Самые смешные анекдоты за месяц!

Петька встречает Василия Ивановича и спрашивает -
Василий Иванович ты за кого,
за Internet Explorer или за Netscape Communicator?
Василий Иванович подумал, подумал и отвечает -
А Bill Gates за кого...?

Короче, на следующий день после начала бомбардировок Югославии
вбегает студентка в аудиторию и видит, что друганы ее все грустные
такие сидят...обсуждают что-то. Ну она мол:
- Че случилось?!!!!!!!!!!!
- Да вот, братьев сербов обижают - бомбят!
- Ну слава богу, а я думала зачет сегодня...

Давайте сравним порошок "ВАНИШ" и обычный , но дорогой порошок.
Мы получили следующие результаты: обычный порошок не вымыл ничего
и "ваниш" тоже ничего не отмыл.
Так зачем же платить больше??? Купите "ВАНИШ"...

Звонок на радио:
-Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки:
"В ромашки спрятались","Сняла решительно","А он не попросил"

Появление Beta 3 Windows 2000, ознаменовалось тем, что в ней полность
исправлена проблема "синего экрана". Теперь при неполадках в системе
Windows вываливается в приятный розового цвета экран.

Вот черт! Старуха совсем из ума выжила - опять ножичком в компасе ковырялась.

Иван Сусанин.

О своей жизни Раневская говорила: "Всю жизнь проплавала в унитазе
стилем баттерфляй".

Молодой секретарь обращается к президенту Клинтону:
- Господин президент. Был скандал с Моникой, Вы были по уши в дерьме
и у Вас было отвратительное настроение. Сейчас скандал с войной
в Югославии, Вы опять по уши в дерьме, а настроение у вас отличное.
Почему?
- Эх сынок, ничего ты еще не понял в демократии и жизни. Тогда я был
один по уши в дерьме, а сейчас - все руководители стран НАТО по уши
в дерьме. Мы теперь часто ездим друг другу в гости, утешаем,
сочувствуем. Знаешь, как приятно?

(С) AlexA

Ельцин звонит Примакову :
-Слышь че ,зайди,понимаешь ,поговорить нада...
-Борис Николаич ,Вы об отставке что-ли ?
-Аа...Мог бы про отставку не говорить .
Я может тебе сюрприз приготовил .

Один дедок пришел к доктору и доктор нашел, что он еще в довольно
хорошей форме.
-Это потому, что Бог любит меня!
-С чего вы это взяли?
-А как же ийначе! Ведь он включает для меня свет в туалете,
когда я иду туда ночью!
-Что прям Бог сам включает!
-Ну да, а кто же еще!!!
Врач вызывает жену дедули и говорит, что он опасается за его душевное
состояние, мол, сам Господь Бог для него персонально свет в сортире
включает.
Жена:
-Ага!!! Вот кто все время ссыт в холодильник....!!!!

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая
с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила
плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом
песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что
она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая
страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову,
где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды,
высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском
орала:
-Е-ГЕ-ГЕЙ-Й_й-й-й ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!!!

© fido7.ru.anekdot by Vanya Zacharchenko

Навеяно рекламой:
Утро, кровать, двое. Она открывает глаза, потягивается, зевает, смотрит
на него, достает блокнот, делает в нем какую-то пометку, откладывает
блокнот, толкает его в плечо. Он открывает глаза.
Она: "Добрый день, седьмой. Пора вставать."
Он хмуро смотрит на часы, лезет в штаны в карман. Отсчитывая деньги:
"Сейчас утро. А зовут меня Макс."

Отрывок из фильма:
…
Один герой:
- Вдруг у нас не получится?
Другой открывает небольшую книжицу, секунду читает, дает уверенный ответ:
- Получится!
…
Так в нескольких моментах, и все сбывается.
…
Первый не выдержал:
- Ты что там все время читаешь?
- Сценарий…

Киллер звонит по утру своей любовнице:
- Дорогая, мне сегодня ночью такой приятный эротический сон приснился.
Вот только я не помню - я в нем тебя изнасиловал и убил, или сначала
убил, а потом изнасиловал.

Герцог де-Биллье из провинции Клинтонь был страстным поклонником
соколиной охоты. Но соседи его жутко не любили за то, что со своими
соколами он вечно охотился в чужих угодьях, а когда его соколов там
подстреливали, он высовывался из окна своей Белой спальни и в то
время как служанка Мона (не Лиза, нет ;)ему делала миньет он благим
матом орал:
— Это поклеп, мои соколы ва-аще неубиваемы!!!!

В колхозе беда. Сортир забит говном. Нада чистить , аднака .
-Ну че ,Трофимыч, возмешься ? -говорит председатель.
-А че ж не взяться если заплатишь , только помошника возьму .
-Бери, лишь бы чисто было.
Короче, Трофим внизу говно ведром черпает поднимает помошнику ,а тот
выливает.
...И вот проходит немного времени и помошник не удерживает ведро ...
Оно падает Трофиму на голову , само собой и говно в морду...
Трофим отплевываясь :
-С твоими руками-крюками тебе никогда не быть в этом деле Главным...

- Чем вызвано появление на телеэкранах бодрого и жизнерадостного Ельцина?
- Тем, что это - Ельцин 96 OSR2.

Желудок у котенка не больше паперстка .
А мочевой пузырь еще меньше.

Идет передача "Спокойной ночи малыши",Филя ,Хрюша и тетя Валя.
Филя спрашивает ведущую:"Тетя Валя ,а почему Степашки до сих пор нет?"
Она отвечает : "Заержался у президента.Пошел на повышение!"

(Вопрос секретарши на передачу "Что? Где? Когда?")

- Уважаемые знатоки, а знаете в каком слове из 12 букв лишь
одна гласная?
- 8-(((
(спустя минуту)
- Присваивание
- 8-(((
- печатаю:
Ghbcdfbdfybt

Ob'yavlenie :
PRODAETSYA STIRAL'NAYA MASHINA "Windows-95"
STIRAET VSE !

-Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
-Сынок, посмотри на папу... рога есть, а он таки осел.

Я конечно допускаю,что есть люди и умнее и красивее меня.
Но лично я таких не встречал.


Не понимаю почему критики говорят что этот фильм снят для идиотов.
Я думаю что он великолепен.

Monika pomestila ob'iavlenie o poiske muzha v brachnuiu gazetu,
podcherknuv, chto ona devstvennitsa.

на Олипиаде в Москве повесили олимпийский флаг только с четырьмя кругами.
по приказу КГБ пятый круг,который представляет Америку был изъят

Сидел тут, смотрел Трубача с Моисеевым и "Щелкунчиком".
И пришло на ум, почему Боря хорошо танцует, но плохо поет.
Может у него нет того, что танцорам мешает???? Да и ориентация
опять же....

Приезжает муж из командировки, а его
встречает жена - одна, с цветами и шампанским....
Смешно, правда !?!?!?!?

Ночь. Сельский двор. Хата, сарай, будка с Сирком.
Сирко спит:
- Хххфьюююю, хфьююю, хфьюююю, ... пук ! - гав-гав-гав, гав-гав!

Из Призывов Комитета Правительства РФ по встрече 2000 года:
1. Встретим третье тысячелетие досрочно!
2. Закончим ХХ век за 99 лет!

Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете:
"Уролог". Заходит туда и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
- ???
- Ну вы же специалист по URL?

Петя, никогда не разговаривай с девушками о компьютерах!
Одевайся стильно, Петя!
И так ненавязчиво пригласии ее на чашечку кофе. Им это нравится,
поверь мне!!!
Дзиннннь!!!
Петь, это тебя! Тебя, девушка????
ДЕВУШКА!!!!
Брат, если это Таня, Лиза или Света, то минет...
А если Костя, Паша или Володя - то сам возьму...

На назначение Степашина:
В стране произошла сексуальная революция - к власти пришли ОРГАНЫ.

> Редкий премьер-министр долетит до середины Атлантического океана
И редкий премьер-министр доживет до одного года...

Сын подходит к отцу, моющему посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

Выходит девушка из автобуса, а за ней грузин. Случайно пукнув,
девушка привлекла внимание грузина, которые немедленно подскочив
к ней спросил: « Дэвушка дэвушка , это ви пюкнули ? », на что девушка
тактично промолчал. Грузин снова : « нет , дэвушка , это же
ви пюкнули !?». Она попыталась уйти но грузин догоняя ее кричит через
все улицу «дэвушка , это ви пюкнули ? » . Девушка : « ДА, ДА Я ПУКНУЛА ;
НО ПУСТЬ ЭТО ОСАНЕТСЯ МЕЖДУ НАМИ !!! ». Грузин: « Зачем между нами!???
– ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ»

Вы слишком долго жили в Америке, если:
- Кастрируете своего любимого кота в полной уверенности, что делаете
это для его же блага
- Похлопав от избытка чувст приятеля по плечу, серъезно задумываетесь,
не сочтут ли Вас "голубым"
- Не удивляетесь, если ваш коллега-программист спрашивает, как можно
посчитать длину окружности, зная ее радиус, а заслушав ответ удивленно
интересуется, что это за такое число "пи"
- Считаете нормальным, что спиртное и табак продают, если вам хотя бы
21 года, а оружие с 18...

Если вы хотите, чтобы ваше послание обязательно заметила женщина, то
напишите его на зеркале.

На границе Югославии и Македонии юбилей, ее пересек 1000000-й албанец.
Ему был предоставлен грузовик гуманитарной помощи, мешок медикаментов
и неограниченную визу на проживание в любой из стран-членов НАТО.

Как по-английски сказать:"Я хочу есть"?
-I'm student

Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает
маму:
-Мама, а что такое "секс"???
Мама, будучи очень образованной женщиной, начала
свой рассказ с размножения у животных, плавно
перешла на особенности физиологии женского и
мужского организмов и закончила речь цитатами из
Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем.
-Понятно, Сынок!?
Джонни протягивает ей какой-то листок и грит:
-Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький
квадратик...???????

Новая единица измерения избитости темы: 1 изгиб гитары желтой

Великая Отечественная война. В засаде сидит еврейский батальон,
а командир-русский. Вдруг по связи начальство кричит:
"Е.. Почему в засаде? Атаковать немедленно!" Командир встает
из окопа в полный рост, пистолет вынул и кобуры, побежал на врага
и кричит: "Вперед, орлы!" Бежит... Слышит, позади топота солдатского
нет! Оборачивается, солдаты в окопах ! Возвращается назад, кричит:
"Вы че орлы?" Солдаты в ответ: "Мы не орлы, мы Львы Абрамовичи"

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!

Один новый русский говорит другому:
- Я себе вчера новую машину купил.
- Какую?
- Pentium-III.
- А че, Мерс свой разбил?

И тут я открыла для себя "ALWAYS"...
Как же ты дура закрытыми то пользовалась?

Спрашивают у Билла Гейтса, который решил избираться в президенты:
- С какой программой вы собираетесь выходить к изберателям?
- С Windows98, - ответил Билли.

Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах. ...
За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла
с требованием... перестань разговаривать, Петров, вам говорят!..
с требованием положить... книги, Шахов, должны лежать в столе,
а не раскрытыми на нем... с требованием сложить оружие. Гордый ответ
греков был следующий... вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог
видеть, что за глупости Коржевский делает... да, ответ был: приди
и возьми. Когда грекам объявили, что число персов так велико, что
от них затемнялось солнце, тогда предводитель греков - Леонид сказал...
Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стене поставлю.
Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться, изменник по имени...
Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальт
показал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышались
крики ужаса... кто это, черт возьми, бросается жжеными бумажками?

- А почему православные священники никогда не бреются?
- У них Вечный джихад!!

Добавление к анекдоту от 26 апреля 1999:

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Ты че здесь рыбу ловишь? Здесь же запрещено!
- Нет, я рыбу не ловлю.
- Как нет? А че тогда делаешь с удочкой в руках?
- Да не ловлю я рыбу! Че пристал?!
- Как, не ловишь?! А зачем удочку в руках держишь?
Парень достает удочку, показывает мужику и говорит:
- Я рыбу не ловлю. Я просто червячка купаю.

Добавление:
-Ясно, тогда вам придется заплатить штраф за отсутствие купального костюма.

Штирлиц, вы сорвали концерт! Отпираться бесполезно -- в вашем чемодане
нашли пальчики русской пианистки.

Подходит маленькая дочка к отцу - интернетчику и грит:
-Папа, хочешь я тебя напугаю!?
Тот отрывает от компа опухшие глаза:
-Ну давай!
Девочка делая большие глаза и корча страшную рожу:
-Я САМАЯ СТРАШНАЯ НА СВЕТЕ МЕЛИССА.....!!!

- Ты булочку с чаем будешь?
- Нет, я насухую.
- Кому нассышь?

Новый предвыборный ролик:
Голосуйте за нашу замечательную партию с крылышками!
Только наша партия сможет защитить вас в эти критические
для страны дни!

Американское дете интересуется у американского папаши:
- Папа, а правда, что Америка - самая свободная страна в Мире.
- Да, сынок.
- Значит, мой старший брат, который сейчас служит в армии, может
не идти воевать с Сербами.
- Нет, сынок, не может.
- Почему, ведь мы - самая свободная страна.
- А ты нашу Статую Свободы видел?
- Видел.
- Видел, какая она большая?
- Видел.
- Так запомни сынок, наша свобода такая большая, что покрывает рядового
гражданина Америки, как бык овцу. И тут уж никуда не рыпнешься…

(C) AlexA

9-ое мая.
На главной площади города собрались ветераны.
К одному из них подбегает девочка.
-Дяденька, вы наверное были кавалеристом?
-Да. А как ты догодалась? По моим кривым ногам?
-Да нет. просто у вас рожа как у лошади.

Попал один программист в прошлое. Да не просто так попал, а на бал сразу
куда-то там... Ну, значит, заходит он в главный зал и видит - мужики
все подходят к бабе какой-то, руку целуют, представляются... Подходит
он к графу какому-то и спрашивает:
- А кто это такая?!!! Что это все возле нее прыгают?!!
- Вы что!!!! Это же Мария Антуаннет!!!!!!
"MariaAntuanNET - наверное, очень клевый провайдер,"- подумал программист...

Бегущая строка передачи "Спокойной ночи, малыши":
"Хрюшин Б.Н. предложил пост премьер-министра Степашину С.В."

... и сошелся на Югославии свет Клинтоном...

Училка:
-Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
-Ну извените, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!

Тупейшей рекламе НТВ+ посвящается:

... А Вы купите унитаз на который помещается только 10% Вашей задницы?...

... А Вы выбирите президента, который соображает только на 10%?...

Принимаются другие предложения.

Зона, каменоломня, на раздаче камней стоит здоровенный зек.
К нему с тачкой подъезжает очень тщедушный чувачок и тоненьким голосом
кричит - нагружай!
Бугай зачерпывает лопатой камни, кидает их в тачку и говорит,
что достаточно.
Чувачок опять - нагружай!
Бугай добавляет еще одну лопату.
Чувачок - нагружай!
Короче, тачка уже с горкой...
Чувачок пробует сдвинуть ее с места, у него это ессно не получается
и кричит бугаю - РАЗГРУЖАЙ ее на Х@Й!

Встречаются два голубых. Один другому говорит:
- Ты знаешь, мне такой сон приснился, что Геращенко меня в жопу трахает.
Как думаешь, к чему это?
Другой (задумчиво):
- Наверное, к девальвации.

Женская душа многогранна, как... стакан!

Прозрачное стекло пола смотровой площадки Останкинской телебашни,
после месяца эксплуатации, решено поменять на тонированное,
с легким желтым оттенком.

Priehali moskvichi v provintsial'niy gorod na excursiyu. Idet exkursiya,
smotret' osobenno nechego i zdes' exkursovod govorit:" A vot eto u nas
Volshebniy kolodets".== :-0 Odin muzhik govorit:" A kaketo on
volshebniy?". Exkursovod otvechaet chto chego v nego ne skazhesh, vse
skzhet naoborot.== :-0 Muzhik podhodit i krichit v kolodets:"Eb tvoyu
mat'". Ottuda:"mat' tvoyu eb". Muzhik:"Mat' tvoyu eb". ottuda:"Eb tvoyu
mat'"== :-0 Muzhik:" Mat' tvoyu eb-eb tvoyu mat'". Is kolodtsa:" Idi
na hui, ne meshay rabotat' " :-)))

-Рабинович,вы знаете, что про вас ходят слухи,что вы не еврей?..
-Это не слухи. Рабинович - мое отчество, а фамилия - Фарзутдинов.

Клинтон лижет клитор Монике.
Моника возьми да и перни от удовольствия
Клинтону куском говна прямо на пиджак ...
Клинтон встает ,охуевши смотрит на пятно говна и говорит :
-Ну все ,Моня,...Ты вперлась !!!
(с)Пауль (коллега)

Ангелы называют это райским блаженством, а черти - адскими муками.
Мы, смертные, зовем это любовью...

Парочка объясняется в любви:
-Милая, я Вас люблю.
-Я тебя тоже.
-А Вас меня не любит.

Вы никогда не услышите от жителя штата Алабама:

Я возьму Шекспира за 1000, Алекс.

По размышлению, я пожалуй возьму Хайнекен.

Мы не держим оружия в этом доме

Ты не можешь кормить этим собаку.

Никаких детей в грузовике, это опасно.

Борьба это фигня.

Я съем грейпфрут вместо бисквита и подливки.

Головы оленей отвлекают от интерьера.

Срежь жир с того бифштекса.

На этом грузовике слишком большие шины.

Она слишком стара, чтобы носить это бикини.

Моя следующая машина будет Вольво.

Тебе мат.

Много есть житейских мудростей про начальников типа
"2. Если начальник не прав - читай пункт первый"...
А вот свежачок, поразивший своей лаконичностью:
- Если начальник не говно, то он говно-начальник.

Решили Ельцин и Клинтон переписываться по электронной почте.
Письмо Клинтона:
"Dear Boris! Ne vmeshivaites v nashi razborki na Balkanakh, pls..."
Ответ Ельцина:
"Это мое личное дело, пнмш..."

- Для чего нужен Интернет?
- Для того, чтобы скачивать самую свежую версию любимого браузера.

ИДЕТ ПО УЛИЦЕ СТАРЫЙ И НЕМОЩНЫЙ ЕВРЕЙ А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ ПОДПИТЫЙ
РУССКИЙ ИВАН И НИЧЕГО НЕ ОБЪЯСНЯЯ КАК ДАСТ ЕМУ ПО ЕБЛУ ЕВРЕЙ
В НЕПОНЯТКЕ ЕЛЕ ПРИПОДЫМАЯ ГОЛОВУ СПРАШИВАЕТ ЗА ЧТО А ЗА ТО СУКА
ЧТО ТВОЯ БРАТВА ПОГУБИЛА НАШЕГО ИСУСА ЕВРЕЙ ЕМУ ТАК ЭТО ЖЕ
БЫЛО 2000 ЛЕТ НАЗАД ИВАН А МЕНЯ НЕ ИБЕТ Я ТОЛЬКО ВЧЕРА УЗНАЛ

Это у них там в Мексике МариХуана, а у нас в России это Иван да Марья.
Поддержите отечественных производителей.

Новый праздник - 26 апреля - международный день CIH

Vindy sozgli rodnuiu mamu...!

- Молодой Человек, вы Что?
- Не что, а Куда

Обьявление по радио:
-...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы
запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками.
Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!

Лучший статистический анекдот. В продолжение "Истории" №7 от 05.05.99

Припиздовал значит, бля, поручик Ржевский на прием к гинекологу.
А этот пидор, повернулся жопой, разъебаной, как после импичмента,
к двери, наклонился и говорит: "Входите, девушка!"
Поручик охуел, как программист от Windows 95 и прошептал:
"На хуй, на хуй..."

Объявление в газете:
Для поступающих в вузы могу давать уроки по химии, физике и математике,
но не хочу!
Тел.:(095)666-66-66

"Залез я в корзину, - а там столько этого гов...на. Что с ним делать?"
(из разговора нового Юзера с админом)

На стадионе разминаются перед матчем две спортивные команды.
Вдруг! Случайно, на поле выходят ТРОЕ СЛЕПЫХ.
реплика спортсменов:
- А-а-а-а! Вот и СУДЬИ пришли!

Еврей (по телефону): Алле, это тетя Xara?
Кавказец (на другом конце провода): Нет, это дядя Adobe!

Новая резиновая дубинка "Ментос".

Типа Add на тему:
Вы очень долго жили в Америке если...
Вы показываете палец в след,
подрезавшей Вас машины не зависимо от ее крутизны.

ЕБН в раздумьях:
Все ли я сделал, чтобы остаться в истории?:
- с моста прыгал - но от такой жизни скоро на всех мостов не хватит...
- парламент расстреливал - ну сравнят потомки с каким-нибудь Пиночетом,
понимаешь, и все тут
- союз разогнал - это хорошо, но мало как-то
Ага,придумал!
- эй, служивый, у тебя что-ль чемоданчик мой с кнопкой?!

Она: Любимый...
Он: "Любимый" говоришь... хм, "любимый"... Это ведь не значит,
что единственный.
Просто любимый. Убью, сука !

"Извините"- спросил полицейский - "кто- нибудь знает где живет Моцарт?
"А зачем тебе Моцарт ?"
"Кто- то позвонил в полицию и сообщил что здесь убивают Моцарта"

Надпись на плокате:

- Клинтон, Косово не моника, обломай свой ...

НАТО - ум, честь и совесть нашей эпохи!

Церковь. Возле нее бабули – божьи одуванчики.
Мимо них проносится свадебный кортеж.
Одна:
- Вот, гудят, веселятся, спешат… К Богу бы так спешили!
Другая:
- За столом сейчас пить будут, подарки дарить, восхвалять друг друга…
Бога бы так восхваляли!
Третья:
- Домой вернутся, уединятся, любить друг друга будут… Бога бы так любили!

Объявления:

Меняю воздушный дворец на подземный гараж.

Ищу снежного человека.
Снежная баба.

Меняю морщины на извилины.

Мужик ползет по пустыне, достает пустую бутылку Спрайта
и убедившись в отсутствии жидкости со словами:
"Не дай себе засохнуть!", - выстреливает себе в голову из пистолета.

- Мистер Клинтон! Чем и как США собирается компенсировать Пекину
разрушение Китайского посольства в Белграде?
- Томагавками. Доставка натом.

Известного футболиста осудили за изнасилование на основании показаний
свидетеля-болельщика :
-Я еще издалека узнал его, его сине-желтую форму. И бутсы... Присмотрелся -
точно: и бутсы!

Пелять, бельдюга, престипома
Украсят стол любого дома

Старое-старое объявление в рыбном магазине

-Кобель, а кобель, почему у тебя глаза такие грустные?
-Почему,почему? - Да потому что жена - СУКА.
(вариант: «а почему ты кобель?»)

Сынок программера спрашивает у отца:
- Пап, а пап… А что такое рай?
- О сынок, это такое классное место, где даже Windows не виснет…

(C) AlexA

- Сынок, а ты "Войну и мир" за сколько бы прочитал?
- Ну... баксов за сто.