Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1999 по 31.07.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Старый дед снял девицу, привел к себе и принялся надевать презерватив.
- Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть, потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить, то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь...
- Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.
"В районе колхоза N утеряна противопехотная мина. Диаметр - 20 см, боевой заряд - 200 гр тротила. Радиус поражения - 50 м. Нашедшего, ждет благодарность командования !!!"
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин. - Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте... Девушка удивленно оборачивается: - И где же, интересно, должны быть мои ноги?! Грузин, показывая на свои плечи: - Здэс!
...События в Косово... В сербскую деревню Сракуйнице вошел отряд албанских миротворцев. Все жители заперты в сарае, облиты бензином и полностью умиртворены.
Семейный словарь: Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней. Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене. Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения. Бывший супруг - аналог аппендикса... приносит много боли, но после его удаления оказывается, что он вам и вовсе не был нужен.
Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой. Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать. Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей. Первый посмотрев на то, что осталось грит: -Не, это не шеф!. Второй глянув: -Точно не он! Патологоанатом: -Почему, вы так решили? Те оба: -У босса было два x@я! -?????? -Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали "вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"
Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу- светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо "Форт Байяр"...
...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от злодеев более существенных доказательств...
полный от счаться появления долгожданного сына командир выстраивает свой батальон и говорит: - дорогие военнослужащие, у меня родился сын!!! они хором в ответ: - рады стараться товарищ командир!?
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит голос: "Плюс два или минус два?". Мужик не понял, но на всякий случай говорит: "Плюс два". Выходит на берег и вдруг видит, что у него не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает, заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу "минус два". Заплыл. А голос спрашивает: "Плюс четыре или минус четыре?" Мужик струхнул и отвечает: "Плюс четыре". Выходит - а у него их стало 8. Опять заплыл. Голос: "Плюс восемь или минус восемь?" Мужик (нервно): "Плюс!" Выходит на берег, а у него их уже 16. Снова заплыл. Голос: "Плюс шестнадцать или минус?" Мужик (истерически): "Плюс!!!!!!!!!!" Выходит, а их уже 32. И последний раз: Голос (хладнокровно): "Плюс 32 или минус 32 ?" Мужик (не выдерживая): "Ми-иии-ну-уус!!!"
Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.) у них закончились деньги. Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам старчиской либви и поехал назад. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ??? ДЕД: Некупили. На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ? ДЕД: Некупили. На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась и уселась в брычк,мол тебя дожидается".
Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове- ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет: - Мама, Вы, что ох@ели!!!
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
Самолет терпит крушение.А на всех пассажиров всего 3 парашюта.Командир экипажа объявляет:Кто ответит на вопрос тому парашют и дадим!! Подходят к Англичанину:Столица Англии? Англичанин подумав:Лондон!!! Правильно вот вам парашют. К французу подходят:Столица Франции? Француз через 5 минут:Париж!!! Правильно на парашют. Тут подходят к Азербайджанцу:Столица Буркина-фасо? Азербайджанец:Ала пиздосина скажи парашют не хочешь отавать!!!
Моя подруга предложила мне перезаложиться на восьмерной. Я сказала: - Конечно, но в другой раз, знаешь, сегодня такой расклад... На что она сказала: - Ничего старашного, ведь у меня есть новый Магнум 45го калибра. Я решила ее послушать и не ошиблась. Когда этот быдло схватил канделябр, подруга прострелила ему башку. Я теперь всегда перезакладываюсь на восьмерной, хотя стеляю еще не очень.
Штирлиц шел по Унтер-ден-Линден. Вдруг перед ним на мостовую упал кирпич. Штирлиц отпрыгнул влево. Перед ним упал еще один кирпич. Штирлиц отпрыгнул вправо. Перед ним упали целых три кирпича.
Два друга разговаривают, один у другого спрашивает: - Что такое "сан оф э бич"? - "Сукин сын". А чего ты вдруг спросил? - Да у тебя на футболке написано. - А, тогда "пляжное солнце".
Привет! Я - существо из далекой галактики, посещаю вашу планету. Я превратила себя в этот текстовый файл. Пока ты читаешь меня, я занимаюсь любовью с сетчаткой твоего глаза. Знаю, тебе нравится это - ведь ты улыбаешься! Пожалуйста, передай меня еще кому-нибудь - я такая маньячка!
Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружбе и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья: - Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А что она говорила? - Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего перерыва. Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе. Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела? Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза. Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть это удобрениями. Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!
Русские саундтреки к американским фильмам: Т О Р - 5 1. "Мортал Комбат" - "...Комбат батяня,батяня Комбат...."
2. " Чужие " - "...Чужие губы тебя...."
3. " Челюсти" - " ...Ветер с моря дул,ветер с моря дул нагонял акул..." (если не акул см. ниже) 4. " Ветер демонов" - "...Ветер с моря дул...ногонял беду..."
5. " День сурка" - "...Я календарь переверну и снова 3-е сентября..."
Один Нью-Йоркский таксист вьехал кому-то в жопу и его вызвали в суд на разборки. Протомившись несколько часов в ожидании слушания своего дела он зашел в зал и обратился к судье с такими словами: -Какого х@я! Я тут торчу уже два часа! Мудилы вы такие! У меня работа стоит! Мазер факеры! Судья спокойно: -Штраф 100 долларов! Таксист: -Какого хрена!? За что!? Судья: -За неуважение к суду! Таксист начинает нервно рыться в бумажнике. Судья: -Не беспокойтесь. Можете заплатить после! Таксист: -Да я смотрю хватит -ли у меня денег еще на ДВА слова...!
Стройка. На стройке работает один разнорабочий: этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Ну тут сторож дядя Вася ему и грит. -Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить. Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю: -Садись!!!
Когда ты еще не богат, тебе доступны лишь пять процентов автомобилей, но девяносто процентов женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны девяносто процентов автомобилей, но лишь пять процентов женщин...
к петьке(п) и василию ивановичу(в) собираются в гости троцкий(т) и крупская(к).(в) говорит (п) иди в сарай и запрись.(п) спрашивает: зачем?(в) отвечает: ты когда напьешся всех обсирать начинаешь (п): ну в этот раз я ни буду! (в) ну ладно остовайся.приходят в гости (т) и (к) випивиют по первой, второй и.т.д...очнулся (п) в сарае и спрашивает (В) зачем меня запер?(в) отвечает: когда ты пьяный плюнул в тарелку (к) я стерпел , когда ты плюнул ей вв сиськи я стерпел, но когда ты залез на (т) и начал его за уши тянуть и орать на х.я залупе уши я тебя запер.
Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...
- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..." - на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..." - подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше... - после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?" - ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше - не боитесь связываться с милицией - милиция боится связываться с вами - случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию... - считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят - одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.
Учительница спрашивает: - Кто расскажет пословицу? Вовочка тянет руку. Учительница просит его сказать пословицу сначала ей потихоньку (на всякий случай). Вовочка: - Любишь кататься.. Учительница говорит, что можно говорить вслух. Вовочка: - Любишь кататься - ну и катись на хуй!
Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто ещe скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещ„ больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ...все равно больше медведя не насрет!
В школе на уроке биологии... - Дети что вы можете рассказать про отряд членистоногих? Недолго подумав, Вовочка тянет руку и отвечает: -Наверное, у них нога как член, а член как нога!
Моется мужик в бане. Через некоторое время у него обмылок кончается и он обращается к соседу. - Милейший, Вы мне мыльце не подкинете ? - Конешно, Ivan@mail.ru... Тока больше мега не слать...
Indeicy schitali Kolumba ochen' priveredlivym chelovekom. Chto tol'ko oni jemu ne prinosili - i zoloto, i dragocennyje kamni, a on vsio vremia govoril : "Uh ty ! ..." Uhtu indeicy tak i ne smogli naity...
Служанка говорит хозяйке: -Мадам Вы что-то совсем ничего не едите- Мадам: -Мой муж говорит,что я должна быть как Дюймовочка! Служанка: -КАК ДЮЙМОВОЧКА????А ПОЧЕМУ ЖЕ ВЫ ОПОРОЖНЯЕТЕСЬ,КАК ЛОЩАДЬ?
Почуму все горя-аччие эсто-онские па-арни так любя-ат орло-ов? Поттому-у что оре-ол - этто-о така-ая классная пти-ица-а, которая оч-чень медленно-о лета-ает и совсе-ем не маше-ет кры-ыльями!
Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну,выдали ему все обмундирование.. экипировку,а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти,про себя думая;" Ой,блин,а если щас побьют?!" Прокашливается,распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово,мужики!!!! А ему в ответ: -Ой,ну да ладно,шалун...здесь все свои!
Врач пациенту после лечения: -Батенька, мы сделали все что смогли, но к сожалению вынужден констатировать, что жить вам осталось от силы две недели. Оплатите счет за лечение: 2000 баксов! -Господи, да как же я достану две штуки за две недели!? -Ну хорошо, хорошо - три недели !!!
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?
Вопрос: Какое отношение Mazda имеет к фирме Microsoft?
Ответ: В 12 веке в Японии жил дзенский учитель Ахура Мазда. Он оставил после себя учение, которое стало называться "маздаизм", а его последователи - маздаисты. Есть легенда, что в молодости Гейтс изучал медитацию по школе маздаистов... :)
Матроскин: - Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве никакой! - Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...
Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy. "Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю инфоpмацию y Штиpлица не было.
-Я представитель компании канадской кампании P&G в России, у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы. -А почему? -Да потому что ваше правительство не только зажралось...
Объявление: "С целью создания семьи познакомлюсь с симпатичным интеллигентным мужчиной без вредных привычек. О себе: стройная, имеется жилье, больная мама. Баянистам просьба не беспокоиться."