Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя
Сыновья новых русских хвастают друг перед другом: - Мой отец круче твоего! - А мой умнее! - А мой дал взаймы твоему кучу денег! - Зато мой их никогда не отдаст!
Правительством России принято постановление о выносе тела Ленина из Мавзолея. Чтобы уменьшить опасность политических волнений, решено выносить тело частями.
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову ,поднимал - пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых... - Извините, я опоздал.. А как это все произошло? - Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Беседуют две подруги: - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Счастливо справили Новый год трое - романтик, оптимист и пессимист. Утром 1-го января: Романтик потащился глазеть на рассвет. Он и не засыпал, чтобы пойти навстречу тысячелетию. Оптимист проснулся, как и прогнозировал. Пессимист очнулся. Все-таки.
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
Пришел мужик в парикмахерскую и говорит: - Постригите меня, как хотите. Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит: - Мне не нравится, постригите по-другому.
О Государственном гимне РФ 1. Необходимые слова и словосочетания: Россия (Русь), священная, могучая, великая, свободная, народная, наша, страна, отчизна, дружба, братство, будем (будет) всегда, союз, верность, гордость, воля, грядущее, Сергей Михалков. 2. Слова, которые ни в коем случае неупотребимы и причины их неупотребляемости: радость, доброта - простовато, возвышенный - слишком длинно, истинный, подлинный - искажает смысл, бронепоезд - устарело. 3. Мелодия исполняется: а) во время награждения российских спортсменов на международных соревнованиях золотыми медалями; б) при встрече высокопоставленных представителей враждебных и дружественных стран у трапа самолета. 4. Функция текста состоит в том, чтобы: а) спортсмены, слыша мелодию, вспоминали слова и рыдали от прилива гордости; б) представители враждебных стран (если вдруг им придет в голову выяснять, о чем же говорится в тексе Гос. гимна РФ) не подумали, что граждане России недостаточно гордые и славные.
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает - там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает: - Дык, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает... - А как же тогда мне по нему деньги дадут? - Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
Пару лет спустя после распада СССР приехали два "старых" грузина в Москву. Ну, за день уладили все дела, а потом неделю кутили в самых лучших барах и ресторанах, с самыми ох%ительными девками... Ну, короче провели время как следует. Возвращаясь назад в Грузию, смотря сверху с самолета на исчезающую вдали Москву, один из них с досадой говорит второму: - Эх, Нугзар, какую колонию мы потеряли...
Новый русский читает сказку "Колобок" сыну: - И говорит тогда волку колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду........" - Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. Выходит в аэропорту и ищет туалет. Подходит к прохожему и спрашивает: - Как найти туалет? - Туалет прямо и за углом. Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: "М это для москвичей, Ж для жетэбаевцев". Заходит в туалет, баба вскакивает. Он ее хлопает по плечу и говорит: - Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая.
Так как Госсекретарь Совета Союза России и Белоруссии П.Бородин не сможет принять участие в инаугурации Президента США, Администрация выслала приглашение Председателю Союза А.Лукашенко.
- Ты чего такой печальный? - Да вот, меня вчера девушка бросила. - Да ну ее, не грусти, все будет пучком, найдеш другую! - Нет, тут все гораздо сложнее. Понимаешь, она меня вообще видеть не хочет, эгоистка. Теперь я к ней на квартиру ни ногой. - Не понимаю, ну и что с того? - Так мне теперь придется бросить и ее сестру… и ее мать… и братика тоже.
Судья: - Гражданин Петров, так вы утверждаете, что лично видели подсудимого Сидорова в баре в день совершения преступления? Свидетель: - Еще как видел! Их, Сидоровых, в это время целых два было!
Тормознутые студенты читают перед экзаменом по программированию на языке "С++" большую и толстую книгу основателя языка Страуструпа. Те, кто пошустрее, ограничиваются учебником "С++ за 21 день". А одна студентка, ну очень шустрая, после отличной сдачи экзамена сама решила написать учебник. Учебник будет называться "С++ за Одну Ночь".
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства: - Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии. Замечание из аудитории: - Теперь понятно, почему вы стали профессором.
Чем жители Васильевского острова отличаются от жителей Петроградской стороны? Петроградцы ходят по Малому и по Большому, а василеостровцы еще и по Среднему.
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!
Возвращается зэк Джулиано в Лас-Вегас, к своей подружке Люси. А она ему: - Я беременна и жду твоего ребенка. - Как так, твою мать, я ж последние 3 года в тюрьме трубил?! - Понимаешь, полгода тому назад я вдруг что-то почувствовала, ни с того ни с сего приехала в придорожный мотель, зашла в номер… А там был ты, мы с тобой занялись любовью. На следующий день я очнулась в своей постели. Даже не помню, как доехала домой. Джулиано, задумчиво: - О, я, кажется, тоже что-то припоминаю. Пол года назад в тюряге мне ночью ни с того ни с сего захотелось в сортир. Я пришел, а там таакой здооровый нигер мочился в писсуар. Подошел к нему сзади… И вдруг, я почувствовал! Ты была там, со мной, это было так восхитительно! Очнулся я на следующий день, сильно болела голова и жопа, а больше ничего не помню.
И зажили они счастливо. А через три месяца родился ребенок… негр.
[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]
Сидел как-то Грустный Птица Хиппи рваным попом на мокром тротуаре. И шел мимо Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре, Стремный Полис. И спросил Стремный Полис у Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре: "А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь рваным попом на мокром тротуаре?" И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом на мокром тротуаре, Стремному Полису: "А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."
На одном из вокзалов города***** толпа. Ждут поезда на Воркуту. Вдруг голос по внутренней связи: - Поезд на Воркуту уходит с 3-его путю..!.. Толпа ринулась на 3-ий путь: пусто. Голос: - Шутю!. Через несколько секунд: - Поезд на Воркуту уходит с 5-ого путю..!.. Толпа ринулась на 5-ый путь: пусто. Голос опять: - Шутю!. - Поезд на Воркуту уходит с 7-ого путю..!.. Толпа ринулась на 7-ий путь: пусто. Голос: - Пока я тут шутю, поезд уже тю-тю!
Программистский стиль мышления проникает в рифмотворчество. Вышла в свет очередная версия RussianHymn v. 3.0. Поскольку тестирование проводилось в спешке, то опять глюков будет немеряно. Или это пока бета?
Встретились как-то мужики, разговорились - естественно, о женщинах. А раз о женщинах - значит, об отношениях с ними. Один говорит: - Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак! - Да это что! Я вот со своей и так, и вот так... - Да я со своей вообще вот так! И только Ваня молчит. Его спрашивают: - Вань, а ты - как? - Я? А я... А я - с чувством собственного достоинства!
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один: - Солнце. Таксист: - Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду. - Солнце! Таксист, уже несколько охуевше: - Ну да, солнце - может скоро выйдет из-за небес. - Солнце!!! Таксист, уже выходя из себя: - Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что? Тот же армянин по-армянски - другу: - Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине выключил, не понимает!!!
Встречаются палестинец с израильтянином. Палестинец: - Какой ужас! скоро у нас будет свое государство. Надо будет платить налоги, служить в армии и соблюдать законы! Израильтянин: - Ничего страшного! Мы это делаем уже 52 года! Палестинец: - Зато у вас уже виден конец!
Два алкаша подходят к киоску - Два трехразовых стаканчика, пжлста! - У нас только одноразовые... - Ну ты, бля, смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!
Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Привет. Ты куда идешь? - Да вот, в агентство недвижимости. - Что, квартиру хочешь продать? - Да не, машину. - И ты идешь в агентство недвижимости?! - Ну, а куда ж еще! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!
Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит дворняжка. Одна из дам говорит: - И как собачке не холодно лежать прамо на асфальте?! - Но у нее же мех... - Да, конечно... Но я бы даже в своей шубе ни за что бы так не развалилась...
Генеральная прокуратура США отказывает в освобождении Бородина, так как фотография на присланном дип.паспорте выполнена нечетко, а почерковедческая экспертиза не подтвердила его принадлежность.
- Ты штурман? - Штурман. - Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: "угол сноса"? - Нет у нас такого выражения. - Как нет?! - Есть выражение "червонец с носа".
Компания МТС запустила в работу новый робот. Теперь кроме ответа "Абонент недоступен" по желанию клиента робот выдает: 1. "Вы позвонили ПАЦАНУ! ВЫ отвечаете за весь базар! К вам выехала братва. Оставайтесь на месте..." 2. "Абонент в запое, или временно бухает. Позвоните через неделю" 3. "В связи со сбоями в программном обеспечении МТС идите на хуй! 4. "Ваш телефон - гавно, дешевый, и вы отключены нахуй!"
Разработка программного обеспечения продолжается...
Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Холодная война возвращается! КГБ провело беспрецедентную диверсию на идеологическом фронте! Сначала они сорвали выборы в США, а теперь издеваются над процессом вступления президента в должность. Какое тонкое и наглое оскорбление: На первых страницах американских газет портреты Бородина и только на вторых - инаугурация Буша!
Муж с женой прогуливаются по проспекту. Жена принюхивается: "О, Давыдофф... Хорошие духи."Проходят дальше. И тут уже муж: "О,Смирнофф... Хорошая водка."
Америка - рай для тех, кто: - не пьет [разрешение на употребление алкоголя только в баре или дома за тремя занавесками, ограничение на продажу спиртного по времени, месту и возрасту (чрезмерному) покупателя] - не курит [запрет на курение почти везде] - не имеет маленьких детей [гребаный закон о детях до 12] - хорошо ладит с соседями [а то будут стучать по любому поводу, падлы обиженные] - сам любит постучать - не болеет, особенно зубами и глазами - не любит красивых женщих и не испытывающий желания говорить им комплименты [харасмент] - политически корректен [черные афроамериканские негры, етить...] - считает закон высшей властью на земле, а полицейского - пророком его - не ездит быстрее 70mph [4 очка в Калифорнии - это же смерти подобно. даже у нас было то ли 12, то ли 15] - любит ходить по дорожкам в парке, а не по дикому лесу; считает, что покупка упаковки угля в магазине для барбекю - это нормально; купается только в бассейне, хотя рядом речка, озеро или океан (причем в семейных трусах) - считает, что загорать "топлесс" - тяжкое нарушение норм морали - еженедельно посещает ближайший приход (или психоаналитика) - не рассуждает о смысле жизни
Шерлок Холмс обсуждает обстоятельства одного преступления со своим другом Ватсоном. - Ватсон, что вы скажете об убийстве? - Орудие найдено - это винтовка убитого, на ней отпечатки его пальцев. Очевидно - самоубийство. - Это с двух сот - то метров?! - А что? Свидетели утверждают, что пострадавший хорошо стрелял. Винтовка с оптическим прицелом. Я вполне допускаю, что он мог попасть в себя с такого расстояния.
Наконец Бородина освободили под залог. Из компетентных источников стало известно, что ради своего освобождения Пал Палыч заложил Черномырдина, Чубаяса и других подельщиков.
Грузинская загадка: - Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? - Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.
Договорились встретиться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает.Наконец пришел и говорит: -Я тут книгу по TCP\IP купил, да зачитался. Ламер:,,А что такое TCP\IP?" Хакер:,,А что такое книга?"
Бежит девочка по лесной тропинке,в руке насаженная на булавку бабочка, приплясывает и напевает: "ля-ля - ля-ля". Сзади догоняет туземец, насаживает ее на копье и также приплясывая напевает "ЛА-ЛА - ЛА-ЛА".
После показа в Москве кинофильма "Бар "Гадкий койот" ( в котором официантки были обязаны выпивать столько же и того же, что заказал клиент), в киноцентре на Красной Пресне открылось кафе "Блядский шакал"--бармен просто отпивает половину заказанного клиентом... Джакып (с)
- До каких лет можно быть проституткой? - С.Михалков доказал что до 87! (В 1-ом варианте его гимна фигурирует Сталин во 2-ом Ленин в последнем - Господь Бог!)
Идут по улице две студентки Мед института , довольные только , что сдали ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели. Студентки решили тотчас поставить диагноз. Первая говорит:- мне можно верить , у него ревматизм. Вторая говорит:- тебе верить нельзя, тольк мне у него гемморой хронический. Спорили , спорили , решили подойти спросить , что бы выяснить окончательно. Спрашивают:- Уважаемый , мы, две студентки Мед института , у нас разгорелся жаркий профессиональный спор по поводу Вашего заболевания, вот скажите кому из нас можно верить? Одна : Я говорю , у Вас гемморой . Вторая; А я у Вас ревматизм. Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта: -Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ , даже СЕБЕ!!!,хотел пернуть, а обосрался,
На вопрос нашего корреспондента "За что правоохранительные органы _так_ третируют Медиа-Мост", Президент Владимир Путин, со свойственной ему прямотой, откровенностью и армейской прямотой, ответил: "А Чі ОНИ?!!??"
Идут переговоры Путина и Мейджора Мейджор - По нашему мнению у вас слишком большое население, нужно сократить до 50 миллионов Путин - По нашему мнению в Атлантическом океане слишком много островов
На встрече президента России и президента Израиля достигнута договоренность по аренде израильской стороной Чечни. Чечня будет использоваться как тренировочный полигон для подготовки израильских спецподразделений по борьбе с исламским терроризмом. Сумма сделки не оглашается.
Сидит за новогодним столом семья. На часах - полпервого. Путина прослушали, шампанского выпили, Киркорова смотрят. Тут у восьмилетней дочурки падает на пол ложечка. Моментально раздается звонок. На пороге - соседка блядища. Переглянулись родители, не выставлять же - Новый Год как-никак, впустили. Жена взялась курицу разделывать, на экране уж Гурченко соседей зарезать обещает, как представила супруга возможность такую, ее в сторону и качнуло - нож, понятное дело, на пол летит. Тут и Дед Мороз подоспел, подарки доставать стал, напутал он пьяненький чего-то - дочурка ножницами обертку аккуратненько разрезать стала, все глядь, а там вибратор здоровенный лежит. Дочка в слезы, ножницы из рук вон, звонок уж тарабанит, мужик вибратор хватает и к двери: "Ухуячу, пидоры!"
Узнав, в каких условиях содержат Павла Бородина, уже более двухсот наших соотечественников направили в Швейцарию официально заверенные признания в соучастии в его махинациях, и новые заявления продолжают поступать.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!