Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне мой...хм... ну, скажем знакомый. Стилистика
автора сохранена.
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки
ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались
неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с
блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с
приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху,
над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш,
по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою
неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама
бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то
родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот
уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд
резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом
постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз,
прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала
пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:
"Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

Эта история произошла в те годы, когда бывший ставропольский
комбайнер впервые за многие годы свободно выпустил за рубежи нашей
богатейшей Родины толпы любопытных голодных обывателей. Так как
посмотреть на вольное житье-бытье (заработав при этом на хлеб
насущный) ломанулись сотни тысяч страждущих хлеба и зрелищ, то
стоять в очереди (а вернее жить в ней) на автомобильных переходах
приходилось около недели. Вот и мы - 5 здоровых лбов, загрузив
нехитрый скарб в багажник "жигулей" решили по легкому деньжат
скосить и двинули в сторону чешской границы. Условия для проживания
в салоне легкового автомобиля 5-ти мужиков мягко скажем просто
спартанские. Однако в бесконечной веренице автомобилей на это мало
кто обращал внимание. Но если учесть, что дело происходило в чистом
поле, то серьезные неудобства доставляло практически полное
отсутствие воды и туалета. Когда начинало темнеть тысячи уставших, но
не сломленных туристов выдвигались в чистое поле. Бледный свет луны
мгновенно делал всех однополыми и народ дружно оголив свои задницы
принимался удобрять необъятное колхозное поле, за что председатель
был весьма благодарен - в последующие два года был собран неслыханно
большой урожай. Однако тут вас подстерегала опасность вступить в
накануне удобренный участок, что и случилось с одним из наших
сотоварищей. На классический вопрос "Что делать?" из-за отсутствия
воды поступило предложение выкинуть туфли. Однако было жалко,
поскольку туфли были куплены всего за три дня до путешествия.
Злосчастный туфель завернули в несколько целофановых кульков по
принципу один в другой и он был упрятан в самый укромный уголок
багажника. Так как в мире нет ничего вечного подошла наконец и наша
очередь проходить таможню. Бдительный страж границы выволок таки
злосчастный кулек из потайного местечка и с грозным видом спросил
что в нем. Пять здоровенных мужиков потупив глаза в землю скромно
молчали. Произнеся речь о том, что такие как мы разбазарили
всю страну доблестный таможенник предупредил, что мы будем иметь
дело с уголовным кодексом. Спасти нас может только полное
раскаяние и честный и правдивый рассказ, о том что таким контрабандным
способом мы пытаемся вывезти из социалистической Родины через
Государственную границу, окончательно тем самым повергнув ее в
бездну экономического кризиса. На несчастного хозяина туфля больно
было смотреть, побледнев от страха, в полном смятении,
заплетающимся деревянным языком он выдавил из себя, что не
рекомендовал бы таможеннику заглядывать в этот кулек. Это была уже
просто сверхнаглость, которая привела блюстителя законности просто
в ярость и он как коршун ринулся в этот кулек. Через мгновенье уже
на бедного таможенника было больно смотреть, который из грозного
представителя власти превратился в маленького воробушка с
вытянутой в сторону рукой - он наконец понял почему этих пять
отпетых контрабандистов так упорно молчали.

Было это в те времена, когда я, что называется, "моложе и лучше
качеством была". А было мне в ту пору 18 лет, и была у меня первая
любовь. Поздновато, конечно, но всякое бывает.
Предмет мой по имени Сергей был человеком весьма серьезным и
положительным, и ухаживал он за мной по всем правилам: водил по театрам
и консерваториям, дарил цветы мне и конфеты моей маме, ну и так далее.
А поскольку намерения были у него самые что ни на есть матримониальные,
дальше поцелуев мы с ним за полгода свиданий не продвинулись. Мне, в
конце концов, эта волынка даже несколько опостылела, но я тогда в
подобных вещах плохо разбиралась, думала, может так и надо.
Кроме того, был у меня, да и есть, собственно, сосед Антон. Знакомы мы
с пеленок, вместе выросли, вобщем, друзья детства.
Ну, это присказка, сказка впереди.
По прошествии указанных 6 месяцев нашего знакомства, приспичило моему
Сергею уехать в отпуск на юга. А вот с возвращением возникли некоторые
проблемы. Жил Сергей в Кронштадте, туда по ночам автобусы не ходят. А
поезд из Сочи прибывал часов в 12. И вот, запросился зайчик ко мне
ночевать. Ну думаю, вот оно, свершилось! Мама моя, по случаю лета была
тоже в отъезде, поэтому ночи любви ничто помешать не должно было. И вот,
в указанный день я начала готовиться по всем правилам. Душ приняла,
намарафетилась, мамиными духами облилась с ног до головы. Сижу жду.
Звонок в дверь. Что-то, думаю, рановато. И точно. На пороге стоит сосед
Антон в обнимку с кошкой. Вид у обоих офонаревший. Оказывается, в
соседской квартире начался ремонт, а у них с кошкой на краску аллергия.
Просятся переночевать. Очень вовремя, главное. Но жалко стало, куда им
идти-то. Пустила. Думаю, фиг с ней, с любовью, никуда не денется. Вобщем
Антон, продолжая держать животное на руках, начинает мне рассказывать,
что, мол, грубые дядьки-маляры его Манечку (это кошка) совсем запугали,
она из-под шкафа не вылазит, есть не хочет и вообще ничего не хочет. А
Манечка, существо с тонкой душевной организацией, почувствовав дружеское
участие, вдруг расслабилась. Ну и выдала. Она ведь из-под своего шкафа
и до туалета дойти не решалась. Вот и вывалила она на Антошу все, что
накопилось за долгий и трудный день. Причем по полной программе.
Вобщем, картинка маслом: стоит мой Антон весь мокрый и грязный, как
ассенизатор и ругается на чем свет стоит. Я, конечно, хохочу, как
ненормальная. А Манька с чувством выполненного долга залезает под стол.
Отсмеявшись, я вручила Антону стиральный порошок и таз и отправила его
в ванную замачивать одежду, а заодно и душ принять. И вот в этот момент,
конечно, раздается звонок в дверь.
Я как-то уже о Сергее и забыла... А он входит такой весь загорелый,
красивый, в белых штанах и заключает меня в объятья. Соскучился, видать.
Следуют бурные приветствия, поцелуи и т.п. И в этот момент распахивается
дверь ванной и на сцене появляется Антоша в полотенце вокруг талии и с
репликой "Халат дай!". Вобщем, типичная сцена из анекдота на тему
"Возвращается муж из командировки".
Я отрываю завороженный взгляд от Антона, смотрю на Сергея и вижу в его
глазах очень задумчивое выражение. Я понимаю, что сейчас кого-то будут
бить. Может быть даже меня.
И я Сергея где-то даже понимаю. Ну а Вы бы как реагировали? Вы
приезжаете после долгой разлуки к девушке, в которой видите будущую
супругу и мать своих детей. И застаете там какого-то рыжего субъекта
в полотенце, который требует халат.
Пытаясь хоть как-нибудь разрядить обстановку, я выдавливаю из себя
улыбку и говорю голосом сладкой идиотки: "Познакомься Сережа, это мой
сосед Антон".
Нельзя сказать, что эта фраза произвела успокаивающее действие.
Стрессы, говорят, укорачивают жизнь. Эта история, вероятно, отняла по
меньшей мере неделю у всех четверых ее участников (включая Маньку).
Мне-то она точно седых волос прибавила.

Историям о "братьях наших... хм... братских" в войсках несть числа,
и вот одна из них, виденная собственными глазами:
Связная часть. Строевой смотр. Комбат не торопясь идет вдоль строя,
выискивает нестриженных, и вдруг тормозит перед бравым телефонистом
Джумой Союновым.
- Союнов! - грозно говорит комбат, беря его за пустую петлицу
на шинели, - Это что такое?
- Да товарыщ подполковнык! Манадавошков в роте нэт савсэм!
- Че... Чего?
Джума понимает, что что-то не то, и решает должить по-уставному:
- Товарыщ подполковнык! В роте мандавошков лышных нэ у кого нэт, сваих
нэ дают. В магазын тоже нэ завезлы. Как только завезут, у меня все
мандавошки на мэстах будут!
Комбат сгибается пополам, и не может даже ржать... Джуме ничего не было,
зато взводному вставили - почему солдат уже год отслужил, и не знает
что эмблему войск связи (пучок молний с крылышками) можно называть
еще как-то, кроме чем "мандавошкой"?!

Дело происходило в питерском зоопарке.
Кто был, знает - самое страшное место в городе. Звери сидят в клетках,
очень похожих на камеры предварительного заключения. Основными
занятиями мотающих срок животных является попрошайничество и прочие
удовольствия, позволяющие провести время.
В этот "любимый" зоопарк и решили сходить втроем я, моя хорошая
знакомая и ее двухлетний сын. До клеток с обезьянами было все хорошо,
не считая, конечно, постоянного убегающего и залезающего во всевозможные
дыры, лужи etc сынишки. Для того, чтобы показать на кого он похож, мы
решили показать ему обезьян. Если в первых клетках обезьяны вели себя
пристойно, даже несколько скучно, то макаки (те, которые с голыми
задницами) произвели самое сильное впечатление:
Стоим мы у клетки с макаками. В клетке их четверо: мама, судя по всему
папа, еще один придурок (может, дядя) и малыш. Мама просит стоя у
решетки милостыню, папаша брошенную пищу ловит и съедает, малыш носится
по клетке. Вдруг видимо наевшийся макак-папаша решает, что после того
как "поели можно и трах-трах", подходит к просящей милотыню в
классической позе раком мамаше и употребляет ее самым естественным
способом.
На все это благолепие смотрят маленькие детки с молоденькими мамашами,
изучая простейшую позу. Все было бы ничего, если б не моя любимая
девушка. Она, посмотрев сначала в клетку, потом на меня, произносит
следующую фразу: "Да... вы, мужики-то, уж точно от обезьян произошли".

Как человек, живущий во Владивостоке, хочу поделиться с вами образцами
китайского народного творчества.
Назначение:
Аннотации к двум средствам против тараканов производства КНР.
В просторечье "последний завтрак". Орфография и стилистика сохранены
полностью.

Данная продукция является высоко-эффективным деэнсикциопным средством.
Опа облалает чудесным эффектом эавлечь кушать - заражать - убива - ть
дочиста для тараканов, муравъев и других прес мыкающихся. Коэффициент
убийства достигает 100%.
Способ применения:
Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других
пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течении 1-2 все вредители будут
убиты.

И "карандаш от тараканов".

ПРОСПЕКТ
Зта продукция ввесла передоное первоначальное лекарство за границуи
пройти научное изготовление. это действенность для убийства таракана,
муравея, вредителя, воши, комара и муха, моли, и паразита хлеба и одежды.
неядовит для человека и скоуа, употреблить без опасности.
Ночью, провесуи линию на дороге котором вредители воздят. совратить
вредителя слезть, коэффициент убийства достигнуто 100% в неделю.

А вы пробовали "совратить вредителя слезть"? :))))))

История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии,
и встречается здесь такая милая фамилия : Хуйк. Кто не верит - можно
глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть.
Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как
русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем,
некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне
как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета,
что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией.
Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит
такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все
барышни) и громким голосом произносит:
- Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!

Эта история произошла со мной в середине 80-х. Если кто забыл,
напоминаю - разгар антиЛакагольной кампании и все такое. Ну народ и
тащил с работы усе, что горит. А надо вам сказать, теща моя работала
в цеху розлива газированных напитков и приносила домой замечательную
янтарную жидкость а-ля фруктовая эссенция. Кто не знает - скажу.. ,
убойное пойло под 90 градусов, в рот не вломить, а если ввалишь, дык
потом от тебя неделю тухлым одекалоном из рта переть будет, прям хоть
спичку подноси и работай огнеметом...
Так вот. Приехал ко мне как-то мой друг Вовик испить водочки (она у него
не переводилась - его мама работала на ликеро-водочном). Купили колбаски,
то се.. Короче, что полагается для 2-х литров. Я для приличия достал
"янтарной", налитой в литровый бутылек с под импортного вермутинского..
На всяк случай.. Вдруг не хватит.. Дома никого - жена в институте, теща
на работе...

Сидим, попиваем так хорошо, литр уже угомонили... Приходит дед (жены).
87 лет, ветеран... Ясен перец, - хочет... Не обижать же старика...
- Ребятки, стакан нальете?
- Ноу проблемс... Виски, шнапс, самогонс?
- Не.. Я луЧша красненькой, - и косится так на бутылку из-под красного..
Тут встревает Вовик, - я тоже красненького, мол на пару и за победу над
фашистами - (сам, блин, уже изрядно в подпитии...) Делать нечего, говорю:
- Разливайте, орлы...
Себе плескаю белого, а еНты птички наливают по стакану неразбавленной
"краснухи" и под звон курантов (часы на стене такие) дружно выпивают.
Дед не закусывает, а Вовик медленно сползает под стол и чего-то там ищет..
- Умеют же делать, гады! Не то, что наша бормота.. - глаголет дед,
- А ну, плесни еще... (это он мне) Я наливаю еще стакан, он выпивает
и идет курить на кухню, следом за ним из (тоже курить) под стола ползет
Вовка... По звукам слышу, прикурили. Первая, вторая затяжка... Звон
бьющегося стекла, грохот падающего тела... Иду смотреть.. Мля!!! Дедулик
мирно спящий и укрытый скатертью с остатками посуды, Вовик с огурцом
во рту. Есно тоже храпит, короче, картина Репина называется .. Приплыли..
Звонок в дверь (теща с работы), я выскакивая на ходу бросаю: - Там у нас
гости, я за Мариной (женой) в институт..
... ушел... встречать... Прыгая по лестнице отдаленно слышу.. - Бляя!!!

Жену я конечно не встретил, а домой меня в тот день не пустили.. зато Вовка
пригласил на следующий день к себе в гости... Ну это уже другая история...

Ну, вощем так: продал я свою семерку... Но без колес - ломотища...
Одно спасает - друзья тачки дают. Со скрипом, правда. Друзья.
Ну так вот, дал мне значит Шура свою 99 - гору дел ополовинил,
ну и ессесно по улицам родного Екб погонялся за девчонками.
На очередном светофоре наклоняюсь немного вперед - "догоняю" ремни
и кресло и вижу - там слева сверху на панели, в такой ложбинке -
жвачка прилеплена... Ну я что - мы с Шурой огонь, воду и медные крупы
прошли - сразу ее в рот.
Жую. За балансом слежу... Но какая-то она странная - такая приторно
сладко-мятная и как-то по рту нехорошо размазывается... У сука! -
думаю: Утром, наверное, зубы почистил - а до крана с водой не дотянулся,
дак жевачкой свою зубную пасту зажевал... Блин,а! Ну, в общем выплюнул
я то, что у меня там получилось...
Ладно, едем дальше. Встретились вечером с Шурой, я ему и говорю - ты
что, жевачки с зубной пастой мне подкладываешь? Друг, е-перный театр!
Ну тут он начинает ржать. Громко и долго. И мне так сразу нехорошо
становится - знаю я друга. Просто вот так - не засмеется...
Ну ты даешь говорит, проглот, я на герметик трубку садил, а остаток
прилепил на панель...
PS
а вдруг бы схватился герметик, а!?
PPS
а ведь из хороших - у меня есть еще привычка глотать жевачки...

Из рекламы в местной телекомпании:
"С нашим программным обеспечением вы будете спать спокойно"! :-)