Самые смешные анекдоты за месяц!

Навеяно расшифровкой недавно АЗЛК (крыша завода-кепка Лужкова, Автозавод имени
лужковской кепки). Устоялись еще варианты:
1.Автозавод лысого Каца.
2.Автозавод Лужкого -Каца (Почти Ульянов -Ленин)
Кто такой Кац, обьяснять не надо?

Если у Вас начался пиступ беспричинной тревоги, панического страха,
неуверенности в завтрешнем дне или беспокойства за правильность
поступков сделаных наконуне - не спешите воспользоваться
дорогостоящими услугами психоаналитика. Возможно Вам станет гораздо
легче если Вы просто рыгнете или перните.

Купил интернетчик книгу в магазине, а на следующий день приходит, и
начинает гнуть пальцы, что книгу ему подсунули с браком.
- А в чем проблема-то, где дефект?
- Вот, слово курсивом написано, полчаса по нему вчера долбил, никуда
меня не переносит!

Сообщение в автомобильном форуме:
Ближний свет не работает! Предохр. и реле в порядке. Может трехрычжный
переключатель? Кстати, где он находится?

Дольше всех в мире может не моргать капитан
из песенки Дунаевского. Он 15 раз тонул, погибал
среди акул но ни разу не моргнул ни одним своим
стеклянным глазом !!!

- Кто такой царь зверей?
- Это директор зоопарка.

- Ну и как, ловится рыбка?
- Карпов три килограмма и несколько карасей вытянул.
- Вы знаете, кто я такой? Рыбинспектор. Платите штраф.
- А вы знаете, кто я такой? Первый враль на деревне.

Суд идет. Судья очень маленького роста, а судят матерого проворовавшегося
бухгалтера. Судья читает приговор.
Бухгалтер хочет себя показать и говорит:
- Насколько я знаю, когда читают приговор, судья должен встать!
А судья отвечает:
- Встать-то я встану, но тебе долго придется сидеть!

В московском трамвае кондуктор обращается к пассажиру:
- Вы уже взяли билет?
- Зачем?! У меня еще виза не оформлена.

курит мужик на балконе и видит как с криком -бля что я забыл в этой долбаной
англии вниз проносится карлоссон с заглохшим двигателем.

Навеяно рекламой МТС.
Идут два сперматозоида. Вдруг у одного звонит мобильник.
- Как связь?
- Отлично!
- Вы где?
- ...На Луне!...

Сочи. Светит солнышко и все такое. Идут двое: ребенок лет этак шести и мать этого
бэйбика. Оба похожи на цыган. Топают мимо ларьков со всякой сладкой иностранной
и отечественной хренью.
Ребенок: Мам, а мам, купи Сникерс !
Мать: нет денег, топай дальше.....
Подходят к следующей палатке.
Ребенок: Мам, а мам, купи Марс !
Мать: денег нет, давай иди быстрее...
Ребенок: Ну купи киндер сюрприз, ну пожалуйста!
Мать: я же тебе как ребенку сказала - ПОШЕЛ НА Х*Й !!!

Лондон.
Гусинскиий заявил, что эта фамилия была навязана ему под угрозой пыток,
настоящая же его фамилия - Орлов.
В подтвержение он сослался на двух зарубежных психиатров.

Eugene WT

Раньше было как? Три возраста мужчины:
1. Лодка, водка, молодка.
2. Кино, вино, домино.
3. Кефир, клистир, теплый сортир.

Теперь мы узнали, что для самых молодых есть возраст
"Пепси, пейджер, M-TV"

(c) Temach

Руский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.
- Что тебя там больше всего поразило? Небоскребы?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона.
- Может, их благосостояние?
- Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры.
- Так что же?
- Продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.

Что такое феменизм?
Это западная идеология, направленная на то, что бы все население планеты
стало мужиками.
Что такое унисекс?
Это западная идеология, направленная на то, что бы все население планеты
стало пидорастами.

-Faster-

(Швейцарский анекдот)
Представте себе реку. В реке водятся пираньи. На одной стороне реки
президент Швецарии, на другой русская семья: отец, мать, дочь и маленький
мальчик. Президент швейцарии говорит:

-Тот кто переплывет реку получит гражданство Швейцарии.

И вот плывет отец. Приплыл без пальца.

-Ура-а-а я швейцарец!!

Плывет мать. Приплыла без руки.

-Ура я швейцарка!!

Плывет дочь. Приплыла без ноги.

-Ура я швейцарка!

Плывет сын. Его естественно сожрали пираньи.

(Отец) -Да похуй. ВСі РАВНО РУССКИЙ БЫЛ!

Вниманию заядлых рыбаков и охотников.
Для Вас открылся новый магазин "Ни пуха ни пера".
В ассортименте большой выбор
- Водки
- Пива
- Разнообразной закуски

Работает отдел живой рыбы и дичи.

Дед Мороз в новогоднюю ночь ходит по квартирам, поздравляет, дарит подарки.
Везде как водится наливают. Остался последний заказ - спецшкола-интернат,
куда Д.М. пришел уже весьма на веселе. Встречает его директор интерната
и предупреждает:
-У нас интернат для детей, которые плохо слышат, поэтому вы уж говорите
погромче.
Пошел мужик к детям, громко говорит им:
-Здравствуйте дети!
Те стоят, молчат, глазами хлопают.
Мужик погромче:
-Здравствуйте дети!
Одна девочка описалась и убежала. Дед Мороз ничего не понимая, набрал
в легкие побольше воздуха, борода набок съехала, топорщится, глаза кровью
налились, орет:
-Здравствуйте дети !!!
Половина детей описалась, остальные в рев...Мужик совсем обалдел, понять
ничего не может. Сзади подходит директор и говорит:
-Да вы бы дверку стеклянную окрыли бы, и к детям поближе...
Алексей, Москва

-А я вчера одну бабу от маньяка спас!
-Как?
-Собой прикрыл...!!!

Анекдот из жизни,рассказала учитель:
Два мужика у ларя спорят:
1- две водки брать будем?
2- может три?
продавец: ребята,а не помрете?
Оба-А что водка не свежая?

По лесу мурави тащат лесничего, а тот себе песенку заводит:
"Куда кони так спешите?"

Удел наших телефоных линий:
Чтобы немного подрочить в инете-
надо 2 часа поебатся с модемом.

Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне сигаретку! - крикнула Кэт из подвала.

Ново-мудрои изречение:
"Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету."

Сидит русский в ресторане. На первое заказал салат,на второе-пюре.
Ест салат и громко чавкает.Посетители ресторана возмутились поведением русского.
Съел пюре и начал рыгать.
Официант принес счет.
О: "С вас 400$!"
Р: "За что?"
О: "Салат ели?"
Р: "Ел."
О: "100$.Чавкали?"
Р: "Чавкал."
О: "100$.Пюре ели?"
Р: "Ел."
О: "100$.Рыгали?"
Р: "Рыгал."
О: "100$."
Р: "Вот вам 500$. Сдачи не надо. Я еще газовать буду!"

Призывнику в армии предложили служить при штабе и пообещали не отправлять
на регулярную службу при условии, что он будет успешно продавать альтернативные
страховые полисы государственной страховой компании семьям новобранцев.
Через месяц объем продаж страховой компании вырос в десять раз. Один из офицеров
штаба решил посмотреть, как это новичку удалось такое "чудо" и посетил одно
из его собраний с семями призывников.
- Логика нашего предложения предельно проста, - начал свою речь новичок.
- Государство в обязательном порядке страхует "срочников" за свой счет,
и в случае гибели солдата выплачивает его семье 200 тыс. рублей. В нашем случае
вы платите за страховой полис государству 500 тыс. рублей, но в случае гибели
солдата государство выплачивает вам 5 млн. рублей. Выбор делайте сами.
Но сначала подумайте, кого первыми пошлют в "горячие" точки.

Объявление:"Молодая пара купит у пожилых людей кватиру.Окажем всяческую
помощь,связанную с выселением"

Отсутствие судимости - это не ваши гордость и
достояние, ЭТО наши недороботки.
С уважением хранители правопорядка.

Женское гигиеническое мыло "Дав".
Мужское гигиеническое мыло "Дуру".

Встречаются два новых русских.
-А я давеча, прикинь, такую умную книгу прочел...
-Ты? Умную? Да ты гонишь...!!!
-Не, не гоню! В ней 350 страниц и все с картинками....
-Ну а про что там?
-Да так сразу и не расскажешь! Смотреть надо....!

Шведы славятся своей скупостью.И вот рецепт шведского томатного супа:
"Налейте горячую воду в красную тарелку..."
А вот последние шведские новости:"Сегодня упало с моста шведское такси,
его водитель скончался и все 73 пассажира тоже..."

Зоопарк.Экскурсовод (Э).Посетители, слушающие рассказ о зверях в клетках.
..
..
-Обезьяна -Горилла, Целый день лежит. ничего не делает, только хуй дрочит.
Маленький мальчик спрашивает - Мама, а что такое хуй дрочит ?
Мама отвечает-игрушка такая, играет весь день с ней.
(Э)-Женщина! зачем обманываешь ребенка!?
-дрочит хуй-это значит ебет самого себя!

Чем отличается японский компьютер от российского?
У японского есть память, а у российского - воспоминание...

Бабушшка рассказывает внучке:
-Вот, внученька, раньше, когда я была молода, телевизоры были не у всех,
но мы очень дружно жили: смотрели в гостях футбол, концерты..
-А что, спрашивает внучка, тогда Останкинская башня горела в первый раз?

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а как я на свет появился?
- Тебя аист принес.
- Ура! Моя мама - целка.

Перевод с немецкого:

Полицейский останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы что же, знака СТОП не заметили?
- Да нет, заметил; это вас я не заметил, герр фельдфебель.

В метатеги сайта, посвященному "Жигулям", вебмастер вставил слова "секс,
порно, заеб#ешься..."

Двое новых украинца решили зайти в ресторан в Париже и заказать что-то
ну очень необычное. Зашли, сели, спрашивают, что есть необычное в меню.
Оффициантка грит: черный хлеб. Не, думают, наверно наш бородинский хлеб.
Что еще? черная колбаса. Не, наверно наша кровянка. Чернoe молоко.
О, что-то новое! Заказали. Через 5 минут подходит негретянка, дает одному
грудь, другому грудь. Ну, вышли они из ресторана, один другому говорит:
слышь, как хорошо, что мы черную колбасу не заказали!!!

Появился маньяк по кличке Рубенс, пишет полных женщин.

И на фига России Август?

Пластическая операция без хирургического вмешательства.
Братья Кличко

Встречаются два новых русских.
Один весь мокрый, течет с него...
Друг его спрашивает:
- что с тобой случилось?
- да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...

Крошка Буш пришел к отцу и сказала кроха:
-во как русским хорошо!!!
-да, сынок, - неплохо!!!

Реклама на немецком бюро разводов:
"Навсегда избавим от ненужного Херра!"

Вопрос: "Что значит: Lingvo Latines est non Piosus Penisus?"
Ответ: "Латинский язык - это вам не Хер Собачий ! "

Pipla

Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран
урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году
правительство собирается сменить страну пребывания.

(С) Робинзон ОдЕсский

Это что-то вроде афоризма:
Женьщину можно иметь в два места - в туловище и в голову.

Дайте мне точку опоры и я ее сверну.....

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
-Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
-Не знаю, -говорит второй мент
-Дурак! Нужно пять человек!
-Это еще почему,-говорит второй мент
Первый ему отвечает:
-Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают
ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
-Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
-Как это семь?!, - возмущается первый мент
-Ну у таракана ведь семь ножек!!!..

- Послушайте! У вас носки дырявые!
- Да нет, это у меня пальцы чистые...

Основное правило боя: поставить герл в позицию.

Телеграмма:
Рабинович не стоит и не лежит

Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:
"Не все девушки одинаково полезны!"

Что написано пером, то не вырубишь и топором.

Что сказано в эфире, то не замочишь и в сортире.

Умирает одна женщина и говорит своему мужу:
- Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья.
- Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей
неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.

Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная
кудрявая голова и произносит:
- Мужики ! Наше пиво есть ?
- Это какое, эфиопское ?
- Да нет, донское !
- Нет. Извини, казачок, не завезли.

Вопрос к Армянскому радио:
- Почему женщинам секс нужен больше чем мужчинам?
Ответ:
- Им ведь дрочить то посложнее!

ТАРАС

Сообщения операционной системы WINDOWS:

Обнаружено новое устройство - стандартный коврик для мыши.
Windows выполнит поиск драйвера для этого устройства на www.microsoft.com…
Вас приветствует мастер подключения коврика к мыши!..
Соединение мыши и коврика было неожиданно прекращено юзером…
Вставьте коврик с меткой XYZ под мышку. Если коврик уже там, возможно,
он нуждается в чистке…

Я отключаюсь от CityLine.
Потому что это модно. Да это модно!

Если заметил огонек в глазах глядящей на тебя девушки, присмотрись,
а зеленый ли он.

По поводу №8 от 6.09.00
Если человек ставит
Windows'2000, то он, наверное, холостяк.

VVV

"Наша служба и опасна и трудна" (с) Служба доступа к файлам и принтерам
сетей Майктософт.

В хоккей играют настоящие мужчины -
Негр - не играет в хоккей.

Мандельштам - новый штамм бактерий, выведенный Манделой!

Есть такая фирма, «Вертикаль-М». А у нее есть сайт с интересным
названием: www.vertikal.ru. Вот только как его вертеть, не написано.

- Собачка-собачка! - позвал Мюллер.
- Сам ты собачка! - подумал Штирлиц и, опустив ногу, побежал прочь.

(С) Андрюшенька

- Как стать крабом?
- Надо встать раком и ползти боком.

Украинец,рассказывая о своей жизни говорит:-У меня была собака "Бакс"-ну
это доллар по украински...... .

Березовский объявил, что он постоянно гасит за его счет долги ОРТ,
что ему дорого обходится, поэтому он передает свои акции не государству,
у которого и так полно долгов, а творческим людям

Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю н
а работе и завалил проект... Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти
на авторучке переключатель текущего языка...

...А теперь проследим за повадками птички-коноплянки... Вот она вернулась
с прогулки по конопляному полю, села на веточку и ... хихикает, хихикает,
хихикает...

Из телерекламы:
- Кетчуп "Моя семья"... Что может быть любимей!
Варианты ответа:
1. Майонез "Холостяк"
2. Острый соус "Жена соседа"
3. Пиво. Просто пиво

"Курск" столкнулся в водах Баренцева моря с НПО (неопознанный
плавающий объект).

Останкинская телебашня - самый большой ч#ен России решил кончить на все с высоты.

В дополнении к анекдоту от 2.09:
Анекдот августа 2000:
Останкинская башня затонула в Баренцовом море... и подорвалась в переходе
на ст. Пушкинская...

Aндрeй Шeвчeнко ....... Милaн,
Сeргeй Рeбров ....... Тоттeнxeм ,
Олeг Лyжный ...... Aрсeнaл, ........
Григорий Сyркис ........ МИЛЛИОНEР !!!!

с) нe мой

Мужики мылись в бане. Каждый думал о своем.

Встречаются две старые престарые еврейки - Сара и Роза.Ну и одна говорит другой:
-Вот угодай Роза,что мой Сема может прятать между ног?
Роза отвечает Саре:
-Деньги?
-Нет!
-Ну может быть золото,бриллианты?
-Нет.Так я тебе скажу,мой Сема прячет между ног конец любви и два мешка
воспоминаний!

Требуются верстальщики ГосБюджета. Опыт работы нежелателен.

Правительство РФ.

Интерфакс сообщает:12 30
Выяснились новые подробности инцендента с президентким кортежем.
Оказывается в "девятке" был сам...Путин.Просто в суматохе его
забыли.А метро-то закрылось.Пришлось ловить попутку и догонять
всех.
13 00
Вся охрана вчера легла в ЦКБ.

Что такое Мултитаскинг в Виндоус98?
- Стартавать, и зависать одновременно.

Увидал нарик в зоопарке дикобраза. "Ни хера себе торчун, - говорит, - Навтыкал!!!"

Гусинский смотрел по телевизору репортаж о визите Путина в Японию и плакал.
Потому что завидовал, завидовал, завидовал десятилетней японской дзюдоистке...

Ну или как вариант - Многие в те дни хотели бы оказаться на месте десятилетней
японской дзюдоистки.

Идут по улице два шотландца в килтах: отец и сын.
Сын: - Пап, одень юбку подлинее, ты уже не мальчик!

Queen Bee

"WINDOWS Me" - это "WINDOWS 00"

Новая немецкая версия гибели "Курска".
Один мазохист,узнав от Руста,что можно получить кайф в Лефортово,
решил повторнть полет.СМИ передали,что в Эстонии русские дипломаты
плетут сети на границе.Он изменил маршрут,полетел через север Норвегии.
Пролетая над Баренцевом морем,сбросил пустую бутылку из-под баварского
пива.Роковая случайность.Бутылка попала в носовую часть АПЛ.
Удар был сильный,сдетонировала торпеда.
Далее пилот планера,пролетая над Москвой,кинул незатушенный окурок немецкой
сигареты.Ветром окурок занесло на Останкинскую башню.
Пилот,чтобы уйти от уголовной ответственности,изменил первоначальный
план,скрылся с поля зрения радаров.Начат поиск.След ведет к аварцам.

В России история повторяется с завидным циклическим постоянством. Подпункт
новейшей истории Федерации : русские военные потопили лодку, а виноватыми
оказались конечно же евреи,в лице руководства ОРТ, рассказавшие об этом
по телевидению.

Новая версия гибели Курска: матрос Буратино дрочил в первом отсеке и загорелся.
А потом утонул.

На "Курске" испытывали оружие для борьбы со внутренним противником.

Показываеть конечно лучше, но все-же....

Собралась Золушка на бал. Только выходить из дома..... об порог запнулась
и выбила передний зуб. Тут же заревела :-((( как же я теперь на балу смеяться
буду :-((( А фея ей говорит, мол, когда обнажаешь зубы, прикрывай щербину
пальцем... Так и сделала Золушка...
И вот она на балу... После анекдота все смеются...
(Дальше ну жно показывать)
Золушка: Хи-хи-хи :-) (прикрывая отсутствующий зуб пальцем)
Принц: Ха-ха-ха :-)) (прикрывая рукой всю верхнюю челюсть) :-)))

Внимание!
Будьте предельно осторожны!
Появился новый вирус. Он называется "Работа". Если Вы получили вирус "Работа"
по электронной почте, через Интернет или Вам просто передали его коллеги...
НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЕГО!
"Работа" вращается вокруг нас, и все те, кто не устоял против искушения
попробовать открыть "Работу" или просто взглянуть на этот вирус, обнаружили,
что их социальная жизнь разрушена, и мозг перестал функционировать должным образом.
Если Вам довелось столкнуться с вирусом "Работа" в электронном виде, то чтобы
избавиться от его влияния, срочно пошлите е-mail своему шефу со словами
"Прошу прощения, мне необходимо идти в бар". Тогда "Работа" автоматически
удалится из Вашего мозга.
Если Вы получили вирус "Работа" в бумажном виде, просто возьмите этот
документ и бросьте его в мусорную корзину. Затем срочно бегите с друзьями
в ближайший бар и закажите пиво. После повторения этого действия 14 раз,
"Работа" больше никогда не побеспокоит Вас.
Перешлите это сообщение по всем адресам из Вашего Аddress book'a. Если там
нет ни одного адреса, значит, к нашему глубочайшему сожалению, вирус "Работа"
уже испортил Вашу жизнь.

завелись в лесу бородатые зайцы. такого беспредела лес
еще не видел - имеют, кого хотят, бабло отбирают,
короче, фигово дело. собрался с духом волчина
позорный, пришел ко льву, говорит: "слыш, пахан,
ты ж - царь зверей, втыкнись, а то жизни нет совсем."
набили стрелу. собрал лев все братву от ежа до бегемота,
приехали, ждут. на джипах валят бородатые зайцы,
повыскакивали, и без всякого базара давай мочить всех
подряд. лев не выдержал:
-братки, ну, братки, уважте, я ж все-таки, царь зверей?
-ты? ты - пидар, а царь зверей - шамиль басаев!

Вопрос: Хотите съэкономить на прокладках ?
Ответ : Шесть таблеток "Постинора" и они Вам больше никогда не понадобятся.

(c) 3D_Killer

Тук! Тук! Тук!
-Кто там?
-Это я, почтальон Печкин, принес ботинки от вашего мальчика.

Год 2010-й. Едут двое программистов по тундре. Один другого спрашивает:
"Рассказать тебе анекдот по Билла Гейтса?". Другой отвечает: "Ой не надо,
за политические так далеко посылают!"

Жена шлет телеграмму мужу на курорт:
"Не потеряй в море вставные зубы".
Он ей отвечает: "Почему не позвонила?"

Ханкала. 27 августа. ИНТЕРФАКС
Как сообщили в воскресенье "Интерфаксу" в пресс-
центре Объединенной группировки войск (ОГВ), в районе чеченского
селения Бамут в минувшие сутки ОГНЕМ АРТИЛЛЕРИИ И АВИАЦИИ была
уничтожена группа боевиков в количестве ПЯТИ человек.

Герасим перепутал Му-му с сабакой Баскервилей...

- Как назвать барабанщика который порвал со своей девченкой?
- Бездомный