Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Решила Кандолиза Райз посмотреть что пишут про войну в Ираке на anekdot.ru. Анекдоты ей не понравились и она везде нажала кнопку голосования: "Автор-идиот". Увидел это Джон Блэр и сразу пошел и сообщил Джоржу Бушу. - Буш: вызовите ко мне Кандолизу... К. Райс пришла. - Райс: вызывали, мистер Буш? - Буш: Миссис Райс, а что вы имели в ввиду, когда только что в интернете заявили: "Автор-идиот"? - Райс: Ну конечно же... авторов, которые сочиняют и пишут анекдоты про войну в Ираке!!! - Буш (подержав паузу, поразмыслив): Отлично... А ты что имел ввиду, Джон?... Mix
Корпорация Microsoft уведомляет своих пользователей, что в сообщения новой операционной системы Windows вкралась опечатка. Вместо "Windows is starting down" и "shutting up" следует читать "starting up" и "shutting down".
9
- Официант, что вы мне подали - кофе или суп? - Это как вам будет только угодно. Но советую выбрать первое. - Почему же, позвольте вас спросить? - Вам это обойдется дешевле. www.shokolad.net
Госдума. Депутат Юшенков: "Как только я вижу морду Шандыбина, у меня волосы стают дыбом" Геннадий Селезнев: "Жаль, что у Шандыбина нет возможности ответить вам взаимностью."
Группа "Ленинград", много претерпевшая от столичных властей, готовится к концертам в государственном кремлевском дворце. Эту сенсационную новость поступила из пресс-центра московской мэрии. Мэр столицы официально принес извинения лидеру коллектива Сергею Шнурову. "У меня была неправильная информация о творчестве "Ленинграда", это поистине народный коллектив" - так прокомментировал Юрий Лужков неожиданное решение.
Более того, до прессы дошли слухи, что президент РФ Владимир Путин лояльно относится к музыкантам.
"Ведомостям" удалось взять эксклюзивное интервью у президента. Путин разоткровенничался с журналистами : " Сергей Шнуров талантливый музыкант и певец. К нему часто возникают претензии у отдельных глав городской администрации за то, что использует крепкие словечки. Но ведь мат - это часть русской культуры... Я считаю, что в этом нет ничего страшного. К тому же он мой земляк. Мы, Питерские,- улыбнулся Путин,- должны держаться вместе." На вопрос корреспондента о том, какая песня нравится больше всего, президент смущенно ответил - "Дачники.. В редкие часы, когда выезжаю на природу под гитару часто ее с друзьями поем.. Нравится еще "Когда нет денег". Вспоминаю молодость.."
Новости экономики: Вчера обанкротилась компания выпускающая молочные продукты под маркой "Веселый молочник". Сгорел основной коровник с прилегающими конопляными полями...
Разделение на классы в России - те, кто имеет пожрать, но не имеет жилья, - те, кто не имеет жилье, но имеет пожрать, - а так же те, кто не дает людям ни пожить ни пожрать ни украсть ни заработать...
Апрель. Битцевский парк. Холодно. Промозгло. Деревья стоят голые, качаются на ветру. Гуляющий по парку человек отламывает у березы веточку, покрытую наледью. "Ах как здорово,-подумала веточка,-наконец-то я свалю из этого мерзого, холодного, дремучего леса. Туда, где тепло, красиво, где я буду независима от этих старых, дряхлых корней!" И действительно, через неделю в теплой квартире, в красивой хрустальной вазе на веточке распустились молодые зеленые листочки. Веточка была на седьмом небе от счастья, лишь иногда презрительно вспоминая старые корни, ствол и остальные "атрибуты" старой жизни. "Теперь у меня будут свои, новые корни, новая жизнь в теплом раю,"-думала веточка. Но через две недели хозяева выбросили ветку в мусоропровод, слили воду, помыли вазу... Май. Битцевский парк расцвел. На деревьх щебечут птички, под ними весело играют дети. Небольшая ранка на березе давно затянулась... Сухая ветка валяется за кольцевой, на мусорном поле, и на нее мочятся бездомные псы...
Акт 1. Сцена 1. Сидит раб в древнем Риме, в цепях, лупит кувалдой по заготовке. Вдруг слышит шаги, скрип открываюшейся двери, делает гордое лицо оттопыривает зад. Заходит римлянин с куском мяса видит раба в привычной позе, подходит к нему и мочится на шевелюру, потом зовет своего верного пса и тот имеет этого мудрого раба несколько раз и затем отгрызает ему достоинство. Римлянин кидает рабу обглоданную кость.(Все уходят остается раб.) Сцена 2. Раб чешет достоинство и думает:"Как же хорошо что я приехал в Рим! Тут не нужно так усердствовать чтобы отхватит свой кусок мяса. Поднял очко и готово. Я умный и понимаю это, а те уроды на родине пытаются построить демократию. Ха-ха. Не будет у вас демократии пока ее Рим вам не построит! Рим это источник демократии и дураки кто стоит на миссионерском пути Легионов Несущих Свободу!"(занавес) Акт 2. Сидит русский эммигрант. Вдруг слышит шаги, скрип открываюшейся двери...
Село. Дочка стоит, нагнувшись над тазиком, без трусов, в короткой юбке, и что-то стирает. Сзади идет батько, и видя все ЭТИ дела… ОГО!!!! … Потом жене: - Маню, а скільки це нашій Одарці років? Жена раздраженно: - Скільки скільки!!! … порахуй… батько задумчиво: - Да оце ж і я думаю шо ПОРА…
Криминальная хроника: На днях депутат Госдумы был смертельно ранен из китайского пневматического пистолета, врачи константировали смерть от нетипичной пневмонии.
Все государства или организации при возникновении сами выбирают себе свой недосягаемый идеал. Например, Франция: "Свобода, равенство, братство!" Или Советская Россия: "Земля - крестьянам! Мир - народам!" Можете продолжить сами...
Просыпается президент Дж. Буш-мл. после ночной пасхальной службы в спальной Белого Дома. Напротив, уютно устроившись в креслах сидят Саддам Хуссейн и Бен Ладен. Немного подумав, Буш восклицает: - Христос Воскрес! - Да нет, Аллах Акбар, - отвечают ему.
Ну вот, опять как всегда. Знатоки выиграли, футболисты проиграли. Россия всегда мозгами шевелит лучше, чем ногами.
Вывод: 1. Не все евреи еще выехали.- Даа... тяжело тебе, милый обрезанный мальчик. РУССКИМ же языком сказанно - Знатоки выиграли, значит-безусловно выехали, к сожалению, не все 2. Ну не любят евреи играть в футбол.- Они не то, что-бы не любят - им мама не разрешает.
По мотивам рекламы. На белом диване поджав ноги сидит молодой человек и корча доверительное лицо рассказывает: - Мы с друзьями часто ходим в баню. Однажды после душа мой друг сказал мне: Какая у тебя красивая, нежная кожа!... И с тех пор он зовет меня Наташей.
Иракские диссиденты, из которых США пытаются сформировать оккупационное правительство Ирака - это в основном бывшие сотрудники саддамовских спецслужб, выгнанные с работы за жестокость.
В воинской части изучают новый Устав, принятый с учетом пожеланий общественности. Лейтенант: - Вводная: Над полем боя летит вертокрыл... - Не вертокрыл, товарищ Лейтенант, а ветолет! - Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!! - На его борту ядренная бомба! - Не ядренная, товарищ Лейтенант, а ядерная! Взвод, выйти перекурить! Рядовой Сидоров, упал-отжался!!! - Ваши действия? - .... - .... - Защищать своим телом доблестных журналистов! - Рядовой Сидоров, выйти перекурить! Взвод, упал-отжался!!!
А теперь новости внешней политики и спорта. Вчера на встрече глав государств президент Российской Федерации Владимир Путин лично провел несколько апперкотов.
Посетитель: - Говорят, что в городской тюрьме открылся бар... Бармен: - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! А. Коломейский
Военный водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого солдата, у котоpого из гpязи тоpчала, по сути дела, только одна голова. - Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти. - С какой стати? - был ответ. - Я сам еду на уазике.
Заходит как-то мужик в магазин и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, одну бутылку водки и один шоколад с орешками Берет, уходит Через час снова заходит погрустневший и говорит: - Дайте мне еще одну бутылку водки и один шоколад с орешками Берет, уходит Через полтора часа приходит, совсем грустный, и говорит: - Дайте мне бутылку водки Забирает, уходит Через пятнадцать минут приходит веселый: - Дайте мне пачку презервативов Продавец ему и говорит: - Поздравляю! Вы достигли, чего хотели! Мужик, обрадованно: - Да! Шоколад растворился, осталось орешки выловить!
Однажды циник Муртазов спросил патриота Прехина, как он относится к эмиграции евреев в штаты. - Так им, гадам, и надо! Но имел он в виду Штаты или евреев - осталось неизвестным. Финоген Андреев
РЕКЛАМА: Сережа и маша учатся в одном классе и любят друг друга. но их радость была бы не полной, если бы они не заебали нас вдупель своим шоколадом... Россия - щедрая душа...
Шла небольшая война, тут ей на встречу президент идет. - Здорово, есть чем меняться? - Да вот трупов, тыщь сто, а у тебя что? - Живых тыщь двести, берешь? - Беру. Между нами говоря, ну и сволочь же ты президент. - Сволочь, не сволочь, а с каждого трупа по десять баксов имею....
... прямая трансляция. 27 мая 2003 года. Санкт-Петербург. Голос репортера: - В честь 300-летия Санкт-Петербурга за одним столом собрались главы 45 глав различных государств. Здание охраняет огромное количество спецслужб, так как ясно, что в случае терракта огромное количество стран, в том числе и таких развитых как Америка, могут остаться без управления на некоторое время, что может вызвать хаос... В это время Путин одевает каску и ссылаясь на то, что пошел отлить, направляется к выходу. тейдлик
Сижу сегодня в гостях. Вы, говорю, хоть бы конфет дали, что ли... - А каких тебе конфет? - А каких вам не жалко? - Да нам никаких не жалко - ни этих, (подают мне конфеты) ни этих... - А особенно не жалко вот этих!?..
На автостраде контроль. Заворачивают этонца. "Здржлсржант Пупиков. Предъявите... " Эстонец вежливвво инттересуеттса, что происсошло. "Ищем насильника"-отчевает Пупиков. "Это Вы?" "ННетт, не яяя" "Да, собственно вы на носильника не похожи. Проезжайте" Через час эстонец возвращается к сержанту. "Ну, нааашли Вы насильника?" "Никак нет" "Я подумаллл и решилл, что я соглассен стать им"
За последний месяц в мире произошло два громких убийства. Убиты Саддам Хусейн и Сергей Юшенков. В первом случае применена мощная бомба, во втором - обычный пистолет. Аналитики не сомневаются в заказном характере этих убийств. Несмотря на то, что убитые активно занимались политической деятельностью соответственно в партиях БААС и "Либеральная Россия", большинство аналитиков склоняются к версии, что эти убийства связаны с экономической деятельностью убитых. В случае с Саддамом Хусейном - это нефтяной бизнес. Заказчик - некто Джордж Буш, тесно связанный с нефтяными кругами США. Детали второго убийства пока не ясны.
1. Приходит новый хронолог к традиционным историкам (получать партбилет). Ну те его спрашивают: "Почему вы хотите вступить в нашу партию?" Новохронолог отвечает: "Да вот, хочу влить свежую струю в вашу историческую клоаку!"
2. Однажды академик Янин с задумчивым видом прогуливался в парке. Неожиданно ему на голову упало яблоко. Простояв некоторое время, Янин стремглав кинулся на мехмат МГУ. Ворвавшись на кафедру дифф. геометрии и ее приложений он закричал: "Да, да, вы правы, Анатолий Тимофеевич!!! Великий Новгород в русских летописях и современный Ярославль - это действительно один и тот же город!!!" Фоменко, сидевший за столом, внимательно посмотрел на Янина. Потом он снял очки, стянул с лица маску, надел бакенбарды, став похожим на Исаака Ньютона, и устало произнес: " Вы знаете, Валентин Лаврентьевич, мне именно тогда в голову пришла эта идея..."
3. Штирлиц увидел в бинокль дряхлого, полулысого старичка в очках, изо всех сил тянущего за собой телегу с 28 деревянными настилами. "Академик Янин", - догадался Штирлиц.
4. Штирлиц вошел в ресторан: на полу валялся академик пьянин. Штирлиц достал "Новую хронологию Руси" и академик пь-Янин исчез.
5. Чукча вернулся из Москвы. Ну жена его спрашивает: что нового узнал, что слышал и пр. - Да вот, жена, в Москве появилась новая хронология, однако. Академик Фоменко думает, что Моисей - это русский полководца. - Ай-ай-ай! Не может быть! - Может, однако. Фоменко говорит, что Моисей за 40 лет странствий мог и до Чукотки дойти. Тут чукча задумался на несколько минут и потом спрашивает: - Жена, а где две каменные доски на которых ты рубашки стираешь?!
6. И решили историки дать отпор проискам академика Фоменко. И созвали они конференцию "Мифы новой хронологии". И плакал на ней академик Янин, доказывая, что Великий Новгород и Ярославль - это разные города. И рыдал на ней профессор Портнов, доказывая, что Иван Калита и Бату-хан - это разные люди.
Плачущий Янин. Рыдающий Портнов. Всемирная история. Банк "Империал".
7. Разговор в уборной МГУ: - Вась, ну как, сдал зачет по истории Древней Руси?
Голос из кабинки справа: - Не. Я доказывал, что Великий Новгород и Ярославль - это один и тот же город. Ну и этот лысый очкастый козел зачет мне не поставил.
Голос академика Янина из кабинки слева: - И не поставлю!
8. Есть ложь, есть большая ложь и есть скалигеровско-романовская история.
9. Если историки не занимаются новой хронологией, то новая хронология занимается ими.
10. 2020 год. Психбольница. Привозят дряхлого полулысого старичка в очках, который возбужденно выкрикивает: "Великий Новгород в летописях и современный Новгород - это один и тот же город! Романовы не могли фальсифицировать историю! Иван Калита и Бату-хан - это разные люди!" "Да, тяжелый случай бредового расстройства, - сокрушенно качает головой главврач.- Значит так, лечение назначить следующее: аспирин, промывания желудка, клизмы, прогулки на свежем воздухн. Перед сном прочитывать по главе "Новой хронологии Руси" и "Империи" Через три месяца главврач спрашивает своего помощника: "Ну как наш больной?" "Так себе! Новую хронологию он знает хорошо, только вот выдает себя за другого" Главврач нахмурился: "А ну-ка приведите его!" Приводят пациента. На нем треуголка и мундир. Он возбужденно выкрикивает: "Солдаты! Вы разбили мамелюков! Теперь расстреляйте статую Сфинкса! Сбейте изображения и надписи в пирамидах! Дезэ, а ты иди на юг и фальсифицируй кладбище фараонов в Луксоре!"
Так бывший академик Янин возомнил себя Наполеоном. Но это уже совсем другое лечение...
11. 2020 год. Реклама на Первом канале: "Мыловаренный завод. Повсюду плакаты: "Историков - на мыло!". Журналист берет интервью у директора завода: - Какие достижения за последнее время? - О, недавно к нам привезли бывшего академика-историка Янина. Из него мы изготовили туалетное мыло с чудесными свойствами. Если вашего ребенка в школе все время дразнят занудой и воображалой за то, что он отличник по математике, не огорчайтесь. Вымойте ему голову мылом "Янин" и ваш ребенок будет принимать цифру "7" за "6" и цифру "2" за латинскую букву "D". Если вашего ребенка не любят за то, что он не дает списывать контрольные по истории, то и здесь поможет мыло "Янин". Ваш ребенок отупеет настолько, что будет не различать Великий Новгород в летописях и современный Новгород. И самое главное: если произнести магические слова "новая хронология", то мыло "Янин" без ваших усилий намылит вам шею!
МЫЛО "ЯНИН" - ПУТЬ К УСПЕХУ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ И ДЕТЕЙ!"
Пациент приходит к врачу и взволнованно говорит: - Доктор, я никогда не болел, занимаюсь спортом, закаливанием, а теперь у меня температура, кашель и слабость в мышцах. Доктор, обследовав, пациента, говорит: - Не переживайте так. Просто у Вас обычная пневмония и, судя по симптомам, какая то нетипичная.
-Вы смотрите передачу "Свобода слова" с Савиком Шустером! Свободу в моей передаче ограничивают лишь время и я - Савик Шустер. Говорите все, что успеете сказать, и лишь то, что я хочу от вас услышать. Всегда ваш, Савик Шустер!