Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2001 по 31.01.2001
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Слепой пианист спрашивает глухого барабанщика -Публика уже танцует ? -А что мы уже играем ?
Когда взяли Берлин, Советское командование расщедрилось и разрешило на торжественном ужине в честь победы заказывать своим офицерам, все, что они пожелают. Штирлиц сделал себе очень скромный заказ. Он заказал себе яичницу … из Мюллера.
Заходит майор-проверяющий (М) в хлев (типа, подворье при казарме). Видит - солдат (С) свинью еб...т М обалдевает, спрашивает солдата , зачем он это делает. С : прапорщик приказал М: расскажи подробней С: Он мне говорит- день ее корми, день х...й в жопу.
- Дорогой, я вчера такие трусики по телевизору видела! Их намочешь - они цвет меняют! - Подумаешь! У меня, когда я малень- ким был, были трусики, которые, когда я их мочил, меняли не только цвет, но и запах!
Российские ученые разработали новую марку железобетона с добавлением "виагры". По предварительным прогнозам экспертов, здания, построенные из этого материала, будут стоять вечно.
Когда простому работяге врач объяснил, что за болезнь это такая - педикулез, работяга сказал: - Ну кто бы мог подумать, а? Я-то полагал, что это та самая болезнь, от которой нормальные люди становятся педиками.
-Итак, для того чтобы позвонить в Италию вам нужно набрать код 39, затем код города. Не подскажете в какой город вы звоните? -Та там село якесь... Як його? Зараз... Венеция!
Уважаемые телезрители ! Через несколько минут вы увидите новогоднее обращение президента России В.В.Путина. Спонсор показа - компания Coca-Cola. Пейте в Новом Году новый продукт компании - Coca-Vova !
Судья: - Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном? Подсудимый: - Раскаиваюсь... - И вы поняли свою ошибку? - Понял, гражданин судья! Дверку у сейфа взрывать надо было, а я сверлить начал!
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: -Скажите, милейший, а правда что вы видели собаку Баскервилей? На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку отвечает: -Попробуйте Ватсон, и вы еще не такое увидите.
Старая банальная сцена : на светофоре останавливается 600-1 мерседес. Ему в зад вдруг влетает запорожец. Мужик в запоре уже за 1 секунду всю свою жизнь вспомнил : как воевал, как работал на заводе, как был молодым и сильным, как никого не боялся. Выходят два братка из мерса, подходят к запорожцу, вытаскивают старика-водителя за шкирман. Он уже смирился со своей судьбой. И дрвуг они ему начинают пихать пачки баксов. Одну-вторую-третью. Старик ошалел : Ребят, за что? Пацаны : За классику, мужик.
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)
1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого. 9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить. 20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, долбо…, педе… и еще 2001 нецензурный эпитет.
Молодая пара на перроне стояла в обнимку и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, женщина вырвалась из объятий и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшия за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить: -Понимаю, вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем. -Я плачу, потому что возвращаюсь к нему......!!
Объявление: "Кинокомпании "Ушат Помоев и Понятия" в связи со съемкой эротического боевика "Прокурор-2" ("Возвращение из Америки") требуется актер на главную роль - человек, очень похожий на Генерального прокурора Швейцарии. Анонимность гарантирована лучшими специалистами компьютерной графики и видеомонтажа."
Купил мужик попугая, поставил в комнате с телеком. По вечерам вечно порнуху смотрит, возбужденный, вслух мечтает, потом звонит комунибуть ну и трахает ее... Приезжает к нему както раз мама в гости ночью, а попугай кричит "Слыш ты, раздевайся, щас тебя Вася трахать будет!!"
Нью-Йорк.Бруклин.Американская тюрьма. Толстый волосатый негр трахает П.П.Бородина. Негр-"О,Ох,еще-еще.А-А-А!Хорошо!!Как хорошо!!!Как хорошо что ты забыл свой дипломатический паспорт"
Мадлен Олбрайт, недавно занимавшая в США пост госсекретаря, завтра прибудет в Москву с неофициальным визитом. Она планирует посетить недавно отреставрированный кремль, бородинское поле и другие исторические памятники. ... Сегодня Россия и Югославия подписали двусторонний договор об экстрадиции преступных элементов и лиц, подозреваемых в совершении преступлений.
Первый указ Буша-младшего: пункт 1: считать аборт убийством пункт 2: считать минет людоедством дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2
-... А тебе какие мальчики больше нравятся: светленькие или темненькие? - Ей нравятся светленькие. - Нее, темненькие, я точно знаю! - Мне нравятся розовенькие! - ответила она, и оба парня понимающе хмыкнули. Потом они еще немного поболтали и разбежались по своим подвалам: на востоке уже показалось Солнце, такое губительное для вампиров...
Чемпионат по фигурному катанию. Комментатор: А вот сейчас был исполнен лутц-шпагат... Обратите внимание, какого необычного цвета волосы у партнерши - огненно-рыжие........:-)
Вот уже в который раз с космодрома безуспешно запускался российский модуль с иностранным спутником на борту. - У-у-у-у-у! Как все запущенно! - подумал Мюллер, разглядывая облака. - Все только начинается, - подумал Штирлиц, запуская руку в папку с проектами развития спутникового шпионажа на столе босса.
Девушка в автобусе пристально смотрит на мужчину Кавказкой национальности. После нескольких менут спрашивает: -А првда,что длина носа мужчина равна длине члена? -Правда! Раскрыв широко рот ,девица заливается смехом. -Девушка а Вы знаете ,что ширина рта равна ширине вагины. Девушка сворачивает губы трубочкой отвечает: -Щто Вы говорите?
Вам необходимо постирать штаны, если: 1)Вы - чисюля и от ваших штанов перестали шарахаться тараканы 2)Вы - неряха и к вашим штанам присматриваются тараканы 3)Вы - хиппи и тараканы не хотят уходить из ваших штанов 4)Вы - панк и тараканы убегают от запаха ваших штанов
Вчера издан новый указ президента России В.В. Путина : С целью повышения тонуса населения России в конце рабочей недели, с сегодняшнего дня переименовать пятый день недели из Пятницы в Тяпницу
Прием у английской королевы. Естественно присутсвует и новый русский (НР). Подают поросенка. НР достает из кармана пистолет, выпускает в поросенка обойму и начинает жрать. Ну, присутствующие естественно в шоке, просят его объяснить свои действия. НР: -"Пацаны, ну че вы внатуре, совсем тупые. В советах по этикету сказано же конректно есть мясо при помощи ножа и вилки. А шо я вам, мелкий фраер с ножом ходить..."
Молится монахиня: - Отче наш, иже еси на небеси..... ..бу-бу. ... ..... ..бу-бу... .... хлеб наш насущный даже нам днесь, и оставь нам долги наши, яко мы оставляем должникам нашим, не введи в искушение, и избавь от лукавого, ибо...
- Алле! Эта Бальсая Универмага в гораде? Тута зена, однака, интирисуицца: в какой парядке сто адивать? Снацала лызы - патома калготки или снацала калготки - патома лызы?
- Вовочка, - спрашивает учитель, - Как мы в лесу определяем направление на Север? - По пенькам. У них мох всегда на Север смотрит. - А, как мы в городе определяем направление на Юг? - По спутниковым антеннам. У них "тарелки" всегда на Юг смотрят.
ГОР разБУШевался, отчего Бушу сделалось ГОРестно и ГОРько, но ГОРевал он не долго и в конце концов, все таки отБУШевал ГОРА и теперь, уже по настоящему ГОРестно сделалось ГОРу.
Встречаются два друга, один другому: - Ты прикинь, тут на днях смотрел фильм крутой, русский, называется "Газонокосильщик" !!! - Так "Газонокосильщик" ведь американский ! - Да? А, слушай, вспомнил! Сибирский Цирюльник !..
Из акта: "Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце. Стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости."
Мент вбегает в сартир и с криком: "Путин приказал мочить чиченцев в сартире!" начинает стрелять из автомата по кабинкам. Голос из одной из кабинок: "Да я же не чеченец!" Мент продолжая стрелять : "Это твои проблемы мужик..."
Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.
-Что нужно чтоб иметь такие здоровые и крепкие зубы? -Естественно чистить их зубной пастой Colgate с лечебными травами. И тогда зубы будут как у бобра. -Что такие же здоровые и крепкие? -Нет, всего ЧЕТЫРЕ!!!
Умер Билл Гейтс. И видит он перед собой компьютер, на экране которого сообщение: "Билл! За твои заслуги перед Миром Бог решил предоставить тебе самому право выбора между раем и адом", а под сообщением три кнопки: "да", "нет" и "отменить".
Стоит футболист у варот рая.Спрашивает его Святой,что он за свою жизнь хорошего сделал.А футболист отвечает"Наверное ничего,а нет один раз я играл за команду Святого Патрика".Тогда Святой ему говорит"Проходи, только быстрее!".'"Спасибо Святой Петр"-сказал футболист."Нет я не Святой Петр я Святой Патрик!"
Вне связи с арестом Бородина в меню ресторанов комплекса Измайлово внесено изменение : - можно заказать ножки Буша (младшего) о'натюрель. - копыта младшего козла Буша в натуре. Примечание - оставшаяся часть тушки предлагается для реализиции на рынках Москвы и Московской области.
Сообщение CNN. После вчерашнего допроса задержанного Бородина, американское правительство отказало в выдаче последнего швейцарскому правосудию. Белый дом, верховный суд и прокуратура США обратились в Сенат для выделения в бюджете статьи на срочное восстановление исторических интерьеров помещений, где располагаются данные ведомства. На обед к президенту Бушу,который состоится 19 августа 2001 года, приглашен крупный государственный деятель Росии г-н Киреенко.
Беседуют две девушки в вестибюле механико-математического факультета. -- Я вчера с таким парнем познакомилась! А-ах!... -- А я вчера такой интеграл взяла!!! М-м-м! Артист
Матч Россия-Украина, 87-я минута матча, Россия выигрывает 1:0. Усталые и грустные хохлы ходят по площадке и совещаются: - Ну шо, хлопцы? Проиграли? Пошли в раздевалку, горилку с горя пить... Филимонов услышал такие базары и кричит: (в прыжке за мячом) - НЕ НАДО ВОДКИ! ВСЕМ ШАМПАНСКОГО!!!..
Вопрос. В чем сходство между геометрией и кабаком, и каковы различия? Ответ. В геометрии прежде вводятся углы, а потом градусы. А в кабаке прежде вводятся градусы, а после - углы.
Идет лиса по лесу.Видит какое-то существо ползет, спрашивает: "Ты кто?"-"іжик"-А почему без иголок?"-"Джилет" лучше для мужчины нет!" Ксюша,Екатеринбург
Мужик просыпается утром после приема наркотиков в первый раз и понимает, что сделал какое-то великое открытие, будучи под кайфом. Что делать?! Придется еще раз "наширяться"... Приготовил лист бумаги, карандаш. Пошел, принял, отъехал... Утром читает записанное открытие: "Очищенный мандарин всегда меньше неочищенного апельсина".
Объявление на Job.ru Требуется Клиент Образование не имеет значения. Опыт работы - не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Контактное лицо: Оксана Дополнительные сведения: Лаборатории парапсихологии требуется пара психов.