Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2003 по 31.05.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моддинг: Размещение русских букв Й, Х, У на клавишах Del,Ctrl и Alt весьма эргономично при использовании продукции Microsoft, но исполнение кнопки RESET ввиде отверстия "влагина" под указательный палец может сформировать ложное чувство превосходства, прозе жизни больше соответсвует выносной тумблер "в рот".
- Почему кофе, все-таки, второй в мировой торговле после нефти? - Его многие путают с нефтью (которая является первой) в виде напитка! www.shokolad.net
Поймал Жорка Буш Саддама Хуссейна и допрашивает его в камере пыток: - Вы обвиняетесь в том, что Вы ВРАГ НАРОДА Ирака и АНГЛИЙСКИЙ ШПИОН! Признавайся, пидар, где спрятал химоружие! Саддам на дыбе оправдывается перед Бушем: - Да нет у меня никакого химоружия, и нигде я его не прятал! И не враг я народа Ирака!! И не аглийский я шпион!!! И вообще, где Ваша хваленая ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ, согласно которой задержанный изначально предполагается невиновным в отсутствие явных доказательств его вины, а не обязан сам искать доказательств своей невиновности!!!! Я буду жаловаться на Ваш судейский произвол в Организацию Объединенных Наций!!!!! Прислал DIESEL www.tao.nm.ru
Приходит девушка к врачу и говорит: "Доктор, у меня живот болит!" Доктор ей отвечает: (в шутку) "А вы девушка сигарету, шампанское, шахматы проглатите, лучше станет!" Ну она и проглатила все это! На следующий день приходит и говорит: "Доктор у меня все равно живот болит!" Доктор (в шутку) заглянул в живот и видит: ребенок курит, шампанское пьет, в шахматы играет и говорит: "Эй ты закрой окошко!"
Встречаются два декодировщика и происходит между ними разговор: 1Д: Вот недавно кто-то спросил, что такое сокращение ПК и я не смог ответить. Не знаешь что это такое? 2Д: Так это же персональный компьютер. 1Д: Ладно скажу ему об этом. Проходит неделя и они встречаются снова: 1Д: Ты знаешь, я сказал ему об этом, так он меня обозвал лохом и сказал, что это так просто: ПК-Писать Кипятком.
- Серега! Никто не слушает доклад по физике - все слушают анекдоты. - Акцентируй внимание слушателей именно на докладе по физике. - А я не умею говорить с акцентом.
пpиходет значит мужык в могозин и говаpит пpодовщице: - мне пожалуста унетаз!!!1 - унетазы кончелись остался толька ковшик - ковшик? нафега мне твой ковшик? - для тово же для чево и унетаз посpать там или поссать - (подазpительна)а pазве в ковшик ктонебуть сpет? - канешна и не ктонебуть а бальшинство. вон чеpез даpогу бальница дак там все поциенты толька в ковшик и гадят - (асматpевая ковшик) както он выгледит неважна... стаpый он какойта и нелепый... и дно у него сматpите плоскае... - на то он и ковшик. да фик с ним с дном вы на фиpму изготавителя пасматpите - японская - (пеpеваpачевая ковшик дном ввеpх четает) ковшик, япония, `киоси ямабу... чоpт кpаскай залита щас я падкалупну... (калупает, под надписью обнаpужевается дpугая: `утка для сpанья, китай`) - вот кетайское деpьмо!
Вот эту часть моста построили рабочие из Америки идеи нормально Эту часть построили Германцы немного скрепит А эту часть совместной работой построили Молдовяни и Русские... Аааа падаю помогите..
Из нового раздела $казки. Мишка и Три Маши! Мишка - это ШИШКА леса. Он жил в лесу, в берлоге!!! Он был людоед и болельщиком ЦСКА. Однажды две Маши пошли по грибы. Естественно в футболке, шортах, носках и бутсах фирмы REEBOK. Третью Машу они оставили дома, так как через пять часов должен был начаться футбол. «Если мы не вернемся! »- сказали они. «То мы потерялись! » Через семь часов они не пришли. Спартак - ЦСКА, как в старые времена 5:0. Она уже не надеялась, что те две Маши придут. Она знала, а они не знали, что тот медведь был людоедом, поэтому она и не пошла в лес. Она хотела стать героем этой сказки. Она была мясником. И пошла мстить…! (Продолжение следует…). www.odinraz.net
Часто говаривал Маяковский своим издателям: - Достану я свой последний аргумент, последний и единственный, и положу на вас на всех! radistka_Kat (unka3000@mail.ru)
О чем не написал Дюма (навеяно игровыми заведениями, безобразно расплодившимися в последнее время):
Граф Монте-Карло, ранее известный как граф Монте-Кристо. Щедр с друзьями (одаривает их расписками, которые решительно ничего не стоят). Беспощаден к врагам (издалека осыпает их ругательствами и грозит кулаком из-за угла, ибо реально ответить за базар не может). Верен долгу, вернее долгам, поскольку безнадежно в них увяз.
Продолжение сказки: Пришла мясная Маша в лес и долго искала медведя(шел 2003 год). Однако медведь-армеец нашел ее первым и отпедрил мясную по полной программе(шел 2003 год). ЦСКА-ЧЕМПИОН!!!!
Чтобы подчеркнуть мобильность своей банды, Бригадир взял себе погоняло лучших автомобильных шин - "GOODYAIR". Но в старой царской Руси у крестьян было плохо с произношением иностранных слов, и поэтому все его звали просто - "Кудьяр - разбойник" Pit.
Из нового раздела $казки. Сказка “Колобок” по-новому… Когда дед пришел домой, он еще не знал, что Бабка лежит на печке с его соседом, и распивает Кока-Колу. Дед просто вошел в избу, и разделся. Он очень хотел есть. -Бабка! - крикнул дед, и сел за стол, - хочу есть! Бабка испугалась. Но больше испугался сосед. Кока-кола пошла не в то горло. Сосед закашлял. -Бабка, - крикнул снова дед, - сколько тебе говорить, чтобы ты не курила! Даже на печку забралась, прячется еще! Бабка слезла с печки. Сосед лежал на печке бездыханно…. (Продолжение следует…). www.odinraz.net
Пришли свое толкование слов или бери наше! Дальковый словарь! Тур - 1. Русский ТУ. 2. Тир в футболе. Насос - 1. Нажать на сигнал SOS. 2. Обращение ос к людям, например «Нас ос недооценивают». Золото - 1. Русскому ЛОТО 30 лет. 2. Ото очень зол. Пеле - 1. Кофе. 2. Пел букву «Е», когда забил гол. Лига - 1. Игла по-иностранному. 2. Фига по-футбольному. Судья - 1. Плохой человек в футболе. 2. Самый худший игрок матча (ни одного паса, ни одного удара по воротам). www.odinraz.net
По небу летят крокодил, комар, корова и таракан. На корове сидит мужик ломом подпоясанный. Навстречу летит ФУМИТОКС! Комар увидел ФУМИТОКС, вспомнил свою бабушку и тут же от страха помер. Таракан увидел ФУМИТОКС, вспомнил свое царство, которое этот злыдень погубил одним махом, развернулся и полетел на север. А крокодил и корова подлетели к ФУМИТОКСу и не нюхая сьели его на двоих. Ого подумал мужик, даже мне не оставили-"Знать млекопитающим он абсолютно безвреден". И все же жаль его. Хороший он "ФУМИТОКС".
Высокооплачиваемые борцы с нищетой в Израиле постановили: “В связи с намерением правительства сократить нашу зарплату, и отсутствием на улицах голодных, прекратить работу детских садов, школ, транспорта и так далее, но продолжать молиться, молиться и еще раз молиться. ” Товарищи надеются на. . . то, что положение, как верующих так и неверующих, изменится в ближайшее время.
вчера во време вечернего сеанса "Matrix" неизвестыми хакерами был взломан кинопроектор Пушкинского: продолжаются поиски пропавших без вести 30 два тела было обнарущено в туалете.
Спортивный комментатор: - А сейчас выступают российские фигуристы. За ними с волнением наблюдает их тренер. Она покинула лед в год изобретения коньков... ("Люди и куклы")
Реклама новых прокладок на телевидении. Ролик: Миловидная девушка, скучающего вида. Голос за кадром: "Моя жизнь - сплошная скука... Но все меняется, когда приходят ОНИ!!!" Дальше следует рекламный джингл.
Идет значит Заяц по лесу, смотрит, навстречу ему Волк тележку с дурью везет. Заяц не будь дураком да и спрашивает у Волка: "Слышь Волк на хуя тебе столько дури? дай мне котомочку!!" Ну Волк его соответственно на хуй посылает, а Заец все никак не отстанет. Зжалился Волк скинул Зайцу котомку. Идет Заец по лесу вдул травки, все ему по кайфу, смотрит Медведь идет. Заяц быстрей к Медведю: "Типа-говорит- Миша, Волка я говорит видел, тот сука целую тачку шмали поджал. Медведь разозлился стал собрание лесное собирать. Решили звери лесные пидорить волка всем лесом. Пидорит пидорит Волка весь лес.................... И последним, значит, Заяц подходит: "Слышь, Волк, ну тя с коробка и раскумарило!!"
Бесполезные советы Чтобы забить гол, надо выйти на поле. Если вы хотите, чтобы тренер не рассердился, поскользнитесь в раздевалке и скажите тренеру, что вам очень жаль. Если хотите поприкалываться на стадионе, то придите и скажите, что видели этот матч по телевизору, что наши выиграют и все будет хорошо. Если мячик попал к вам в ноги, пните его подальше, и вам не попадут по ногам. Когда на поле начинается дождь, лучше сбегать за зонтиком. Если вам ударили по ноге, то потрите ее бутсой. Все бесполезное полезно для бесполезности. Если у вас нет мячика, купите себе килограмм картошки, и почистите ее. www.odinraz.net
Приходит сынок Вовка со школы: и говорит _ Йошкин кот "а БОТИНКИ одеть забыл!!!!! А мать спрашивает: Че в школе получил? _ Пять, _ Чего пять!!!!!!!!!!!!!????????????? - Пять двоек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Наш словарь - Дальковый! Фланг - 1. Фиолетовый шланг. 2. Флаг Англии. Сетка - 1. Светка без «в». 2. Китайский ткач Се. Мяч - 1. Короткая форма глагола маячить. 2. По-детски выговоренное «матч». Гетры - 1. Много Геттеров. 2. Три Гэ. Фанаты - 1. А ты купил Фанту? 2. Полюбила фана ты…. Розетка - 1. Роза для Светки. 2. Розе достался ткач. Стадион - 1. Концерт Селин Дион для ста человек. 2. Стадо овец и он. Сектор - 1. Мужская секта. 2. . www.odinraz.net
Как сообщил начальник Госэпидемнадзора в Росии зарегистрирован 2234567 случай подозрения на атипичную пневмонию. Подозрения не оправдались, и это опять оказалась обычная пневмония. На даный момент в Росии нет ни одного случая заболевания атипичной пневмонией, - заверил главный врач страны.
Из раздела «Рецепты». Как сфотографировать падающего нападающего? 1. Для этого нужен хотя бы фотоаппарат. Хотя, разбитая видеокамера выглядит прикольнее. 2. Подойдите поближе к полю, аккуратно посмотрите в объектив фотоаппарата. 3. Найдите свою “жертву”. 4. Заранее договоритесь с нападающим, в какой момент он должен упасть, дайте ему будильник, чтобы он услышал сигнал. 5. Снимайте кадр и быстро бегите в ближайшую редакцию газеты, чтобы опубликовать сенсационное падение нападающего на ровном месте. www.odinraz.net
Что общего у Цекало с Шекспиром? У Шекспира НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ, ЧЕМ ПОВЕСТЬ О РОМЕО И ДЖУЛЬЕТЕ! У Цекало НОРД-ОСТ по мотивам ДВУХ КАПИТАНОВ тоже про Ромео и Джульету-Татаринову. У Шекспира в конце пьес - ГОРА ТРУПОВ! И у Цекало -тоже... www.tao.nm.ru