Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2000 по 30.09.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работал мужик всю жизнь плотником - делал в избах полы. Прохватило его сквозняком, не разогнуться, пришлось в больницу идти. Он пришел, смотрит - там тепло, светло, доктора все в белых халатах, все культурно, короче и медсестер до хрена. Мужик думает - что я, дурак, не учился, сейчас бы так же работал, а то я всю жизнь эти долбаные полы стелю. Ну, умные люди ему посоветовали - сходи мужик, купи на рынке диплом терапевта, трудовую справь - и сиди себе спокойно рецепты подписывай от насморка, медсестра их тебе писать будет. Мужик пошел, но дипломы терапевтов на рынке все разобрали - товар-то ходовой, остался только диплом гинеколога. А мужику по х№ю, он диплом гинеколога взял, даже спрашивать не стал, что это такое. Первый рабочий день, приходит первая пациентка, садится в кресло, одну ногу туда, другую ногу сюда, мужик смотрит - глаза округляются: - Вот это ПИЗДА!!! Медсестра: - Доктор, надо говорить, что это - половая щель. Мужик: - Нет, родная, половые щели я тридцать лет заделывал, а вот это - ПИЗДА!
Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм. И тут одному из них приспичило посрать. Терпел, терпел - но фильм очень интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об..ся. Второй, видя эти мучения говорит: - А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь. - А как сделать заглушку? - Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь. Мужик терпел какое-то время, но стало так, что все думает - конец. Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть фильм. Второй спрашивает - ну как, помогло? - Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!
- А я теперь в командировки не езжу! - Это еще почему? - Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше в командировки...Да и другие соседи тоже... Весь дом, кароче, просил....
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
На уроке домоводства учительница расхваливала свой секрет приготовления совершенного соуса. Когда ученицы заняли свои места у плит и начали выполнять задание, она добавила: - Только не забудьте обязательно использовать деревянные ложки! Помешивая соус, одна из учениц размышляла о причине использования деревянной ложки с точки зрения физики, и решила, что все дело в теплопроводности. Она подошла к учительнице, чтобы проверить свое предположение, и спросила: - А почему только деревянные ложки? - Потому что, если я буду сидеть здесь и слушать как все вы ударяете металлическими ложками об металлические кастрюльки, я сойду с ума!
Собрались, значит, врачи из разных стран на съезде и обсуждают, как у кого устроен рабочий день. Докладывают американцы: - Приходим на работу в 8.00, у нас секс-минутка, через 10 минут идем на обход, потом на операцию, после операции у нас секс-минутка, ну а потом идем домой. Французы: - Приходим на работу, у нас секс-минутка, через полчаса обход, потом опять секс-минутка, после этого на операцию. Приходим с операции - у нас секс-минутка, а потом - домой. Очередь русских: - Приходим на работу - у нас пятиминутка, черес час приходим с обхода - идем на операцию, приходим с операции и начинаем писать истории болезни. Пишем, пишем, ну а потом - домой. Все остальные с удивлением: - Ка же так, а где же секс-минутка ??!!! Русские с гордостью: - А в нашей стране для этого предусмотрены двухмесячные курсы повышения квалификации!!!
Один мужик создал машину для предсказания будущего. И задал ей вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток наконец выдала: - Будешь сидеть и ждать моего ответа.
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там она очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку ... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно обнаженной!
На уроке анатомии, учитель: - Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека? Вовочка: - Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние... Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.
Вчера в подмосковье открылся представительный форум подольских и люберецких ученых-авторитетов. После обстоятельного доклада в прениях выстрелило 7 человек.
- Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - скажите, а зачем на палубе мачта? - Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
В IRC идет обсуждение пожара на Останкинской башне. - Есть предложение... Может быть, вызвать норвежских пожарников? - Нет, ее зальют водой, а потом вызовут норвежских подводников.
Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная блондинка. - Кто это? - Это одна маститая поэтэсса! Хочешь познакомлю? - Да на фиг она мне сдалась со своим маститом!?
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: - Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: - Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.
Для тех, кто не знает - есть такие боксеры знаменитые, наводящие ужас на остальных - братья Кличко. Старший - Виталий, младший - Володя.
Матч за звание чемпиона мира между Владимиром Кличко и Холифилдом. Холифилд валяется в отключке, Владимир стоит возле него, держась за разбитый нос и говорит: - А будешь еще драться, я СТАРШЕГО брата позову!
На пепелище Останкинской телебашни начальник пожарной охраны города Москва дает интервью: - По нашим расчетам у застрявших в лифте кислорода хватит до 1 сентября.
Жил как то один король, позвал он к себе в один день своего помошника и приказал ему принести еду приготовленное из самца муравья. И сказал что если еды не будет то король прикажет отрубит его голову. На следующий день на королевский стол подают тарелку а посередине лежит муравей. Ну король естественно не поверил етому и велел привести к нему помошника. Ты меня обманул, сказал король, как ты мог знать что ето самец... Мол рассказывай в чем дело. Помошник начал "Ну вижу стоит стая муравйев, Я подошел к ним и сказал мол здраствуйте, я такойто такойто и у мена есть король и он хочет поесть самца муравья потом из стаи вышел один муравей и сказал " Твой король мой хуй сосет""
Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на Норвежские информационные агенства - Подводная лодка "КУРСК" затонула в результате неудачного запуска новой, нештатной баллистической торпеды средней дальности, которая спустя несколько дней попала в Останкинскую телевышку.
Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера: - Вам что, не нравится моя дочь? - Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную. - Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами. И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес: - Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...
Пришла баба к дерматологу. - Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица... Врач: - Эээ... да это, наверно, у вас зрение портиться началось...!!!
Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были изьять и его, дабы не допустить его ухода в офф-шорную зону на Гибралтаре.
Одной из рабочих версий пожара на останкинской башне является столкновение с другой башней, предположительно английского или американского происхождения. Администрция президента США сегодня сделала официальное заявление что на момент аварии на останкинской башне ни обна башня США по близости не находилась. Ближайшее здание американского посольства проводило обычные в этом случае наблюдения которые не могли повлечь за собой пожароопасных ситуаций. Подходящая по габаритам башня обнаружена в Торонто. Однако осмотревшие ее журналисты не обнаружили внешних повреждений. Скоро к спасательным работам приступит команда норвежских высокогорных водолазов.И голландских трубочистов. Там пожарные столько воды налили , что теперь только водолазам там новые кабели протягивать.
Вор был пойман с поличным при попытке украсть часы из эксклюзивного ювелирного магазина. - Пожалуйста, - промолвил он, - я знаю, вам не нужны никакие проблемы. Что вы скажете, если я прямо сейчас куплю эти часы, и мы обо всем забудем? Управляющий согласился и выписал кассовый чек. Взглянув на чек, воришка сказал: - Это несколько больше той суммы, что я могу потратить. Не могли бы вы показать что-нибудь менее дорогое?
Последние новости из Москвы: - Останкино и Пиза собираются экстренно побрататься. - При визуальном осмотре с вертолета на верхней площадке Останкинской башни обнаружен чеченский след 42-го размера
По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах, ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны, пена, шланги, и другие ср-ва тушения пожара.
Один мужик грит другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!
Руководство компании "НТВ-Плюс", сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план, принятый до "обвала" 1998 года, не выполняется, и продажи "тарелок" идут из рук вон плохо, обращается в рекламное агентство: - Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы и Московской области? - Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню, на площадку 430 метров.
Сидят Лужков, Путин и Березовский в "Яру". Надо покутить. Деньги кончились, ну Лужков, чтобы показать удаль, вдруг кричит: - Да взлети оно все на воздух мое хозяйство! Путин, чтобы не отстать: - Да тони все мое добро к лешему!! Березовский: - А мое гори синим пламенем!!!
Как заявил в интервью Ю.Лужков никакого пожара на Останкинской башне не было. Просто после отключения электричества за долги, телевизионщики пытались передавать сигнал методом, известным еще со времен древних русичей, -- ДЫМОМ !!!
Информационные агенства сообщили, что работы по восстановлению Останкинской башни возглавит Зураб Церители. Прежде мрачный и унылый фасад будет оттделан испанским базальтом, а через каждые 10 метров будут располагаться фигуры персонажей русских народных сказок.
Что услышат (и увидят) телезрители в программе "Время" после того, как телетрансляции возобновятся:
"Зравствуйте, товарищи! Сотрудниками Комитета Государственной Безопасности была задержана банда вредителей и американских шпионов, совершивших поджог в "Останкино". Следствие уже установило, что в их злодейские планы также входило покушение на жизнь Генерального Секретаря ЦК КПСС товарища ...! По решению трибунала, преступники были приговорены к высшей мере наказания; приговор будет публично приведен в исполнение завтра на площади Ногина. А теперь вести с полей..."
Сообщение телеканала CNN: Вчера в Москве закончились съемки нового фильма Джеймса Кэмерона "Титаник 2: Башня смерти". По словам Кэмерона сюжет картины очень прост: Брюс Уилис спасает мир и русскую лифтершу из горящей Останкинской телебашни.
27 августа Небесным РУБОПом была ссожена крупная наркоплантация в Останкино. Нарккодельцы подсчитывают убытки. Протрезвевшие от мексиканско-бразильских галлюцинаций граждане перешли к духовному и физическому оздоровлению и преобразованию своей быдловой жизни.
Задержанный 17 августа в городе Мурманска уроженец города Грозного Ака Акаев, впоследствии освобожденный под подписку о невыезде из Москвы, был задержан сегодня в районе Останкино с парашютом за спиной. Ведется следствие. Из сводки ДезИнформБюро.
Новости. Москва. Кремль. Вчера президент страны подписал указ о награждении г-на Гусинского орденом "За заслуги перед Отечеством I-степени" за оперативное восстановление инфорационного вещания на территории Москвы и московской области... Посмертно...
Проявляя озабоченность катастрофическим снижением рождаемости, Правительство РФ пошло на смелый эксперимент - поджог Останкинской телебашни. Дабы, освободившееся вечернее время, граждане России, могли использовать для улучшения демографической обстановки в стране.