Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1999 по 31.07.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому: - Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
- Каким образом бежал заключенный №93? - спрашивает начальник охранника. - У него был ключ, господин начальник. - Как он его украл? - Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога. А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."
Пpиходит студент 5-го куpса Текстильного института в деканат и пpосит его отчислить. - Что случилось? - участливо спpашивает декан. - Все! Hе могу больше! Когда на пеpвом куpсе они обсуждали меня - я теpпел. Hа втоpом они обсуждали своих паpней - я теpпел. Hа тpетьем они кpыли мужей - я теpпел.Hа четвеpтом они стали пpи мне подтягивать колготки - теpпел. HО КОГДА Я СЕГОДHЯ ЗАБЫЛ ДОМА ЛИФЧИК!...
Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.
Первое апреля. Две подруги: - Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т.д. и т.п. - А я пошутила - обхохоталась! - Как? - Мужу с утра говорю: "У тебя х*й под подушкой!". Hу посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху. В милиции потерпевшую спрашивают: -Раскажите, как все произошло? Черепаха (волнулаясь): -Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!
Старый лорд приходит домой и говорит слуге: - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат! Правда, он стоил мне 1000 фунтов! Слуга: - Поздравляю, сэр! А какой он марки? Лорд: - Половина седьмого, Джеймс !
- Объясните, - обращается судья к обвиняемому, - как вам удалось одному похитить такое количество картин и унести такой большой узел? - А что объяснять? Вам все равно это не под силу.
На кладбище выходит из могилы скелет в лохмотьях и направляется вдоль ограды к другому концу кладбища. Через некоторое время он встречает другого скелета в лохмотьях и приветствует его: - Здорово, Святогор, давненько мы с тобой не мерялись силой на ристалище! Скелеты обнимаются и идут дальше вместе. Вскоре видят - им навстречу идет еще один скелет в лохмотьях. - Здорово, Ярополк, давненько мы все не мерялись силой на ристалище! А скелет им и отвечает: - Ага, верстальщик, верстальщик, вот номер сдал - домой иду...
Идет Пленум ЦК КПСС. Неожиданно в зал врывается взвод автоматчиков. Один из них спрашивает: "Кто из вас Ельцин Борис Николаевич?" Все дрожащими руками указывают на Ельцина. "Боря, пригнись!" - кричит автоматчик.
Если студент покупает пакет гречки, то у него проблемы с деньгами. Если он покупает два кулька гречки, то значит, у него большие проблемы с деньгами. Если он покупает три кулька гречки, значит, у него проблемы с головой.
Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и боится, что его склюет курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием и говорит:-Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас не склюет? А мужик подумал, и отвечает :-Доктор, я-то это понимаю, а вот она этого никак не поймет...
Познакомилась молодая девушка с мужчиной средних лет. Она у него спрашивает: - Скажите, сколько вам лет? Мужчина подумал и отвечает: - Если к числу моих лет прибавить число ваших, умножить эту сумму на число Пи, отнять число лет моей мамы, умножить на число моих детей, извлечь квадратный корень и результат округлить до целого, то получится двадцать. - Ой, какой вы еще молодой! - воскликнула девушка.
В переходе сидит бабка и ко всем пристает: - Мамка, дай денег на хлебушек! Папка, дай денег на хлебушек! Пристает так и к двум студентам. Парень: - Может дай ей, а то не отстанет. - Не дам. - Почему? - Почему, почему... Сглазить боюсь...
Капитан входит в часовой магазин. - У вас есть хpонометpы для военных? - А чем они отличаются от гpажданских,а ? - Тем, что ходят не "тик-так",и "так-тик","так-тик"...
Из милицейского протокола: Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов Заявление. Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: -Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. -Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец. Хлюпая носом сын ответил: -У меня только что был скандал с твоей женой...!!!
Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит. Он говоpит ей: - Саpа, скоpо я умpу. Выполни мою последнюю пpосьбу. Я хочу, чтобы на похоронах по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, с котоpой я пpовел свою жизнь, а по дpугую стоpону гpоба шла моя любовница Рива. И тогда я спокойно отойду в миp иной... Саpа побагpовев: - Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой сумасбpодной сукой! - Саpа, я ее люблю. Ты должна выполнить мою пpосьбу, иначе я тебя пpокляну! Саpа помолчала, затем пpоцедила: - Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо знай: от ЭТИХ похоpон я удовольствия не получу!
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 10 долларов...
Средневековый полководец Тамерлан был, как известно крив на один глаз и хром на одну ногу. Как-то пригласил он к себе художников и повелел изготовить свой портрет, но так, чтобы его физические недостатки были не заметны. Первый художник долго думал и изобразил Тамерлана без каких-то недостатков: с нормальными глазами и нормальными ногами. Тамерлан сказал: Это же не я! - и приказал казнить художника. Второй художник изобразил все как есть, реалистично. Тамерлан сказал: Но я же повелел сделать так, чтобы это было незаметно! - и приказал казнить художника. Третий художник изобразил Тамерлана так: как будто он опустился на одно колено (так была незаметна его хромота) и стреляет из лука, прищурив один глаз (так был незаметен его обезображенный глаз). Третий художник и был основателем социалистического реализма.
Вы слишком долго прожили в Америке, если: 1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи. 2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....
Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно, наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так: - Да-а, я такой!
После очеpедного сеанса связи Штиpлиц попpыгал босиком по панели pации: - Пyсть тепеpь люди Мюллеpа поищyт человека с такими отпечатками пальцев! - злоpадно подyмал советский pазведчик.
Стоят два пьяненьких мужика на остановке, никого нет, только молоденькая-молоденькая девушка в красном беретике, прямо конфетка: грудь, попка ну все при ней. Минут двадцать-тридцать простояли. Один мужик решил ну просто хоть разговор завести:"Красная шапочка, Красная шапочка, а я тебя съем." "Пиздой подавишься!!!"
Поликлиника.Кабинет психиатра.Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер.На экране мигает надпись - "Доктор,помогите!Мне все время кажется что моя голова похожа на монитор!".
Звонит, значица, одному товарищу подруга с обычным базаром: мол, привет- привет, ты меня помнишь? Тот мнется, думает, "где ж вас всех упомнить!" - в общем, подсказки ждет, как обычно. Та мол, - ну я та Маня, что ты тогда еще в баре снял, еще говорил, что мол, какая я клевая подруга, как классно выгляжу. - Ну... да-а, наверное... - Ну мы еще с тобоички трахались потом, дак ты говорил, что какая я клевая подруга, да как классно трахаюсь! - Ну да, чего-то там, наверное, ага... - Ну дык я от тебя беременна и собираюсь покончить с жизнью, понял?! - Слушай, дак ты ж в НАТУРЕ клевая подруга!!
Как узнать, что блондинка работала с компьютерам: - На Мониторе чернилаи изправлены ошибки. - Около Мышки полохено кусок сыра. - На дхоистике видны отпечатки губной помазы....
В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака!". Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке: - На фига табличку вешали?! - Так вон, бачьте - цуцык в тpавке сэдыть? Шоб не наступили...
Недавно в Лондоне опубликовали полный текст интервью В.И. Ленина Герберту Уэллсу. Вот одна цитата, известная нам в несколько сокращенном виде: -- В мои гимназические годы, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел больше всего (загибая пальцы): учиться, учиться и учиться!!!
Два мужика на даче. - Слушай, а у тебя соседи честные? - А как же, конечно! - Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит? - А это чтобы они продолжали оставаться честными.
Едет очень большой авторитет, совершенно случайно в автобусе. Стоит, с ноги на ногу переминается, постоянно оглядывается, видать что-то его сильно беспокоит. Заходит в автобус бабка и стучит его по плечу: -Милок, передай на билетик. Никакой реакции. Она по-новой. -Милок, билетик... Ничего. В ответ на третью просьбу, авторитет разворачивается, достает "Стечкина" и "валит" бабку прямо на глазах у пассажиров. После этого встает на свое место, сплевывает и сквозь зубы говорит: -Во бля, нервы ни в п...ду.
Hа рыбалке мужики пьянствуют, травят байки, а среди них есть один, который врет больше всех, дескать я такую !--! поймал, а потом такую !----! и т.д. Короче, надоело это мужикам, связали они ему руки в запястьях, чтобы не махал, но стакан держал. Сидит он такой, молчит, молчит, а потом не выдерживает и говорит: - Hе поверите, недавно я рыбу вот !-! с таким глазом поймал!
К новому русскому подбегает сын и спрашивает: - Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? - Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
-- ... И ты, дорогая предлагаешь мне купаться с тобой в этой луже?! -- А по-моему нормальное озеро. -- Да тут уровень воды ниже моего мужского достоинства!!!
Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь - 30-е число. Ну думает, лажа - конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела не заведено. Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит, а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т.п., одни старушки - божьи одуванчики да дети играют. Тут вдруг видит он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну он обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к тому моменту, когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил, сидит прихода ждет. Ну думает мент, 30-е число, брать надо, пошли, говорит, со мной в отделение. Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана и боросает его на стол со словами: "А теперь пиши, как я тебя с этим принял." А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб. Он берет достает из сейфа второй брикет и говорит: "Поел, теперь пиши." А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет. Бросает его на стол и говорит: "Ешь и пиши".
Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку и по физкультуре. Папа токой...: - "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?" - "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт: - Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал. Ну она мне и поставила двойку". Папа такой...: -"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше. Далше." -"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт: -Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель: - Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница? И снова два." Папа такой...: -"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше." -"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу. Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую стоять? Ну и опять двойка." Папа такой...: -"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше." На следующий день папу зовут к директору. Папа такой...: -"Гиви, объясни!" -"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики, физкультуры, русского языка и рисования." Папа такой...: -"А учитель рисования какой @уй там делал?" -"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"
Ужасы Петербурга. Дом книги, лестница на второй этаж. По правой ее стороне люди поднимаются, по левой - спускаются обратно. Справа ступени стерты ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Маразм рекламы. Как ни странно, будет работать. Суперпредложение! Приобретая половину холодильника "Электролюкс" в лучших магазинах по цене полного - вторую половину вы получаете абсолютно бесплатно! Спешите - только до 13 июля!
Разговор двух мужиков: - Ух, как я ее вчера драил!! И спереди чистил, и сзади намыливал, два часа над ней потел!! А потом пошел дождь, и машина снова грязная...
Прогуливаются по улице пара ментов (не подумайте чего такого -- они всегда по два ходят). Уже всех бабок у метро окучили и всякий прочий там положенный им урожай собрали. Дело к концу дежурства. Поздний вечер. Вдруг замечают эти голуби на фонарном столбе висит чел синий и дохлый. Дохлый он из за веревки надетой на шею. Повесился гад. Сука! Это надо же ж и это под конец смены, бля !! Ебеный хуй ! ! ! -- Ну чо делать то будем? -- спрашивает первый страж порядка, -- щас народ вызывать, протоколы там всякие злоебучие. Это ведь до утра бодяга. -- Да ну его, собственно, в пизду -- отвечает второй -- давай его к соседям перевесим - пущай они с ним трахаются. Сказано - сделано. Полночь. Новая смена у соседей. Два мента (не подумайте опять же чего!) замечают труп на городской мачте освещения... Истерический крик : --Бля, Вася! Этот гандон опять тут висит!!!
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: - Какой интерес был? - Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Уж сколько стебались над рекламой про Петю, которому вдруг ни с того, ни с сего позвонила девушка! (кофе Нескафе). Предлагаем свой вариант: - ...Петя, тебя! Девушка!... - Девушка... - Брат, если это Катя или Марина..... (ну и т.д.) - ...то я возьму. - Это провайдер!
Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна. - О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино! - Конечно. А почему ты с ними не пошла? - Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Малыш, ты что плачешь? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. abc.def.ghi.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут? - sysadmi-i-i-n...
Мировой чемпионат по минету. Корреспондент берет интервью у участниц. Вопрос к чемпионке Франции: - Вы, конечно, расчитываете на победу? - Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова... Вопрос к чемпионке Бразилии: - Вы, конечно, расчитываете на победу? - Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова... Вопрос к чемпионке Италии: - Вы, конечно, расчитываете на победу? - Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова... Вопрос к Маше Ивановой: - Вы, конечно, расчитываете на победу? Все считают вас опасной соперницей. - Разумеется, если только не приедет Моника Левински...
У одной женщины сильно храпел муж,и она пошла за советом к своей подруге Та ей и говорит:у меня тоже такая ситуация была, так я натушила селедки и когда он спал, поднесла к носу, и он перестал храпеть. Так эта женщина и сделала. Подносит она тушеную селедку к носу, храпящего мужа, а тот как проснется и сразу же ей по ебальнику съездил Она: За что? А он ей: сколько раз тебе говорил ,когда через меня перешагиваешь, то пизду рукой закрывай!
Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дypой.