Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2000 по 30.09.2000
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В супермаркете повесили плакат: «Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской машине, если что-нибудь украдете!»
Новый показ фильма "Кавказская пленница" Милиционер, читает протокол:"А потом на развалинах останкинской башни..." Шурик:"Простите, а башню - тоже я?" Милиционер:"Нет, еще до вас в 13 веке"
Возвращается чукча домой из Москвы и делиться свими впечатлениями с соотечественниками. - Эти москвичи совсем тупые, однако. Останкин сгорел, и они выставляют на улице телевизор и целый день по нему курицу показывают.
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу. Sollo
У мужика машина сломалась, ну он залез под капот и ковыряется. Слышит дверь кто-то открыл, смотрит бичуган запихивает в мешок все что можно утащить из машины. Задыхаясь от гнева наш мужик заорал: "Ты че казел делаешь это же моя машина!!!" Ворюга, значит так и оторопел, грит:"Ну ладно, ладно, ты че братан, короче договорились, все, что спереди твое!"
1. Нет такой проблемы, которую нельзя разрешить насилием. 2. Убивайте все, что шевелится. 3. Для управлия любым транспортным средством не надо никакого обучения. 4. Если вы видите еду на земле - с'ешьте ее. 5. Если кто-то умирает, он сразу-же усчезает. 6. Деньги иногда лежат на земле. 7. Обращаться с оружием проще, чем это кажется. 8. У вас никогда на заканчиваются патроны, только гранаты. 9. Враг частенько оставляет оружие во всех углах своей базы, чтоб вы его им убили. 10. Все бандиты выглядят одинаково, даже иногда имеют одинаковые имена.
9 признаков того, что вы пришли в гости не туда. 1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: Это не он, это не он! 8. Вас спрашивают: Надеюсь, хвоста за вами не было? 9. После вашего стука из-за двери слышно: О, Господи! Опять погром!
Молодой астролог на пляже: Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?
Овен: Да, сразу же! Телец: Хорошо, но давайте сначала перекусим. Близнецы: Конечно! Но если это удобно, та как-нибудь после того как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца. Рак: Это предложение? Лев: Раз Вам так хочется, то я - самая подходящая из всех! Дева: Только если это не навредит мне! Весы: Хорошая идея, но с другой стороны… Скорпион: Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ ?! Стрелец: О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и различно. Козерог: Серьезно говорите? А какая ваша квалификация? Водолей: Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический Рыбы: Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.
Отпросившийся с Олимпиады Хуан Антонио Самаранч сидит у постели умирающей жены и пишет телеграмму в Сидней. Оборачивается и спрашивает у жены: - Дорогая, как правильно: "После похорон" или "После похарон"? (По мотивам выпуска новостей ОРТ за воскресенье).
Майкл Джексон приезжает в Москву и говорит своим подручным : Найдите-ка мне мальчика на ночь (как известно он педофил). Те находят ему ребенка. Джексон мальчику: Ну как ты хочешь? Хочешь раком сделаю? А тот и отвечает: Лучше сделай Децелом...
Новости. Вчера в Югославии был задержан Русский миротворец, который накануне стащил из музыкальной палатки коробку лазерных диков, каждый по 150$ Американцы: "Надо усилить охрану. Так ведь все гамбургеры у наших попиздиют" Французы: "Во дает! Наш бы взял парочку-никто бы и не заметил" Русские: "Диски по 150$ !!!"
Разговаривают два немца.Один говорит: -Вот я хочу выучиться, открыть свой бизнес, найти жену. Второй: -А я хочу выучить русский. -Зачем??? -Хочу жить в Германии.
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка пиздою прилипла к забору.Тянут туда, тянут обратно-лошадке не больно-лошадке приятно! ЕХА!Покупайте клей "Момент"
Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки. Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив. Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись: "Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. - Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? - Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
- Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти! - Хммм... Не припомню, как это было... - Да вы бежали... а я за вами...
ОН: - Как ты смотришь на то, чтоб заняться анальным сексом? ОНА: - Ты уже пробовал? ОН: - Было дело ОНА: - С ума сойти, я целую член который был в попе ОН: - Зато ты целуешь попу в которой не было члена
Встречаются два знакомых. - Как дела? - Да так, со своим другом поссорился. - Что случилось? - Ты же помнишь, мы с ним на двоих квартиру снимали? - Ну? - Так вот.Как то раз захожу я в ванную,а там мой друг занимается онанизмом и одновременно сует зубную щетку себе в задницу. - Но это разве повод для ссоры? - Конечно нет, но он сувал мою зубную щетку.
Жена (Ж.) дарит новому русскому (НР) на День рождения золотые "Ролликс": - (Ж.) Поздравляю тебя, милый. Эти часы не простые, а водонепроницаемые. До 300 метров можешь спокойно плавать и им ничего не случится. -(НР) Ну ты, Мань, у меня совсем с болтов съехала. Меня даже со ста метров никто не подымет.
Задачка на выживание. В Санкт-Петербурге перехвачен груз гексогена. Машина направлялась: а) Из ФСБ в ГРУ б) Из ГРУ в ФСБ в) Из ФСБ и ГРУ в подвал жилого дома
Медицина.Экзамен по военной хирургии(главное-оперативность!) -Преподаватель(П):Сидоров- ампутация левой руки! -Сидоров:Чик! -П:Отлично.Петров-ампутация правой ноги! -Петров:Чик! -П:отлично.Иванов-ампутация левой ноги! -Сидоров:Чик! -П:Я же сказал левой! -Чик! -П:Я же сказал ноги!! -Чик!! -Лучше бы ты себе голову ампутировал!!! -Чик!!! -Я же сказал себе!!!!
Командира Нортона(Norton Commander)не было всю ночь........ Он шлялся по директориям легкого поведения , орал непристойные errorЫ, посылал юзеров и пьянствовал...
Прием на удушение из арсенала супер-каратиста: Сжатой в кулак рукой пробивается грудная клетка, рука берет позвоночник, с силой выдергивает его, голова проваливается в задницу и там задыхается.
Едет грузин по Военно-Грузинской дороге. Вдруг видит двое армян на обочине грузина насилуют,а тот истошно кричит: - Помогыте! Помогыте!... Грузин на машине проехал мимо и остановился. Думает, земляк все-таки, надо помочь. Возвращается, выходит из машины, снимает штаны, становиться раком и кричит: - Эй, один ко мне, да!
Как американка, русская и француженка дают понять своему любовнику, что пора бы уже и кончать...? Американка: -Милый, мне уже было так хорошо... Теперь твоя очередь... Русская: -Ты кончать вообще собираешься?! Француженка: -Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый цвет... Любашка
Встречаются как то Лужков с Доренко: Л. - А вы знаете такого скульптора - Зураба Церетели? Д. - АААА! Это такой страшный,такие дурацкие скльптуры делает? Л. - Да! Мы только что одну купили. Д. - Ну некоторые вообще то ничего.... Л. - ВСЕ ОДИНАКОВЫЕ!!!
Большое количество поддельных персидских кошек и пекинесов обнаружено экспертами-криминалистами на Птичьем рынке г. Москвы. Подделки изготовлены по всей видимости, в Китае путем привязывания к морде животного кирпича и вращивания в таком виде в течении полутора-двух лет.
Два друга. -А я вчера у любовницы был! -Надо же!? И как только тебя жена не застукала!? -Дык она сама мне сказала , езжай, грит, клоун к любовнице! Насмеши женщину...!!!
Дорогие форумчане, представьте себе экраны телевизоров, страницы газет журналов, радиопередачи - все это во время пожара на башне. (необходимое дополнение - газеты военные, ТВ - военное, радио - тоже ) Оттуда потоком льется следующее:
"Даа-а , дорогие господа... Пожар на башне высветил самое главное в нашей журналистике - абсолютное неумение заниматься конкретным делом, разгильдяйство и тупость обозревателей, неумение помочь гибнущим, от недостатка информации, людям. Это больше чем преступление!! Это ошибка. Неоднократно ранее говорилось о том , что наши журналисты, наши гражданские СМИ НЕ ГОТОВЫ к масштаюным катастрофам. И вот результат - десятки миллионов людей остались без последних актуальнейих новостей. С кем вчера провела ночь Ирина Салтыкова, сколько водки сегодня выпил Богдан Титомир, новые половые (и потолочные) пристрастия Моники Левински - все это осталось за бортом. Это циничное издевательство над народом и людьми!! А ведь армия давно говорила о том , что журналистов, могущих вести репортажи на высоте свыше 108 метров уже почти не осталось. Но НИКОГО это не волновало. И люди ушли. Ушли в кавказоргию, в Хастлер и Плейбой. И вот пожар на высоте 300-400 метров, который показал истинное лицо нашей журналистики, ее наприспособленность к оперативному освещению событий непосредственно с места возгорания и защите собственных телеканалов!! Что же говорить о более серьезных событиях?? НЕТ! Мы тысячу раз повторяем - НАША СТРАНА НЕ МОЖЕТ СОДДЕРЖАТЬ ТАКУЮ ЖУРНАЛИСТИКУ, ТАКИЕ СМИ!!!! Парочка газет с высокопрофессиональными газетчиками , один телеканал с опытными телеканализаторами и не больше полутора радиостанций с подготовленными радистами. Это ВСЕ что может себе позволить ТАКАЯ СТРАНА КАК НАША. Необходимо срочно ратифицировать договор об ограничении средств массового информационного поражения населения (СМИпн) с ведущими западными державами. Позор информационного провала наших СМИ по освещению пожара в Останкино должен быть смыт кровью наших журналистов. Под суд отдать всех журналистов от 17 до 77 лет. Минимальное наказание - увольнение с лишением права приближаться к микрофону на 10 лет (тн. лишенцы). Позор который высветил никчемность , пустобрехство и тупость наших журналистов оттенил блестящий репортаж норвежской телестанции, проведенной ей с помощью воздушного змея парящего рядом с башней на высоте около 400 метров. ЧТО МЕШАЛО это сделать нашим журналистом?? Отсутствие папиросной бумаги и бамбука для изготовления аналогичного девайса? Нет и еще раз нет. Наша журналистика больна. И это не СПИД и сифилис ... точнее не только это!!.. Это полная безответственность, лень, вопиющая некомпетентность.
Мы взяли интервью у отставного журналиста г. Пупкина. Который конечно разбирается в нынешних проблемах СМИ в сто раз лучше современных журналистов (почему? - нннне знаю.... Ну лучше - и все тут!!!)Он нам рассказал, что осветить событие можно было с помощью голубиной почты - какая проблема что почтовых голубей нет??? можно набрать ворон, галок, воробьев наконец!!!!! Можно было получив на складах НЗ катушки кабелей РК75 оперативно протянуть кабели в дом к каждому жителю Московской области. ПОЧЕМУ ЭТО НЕ БЫЛО СДЕЛАНО В ТЕЧЕНИИ 24 ЧАСОВ - мы спрашиваем вас господа Лесин, Ресин, Месин и Бесин. Вы информационные убийцы наших граждан и нет вам прощения!!!!
Это - официальное уведомление и выражение соболезнования о начале нового учебного года. Министерство образования Российской Федерации уведомляет вас о новом виде информирования учащихся и в связи с научно-техническим прогрессом вводит новый вид услуги - расписание на e-mail.
Приаттаченный файл представляет собой программу - расписание с привычным большинству пользователей интерфейсом, с расширенным поиском по множеству критериев и встроенными напоманалкой, будильником, звонилкой, антивирусом, браузером, клиентом эл. почты, датчиком комнатной температуры а также АОНом, автоответчиком, домашним сторожем, уничтожителем тараканов и массажистом.
ВНИМАНИЕ!!! Из-за участившихся случаев распространения компьютерных программ, выполняющий неожидаемые для пользователя действия, наносящих умышленный вред системного масштаба, нежелаемый для пользователя и скрываемые (или выдаваемые за другие) распространителем, напоминаем вам, что вскрытие незнакомых исполняемых файлов не рекомендуется. Так как данное не относится, конечно же, к нашему файлу, то просим вас не обращать внимание, если: *При запуске программы винчестер начнет издавать частые звуки хрустящего характера -программа всего лишь анализирует структуру каталогов, чтобы при автоматической инсталляции она знала ваши привычки и расположила свои файлы в удобном для вас месте *При перезагрузке начинается длительный процесс неотображаемой на мониторе работы с винчестером - программа заботится о безопасности ваших данных и проверяет целостность ваших данных и регистрирует факты несанкционированного доступа к вашему компьютеру. *Программа начинает звонить в Интернет - в программу вставлен модуль синхронизации системных часов с эталонным временем в Интернете, чтобы точно напоминать вам о времени выхода на учебу *Антивирус находит в программных файлах кучу троянцев и прочих вирусов - в программе есть встроенный антивирус и, соответственно, образцы вирусов *Компьютер отвечает на ваши запросы неадекватными действиями, в том числе и фразами нецензурного характера - не беспокойтесь, у вашей операционной системы просто идет период адаптации - это будет продолжаться недолго, а потом наступит фаза взаимного привыкания и симпатии. *Экран монитора внезапно темнеет и из него идет дым большой плотности с едким, неприятным запахом - это точно никак не связано с нашей программой, скорее всего у вас неудачно продуманная система вентиляции помещения или это следствие нерегулярной уборки.
Этот программный продукт распространяется as is и за все связанные с ним убытки его создатели ответственности не несут.
Из новостей: "3 сентября под Москвой состоялась инсценировка Бородинского сражения. На этот раз русские войска нанесли французам сокрушительное поражение".
Во вчерашнем интервью газете Berliner Zeitung Масхадов признался, что запуск экспериментального противолодочного варианта ракеты "Гранит" 12 августа с борта крейсера "Петр Великий" осуществлял специально внедренный в экипаж чеченский террорист Улов Пассатов, известный под прозвищем "Акула Аллаха". В ближайший месяц крейсер планируется пополнить чеченским экипажем и ввести в состав флота Ичкерии в качестве флагмана под названием "Джохар Грозный".
Из неофициальных источников (www.anekdot.ru) стало известно, что пожар на Останкинской телебашне стал следствием 89 столкновений с иностранными телебашнями, 9 столкновениями с подводными лодками стран НАТО и тремя столкновениями со специально обученными Карлсонами. Цифры уточняются.
Две девушки заходят в дорогой бутик.Одна другой говорит:"Терпеть не могу одежду из шкуры пони,кожи питона и крокодила.."Другая удивленно:"Ты что,не любишь животных?"
По бульвару на курорте идут две блондинки - ноги длинные, шорты короткие, рубашечки полураспахнуты… Вдруг одна поворачивается к другой и говорит: - Смотри, вон собака побежала с одним глазом. Вторая (хватаясь за лицо): -Где?
Папа Карло вырезает из полена Буратино. - Пи, пи, пи, - говорит полено. - Во, еще вырезать не успел, а уже разговаривает! Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе по лбу. - Я же говорю, пингвин я, а ты кого вырезал?
Издательство "Детская литература" в целях правильного полового воспитания детей выпустило современную компиляцию популярной книги А.Гайдара под названием "Чук и Гей".
-Почему Децл во всех хит-парадах MTV занимает первое место,а Алсу там вообще нет? -Да просто папа Алсу,в отличие от папы Децла все деньги просадил на Евровидение.
8 ноября 2000 года исполнится ровно пять лет с тех пор, как я пытаюсь попасть на эту страницу, но все было безуспешно:((( ...И вот вчера я узнал, что слово АНЕКДОТ пишется через К :)))))
Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств, затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту, вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано Американскими сейсмологическими спутниками.
В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные водолазы смогли ее потушить.
Парк. Раннее утро. На скамейке сидит дядя Вася, синий с похмелья и жует "Орбит". Тут к нему подваливает чел в очках и спрашивает: - А вы поменяете свою жвачку на две пачки моей? Дядя Вася, продрав глаза: - Нет, от@#$%ись! - А на четыре? - Нет, за@#$ал! - А теперь? - и достает из-под скамейки ящик. У дяди Васи загорелись глаза. - А вот с водки надо было начинать! Lost
Произносится с ярко выраженным прибалтийским акцентом: На олимпиаде в Сиднее на соревнованиях по траншейной стрельбе победила неизвестная латышская спортсменка по прозвищу "Белые колготки", приобретшая большой опыт пулевой стрельбы в траншеях Чечни.
Молодой Фредди Меркьюри, недавно приехавший в Лондон, играл на каком-то фестивале. Молодое дарование заметил сам Элтон Джон, похвалил, обещал помочь в начинании и попросил зайти к нему в отель, для того, что бы обсудить стратегию будущей группы. На следующий день Фреддик собирается к Элтону. Друзья его предостерегают-- не ходи к нему в отель, о нем слухи ходят, говорят-- он голубой! Он тебя там совратит!!- на что Фреддик ответил; -- Если сам Элтон Джон-- голубой, то я-- Королева Английская!! Steel Rat
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...