Новые истории - основной выпуск

Настоящий Ученый всегда следит за точностью формулировок
и корректностью терминологии. Даже если он не на Ученом Совете
среди коллег, а, скажем, на даче в кругу семьи.
Итак, семья собралась на веранде дачи. Все уткнулись в свои книги.
Тишина прерывается лишь шелестом страниц. Но залетает на веранду
шмель. Жужжит. Всем мешает читать. Мой отец (геолог) берет тряпку
и пытается оного шмеля изловить и с веранды удалить. Мама (химик)
пердупреждает -"Смотри, чтобы не ужалил!" Дед - Настоящий Ученый,
биолог - такого издевательства над терминологией стерпеть не может
(ужалить можно только специальным органом - жалом, кое у шмеля
отсутствует, а потому тот пользуется челюстями и расположенными
рядом с ними железами, вырабатывающими яд). Оторвавшись от чтения,
дед, с высоты авторитета академика, президента научных обществ,
лауреата и прочая, хорошо поставленным голосом опытного лектора,
умело держа паузу (чтобы и самые тупые успели понять), изрекает:
- Шмель НЕ ЖАЛИТ...
Отец бросает тряпку, хватает шмеля голой рукой - и под его (отца)
отчаянный вопль дед заканчивает фразу:
- Шмель КУСАЕТ!

Почему-то получается так, что дети наших переселенцев в Германию
почти не говорят по-русски. То ли тот язык легче, то ли школа
так влияет, короче не знаю. Нашего одиннадцатилетнего отростка
если прижать - говорит все, а со стороны послушаешь - с ним все
говорят по-русски, а отвечает он по-немецки... Короче, может
но не хочет.... На этих выходных произошел следующий случай:
Приехали к нам дальние родственники, которые в Германию еще при
Леониде Ильиче уехали. Сын ихний уже здесь родился, короче шансов
с ним поговорить на русском практически ноль. Ну и наш начал
демонстрировать свои знания русского языка. Не без ошибок,
но потянет (его сюда двухлетним привезли).... Гости воодушевлены,
хвалят, спрашивают дальше... Нашего и поперло... Громогласно
заявляет - "а я еще и читать на русском умею!" Гости в шоке,
у сынка ихнего от зависти челюсть съехала..... и.т.д. Тест был
устроен сразу же.... Смотрю - пыхтит, но читает правильно....
Когда все уже успокоились и сменили тему - наш маленький гость,
подходит к нашему оболтусу и просит показать ему русские буквы.
Наш, с видом академика, подводит его к книжной полке, тычет
в том Л.Толстого "Война и мир" и начинает объяснять:
- Вот буква "В", потом идет "О", затем вот эта интересная буква - "Й",
эта - "Н", а эта - "А"! вместе получается "Война"!
- И что это на русском обозначает? - спрашивает тот.
- Это обозначает - Krieg . (нем. Война)
- А второе слово?
- "Мир" - читает наш.
- А это что?
- Это? Ну.... (тут его осеняет)..... Это у русских станция такая
космическая есть! Ты что новости не смотришь?
- А как вместе перевести? Смысл названия книги?
- А вместе? ...... Это русский перевод сериала "Звездные войны"!
.....
Я со смеху пластом наверно минут десять лежал. Надо будет как-нибуть
эту "фантастику" заново перечитать!

Дело произошло недавно в одной из детских больниц Петербурга.
Идет рутинный рабочий день в операционной, оперируют грыжи,
делают обрезания и т.д. За операционным столом красивая жещина -
хирург лет 30, ей помогает молодой совсем доктор. За соседним столом
оперирует опытный старый волк. Вдруг эта красивая дама оборачивается
к соседнему столу, где старший коллега и громко, на всю операционную
произносит :"Вы только подумайте , коллега, Кирилл Петрович(молодой)
уже 3 года работает, а член в руках держать так и научился!".
Естественно, фраза вошла в крылатые слова, стала известна и в городе,
и в стране и за ее пределами.

Гуляли мы как-то в парке культуры. Заглянул в какой-то тир, а там
1 выстрел - 10 рублей. Чего так дорого, спрашиваю, вон рядом по рублю.
Мужик говорит - а у нас тут призы дают, мишек, обезъянок всяких.
Я:
- А нормальных призов нет? Ящик пива, допустим.
Мужик:
- Был тут такой тир. Да там персонал постоянно все пиво выпивал,
закрылись они. А вон недалеко есть отличный аттракцион: заходишь,
даешь деньги, тебе дают пиво.

Как можно догадаться, на этом аттракционе мы зависли надолго.

У меня батя в порту работает, рассказал вот:
Дело зимой было. Один мужик в детство ударился, и когда его бригада
пошла мыться в душ в конце рабочего дня, он им рубахи и брюки
на узлы позавязывал, затянул крепко, прикололся в общем. Мужики
поматерились, поразвязывали узлы и выходя из душа (отдельное здание)
встретили этого мужика, улыбающегося. Ну, они недолго думая взяли цепь,
протянули все его вещи через нее (рубаху, трусы, фуфайку etc.)
Заварили сваркой и ушли. Мужику пришлось по морозу до мастерской
бежать, чтобы цепь распилить.