Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
Одна деваха клюнула на объяву в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим" И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит: - Ну было же написано "Не интим"! Помреж ей говорит: - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс!
Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин, около роддома, где лежат их беременные жены. Хохол спрашивает: - У тебя кто? Татарин: - Сын. Хохол: - И у меня. А скоро? Татарин: - Да вот, рожает уже. Хохол: - И моя. А имя ты ему придумал? Татарин: - Да. Очень хорошее - Омар. Хохол: - А я вот еще нет. Разошлись. Хохол стоит, думает: "Ну и балда он. Омар - фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?"
Едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках, ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... Сидит знач в окошко смотрит... Заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... И жарко ей, душно, мест свободных нет... Плохо ей... Подходит к мужичку и начинает на него поглядывать... авось место уступит... Ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит... она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит: - Мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна... Он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко... - Мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять... Ноль реакции. Ну она в третий раз. Мужик поворачивается к ней: - Ну чего, доебалась? Щас допиздишься!
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.