Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу. Я их там жду. "Абсурд", С-Пб
- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником? - Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.
Новый проект Лужкова: Венеция-2 По проекту предпогагается организовать одностороннее движение сибирских рек по Садовому кольцу. Расчет экономической эффективности прилагается.
Среди астрономов и множества неастрономов хорошо известен парадокс "радиотишины": даже в худшем случае из десятков миллиардов соседних звезд на нескольких должны появиться очень шумные цивилизации типа Земля (с ближней звезды нашу планету можно поймать на хороший радиоприемник), но что-то тихо у нас в Галактике! Так же астрономы хорошо знают про бурные процессы на звезде p-Кассиопеи - звезда в 1000 Солнц, если она ахнет, мало не покажется никому: ее будет видно в других галактиках. Теперь понятно, почему так "тихо"? Да свинтили все уже, только мы тут сидим! Gooruman
Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь: - Пиу! Пиу! Пиу! Пиу! Зеки переполошились: - Ты чего, зеленый, совсем ох..л? Схватил они инопланетянина и решил его всей камерой по очереди.. Снимают с него штаны, смотрят, а анального отверстия нет. - Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат? - А вот так, - он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, - Пиу! Пиу! Пиу!
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
В Киеве на стадионе "Динамо" открыт памятник Валерию Лобановскому. Мэтр изображен на тренерской скамейке во время матча. Вовнутрь вмонтирован хитроумный шарнирно-качающийся механизм, придающий памятнику несомненное сходство с оригиналом.
Верховный суд ООН разрешил фотографировать на паспорт папуасов-мужчин их эрегированный член засунутый в бамбукувую трубку, так как того требуют их национальные племенные обычаи. Фотография мужчины-папуаса без присутствия на ней эрегированного члена всунутого в бамбук есть страшное оскорбление и унижение их личности.
Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда. На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу. Фермер не выдержал: - Что ты все по два, да по два? Цыган: - А что мне, по три задавиться что ли?
На приеме у психиатра. - Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся? - Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и... - Ну-ну! - А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!! - Так-так! - А по бокам... интерфейсы с кнопками стоят!!! - Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
Армянское радио спрашивают: “Может ли программист стать хорошим политиком?” Армянское радио отвечает: “Никогда. Для программиста любое высказывание может быть либо верным, либо неверным, а у политика истина лежит где-то посередине.”
- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон? - Я посоветовал бы перейти на черный!
- Папа, а откуда в ушах сера? - Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга. Тут вмешивается мама: - Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.
Секс по мобиле: - Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону 333-33-33.
Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина: - Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь! Женщина: - А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим. - И все в одну сторону! - Зато выше, дальше и народу можем больше взять!
Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю: - Ну, как Земля? - Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал «поблевать над унитазом». (С) Роби
Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: - Рассмотим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: - Будьте здоровы, профессор.
Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити. Та его спрашивает: "Ты, блядь, где, сука, шлялся?" А он, вытирая пот со лба, ей отвечает: "Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили..."
Программист возвращается с работы. Жена его встречает с задумчивым видом. - Что так долго? - Да как обычно... - А у нас уже через неделю девять месяцев! - Да ну? И кто, мальчик или девочка? - Знаешь, пока неизвестно. Доктор сказал, что исследование вредно. ... Что молчишь? Ты меня не любишь?! Я всегда это знала!!! Сволочь!!! - Да нет, просто думаю, какими методами обращаться к объекту, класс которого не определен во время разработки...
Прослышалъ Д. Бушъ про 300-летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края. Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ: - А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ кокошниками, где бабУшки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя, отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя? Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ: - Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся, открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж!" Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху. Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза (вдруг муж купится). Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб отстал!" Люся: "Дай ему со стола пирога кусок". Муж берет кусок пирога, несет к окну... Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"
Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он значит к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему. М: - Ты че там делал? Ч: - Ну как че делал, срал. М: - А жопу чем подтирал? Ч: - Ну как чем, газетой... М: - Ах еб твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу. Плати штраф 5 рублей. Ч: - Ну ладно, хуй с ним, заплачу. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом. М: - Че делал? Ч: - Срал..... М: - А жопу чем подтирал??? Ч: - Пальцем!!! М: - Ах еб твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей. Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей. М: - Ну ты че? Е: - Ну как чего, сижю. М: - Ну ты уже посрал???? Е: - Канечно посгал. М: - Ну а хули не выходишь??? Е: - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит.
... и только он на нее взобрался, как она сдуру спросила: "Ты меня любишь?", а он не задумываясь ответил: "Да провалиться мне на этом месте!"... вот такой неожиданный конец.
Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке. - Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты и просил. Все важные гости будут жить в одном доме! (С) Роби
Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется: - А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная? - Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
Решил Бог узнать, в каком из киевских ВУЗов больше всего зубрят. Посылает ангела на землю. Прилетел он в КПИ - народ пьет, гуляет, в универ - та же картина. Прилетает в институт физкультуры - видит жуткую картину: сидит огромный детина с маленькой головой и вслух читает конспект: - Штанга - ось, два блина, штанга - ось, два блина... Ангел, понятное дело, офигел и спрашивает: - А ты что это делаешь?!! =8() - Уйди гад, а то щас забуду!!! :Е~ Штанга - блин, две оси, штанга блин, две оси..
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает: - Были ли у вашего мужа особые приметы? - А как же, он был заикой. jonas
"Центр принудительного гиюра" предлагает следующие услуги: - обрезание во сне, без согласия пациента; - обрезание по фотографии без присутствия пациента; - обрезание с крепкой фиксацией пациента; - художественное обрезание по заранее утвержденному эскизу. www.mozga.net
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка! - Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот хреновая Дюймовочка!
В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу после отпуска и сразу предложил президенту: "Вы поручили удвоить ВВП, и я разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!"
Раннее утро, солнышко всходит. На балкон выходит шикарная дама в роскошном пеньюаре, задумчиво ковыряет пальцем в зубах, потом брезгливо смотрит на палец и с отвращением говорит: "А этот Гога оказывается - педераст!"
Чрезвычайное происшествие в африканском небе: представители аэропорта Киншасы сообщили, что мощный поток воздуха выбросил несколько десятков человек наружу после того, как неожиданно открылся люк в хвостовой части украинского лайнера Ил-76. Эксперты заявляют, что наиболее вероятная причина аварии - "человеческий фактор": пилоты ранее работали в сельскохозяйственной авиации на удобрении полей.
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди: - Эх, бабка, какие "подушки" раньше были, а теперь одни "наволочки" остались... Бабка деду между ног похлопала и отвечает: - Эх, дед, какой раньше "пистолет" был, а теперь одна "кобура" осталась...
Полузащитник Василий Баранов очень любил пиво ПИТ, штрафные БИТ… и жену своего соседа по лестничной клетке, массажиста Козявкина. Он даже хотел стреляться с ним на мячах, на девяти метрах… Да только гражданка Козявкина сама все испортила. "Базиль, - говорит, - я готова составить Ваше счастье… Но только чтобы этих штрафных в Вашем исполнении я больше не видела!!! Особенно "с отката"!!!". "На кой мне сдалась баба, которая ничего не смыслит в пробитии штрафных…" - подумал Василий и - раздумал стреляться. Оно и верно. Штрафные БИТ - не пиво ПИТ. Пивка - оно для рывка; а для стенообводочки - оно лучше водочки.
Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.
Сегодня состоялось внеочередное заседание Самой Верхней Палаты Российского Парламента. Были заслушаны доклады депутата Галины Старовойтовой о ходе приватизации в Санкт-Петербурге, депутата Владимира Головлева о противодействии отмыванию преступных доходов в Челябинской области и депутата Сергея Юшенкова о существенном снижении темпов роста преступности в России. (c) Me
Милитари-секс-шоп! - Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex! - Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа! - Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням! - Hовые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor! - Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов! - Межконтинентальные баллистические свечи! - И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр! Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала :)