Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2003 по 30.04.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Беседуют двое: - А Вася кто? - Вася - профессионал. - В каком смысле профессионал? - В прямом. Профессия его - анал. Жопник он.
Ну почему у нас в России все не как у всех? В мире все считают, что радио изобрел Маркони, а у нас Попов. Везде считается, что паровую машину изобрел Уатт, а у нас Ползунов. Лампочку во всем мире изобрел Эдисон, а у нас - Ильич...
Рубрика Не расслышал! Характеристика произнесенная фраза воспринятая мысль Ждущий зарплату Палата! Зарплата? Потерявший родственника Медсестра! Чья сестра? Пациент У Коли! Уколи? Голодный пациент Маша! Каша? Скупой больной Зарплата! За что плата? Обидчивая медсестра Процедура! Кто дура? Курящий Капельница! Пепельница? Матерящийся Выписка! Вы… кто? Стоматолог Аккуратней! Вам приятно? Аптекарь Салфетка! Таблетка? Ссора Разведуся! Разве, Дуся? В аптеке Отстой! Постой? Пациент в столовой Ругался Рыгался? На свободе Вырвались на волю Вырвали на Олю? Африканская больница Не герой! Нигер, ой? Пациент-каратист Больница! Поясница? Старенький пенсионер Просто так! Простак? Сосед по палате На пять с плюсом! Опять с Люсей?
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! Новый номер - медицинский.
Бесполезные советы 1. Если вы купили телефон, не забудьте купить записную книжку, без нее у вас не будет черного списка. 2. Когда по радио крутят одни и те же песни, включите телевизор без звука, тогда песни обретут новый вид. 3. Если пропал мужчина, ищите женщину. Если пропала кошка, искать надо собаку? www.odinraz.net
Российский аналог Гарри Поттера - Чубайс, на коробке из под ксерокса, с волшебной палочкой Коха и ваучером в руках Укрощающий Единую Энергосистему России
Иракский праверный-шиит, стараясь произвести впечатление на американского генерал-оккупанта Томми Фрэнкса, гордо заявил: - Моя родословная идет от одного из предков Али ибн Аби Талиб - четвертого халифа, двоюродного брата и зятя Мухаммеда. Американец: - Ну и что! Вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавк индейского вождя, и он стал ангелом!
А почему бы не открыть новый проект на телевидении, аналогичный хорошо известному всем: Кто хочет стать милиционером? Во всяком случае у победителей будет хороший шанс стать потом и миллионером, с фуражкой-то или "палочкой-выручалочкой"...
Бландинка стоит и смотрит на прозрачную стенку, за 1км все видно! Спустя пару секунд наченает лезть через ту самую стенку. Вы спросите за чем? что бы посмотреть, что на той стороне
Новый NOKIA 79... Помимо стандартного набора функций Видеокамера,телевизор,микроволновая печь, стиральная машина,посудомойка, Встроеная вагина из мягчайшего латекса, В подарок - Чехол из нежнейшей кожи и на 20%больше вибрации. Vozan
Как не быть разыгранным утром 1 апреля? 1. С вечера еще специально забыть поставить будильник. 2. Если проснулись довольно рано, то еще полежать в постели. 3. Сначала, наконец встав, проверить тапочки: две ли их, нет ли в них чего-то чужеродного, ваш ли это размер и, вообще, ваши ли они? 4. Потом доверить им свои ноги. 5. Постараться без приключений добраться до туалета, осторожно ступая на каждую половицу сначала легонько, а потом все сильнее и сильнее. 6. Спустить воду в бочке раза 3-4, перед тем, как захотите использовать его по прямому назначению. 7. На кухню не ходить, там нечего делать. 8. Помни главное - «Кругом враги! ». 9. Прочитать следующий рецепт про то, как не быть разыгранным днем.
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
Идет Роман Трахтенберг по Невскому проспекту. Видит афишу на кинотеатре «Конец Романа». Дай, - думает - зайду, может, про меня фильм сняли. Заходит, его встречает охрана и провожает на сцену, Зритель ликует.
Звучит голос ведущего:
… Снимите с него штаны! …. Всем внимание! …. … Есть! Конец Романа!
Интервью с Лукашенко. - Почему вы так спорт любите? - А вы знаяте, штоб не талстець! Талстець начал в последнее время. - Мучное любите? - Ага, люблю пожеваць булочшки во время расстрелов.
- Дети, тема нашего сегодняшнего классного сочинения: "Тягомотина в уме и делах среднеразвитого среднеобразованного человека середины второй половины двадцатого века". Какие будут вопросы? - А тягомотина через "и"?" - Через "бы", от слова "быть". Сам думай! - А можно, я про Павлика Морозова напишу? - Нет, нельзя, это не по программе. Вот придешь на факультатив, там и займешся фантастическими рутинерами. - Но это же тоже тягомотина. - Нет, это рутинное квазижитие, иными словами, фантастическое. К тому же, это конец седьмой эпохи Циркулирующего Коллапса, а его вы будете проходить только в следующем меридиане
Просыпается мужик с бодуна, еще не совсем проснувшись идет в ванну. На пороге его встречает жена и говорит: ты куда собрался зубы брить или щетину чистить! Тут мужик совсем проснулся, смотрит: он в халате жены, в одной руке зубная паста и бритва, а в другой зубная щетка и крем для бритья!!!
Разные розыгрыши на 1апреля! Обязательный - Позвонить начальнику своего друга, и послать его! Официальный - Позвонить по телефону 02 и спросить: «Это 03 минус 01? ». Серьезный - Открыть дверь милиционерам и улыбнуться! Женский - Поздравить с 8 марта всех мужчин. Мультяшный - Весь день представляться, как «Винни Пух»! Страшный - Пугать прохожих в темном лесу. Технический - Переставить буквы на клавиатуре у компьютера. Общественный - Проверять у всех билеты в вагоне метро. Мобильный - Когда к вам обращаются, говорить, что абонент недоступен. Спортивный - Ходить по квартире в коньках. Террористический - Захватить лифт на целый день и кататься одному. Часовой - Спрашивать у всех время, добавляя: «Час от часу не легче? » Случайный - Обрызгать прохожего из ведра! Шикарный - Покупать дорогие вещи и выбрасывать их. Животный - Поменять местами мышку с клавиатурой. Эротический - Надеть на свою собаку рейтузы. Летний - Прогуляться в одной футболке. Любимый - Целовать всех проходящих девушек. Рабочий - Поговорить с начальником, как со своей женой. Рыбный - Играть в домино и при ничье доставать удочку. Кошачий - Сходить в туалет в кошачьем туалете. Новогодний - Поздравлять всех со Старым Новым годом Апрельский - Поздравлять со 2ым апрелем Книжный - Когда будете покупать журнал «Семь дней» скажите - «Можно мне книгу про семь дней? ». Спортивный - Пробежать 10-метровку за 10 секунд Партизанский - Завести своих знакомых в кинотеатр на окраине Москвы и потом сказать, что фильма того самого не будет. Традиционный - Повторить прошлогодний прикол и сказать «2:0». Не забыть про следующий год. Телевизионный - Смотреть ТВ без звука. Курительный - Нацарапать бычком на запрете от курения «Не Буду! ». Государственный - Раздавать всем конституцию «Гвинея-Биссау». Последний - Назвать себя Героем-3 раза!
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
На дне рождения у ослика Иа пьянющий в хлам Вини подходит к озерцу, кидает в бочонок с медом льдинки, и глядя на свое отражение, представляется: Пух... Винни-Пух!
В лесу. Шерлок Холмс, Доктор Ватсон, сэр Генри и Берримор охотятся на собаку баскервилей. Холмс спрашмвает: - Ватсон, что вы взяли, чтобы обороняться? - Пистолет, Холмс. - Хорошо. А вы, сэр Генри? - Ружье. - Отлично. А вы Берримор? - Овсянку, сэр!
Один официант интересуется у другого: - Почему этот посетитель заказывает и выливает уже пятнадцатую чашку кофе? - Он хочет найти гущу для гадания, но не знает, что у нас растворимый кофе. www.shokolad.net - Сеть кофеен «Шоколадница» в Москве - Энциклопедия КОФЕ!
Атипичная пневмония в Китае - это еще цветочки! Вот если в Америке начнется эпидемия атипичной тупости, а в России атипичного алкоголизма - вот когда страшно будет!
Идет русский, навстречу ему татарин. Русский: - Эй, татарин, Христос воскрес! Татарин, ударив русака в челюсть: - Это тебе, пиздюк, за вежливость. А в сказки, сука, не верь!
Грузн с русским идут по пустыне. Русский нагнулся завязать шнурки, грузин засодил его. Русский сказал:- еще посмотрим. Идут дальше, русский наступает грузину на шнурки, грузин нагинается их завязать, тут русский засовывает гранату ему в ж.. у, и спрашивает: - Чувствуеш как граната в ж.. у заходит - Да! - А колечко-то вот оно!
В кофейне малыш приставляет палец ко рту сначала мамы, чтобы она помолчала, а потом ко всем посетителям и обслуживающему персоналу. Когда все, наконец, затихают и следят за маленьким ребенком, который прикладывает ухо к своим подгузникам, долго что-то слушает, а потом с разочарованием кричит на все помещение: - Все, они больше не дышат. Они погибли. www.shokolad.net
В аэропорт Домобабово из г. Нижний Могил прибыл авиалайнер Му-104 с тридцатью пассажирами на борту, сорока пассажирами за бортом и экипажем, спустившимся по трапу на автопилоте. А. Костюченко
В Северной Корее зарегистрирован рекорд Гиннеса не имеющий аналогов в мире. Одному северо-корейцу удалось осуществить мечту Икара - забраться на солнце т. е. статую Ким Эр Сена. поскольку подвиг вызвал затмение некоторой части солнца, рассерженные военные застрелили новоисреченного Икара после того как он спустился оттуда, чтобы не испачкать само солнце.
С е н с а ц и я в е к а! ! ! После применения в Ираке Соединенными штатами боеприпасов с урановой начинкой, в Израиле прошли радиоактивные дожди. В некоторых местах Израиля отмечено появление нового типа человека "Игуди радиоактиви", что по русски означает "Еврей радиоактивный".
Сговорились как-то Буш и Блэер заловить всем вместе Кондолизу и устроить ей групповое изнасилование. Пригласили также Путина, Ширака и Шредера. Но те отказались от участия в этой групповухе. На что Буш с Блэером посмеивались: "Ну и зря, вы в пролете и вам не достанется!"
Серия книг о гаишнике - Гарри Поттере 1. Гаишник и палочка - загребалочка 2. Гаишник и тайные доллары 3. Гаишник и узник автомобиля 4. Гаишник и красный фонарь Готовится к выпуску новая книга о гаишнике - Гарри Поттере 5. Гаишник и орден Полосатого Фаллоса Информация: В 7 книге гаишника замочят.
Приходит мужик к кардиологу: - Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке… - Так вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.
Казалось бы, что может быть интереснее и приятнее, чем смотреть хороший фильм, спектакль, читать хорошую книгу? Но это превращается в довольно тягостную повинность, когда на спектакль или книгу тебе предстоит писать рецензию. Это уже работа! А. Хавчин
Муж после ванны чистит уши ватными, палочками и закашлял. Говорит жене: - Когда я чищу уши, я кашляю. А жена: - А я так глубоко не могу. У меня сразу болят уши. На что муж ответил: - Ах, вот куда тебя надо трахать….
Бесполезные советы 1. Если сломался утюг, купите ножку для стула, и у вас будет две бесполезных вещи. 2. Поцеловав любимого, не забудьте достать из кармана клей, и любовь ваша будет долгой! 3. Забыв ключи от дома, и захлопнув дверь, ищите в газете объявление по поводу обмена квартир. 4. Если вы купили телефон, не забудьте купить записную книжку, без нее у вас не будет черного списка. 5. Когда по радио крутят одни и те же песни, включите телевизор без звука, тогда песни обретут новый вид. 6. Если пропал мужчина, ищите женщину. Если пропала кошка, искать надо собаку?
www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!
Жили-были два мужика: Муравьев и Стрекозлов... Муравьев был работящим и трудолюбивым: пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму... А Стрекозлов был кутилой и транжирой: все лето пил, гулял, с девками целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил... Пришла зима. Стало холодно и голодно. И вот приходит Стрекозлов, который все лето пил, гулял, с девками целовался, в город ездил, в ночные клубы ходил, к Муравьеву, который пахал землю, сеял пшеницу, выращивал, собирал урожай, делал запас на зиму, и говорит: - Слушай, Муравьев. Зима пришла. Стало холодно и голодно. Дай мне зерна - у тебя его целый амбар, куда тебе столько? Тебе все равно, а мне приятно. Тебе же столько за зиму не съесть. А я кушать хочу. Муравьев, будь человеком - дай зерна!?... А Муравьев ему и отвечает: - Пошел в ж%пу, Стрекозлов!!! Здесь тебе не зерносклад!!!
Рубрика погода: Погода опять объявила всем зимний «Джихад». Весны не будет, травка на полях не вырастит и никто никогда не выйдет на поле в шортах и гетрах. www.odinraz.net
- И последнее, товарищи! Так, с хвостов, встаньте в каре. И последнее. Командующий требует спокойствия и выдержки. В ходе инспекции десять человек сымитировали повешение. Трое доимитировались до того, что повесились...
>В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса >населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ, потому что выживать в партии самому злободневно, а выживать из партии товарища - интересно и занимательно!
У молодой пары проблемы с зачатием ребенка.. Приходят она значит к гинекологу... - Так и так типа ни чего не получается Гинеколог раздвигает ноги девушке и глубоко вглядывается! Заметил он там прыщ... Гинеколог говорит -Ты что там делаешь????. Прыщ- Смятанку кушаю..!!
Парк... На скамейке, на против памятника "Родина-Мать" сидит дедок, инвалид BOB... Подходит мальчик лет 10 и спрашивает: "Дедушка, а почему у вас левой ноги нет?" Дедушка говорит: "Сыночек, левую мне гранатой в 43-ем оторвало, правую - в тот же день ампутировали... И откуда ты взял что это вообще моя нога торчит???"
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.