политической проститутки? Сравните Эдуарда Шеварнадзе с Нурсултаном Назарбаевым и Вы сразу поймете, кто из них политик, а кто политическая проститутка.
Российские ученые с удовлетворением установили: вирус атипичной пневмонии в России привычно мутировал в две устоявшиеся формы - атипичного поноса и атипичной золотухи.
Вдохновленные успехом прогремевшего на сцене Большого балета "Спартак" группа независимых продюсеров (руководитель - Е. Л. Нигер) решило поставить аналогичный спектакль. Проекту было дано название "Конь, или История Одной Лошади", и либретто его в общих чертах повторяет сюжет оригинала. Молодой, свободолюбивый Конь поднимает восстание против своего хозяина - старого, наглого Мерина - и в целом против всего коневладельческого строя, царящего в конюшне. После ряда успешных скачек по пампасам и прериям Конь гибнет от копыта предателя, и зло торжествует. Музыку к балету написал известный молодежный композитор Н. Борзов - в основном это разнообразные ремиксы его нафталинного хита "Лошадка". В главных ролях заняты пока малоизвестные артисты разговорного жанра. Лишь в привычной роли горбатого конюха засветился В. Петкун, да партию юной пони - возлюбленной Коня - станцевала известная балерина Анастасия Толчкова. И, как с горечью отметил побывавший на прогоне наш театральный обозревать Жуйдимедрол Нетопча - "…к сожалению, не прыгала ни солистка, ни мячики…" Тем не менее, группа продюсеров уверена, что преданные поклонники искусства по достоинству оценят творческий поиск.
2020 г. Россия послала на Евровидение апостола Петра. Финал конкурса. По результатам голосования Россия занимает "почетное" второе место. Первое место (с отрывом ВСЕГО в 2 очка) достается макаке Резусу из лесов Амазонии.
Организаторы конкурса выражают недоумение по поводу появившейся в прессе слухах о подтасовке результатов.
- Скажите, Маклауд, вы ведь шотландец, но не носите юбку. Почему? - Понимаете, если я надену юбку, то будут видны колготки. И мне станет стыдно. «Стильный ветер», Хмельницкий
Продолжая тему АП. Фантастика. Представим что весь мир уже живет с этим года 2. Индустрия работает на полную. Марлевые повязки. Реклама
Голос - Катя и Маша мечтали выйти замуж. Катя пошла на свидание с обычной повязкой, а Маша с повязкой РОДНИЧОК. (Катя - Ха? Зачем тебе более дорогая повязка? Маша, она более плотная и содержит специальные антипневмоны, которые защищают меня весь день) (перебивка) Кадр Машиной свадьбы. Все в повязках РОДНИЧОК. Маша и Николай нашли свое счастье, а Катя не смогла прийти поздравить Машу. Но она послала ей открытку. (камера поднимается в небо, там Катя и другие Ангелы, и радуга во все небо, на радуге написано - Счастья молодым). Голос - Повязки РОДНИЧОК - счастье есть и в этом мире.
Постоянная рубрика - Дальковый Словарь! Трибуна - 1. Табун тритонов. 2. Рыбу послали «на». Бомбардир - 1. Бард-бомж. 2. Военный-футболист. Замена - 1. Мужчины За. 2. Движение женщин «За мужчин! ». Кубок - 1. На Кубе все ОК. 2. Бок в форме Q. Чемпионат - 1. Превосходство пиона над другими цветами. 2. Футбольный шпинат. www.odinraz.net
Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним. Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО. Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская улыбка появляется на его лице. А. : Ну что, я поступил? Тут первого препода прорвало: «Фак!!! » 2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ». Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)
придумана новая мазь, стимулирующая рост волос и излечивающая импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрет импотент - и у него отрастают волосы. Э. Дворкин
Как представители разных профессий доказали бы, что все нечетные числа - простые. Математики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое и т. д. по индукции. Статистики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое. Спектр чисел достаточно велик, чтобы с уверенностью сказать, что все нечетные числа -простые. Физики: 1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое,11-простое , 13-простое,15-простое,17-простое и т. д. Экономисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,11-простое , 13-простое,17-простое и т. д. Программисты:1-простое,3-простое,5-простое,7-простое,9-простое, 9-простое,9-простое,9-простое...
Чтобы волосы не покинули голову, за ними надо ухаживать. Чтобы зубы не покинули рот, за ними надо ухаживать. Чтобы женщина тебя не покинула, за ней тоже надо ухаживать. Следовательно, женщина - это часть тела, состоящая из ороговевших клеток. Чистая математика.
Родилась у короля дочка. Король решил какое она скажет первое слово так ее он и назовет. Первое слово было "между ног". И вот приезжает принц и просит позвать принцессу, на что король отвечает: "Принцеса Между ног чещет волосы".
Приходит программист домой, а из кухни доносятся восклицания и стоны жены. - Ты с кем там, дорогая? - Да с новым чайником, которого ты ночью ругал во сне. Нажимала ему в разные места и легонько, и сильно, а нос все равно холодный.
Идет мужик по пляжу види голая баба афегительно красивая лежит. Она открывает глаз, смотрит у него встал и говорит : - Я тебе давала. Ну мужик обрадовался. - НЕТ. - На, и показывает ему кукиш