Самые смешные анекдоты за месяц!

Конференция международная по вопросам сельского хозяйства.
Сидят русские, украинцы, белорусы,
эстонцы... Выступает белорус с вопросом о с/х:
-Ну, сажаем бураки, потом собираем и едим... хорошо нам...
Украинец:
-Сажаем картошку. Едим. Что не съели - скармливаем свиньям,
свиньи растут - сало. Съедам сало... Хорошо нам!
Русский:
-Ниче не сажаем, тольео пьем. Че само вырастет - тем и закусываем,
и опять пьем! Нам совсем хорошо!
Эстонец:
-Ну... этта... Свеклу - сасаем, редьку - сасаем, картоску - сасаем,
серно расное - сасаем... Все сасаем!
Русский всиаеи (пьяный):
-А хуи вы сосете?
Эстонец:
-Пыли пы сасэнцы - и хуи пы сасали!

Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать.
Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка).
Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки).
- Что за порнография?
Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография".
Через пол часа:
- Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной
порнографией оканчиваются!
(C)AlexA

В связи с распространением вируса CIH, широкую популярность получила
песня "My HARD will go on".

Один крутой засмеялся от души. Потом подумал: "Разве крутые так смеются?"
И заржал, как обычно.

из записок доктора Кеворкяна:

"Реанимация. Сегодня, в дополнение к уже установленным аппаратам
искуственное легкое, искуственное сердце, искуственные почки
прислали аппарат искуственный мозг. С этим надо кончать..."

"Hовый русский" после возвращения из круиза на востановленном Титанике:
- Было клево, все как в кине: мебель, люстры, музон, Ди Каприо... Только
все равно накололи гады: АЙСБЕРГА HЕ БЫЛО!
(с) A.Zenin

Телефонный звонок.
-- Алло?
-- dz-online
-- Чего???
-- Завалишин слушает...

Sbornyi anekdot za poslednie 2 nedeli:
Sidit tewa na kladbiwe i rvet bayan. Vokrug nee begaiet vyxuxol',
kotoruyu pokoinyi zyat' wekochet travkoi, i sprashivayet pochemy
ee nikto ne nazyvaet na "ty". A vdaleke mnogochislennye Zaporozhzi
dobivayut poslednie 600-e Mersedesy...

Фирма Microsoft выпустила патч к системе Windows 2000.
Этот патч решает проблему 2000 года.

Из достоверных источников известно, что в этом году погибло:
ТЁЩ - 2054
БАЯНОВ - В двое больше!

Она: "Любовь зла...
Он: "А за козла ответишь !!!!"

На тему повторных анекдотов:
За@#ала теща с баяном, за@#али заяц с выхухолью, но больше всех за@#ал
человек-невидимка...

ЗАО "Чернобров" отправит Ваших тараканов в будущее.
(оптовым клиентам - скидки!)

Встречаются на торжественном вечере в Кремле генерал Заварзин и
Пал Палыч Бородин. У каждого по ордену новому на груди.
- Тебя Ельцин за что наградил?
- Это за Косово. А тебя за что?
- А меня за Завидово.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал:
"Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((

- Эй, там, на горе!
- Че-е-е?
- Заряжай! Магомет идет!

Знакомая всем реклама: Сидит на работе Петя за компом, ну и так далее:
не вздумай разговаривать с девушками о компьютерах - они любят кофей...
Звонок.
- Петя, это тебя.
- Короче, если это Windows 95, Win 3.1 или DOS - то меня нет. А если
Linux...или на худой конец NT4.0..., то я возьму.
- Это FreeBSD!!!

(Говорится развязным тоном, с паузами)
"Трищ полковник... Я дочку вашу... Того... <Два свистка>... Люблю...

Hе стоит пытаться самостоятельно поменять пол на кухне, ванной, прихожей
или других помещениях. Сделайте это в специализированной клинике.

- Все пропало, все пропало! Это конец!
- А что случилось?
- Горе мне...Примакова сняли!
- За что?!
- Оказывается, на кассете со Скуратовым был он.
- Значит Скуратов не виноват?!
- Я же говорю - со Скуратовым был ОН!!!

Прошла презентация песни Д.Маликова "После бала". Девушка, берущая
у него интервью спрашивает:
- Скажите, где для своих песен вы отыскиваете такие редкие имена?
Женское имя "Посл" я услышала впервые...

Одного чувака наконец-то взяли на работу в престижную фирму.
На следущий день он получает букет цветов и открытку:
"С глубокой симпатией!". Его размышления, над тем, кто бы мог
прислать этот букет, прервал телефонный звонок. Звонил цветочник.
Он извинялся за то, что перепутал его букет, и букет, который посылали
на похороны.
-Да ладно, - грит чувак, - а что же было в моем букете?
Цветочник:
-"Поздравляю с новым местом !"

Коля едет на жигулях по дороге и хавает печенье млин и варенье
а в прицепе везет водный мотоцикл, и тут так ненароком , этак
невзначай видит как Крыс сидит епрст с мелофоном и так недалече
Весельчак У не по детски 3,14здит Алису ,там ногами ,потом руками
всякими - Алиса орет как потерпевшая и плюется зубами во все стороны .
Коля высовывается из окна и по ходу так вопит
- АЛИСААААААА!!!!!! Я ИМ,... НИЧИВО НЕ СКАЗАЛ!!!!!!!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, если бы у вас был член как у
Билла Клинтона, чтобы вы тогда сделали?
Василий Иванович немного подумал, проверил свой
член и говорит:
- Выбил бы все зубы Моники Ливински.
- Но почему? - удивился Петька.
- Чтобы не кусалась! - пояснил Василий Иванович.

Палестинские агенты получили сведения что Натаньяху часто напевает
песню из кинофильма "Ирония судьбы…" – "…Я спросил у Ясера…"
Когда это доложили Арафату тот помолчал и заметил:
- А Натаньяху мне это нужно?…

Урок музыки.Дети-ЗПРы слушают Баха,которого им лобает на баяне препод.
По окончании вымученной мелодии,паренек спрашивает
-Можно идти домой или Вы нас еще будете чем-либо радовать?
-ДА я тебе череп баяном проломаю!
И про тещу ни слова.Ну чем ни идилия?!

Идет ночью наркоман в своем обычном состоянии по кладбищу, перед
ним раскопанная могила, естесственно, пытаясь обойти ее, он в нее
падает. Пролежал часок, замерз.. дрожит и орет:
- ...ой, холодно, бля!... ой, бля, холодно!...
Подходит сторож с лопатой и давай его лупить! Тот концы отдал,
не шевелится..
- Ну сколько ж их, козлов, пиздить-то надо, чтобы не отрывались?!

- Nesi suda!
- Nesisu da?
- Ne, sisu da!
(c) Dr.Ink.

Уголованя хроника:
Возбуждено уголовное тело...

-А вот я женица надумал.
-Ну и ?
-Ну подумал, подумал и попустило.

Krasotka, vernuvshis' iz otpuska za okeanom, zahodit v bank
i vyvalivaet bolshuiu kuchu inostrannyh kupiur.
Bankir schitaet den'gi, i vozvraschaet ei $27.18.
Devushka, ne verit svoim glazam: "Eto vse chto vy daete za etu goru deneg?"
"Da", otvechaet bankir, "takoi segodnya kurs".
"Vot svoloch" bormochet krasotka "a ya etogo zhmota escho zavtrakom
nakormila".

Объявление:
Продаем прокладки КЭФРИ, с примеркой.

Храм Лужка - спасателя (Oн в бассейне человека спас...).

- Запущу любое производство....

(С) Частная ветлечебница "Кладбище домашних животных"

Рок-группа разбилась на самолете, попадают в ад. Видят грешников:
Джим Моррисон, Джон Леннон, Элвис, Курт Кобейн.ж Все лабают что есть
силы. Они такие - О! Ништяк! Начали фигачить, каждый соло играет...
Час, два, три - уже невозможно, четвертый пошел. Тут один из музыкантов
не выдерживает и спрашивает у одного из звезд:
-Джон, прости, а когда перерыв?
-НИКОГДА!!!

Подходит 10 грузинов к одноглазому мужику:
-Ми щас тэба ебат будэм туда, куда тэба ещо никто не ебал!
-Не-е-ет!Не трогайте мой девстренный правый глаз!

Богатая дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время
расплачиваться, она говорит, что, мол, забыла кошелек дома и не может
сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А
чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и
сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а
это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то
вашей норковой шубкой прикроем.

Сидит Илья Лагутенко в туалете. Ну пробрало по самое не хочу:
- У... уууу... уууууууу... утекаааааай....

Забракованный вариант рекламного ролика "НЕСКАФЕ" :
- Если это Света или Наташа , то меня нет .А если это Дима или Петя ,
то я возьму .
- Это Женя ...?!!

Из сводки новостей об амнистии 99:
...так же под амнистию попадает статья об убийстве,т.к. у убийц срок
заключения наиболее долгий,следовательно государство должно кормить их
дольше всех.

На всемирном съезде литераторов первое место заняла книга
"Вебмастер и его 233-ая Маргарита".

Каждой ГАЗеле - по полосе
Каждому Каблучку - по шоссе

Из обьявления:
...37 лет, очень честный. Выдержу все...

Один амеpиканец подходит к дpугому и говоpит:
- У меня есть две новости, хоpошая и плохая. С какой начать?
- Hу... Давай с хоpошей.
- Только что с моста упал целый автобус адвокатов.
- О! А какая же тогда плохая?
- А в нем одно свободное место было.

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...

Официант:
- Могу ли я принять Ваш заказ?
- Конечно. Вот тут у вас в меню есть цыплята. Как вы их готовите?
- Hичего особенного. Мы просто честно говорим им в глаза, что им суждено
скоро умереть.

Рыба ищет где глубже, а человек - где больше рыбы...

Пить, курить и ... пользоваться Telemate'ом
он начал одновременно.

Gruzin bezhit s toporom v ruke,k nemu podhodit drugoi gruzin
i sprashivaet:-Kuda topor nesjosh?!
-Da vot,hochu infarkt stuknut!
-Kakoi infarkt,zachem stuknut?!
-Da on moego otza stuknul,ja zhe otomstit dolzhen!

Реальная аннотация из телепрограммы на 11 июля, но уж очень похожа
на анекдот...
"Как трудно бывает заснуть рядом с любимым человеком! Но наша
передача поможет избавиться даже от самого сильного храпа..."

Президент, возможно, будет вынужден вернуться к первоначальным
отпускным планам и переехать из Подмосковья в карельскую резиденцию
"Шуйская Чупа". Об этом "Интерфаксу" удалось узнать от источников
в окружении главы государства. В "Завидово" не клюет.

Зятек подарил любимой теще на день рождения красивый ГРОБ !
Можете представить, что она ему сказала. Через год,
на свое день рожденье она ему говорит:
-Зятек, а где же твой подарок?
-Мама, вы еще так и ни разу не пользовались первым подарком !

- Бабушка, а почему это масло так пахнет?
- Понимаешь, внученька, просто его делали, когда я была
еще ма-а-аленькой девочкой.

Приходит НР в туристичекое агенство. Пальца веером:
- Ну че, типа, куда вы меня хотите послать?

Жила-была собачка, у которой не было носа
и она не знала, как пахнут другие собачки
и пахла ужасно!!!

Студент исторического института просыпаясь в утро перед экзаменом:
- А хто у нас сегодня Премьер?

С.Степашин: Упоминание имени президента России в полемике между
ОРТ и НТВ непозволительно! Используйте фамилию!

Отдам концы ... в хорошие руки.

Совершенно случайно придумал сам в метро.
Едет девушка и читает Уголовный Кодекс. Симпатичная. Думаю, как бы
сней можно познакомиться? Представляю диалог:
Я: -Девушка, если я буду грабить банк, то обязательно обращусь
за советом к Вам.
Д: - Я не консультант, я адвокат.
Я: - Тогда после ограбления.

Посвящается приезду А.Собчака в родной город:
"Эх, Толя, Толя, Толя, мы с тобой в Париже
нужны как в русской бане пассатижи"

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Ты еврей?
- Нет.
- Мда... я тоже не знаю...

В 1917 году Россию поразил вирус "Симбирской язвы".

Что за профессия - экс педитор?

Звонок в дверь. Открывает девушка. На пороге молодой человек.
-Простите, а здесь Саша не живет?
Девушка: Нет здесь Саша не живет.
Молодой человек оборачивается и говорит другу: Шур заходи.

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали
хорошие условия, а серым плохие. Начали наблюдать. Белые гибли быстрее,
чем серые. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Строили разные
гипотезы, спорили. И вот однажды сторож признался: Не ломайте головы!
Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю.
Так разрешилась еще одна научная загадка.

Интересно, как можно нызывать членов "Правого дела"?
Правдоделы, наверное.

В спецвыпуск "Теща и баяны"

Хоронили тещу, порвали два АККОРДЕОНА

Stoit mushik v tserkvi i molitsia:

"Gospodi !!!
Zachem ti dal nam 32 zuba, kogda vokrug nechego est,
i vsego lish odin xyi, kogda vokrug stolko bab !!!"

Anekdot ot Vaxo.

Приходит как то Ходжа Насредин к ростовщику Джафару и говорит:
- "Джафар, семь лет назад отправляясь в путешествие я оставлял тебе
осла, верни пожалуйста , вот расписка."
- "Ходжа, за семь лет много воды утекло, твой осел сначала
работал и рос, но потом прошла деноминация и вот то, что от него
осталось" и выкладывает на прилавок ослиные уши.
"Ты не очень расстороен Хаджа ?"
- "Нет, что ты Джафар, Этого вполне хватит, чтобы заплатить налоги Эмиру !"

- Крою крышу крутым ...

Один "безумный" Quaker разговаривает со своим другом:
- Слушай, прикинь сегодня решил по Internet в Квейк порубиться,
приконектился я значит, ПРОБЕЖАЛ СОРОК МЕТРОВ, а тут связь оборвалась...

Приказ примьер министра № 002-123-654-99 о введении поголовной нумерации
населения в 7 регионе начиная с 2000 года.
Утвержден президентом 7 региона № 001-321-455-99 от 01.01.2000 г.
И одобрен депутатами. Список номеров прилагается ...

Сидят трое русских на канарах, оттягиваются. Один с канады,
другой со штатов, третий с россии.
-А вы хоть anekdot.ru читаете?
-конечно
-N132 от 22.11.98
-ха-ха-ха
-N145 от 21.12.97
-ха-ха-ха
-N100 от 12.12.99
-ну хватит о политике

Стоит хохол на границе Украины с Россией и сам себе:
- Да-а - велика ты Россия, а вот взять у тябя уже нечего.

Samaya smeshnaya recenziya na sayt " Anekdoti iz Rossii " :
- NE SMESHNO !

V avtobuse muzhchina stoit naprotiv zhenshiny v mini yubke i v kolgotkah,
na kotoryh strelka. Muznchina sprashivaet, ukazyvaya na strelku:
- Kuda vedet eta tropinochka ?
- K malen'komu protivnyu.
- A mogu li ya pozharit' na nem dva yayca ?
- Nel'zya. Tam seychas zharitsya tomatnyy sous.

Как АУ!кнется - так и отCLICKнется !

Жыл-был программист не любивший цыклы.

Билл .... гей.... тс....
856'456 порванных баянов
ЗАЕБЛО!!!!!

Прапор поучает солдат:
- Ща я вам покажу команду НАПРАВО!
НАЛЕВО! КРУГОМ!

Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу, там еще повозка
при вьезде стоит.
Вдруг после перекреска останавливает его стражник и говорит:
- Ты чтож это бродяга знака не видиш - "скрещенные копья" проезд
здесь запрещен.
- Что Вы любезнейший, знак ваш весит уже после перекрестка, да и
вон повозки ездят о шести лошадях...
- Не пререкайся презренный, это дорога для людей Эмира и инвалидов -
слепых,глухих и немых, живущих на подаяния, так что плати или в казну
120 таньга или подаяние в 30-цать ...

В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит:
-я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом
-Зачем на половом органе мужчины шкурка?
Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них,
т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного.
На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться.
На следующей лекции подружки дали ответ профессору.
Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос,
то он поставит им оценку без экзаменов.
Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает.
Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах
сидит или сразу рожает.
-о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...

Повстречались две молочные капельки.
У одной любовь взыграла, она и говорит:
- Слушай, давай поженимся, детишек заведем..
А та ей и отвечает:
- Ни хрена из этого не получится- пастеризованная я...

Vopros: Chto svarit muzik esli u nego net ni grosha
i ne u kogo poprosit' deneg na edu?
Otvet: Iaishnicu.

Продается отечественный металл по забугорной технологии.
40 руб./диск .

Рок ( rock (камень) ) - орудие древнего человека. Панкрок...

Одежда "Нирвана" никогда не рвется!

Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные
на букву "К".
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает другого ученика:
- Кувалда.
Молодец садись, а кто ещ„ скажет и снова танутся несколько учеников,
а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Снова другой ученик:
- Констpукция.
Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка:
- вс„, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала
заработает, наверное надо спросить: - ну Вовочка скажи.
Он вскакивает и с готовностью выпаливает:
- Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!

Владельцы новых десяток (ВАЗ 2110) собрались и
обсуждают цвета своих машин:
- У тебя что " опатия" что-ли?
- Да нет, вообще "опал".
Третий:
- А у меня ничего так, "баклажан".

Антоним слова "бездельник"- "бздельник"

Dlya vstupleniya v kompartiu predostavit':
a) Avtobiografiu Lenina
b) Harakteristiku ot dvuh soldat pochetnogo karaula
c) Lichnoe foto v lisine i s borodkoy
d) Nauchitsya kertavit' , bit' bashmakom po tribune , otrostit' btovi i
vse vremya vseh sprashivat' - "A chto dumaet tovarisch Stalin ? "

Постер на большом таком столбе:
****ая ******ая БИРЖА!!!!!!!
ДОМА, КВАРТИРЫ, АВТОМОБИЛИ и другая НЕДВИЖИМОСТЬ!

Песня сексуального маньяка: "Вороны-москвички меня возбудили..."

Из серии "Пора остановится!"
- Если Вы очень очень удивляетесь, почему документ не скролится,
тыкая пальцем в подчеркнутое вашим шефом слово в его рукописной записке.

...A eto zver' pisez.
Ubit toporom v spinu.

Восточный анекдот.
Вичира хараныли тиощю, так забили тирех баранав,да?

Теща играла на баяне.....и порвала....