Повторные анекдоты

65-яя бабушка глядя на выходящую из душа внучку одетую в трисики
"стринг" говорит:
"Раньше, для того чтобы увидеть жопу надо было снять трусы, а теперь
чтобы увидеть трусы надо раздвинуть жопу"

После международной научной конференции в Москве - банкет. Все уже
подвыпили поели. Встает американец:
- Давайте выпьем за Соединенные Штаты и за братьев Райт, которые
изобрели самолет.
Тут встает русский:
- Нифига. Самолет изобрел Можайский, выпьем за Россию!
Выпили.
Встает итальянец, поднимает бокал:
- Давайте выпьем за Италию и великого итальянца Маркони, который изобрел
радио.
Русский, снова:
- Нифига, радио изобрел Попов. Выпьем за Россию!
Выпили.
Все делегации посовещались. Встает француз, гордо смотрит на русских:
- Выпьем за Францию и французов, которые придумали оральный секс.
Русский:
- Нифига. Еще в тысяча семьсот бородатом году, Царь Петр говорил своим
боярам: я вас, Е##ть в рот, насквозь вижу.... Это, кстати, немцам по
поводу Рентгена.

Советская баня. Мужское отделение.
Папа с сынулькой моются.... папа трется мочалкой. А сынок бегает прыгает
вокруг него. Вдруг у одного мужика падает на пол мыло. Сынок
подскальзывается на нем... и в послдний момент хватает папку за пи...
одной рукой потом второй..... еле удержался... испугался, трясется весь.
Папа продолжает терется вихоткой и спрашивает:
- Ну че.... понял?
Сынок:
- Нет..
Папа:
- С мамкой бы пошел... нахер бы голову разбил!!!

Пять евреев изменили наш взгляд на мир:

Моисей: “Закон превыше всего."
Иисус: “Любовь превыше всего."
Маркс: “Деньги превыше всего."
Фрейд: “Секс превыше всего."
Эйнштейн: “Все относительно."

Отмечается золотая свадьба.
Корреспондент спрашивает жену:
- Скажите, вы с супругом когда-нибудь ссорились?
- Никогда!
- Как жу вам это удалось?
- Просто мы с мужем сразу решили, что самые важные и основополагающие
вопросы нашей жизни решает он, а мелкие, незначительные - я.
- А например?
- Ну, например, такие важные вопросы, как будет ли революция в Чили,
падет ли режим в Северной Корее - решает он, а такие мелочи, как купить
ли мне новую шубку или колечко - решаю я.

Объявление в газете:"Старик Хоттабыч: трахаю, тибедохаю".

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор вы знаете у меня яйца звенят, я наверное феномен?
- Нет, вы наверное мудозвон.

В связи с необычайно высоким рейтингом Президента России Правительство
РФ приняло решение о переименовании города Владимир во Владимир
Владимирович.

Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток... скучает.
Подходит он к нему и говорит:
- Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду, вы юбы
не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован...
- Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку....
- Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал.
Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки,
весь блатной, и говорит:
- Здарова Вован!
Вовочка в ответ:
- Пошел нахуй козел!

Предлагается к продаже "Соборъ" - надежная помощь в комплексной
автоматизации вашего прихода.
Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450 MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 меганищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старославянским шрифтом и раскладкой По желанию
заказчика может быть установлено следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 2000
- 1С: Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на широкий
принтер) Так же наша организация подключит ваш компьютер через
выделенную линии к Верховному Провайдеру.

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в
булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и
разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его
в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и
не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо
увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение
после названия.

- Официант, зубочистку.
- Занята.

Океан.
Плывут два крейсера: русский и американский.
Американский крейсер покрашенный отпалированный все матросы как огурчик,
а русский весь обшарпанный грязный все матросы в жопу пьяные.
И вдруг у русского отказал движок- ни влево ни вправо.
Ну русский ботсман к краю палубы подбегает и орет:
- Уе..ывай, уе..ывай.
Американцы не понимают.
Все собрались на палубе и спрашивают друг у друга кто говорит по
английски.
Ну капитан говорит что немного умеет.
И короче орет по английски:
- Do you speake english.
- Yes,yes.
- Уе..ывай, уе..ывай.

Идет студент по дороге, а навстречу мужик - тоже пьяный.

у БАНЬДЮКА ПРОПАЛА ЖЕНА! Поручил он вобщем своим орлам найти ее!
тЕ БРОДИЛИ БРОДИЛИ И ПРИШЛИ К НЕМУ С ДВУМЯ НОВОСТЯМИ! кАК ВОДИТСЯ С
ХОРОШЕЙ И ПЛОХОИ! С какой начать, спросили они?
- Давайте с плохой!
- Нашли ее! В озере мертвая плавала!
- Раз так то какая же тут может быть хорошая?
- Еак мы с нее два ведра раков сняли! Лысого за пивом послали и второй
раз забросили!

Звонок.
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная.... ,Институт Культуры. Твою мать.....

sensey

Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна его мама кричит:
- Вовочка, иди домой, пора кушать!
- Ща, мам!
- Я не мама, я папа.
- Да вас пидорасов не разберешь!!!

neon

Почему Буш так у верен в том, что у Ирака есть оружие массового
поражения?
Да потому, что ему батя рассказал, как он это оружие загонял туда.

Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!
- Тбебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется срать):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной
подниматься!!!
БLяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там
собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет
включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!!
- Ты что дурак? Она же плюшевая!

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в
рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного
зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове
- одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...