Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.1999 по 31.05.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пресс конференция НАТО... - Генерал Кларк, есть ли у вас план введения наземных войск ? - Есть ли у меня план ?? Есть ли у меня план ?! Да у нас триста тонн плана ! Наши солдаты обкурят Милошевича !
Реклама Налоговой полиции. Перед милицейским Ford-Crown-Victoria стоит отъевшийся мент и скорбным голосом говорит: -нам не хватает денег затонировать стекла; пожалуйста, заплатите налоги!
8 - ты тянешь ее в кровать и рассказываешь ей историю 18 - ты рассказываешь ей историю и тянешь ее в кровать 28 - ты ничего ей не рассказываешь и тянешь ее в постель 38 - она рассказывает тебе историю и тянет тебя в постель 48 - ты рассказываешь ей историю, чтобы не тянуть ее в постель...
Как бы звучали известные пословицы рассказаные научным языком : 1.Изменение кинетической энергии не эквивалентно хищнику и не способно быстро переместиться в направлении мест его обитания. 2.Несмотря на частое упоминание названия восточного лакомства , невозможно добиться соответствующей реакции вкусовых сосочков. 3.При вступлении индивидуума с растительностью на лице в завершающую жизненую стадию существует опасность проникновения в часть его скелета потусторонних сил . 4.Не следует винить полированную поверхность оксида кремния в случае асимметричной кожной болезни. 5.Величина амплитуды акустической волны при перемещении объекта обратно пропорциональна его удалению от начального положения . P.S. оригиналы угадайте сами ;o)
Вечеринка. Сидит мальчик с бутылочкой ПЕПСИ. Грустно. Глотнул ПЕПСИ... Прекрасная девочка обратила на него внимание. Глотнул еще - она уже ближе! Глотнул - они вместе в темной комнате, она явно возбуждена! Закрыл мальчик глаза и осушил всю бутылку. Открыл глаза, а перед ним дверь с табликой "Кожно-венерологический диспансер".
Значит, парень с девушкой собираются заняться любовью. Пошли к нему домой, выпили по бутылочке пива, все дела. Легли в постель, любовь, страсть, второпях забыли дверь входную запереть. В самый ответственный момент парень чувствует, что чья-то рука трогает его за плечо. Он оборачивается - стоит грязный бомж: - Вам бутылочки не нужны - я возьму?
Заходит Ленин в Смольный. А у входа стоит часовой, едва живой, качается. Ленин заметил и спрашивает: - Давно, товарищ, не ел? - Да уж трое суток ... - Немедленно спать!
Из расказа НАТОвского летчика на прессконференции: - Лечу я на задание, подлетаю к Белграду и выпускаю пару миротворческих ракет по военному объекту, а тут из-за угла выскакивает посольство Китая и бросается на ракету, как ракета не уворачивалась, но избежать столкновения со зданием не удалось. И так несколько раз. Но попав в здание ракета не стала взрываться, тогда злые югославы подорвали посольство, чтобы свалить потом вину на НАТО - ум, честь и совесть нашей эпохи.
Ельцин сидит в Кремле. Прибегает Якушкин. Б.Н, НАТО Сербию бомбит! Е задумывается и решительно говорит: Краски,бумагу и Черномырдина. Ельцин высунув язык рисует два зеленых квадрата и дает Черномырдину: Срочно отвези к Клинтону. По возвращению ВС Якушкин докладывает:БН,НАТО продолжает бомбить Сербию! Ельцин качает головой: Краски,бумагу и Черномырдина! Рисует два круга и квадрат и вручает Черномырдину. Немедленно, в Бонн,лично Шредеру! Через некоторое время прибегает недоуменный Якушкин: БН, НАТО Сербию с землей сравняло! Ельцин с явным чуством неудовлетворения: А жаль! У меня еще столько мирных ининциатив было!
Приезжает черный маг в провинцию на гастроли. Афиши кругом, реклама. Короче народу набилось полный зал. Выносят на сцену гробоподобный ящик, ну как обычно доброволец, маг ложит его в ящик, закрывает плотно и говорит, типа: - Щас будет чудо распиления человека на части. Публика замерла маг поводил руками над ящиком, побормотал чего-то, и давай с помощником двуручной пилой поперек ящика шуровать. Изнутри слышны какие-то неясные шумы, но пила все заглушает. Вот ящик разваливается на две части, а оттуда соответственно два окровавленных обрубка человека. Маг посмотрел, так раздосадованно и говорит: - И все равно у меня когда нибудь получиться.
Приходит педофил в детский садик. Подошел к маленькой девочке и спрашивает: - Девочка ты знаешь что такое целочка? Девочка сделав тупое лицо отвечает: -Бляяяяяяя, 5 лет живу 3 года ебусь, но таких мудаков вижу впервые.
Вот такая история.. Меpзкий сеpый слон пpятался за столбом. Глаза его злобно гоpели. Демонический блеск бивней отпyгивал слyчайных пpохожих. Вековая ненависть племен бyдоpажила кpовь. Ждать было тpyдно, но цель того стоила. Казалось от пpевкyшения гpядyщих событий чешyтся и мелко дpожат могyчие мyскyлы под твеpдой, как коpа, кожей. Он ждал. Тpи тонны концентpиpованной ненависти...
Из - за yгла веселым пpогyлочным шагом выpyлила стая мышей. Плейеpы, моpоженное, веселые, сытые, довольные жизнью - и вместе с тем такие маленькие и беззащитные. Они не знали... .....
_[Выpезанно цензypой из-за чеpезвычайной жестокости эпизода]_
..... Лyжицы кpови, pаненые мыши, отползающие по асфальтy, волоча за собой выдавленные кишки... Конвyльсии pаздавленных тел... Бpызги на стенах и высоких боpдюpах... Маленький мышонок - одногодка, yдаpом забитый междy двyх камней так, что его сабое тело пpактически потеpяло фоpмy. Тоненькие pебpа. пpобившие кожy, нежная шеpстка залита кpовью. Hо еще живой.... Пока живой.
НАРИК НАКУРИЛСЯ,ИДЁТ ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ, ВИДИТ МУЖИКА ...ПОДХОДИТ : -СКОКА ВРЕМЯ ,МУЖИК,А...? МУЖИК ОКАЗАЛСЯ ГЛУХОНЕМЫМ ,МАШЕТ РУКАМИ, РОЖИ СТРОИТ. НАРИК : -НИ ХУА СЕБЕ ...МУЖИК ,ТЫ ГДЕ ТАКОЙ ТРАВЫ КУПИЛ ?!!
- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? - В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
Из пояснений к инструкции по маркировке баллистических ракет:
ругательное местоимение "Вашингтон" хотя и производится от слова "вошь", но пишется через "а" в силу особенностей языка местного варварского населения.
Две секретарши: - Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью. - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
Дело Скуратова приостановлено: всплыли новые факты, а именно! На пленке, где изображен человек, похожий на Скуратова, была обнаружена женщина, похожая на Татьяну Дьяченко.
Мама: Почему ты так рано вернулся из школы? Сын: Я был единственным, кто смог ответить на вопрос. Мама: Да ты что!!! А какой вопрос? Сын: Кто кинул стирашку в директора?
Приходит мужик в парикмахерскую. Мастер его постриг, мужик довольный, все хорошо. Вдруг парикмахер отходит в угол своей парикмахерской и начинает ссать. Клиент в шоке, полные непонятки короче. Ясное дело, следует вопрос: - Как вы можете мочиться в угол, на пол своей парикмахерской?! - Понимаете, у меня в конце месяца заканчивается аренда помещения, и я его сдаю обратно хозяину, так что мне плевать. Клиент расплатился, мастер взял деньги и пошел положить их в кассу. Возвращается, а клиент сидит на полу рядом с креслом и срет! Мастер охуел от таких раскладов: - Что вы делаете?!?! Это моя парикмахерская! - А я прямо сейчас ухожу, так что мне плевать.
Рекламные выписки ! Господа, инвестируйте в Польшу -доход до 20 % годовых Господа, инвестируйте в Малайзию -доход до 30 % годовых Господа, инвестируйте в Бразилию -доход до 40 % годовых Господа, инвестируйте в Казахстан ! Господа, Просто инвестируйте в Казахстан !
Богдан Титомир встречает мальчика, который держится обеими руками за задницу: -Что случилось? -Обка-а-а-кался! -Надо говорить не обкакался, а круто обосрался.
Специалист по информатике охотится на слонов выполняя следующий алгоритм А:
begin { Едем в Африку Начинаем на мысе Доброй Надежды Пересекаем Африку по диагонали с Юга на Север в направлении c Востока на Запад Для каждого пересечения делай { Лови каждого зверя, который встретится по дороге Сравни этого зверя со зверем известным под именем "Слон" } }
Опытный программист изменяет алгоритм А, помещая зверя типа "Слон" в Каир, чтобы программа в любом случае закончилась корректно.
Программист на Ассемблере предпочитает выполнять алгоритм А на четвереньках.
SQL-программист применяет следующее выражение: SELECT слон FROM Африка
LOGO-программисты скачут через Африку на своих черепашках.
COBOL-программисты делают это на динозаврах.
BASIC-программисты предпочитают отделанный бархатом экипаж с постоянно включенным ручным тормозом.
Программисты на Си определяют для начала с функцией sizeof() необходимое пространство для слона, пытаются это пространство аллокировать, забывают при этом проверить результат и после этого стреляют по слонам дикими указателями.
Программисты на Си++ утверждают, что слон есть класс и по сему должен метод его отлавливания в себя включать. И если слон покидает Африку, то автоматически вызывается его деструктор.
PASCAL-программисты помечают на карте Африки произвольный пункт точкой, затем пишут перед ней END и мечтают при этом, что Никлас Вирт будет до смерти затоптан каким-нибудь слоном.
MODULA-программисты импортируют слона из зоопарка.
LISP-программисты строят лабиринт из множества скобок и надеются, что слон в них заблудится.
Специалисты по математике попытаются сначала доказать существование хотя бы одного однозначного слона перед тем как перейти к шагу 1 подчиненного задания.
Профессор математики доказывает существование хотя бы одного однозначного слона, а задачу поиска и отлавливания реальных слонов оставляет своим студентам.
Инженеры охотятся на слонов выезжая в Африку, вылавливая каждого серого зверя, который перебегает им дорогу и считая слоном каждого, вес которого не более чем на 15% отличается от одного из пойманых перед этим "слонов".
Экономисты принципиально не охотятся на слонов. Они убеждены в том, что слоны сами сдадутся, если им достаточно заплатить.
Специалисты по статистике охотятся на первого животного, которого они n-раз видели и называют его "слон".
Советники по экономике не охотятся на слонов. И многие из них никогода ни на кого не охотились. Но их можно нанять за приличную почасовую оплату, чтобы те давали вам умные советы.
Системные аналитики теоретически в состоянии определить корреляцию между размерами охраны и числом попаданий при охоте на слонов, если кто-нибудь объяснит что есть слон.
SAP-системные инженеры объявят самого лучшего животного слоном и подстроят свои представления о слоне под это животное.
MICROSOFT покупает в Сиэттле одного слона в зоопарке, копирует его в массовых количествах и внушает всем в мире, что это то что необходимо каждому и является идеальным дополнением к MS Office и экспортирует 14Млн. штук в Африку.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают: - Сколько будет 4 плюс 8? - 15. - А 12 плюс 7? - 28. - Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? - Официантом.
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: - В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? - Да. Я развожусь.
(мультик 38 попугаев) Идет грустная мартышка, а на встречу ей попугай. - Что ты такая грустная, мартышка? - Слоника в больницу отводила. - А что случилось? - Он пытался в носу поковырять, так весь хобот оттоптал.
Война. Русский батальон в окружении. Все, фашисты вех постреляли. Остается один Иван живой. Думает, чего делать, сейчас поймают расстреляют. Переодевается в форму убитого фашиста. Идет по пустынной дороге. Вдруг, навстречу ему рота фашистских солдат. Ванька думает, че делать, назад пойду застрелят, вперед, распознают. Так, ничего не предумав, вытягивает вперед руки, в фашистском преветствии. Вдруг ему из колонны по-русски:"Ванька, хватит выебываться, становись в колонну. "
Бухали как-то Пятачок и Винни-Пух,обожрались в усмерть Ну Пятачок и говорит Винни-Пуху: -Винни я пошел домой -Да ты что Пятачок уже темно и в лесу пидоры водятся! -Да мне по х.. у меня в жопе пробка. Идет пятачок по лесу и орет: -Пидоры мудаки,я вас не боюсь! Вдруг кто-то в кустах жашевелился -Кто там Пук!!!!!!!! -Добрый вечер,сладкий!!
Пошли как-то Аленушка с Иванушкой грибы собирать. Долго ходили они по лесу, далеко забрели и заблудились. Аленушка испугалась, но тут смелый Иванушка ей и говорит: "А знаешь, Аленушка, гриб такой есть, "Отсосиновик" называется???"
Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение, так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет на месте" Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"
Встpечаются БК0010-01 (Б) и Windows95 (W) (Б) - Ты кто? (W) - Я - Лyчшая в миpе Опеpационная Система. (Б) - Ты - опеpационная система?! Hy тогда я - мэйнфpейм.
Бреду я тут по лесу, и утыкаюсь на вызженную поляну. Посреди поляны стоит камень с надписью: "Спи спокойно Макс. Ты классно тормозол ракеты автостопом. Фанта тебя никогда не забудет."
Встретились два друга, поговорили о том, о сем. Дошли до политики. - Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали. - Фигня, у нас уже машины по ней делают. - Это как? - Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана! - ...? - Ни один мент ее не видит!
Приходит значит чукча на студию телевидения и мол давайте, снимайте меня. Ну его спрашивают, господин чукча, вы будете петь или танцевать, а может фокусы показывать? Да нет, вот у меня ПЕРХОТЬ однако...
Значит так, просыпается ночью мужик. Пихает в бок жену и сладко так ей нашептывает: "Дорогая, а где моя вштавная шелюшть?" Жена офигевает: "Да на кой она тебе посредь ночи-то?" Но челюсть подает... Мужик запихивает зубы: "А я хошю быть штраштным - я хошю КУСАТЬСЯ!!!"
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
В одной конторе не вышел на работу служащий, отвечающий за связи с общественностью. А тут важный клиент. Ну шеф и приказывает другому: - Пойди переговори! Но чтоб без плохих слов, как ты любишь! Тот пошел исполнять приказ. Через некоторое время шеф наблюдает картину: клиент вылетает из комнаты с перекошенным лицом и убегает из конторы. Шеф подчиненному: - Я ж тебе говорил без матов !!! - А шо я? Я без плохих слов... - Ну и что ты сказал? - Я сказал: "Пошел в анальное отверстие!"
Пора бы призадуматься если: 1-Вам с того-ни с сего стал очень приятен малиновый цвет. 2-Вы провожаете взглядом всякую машину у которой на кузове присудствует цифра 600. 3-Вы ковыряете нос мизинцем и указательным пальцем одновременно. 4-Термин "братан" вы начали употреблять даже в разговоре с продавщицей в мясном отделе. 5-Вас днем и ночью тянет на базар. 6-Ваш ночной кошмар - запорожец. 7-Прочитав ето, вы призадумаетесь.
Притча о стакане молока. Однажды кто-то оставил стакан молока рядом с компьютером. Реакция?
Оптимист: Стакан наполовину полный. Пессимист: Стакан наполовину пустой. Программист на языке Pascal: Хорошо, но какого типа это молоко? Программист на языке Си: Нет, спасибо, я выпью прямо из пакета. Программист на ассемблере: Нет, спасибо, я буду пить прямо от коровы. Программист на языке Basic: Нет спасибо, меня кормят еще грудью. Программист на языке MIS COBOL: I'LL DRINK IT IF YOU CAN GIVE ME UNTIL NEXT YEAR (переводу не подлежит). Программист на языке Prolog: Я знаю, что я выпью — не спрашивайте меня, каким образом. Программист на непроцедурном языке: Я выпью, когда никто не будет смотреть. Разработчик интерфейса: А что это за соринка в стакане. Пользователь Pentium 60: Я выпью 0.4999999999999... стакана, но не заставляйте меня. Пользователь Windows 95: А где моя соломинка? Пользователь Mac: А где мой насос? Пользователь UNIX: ... слишком просто. Автор shareware-программы: Этот стакан бесплатный, за следующий вам придется платить. Консультант по вопросам безопасности: Куда делось полстакана молока? ЦРУ: Откуда вы знаете, что это молоко? ФСБ: Мы знаем, что там на самом деле. Борец за защиту программ от копирования: Кто-то ополовинил мой стакан молока и не заплатил за это. Free Software Foundation: Это молоко - взнос коровы всему человечеству. Билл Гейтс: Рынок еще не готов, чтобы это молоко можно было назвать Microsoft Milk Apple Computer: Ребята, на самом деле вы должны пить Перье. IBM: Возьмите стакан у нас напрокат и мы наполним его тем, что, мы знаем, будет полезно для вас.
Лежит на полянке (У)дав. Плотно поел, дремлет. Вдруг подскакивает (Ц)ыпленок, начинает пинать его ногами, и кричать- Эй, шнуек, вставай, драться будем!!!! (У)-Оооттттвваааллиии... (Ц)-Вставай, шнуек, драться будем, давай, не дрейфь!!!! (У)-Оооотттсссттаанннььь, аа тттооо ссссъъъеееммм... (Ц)-Давай, не зарывайся!!!! Трусишь??? Давай драться, говорю!!! Удава достало, он взял и съел. Потом совесть взяла...Стыдно стало. - Что ж я наделал. Я, такой большой, сытый уже...Зря я это сделал, у него вся жизнь впереди. Выплюну-ка я его. Так и сделал. Цапленок выскакивает: Не-не-не, шнуек, только без засосов!
- Ах ты господи! - pадостно воскликнул цыпленок, вылупляясь в этот лучший, по Лейбницу, из миpов. - Тьфу ты, чеpт! - пpобуpчал цыпленок, залупляясь обpатно по Шопенгауэpу.
Это не так смешно, зато целиком реальной жизни.И это все про меня. Но мне обычно кажется, что вам пора остановиться если: 1)Если вы ищете правую кнопку мыши, когда хотите узнать, что за передача идет в телевизоре 2)Если вы мышкой хотите показать на что то за окном. 3)Если вы мечтаете перезагрузить не закипающий чайник. 4)Если, для выражения своего восторга, вы пользуетесь словом "РУЛЕЗЗЗЗНО". 5)Если вы роетесь под тумбочкой, ища защитный экран от телевизора. 6)Если, разбив чашку, вы смотрете наверх в поисках Edit/Undo 7)Если в записной книжке у вас записаны аськи лучших друзей. 8)Если вы, при плохом коннекте, начинаете упрашивать компьютер качать быстрее, обещая ему при этом Upgrade.
Идут по дороге парень с девчонкой,она нормальная симпатичная девочка ,а пацан такой немного пришебленый.На встречу им человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку ,и говорят парню : "Гони деньги" Парень в ответ : "мы-мымыы-ммм" Они ему : "Гони бабки ,а то щас твоей герле уши отрежем" Пацан опять : "мы-мммм-мыыы".Отрезали ей уши . Говорят "гони деньги ,а то щас рот ей разрежем" Парень опять : " ммм-мыыыыы-ммм" Ребята уже разозлились ,разрезали девчонке рот ,и говорят "Если щас не отдашь бабки,мы ее убьем" Тут пацана прорвало и он дебильным голосом говорит " Таня ,Таня ...бежим...я понял -это хулиганы "..
Идет мужик Секс-шопа.Зайду!- думает. Заходит ,с интересом заглядывается на витрины.Где иммитатору,где бабы резиновые,но полный комплект удовольствий. Глядь на полке стоит коробка "1С-Бухгалтерия". Спрашивает у продавца :"Слушай ,а причем тут это ?" .Продовец поморшился и отвечает :" А ты купи натрахаешься так,что и бабы не нужно". "Да!!!"-говорит мужик. "Доступно и всерьез!"
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собачонку. - Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц. - Сам дурак, - ответила собачонка, - я из Центра.
Продолжительными аплодисментами закончился концерт Аллы Пугачевой в шахтерском городе Донецке. Во время концерта мужики визжали от восторга, падали в обморок и закидали сцену своими трусами.
В американской армии идут занятия по военной топографии: - Какой самый эффективный способ ориентирования на местности во время боевых действий? - Спросить местного жителя, сэр.
Президенту США пришла телеграмма из России, которую никто не смог перевести. Наконец позвали какого-то профессора, и тот объяснил: "Телеграмма на древнерусском. В ней написано: ЯЗЫЧЕСКИЙ ИДОЛ." Все в трансе, ни фига не понимают. Позвали ЦРУ. Те сразу догадались: "Это СЕКРЕТНАЯ ШИФРОВКА!" По всей Америке разнеслась новость: Клинтон - русский агент. Все его действия - провокация, которая в конечном счете должна обернуться против США. Под давлением общественности Билл прекратил бомбардировки Югославии и поспешно ушел в отставку.... Текст телеграммы в оригинале: БОЛВАН ПОГАНЫЙ!!!
Сидит в летнем кафе амбал,здоровый такой,шкаф.Перед ним останавливается машина-кабриолет и из нее на него начинает недвузначно пялиться один из представителей сексуальных меньшинств. Ну амбал не вытерпел и кричит ему: -Hey...do you know how many people did I kill ? Do you !!? I killed them slowly...and etc. And that are looking ? Aaa ?!! !!!????? А из машины нежно так...срывающимся голоском : - You are killing me too,baby...
это даже не анекдот, а E-mail мне, как системщику:
Максим!!! Я пароль на вход в Ленкин комп некому не давала. ЧЕСТНО. Его Лена Ире дала, а Ира на листочке написала и на принтер приклеила. ЧЕСТНО-ЧЕСТНО. Так что ты на меня не серчай, а то я плакать буду.
Министр обороны на приеме у президента США. Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте называют будущую наземную операцию на Балканах. Министр: И как? Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах. Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют тоже весело и музыкально. Клинтон: И как? Министр: Марш в гробах!
Один мужик вышел на балкон покурить и увидел жену соседа в окне абсолутно голой. При встрече он не приминул сообщить ему об этом. Разозлившийся сосед, захотел отомстить и дни и ночи торчал с на своем балконе с биноклем в поисках компромата. И вот однажды ночью, он разглядел, что жена соседа делает минет. На следущее утро, встретив того он и говорит: -Слышь, сосед, а я видел, что твоя жена минет ночью делала! -Хахаха. Не п@зди. Меня и дома-то ночью не было....!!!
Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.