Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Анекдот времен 1960-х. Среди дремучих васюганских лесов, среди непроходимых васюганских болот стоит избушка. И живет в той избушке старый престарый дед Пахом. Каждое утро выходит он на крыльцо и кричит во все горло: -... мать! ( Жив Здоров, значит). А эхо отвечает ему тихо, тихо: - Мать, … мать! ( Удачи тебе, Пахом! )
Дана Борисова смотрит Последний Герой 3 и плачет. Мама ее спрашивает: "Даночка, что случилось?". Дана: " Я думала что они меня хоть на этот раз оставят, а они меня опять выкинули!!!"
Полночь. Кладбище. Идет баба, видит, на могиле сидит покойник, смотрит на нее и спрашивает : - Девушка, сколько времени? - А тебе не все равно, придурок? - Да так, познакомиться хотел. - А я думала, к переезду готовишься.
Я ищу: люди, пишущие тупые анекдоты пр Яндекс и футбольные команды, не зная устройства поиска на Яндексе. Результат поиска: страниц - 194, серверов - не менее 37
Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает: - Ты будешь по мне скучать? - Конечно, буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
Депутат Шандыбин жалуется Жириновскому: - Владимир Вольфович, ты не замечал, что наш новый гимн похож на песни Филиппа Киркорова? - Такой же популярный? - Нет, слова невозможно запомнить. (C) Нестор Бегемотов
Недовольный посетитель подзывает к себе управляющего и жалуется ему: - Ваш официант только что разлил мне на брюки целую чашку кофе! - Он что некачественный? Он что не растворился? - Нет. - Вот видите, а вы каждый раз говорите, что кофе в нашем заведении растворимый! www.shokolad.net
Как сделать укол? 1. Со страшным взглядом смотрите на больного. 2. С дрожащими руками берете шприц, и нежно его поглаживаете. 3. Берете самую длинную и толстую иглу, одеваете ее на шприц. 4. Если больной и после этого не потерял сознание, значит, укол пройдет безболезненно, по крайней мере, для вас. 5. Пропитываете ватку спиртом, и прикладываете ее к месту укола, это место может быть чем угодно. 6. И, наконец, колите, правда, не туда, куда метились, но это не важно, ведь больной давно убежал. Теперь больного можно смело положить в психбольницу. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Приметы нынешнего времени: "Если Министр Внутренних России или Генеральный Прокурор России взяли расследование заказного убийства под свой личный контроль - значит убийство раскрыто не будет".
на мотив новой рекламы... 1. Архимед сидит на краю ванны и роняет в нее что-то типа шара, на воде круги. На заднем плане в океан падает орбитальная станция "МИР"... 2. Ньютон сидит под деревом. Падает яблоко. На заднем плане взлетает "Челенджер" и...
Бесполезные советы 1. Если сломался утюг, купите ножку для стула, и у вас будет две бесполезных вещи. 2. Поцеловав любимого, не забудьте достать из кармана клей, и любовь ваша будет долгой! 3. Забыв ключи от дома, и захлопнув дверь, ищите в газете объявление по поводу обмена квартир. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля - новый номер!
Армянское радио сообщает о открытии салона красоты пацифисток. Для участниц демонстраций в открытой форме окраска, стрижка и прическа интимных мест - бесплатно. Крот.
В одном еврейском местечке поселилась проститутка. Ну и как положенно стала портить молодежь. Евреи собрались, посовещались и решили собрать денег, отдать ей, чтобы она убралась из деревни. Кому поручить передачу денег? Конечно самому порядочному из евреев. А кто самый порядочный? Конечно ребе! Ну вобщем зашел ребе к ней в дом. Полчаса нет, час, полтора. Через два часа выходит ребе и говорит: - Евреи! Эта женщина... В ответ: - Ребе, застегните ширинку и плакали наши денежки!
Эстонец обращается к незнакомцу в Петербурге: - "Каатиите отсююда до доома я анекдоот расскаажуу?" - "Катись сам отсюда сосунок, я Роман Трахтенберг!" - "Вот виИДИТЕ сраазу руусские маатом и траахом, а потоом гооворитее мы вас не лююбим. Я проосто котел анекдоот раасскасаать" - Да пошел сам! Я не русский!
- А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок! - Этого не может быть! - Почему? - Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать! А. Коломейский
Разговор в кофейне: - Не знаешь, почему наш сосед пьет уже десятую чашку кофе почти залпом? - спрашивает один посетитель у другого. - Не знаю, но, по-моему, официант пошутил, когда сказал, что двенадцатая станет для него счастливой, а он поверил. www.shokolad.net
- Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих глазах умер человек. - Как интересно. Он что-нибудь успел сказать? - О да. Он успел назвать имя убийцы. - Так, так, так... И кто же это? - Шерлок Хомлс. - Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал!
Два юзера сидящие рядом в офисе. Первый (П): - ААААпчхи..... Второй (В): - Будь здоров Через три минуты: Первый (П): - ААААпчхи..... ААААпчхи..... Второй (В): - Cntl C, Cntrl V.
На словах очивидцев виновником гибили британских солдат в Ираке является один и тотже человек. По их словам это простой невысокий человек с индийским тамогавком и ружьем очень похожий на Мэла Гибсона. Как нам сообщили местные жители, бандит обычно действовал с группой его сыновей.
- Почему этот посетитель сидит в футбольной форме в кофейне? - Он полагает, что кофе поможет ему играть, как сборная Бразилия. - И что, помогает? - Наверное, кофе помог бы ему, если бы он не опаздывал на все матчи. www.shokolad.net
Огурцы не женские(ценник) Бабушка очень волнуется,срочно присылайте деда!(Телеграмма) Юные зрители бурно аплодировали благополучному концу Красной Шапочки! (Из радиопередачи) Труп мужчины скончался в скверике, по причине собственной болезни организма. (Из протокола) Воспользовавшись моей неопытнастью,он завладел мною,даже не заплатив! (Из заявы в милицию)
Эдуард Шеварнадзе и Тони Блеер поспорили, кто из них лучше владеет английским языком. Победил Тони - он первый начал подлизывать и даже получил за это медальку.
Источником в Госдепартаменте США сообщается о том, что наряду с термином "страна - изгой" вводятся в употребление понятия "страна - гой" и "страна - гей". Угрозе со стороны "страны - гоя" соответствует буро - малиновый уровень опасности. Со стороны "страны - гея" - сами знаете... Рейтинг стран будет опубликован дополнительно. Следите за рекламой. Banzaj
От 31.03. Вопрос от радиослушателей: Скажите, а почему русские говорят на таком (би-ип!) языке? Ответ: Их предки, древние русы, совсем не виноваты, что такой (би-ип!) язык сочинили. Они старались как могли, хотели как лучше... Но, получилось как всегда... * * * Опять тот же радиослушатель настырно лезет с вопросом: - Скажите, а почему русские не перейдут на другой какой-нибудь язык? Например, ну, скажем... на армянский? Ответ (железным голосом): - Наш маленький, но стойкий народ готов отразить любую агрессию!
Продолжение: При продолжении радиопередачи был получено большое количество ответов на второй вопрос настырного радиослушателя. Обющий смысл их сводиться к рекомендациям по переходу на армянский язык грузин, узбеков и прочего (би-ип!) и к ответу филолога, что русские специально придумали спецтермины, поскольку кол-во постоянно лезущих в города России всяких (би-ип!) и их постоянное тараканье желание размножаться в России давно перешло все границы. В связи с чем представители кавказских племени и пр. детей востока ни с чем кроме (би-ип! би-ип! би-ип! би-ип! би-ип!) не ассоциируются. Одновременно термины типа (би-ип!) являются предупреждающими перед передачей очередныму дитю гор порции русских народных подарков типа "звездюли", поэтому черным рекомендуется внимательней относиться к улавливанию момента перехода русских на спецтермины. Хрюндель И. Н.
Подъезжает Лужков к фабрике Петра Алексеева, там - митинг. - Что, опять проклятые инвесторы народ давят?! - Да, нет! Это Петрович с горя помер от разрыва сердца, когда услышал по телевизору от Вас, что ему придется инвесторские баксы обратно на свои акции менять.
- Молдавия, страна высоких технологий, креатива и надежного в эксплуатации программного обеспечения... - Чиво? - The Bat! - Гм. Ладно, допустим. Продолжай!...
Вопрос Армянскому радио: Почему ни один амереканец никогда не попытается побить рекорд Гинеса по колличеству времени подряд проведенному без выходно в туалете? Потому что ему все равно не переплюнуть советских пенсионеров. Некоторые из них 70 лет подряд жили в дерьме.
Как измерить температуру? 1. Удостоверьтесь, что все подручные материалы у Вас есть. 2. Поднимаете руку под углом 45-460 по отношению к телу. 3. Метитесь градусником в область плеча с внутренней стороны. 4. Делаете замах. 5. Одним движением кидаете градусник, вторым прижимаете руку, что есть силы к телу. 6. Держите, пока не надоест. 7. Если хотите, чтобы температура была побольше, то можно помешать градусник в чае (желательно сладком, чтобы потом облизать). Реже подойдет кофе. 8. Все. Вы это сделали. Ваша температура на градуснике минус ваша наглость. www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Буш-младший: - Мне кажется, что Кондолиза Райс после "Шока и трепета" слишком увлекается косметикой. Колин Пауэлл: - С чего это ты взял? Буш-младший: - Она накладывает на себя столько пудры, румян и помады, что даже через пять минут, после того как она попыталась улыбнуться, ее лицо продолжает смеяться.
Старый анекдот на новый лад: Американцы спрашивают у Саддама Хусейна на допросе: Правда, что вы уничтожили свое химическое оружие до начала войны? Отвечайте только "Да" или "Нет".
Разговаривают русский, немец и француз. Француз говорит: - У наших циркачей всегда супер сложная программа. Немец: - А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер! Русский: - А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет антисмертельный номер! - Как это?!! - Роды под куполом цирка!
Встречаются два друга: Ты почему такой Плохетко? Харис Синявский а нос как Буряк! Не помню Численко, но был Понедельник. Хмельницкий. Заглянул на Кухарж - не хочется ни Маслов, ни Киселев, ни Капустин. В кармане Копейкин-Серебрянников. Пошел к гастроному -там браться Холики ловят Третьяк. Взяли Разинский, Сухи- Трошкин, Лутченко, но Мальцев. Добавили Красницкий - Хорешовки, Балдерис. Вишел на Природин, за Соснихин -Ольганский. Вынул Каневский -Мачаидзе. Поехал к Бабич-Аничкин, что живет за Озеров, у Банников. Она Рудаков и Криволапов но Белоножкин. Я Поспишил -Хапсалис за Локтев, а она Недоманский. Гладилин по Шестернев-Лобановский - оттуда Блохин и Вшивцев. И на Тумбу, а Тумба Сеппо-Реппо, Сеппо-Реппо. Бессонов, Истомин, Малофеев. Ан, Шепель- будет Пузач, плати Альметов. Альметов? Я не Папаев! А какой из тебя Мамыкин? Тыж Старухин! Киналья, Билялетдинов! Хусаинов по Локтев а не Альметов! Бил Харис. Она- Борзов, Звягинцев. Приехали братья Старшиновы с Репсом на поводке. Я-Дураков, Далматов. Они мне Куксов, Долбоносов и Бревер.
Реклама. "Французский треугольник: он, она и "Алкатель". Взрослый мужчина спрашивает молодую барышню, игриво улыбаясь: - А у тебя есть французский треугольник? Барышня, отвесив пощечину: - Нахал! Мужчина, обиженно: - А я тебе телефон "Алкатель" подарить хотел... Помирились потом, поехала барышня к подруге. Спрашивает, есть ли у нее французский треугольник. Подруга ей так спокойно говорит: - Нет, у меня бразильская полоска... А барышня ей: - А это что за модель? И какой оператор? И какой у тебя тарифный план? :))
Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу Буратино. - Чего торопишься, Красная Шапочка? Конец твоей сказки будет хорошим. - Все изменилось, Буратино! Теперь охотники опасаются ВООВы. - Что за зверь такой? - Эх, Буратино! Так и остался необразованным. Это Всемирная Организация Охраны Волков. Надо спешить. Если ВООВа примет решение, то мою бабушку уже никто не спасет.
Помимо колоды игральных карт, союзники планируют выпуск комплекта ШАХМАТНЫХ ФИГУР со скульптурными изображениями главных действующих лиц Иракской компании. Черные фигуры будут изображать иракских руководителей, а белые - американских. www.tao.nm.ru
Матроскин: Дядя Федор, а какая у нас, например, от Шарика польза? Дядя Федор: Ну ты, Матроскин, и проперся!! Уже по приколу на корове пол-поля вспахал, а еще спрашивает!!! Алекс.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.