Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 28.02.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Итернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка B_21399KS.JPG. Поздравляем победительницу!
Капитан спрашивает матроса -Чтобы бы ты сделал если за борт упал пассажир? -Я бы закричал "Человек за бортом" -А если бы за борт упал офицер? Матрос минутку помолчал потом спросил. -А кто из офицеров?
Урок в школе.Учитель задает вопрос:"Дети,какие вы знаете названия валют?"Сразу посыпались ответы:доллары,марки,фунты и т.д.Один мальчик встает и говорит:"А я знаю такую валюту-РАЗЫ"Учитель в недоумении."Кто тебе такое сказал?""Я слышал как мама разговаривала со своей подругой и говорила:-сколько ты дала за эту кофточку? -Пять или шесть раз."
Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (это оборот речи, содержащий синонимичные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой трахаются в спальне, а в это время по телевизору идет порнуха. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Учитель предупреждает учеников: - Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая. - Hу и?.. - Попугай с ума сошел.
"Дорогие соотечественники. В этот день, вступая на эту высокую должность, я обещаю вам, что добьюсь процветания нашей многострадальной Родины. В последнее время разгул преступности и коррупции превзошел все мыслимые пределы и я буду боротся с ней всеми доступными мне средствами. Бандиты обнаглели совершенно, но меня, ежика, своей голой ж... они не испугают, я этих пиииииииии так сказать пииииии пии пииииииии ..... пиииии, клянусь вам в этом". Диктор телевидения: - Вы только что прослушали инагурационную речь президента Лебедя.
Из придуманного студентами энергофака Винницкого политеха в "смешные времена 1980-85 гг:
Каждый из школьного курса физики помнит правила правой руки, левой руки и правило буравчика (... что-то похожее на " если правую(левую) руку расположить так, что-бы вектор потока электромагнитной индукции попадал на ладонь, то отогнутый на 90 градусов большой палец покажет направление тока... и т.п. Было придумано общее правило для всех случаев: -Если электрик берет в правую руку фазный провод, а в левую - нейтральный, то протянутые вдоль эл.линии ноги электрика показывают направление тока, а отогнутый на 90 градусов "буравчик" показывает направление потока магнитной индукции.-
В 8:30 Штирлиц любил заходить в машбюро... В это время всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару...
Ночь. Брачное ложе Юлии Меньшовой. Спящая Юля. Муж возвращается с работы и нежно обнимает ее, надеясь приступить к исполнению супружеских обязанностей. С трудом отбившись и отварачиваясь, она как всегда произносит: - "Не надо, дорогой, Я сама..."
Советы изобрели новое страшное оружие -- Детородную Бомбу. Пентагон в панике -- с демографией шутки плохи. Засылают в Союз лучшего своего агента, Джеймса Бонда. Тот разными ухищрениями проникает в секретное хранилище генштаба, находит Инструкцию:
Изготовление и Применение Детородной Бомбы
1) Изловить Джеймса Бонда, связать по рукам и ногам и держать в одиночной камере не менее трех дней.
2) В месте предполагаемой атаки выпустить на свободу
Прапорщик выстроил новобранцев и знакомится:Ну солдаты,порядок здесь строгий дисциплина-железная а фамилия моя Волков.А теперь знакомимся. Солдаты: -Козлов -Ягняткин Прапорщик: -Отлично, а как тебя ,мой маленький? -...Волкогонов...
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит: - Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!
Убегает мужик от инопланетян, зарылся в землю, а хуй наружу торчит. Инопланетяне, там пошарили и приходят к своему главнокомандующему: - Странный овощь нашли, потрогаешь - встает, полижешь волшебное семя дает, хотели сорвать - да корни встали, пизды дали!
на каждый хуй с бронебойной головкой найдется жопа со смещенным центром тяжести на каждyю эксцентричную жoпy найдется хyй винтом на каждый хyй винтом найдется жoпа с закоyлками на каждую жoпу с закоулками найдется хyй c компасом на каждый хyй с компасом найдется жoпа намагниченная на каждую намагниченную жoпу найдется пластмассовый хyй на каждый пластмассовый хyй найдется +1000С градусная жoпа на каждую горячую жопу найдется хуй с кусачками на каждый хуй с кусачками найдется жопа из аpматуpы на каждую жопу из арматуры найдется хуй с бронебойной головкой
Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии Чукче ничего не оставалось делать - и он стал программистом
Идет мужик по рынку, видит - здоровенный парень, деревенский такой, продает курицу. Мужик: - Почем курица? Парень: - Тыщу рублей. М.: - ??? Особенная какая-то, что ли? П.: - Не-е-е, обыкнове-е-енная. М.: - А почему так дорого? П.: - Да деньги больно нужны. Пожав плечами (есть же кретины!), мужик пошел по своим делам. Возвращается той же дорогой. Видит - этот парень уже без курицы, пересчитывает пачку денег. М.: - Что, курицу купили???!!! П.: - Ага. М.: - Это что ж за идиот-то такой нашелся?! П.: - А вон он стоит, к забору прислонился. М.: - ОГО! Чегой-то он такой избитый? П.: - Так ведь не хотел покупать-то!
Объявление: "Молодой человек без вредных привычек предлагает руку и сердце доброй и умной девушке, которая одевается в "Детском мире" и покупает бюстгальтер в "Богатыре".
Встречаются два (гитариста, бабаранщика, певца, врача, педагога и т.д.) и один говорит - Я тебя сегодня во сне видел, Сон был - закачаешься, цветной, со стереозвуком, лазерами и вообще... Короче, я во сне умер. Возносится душа моя в чистилище, а там стол, как в райкоме, два ангела по бокам от пустого стула, спрашивают - Ты кто на Земле был? Говорю - (см. выше) Они говорят - Ты нам зубы не заговаривай, говори что делал-то. Я говорю - старался, блин, понимаешь, чтобы людям, чтобы лучше, культурнее, счастливее, здоровее, телом и духом и вообще, блин... Тут заходит старший ангел, проходит к столу, застегивая ширинку на хитоне, кого, говорит, слушаем? Они говорят да вот такой тут, чего то плетет. Дурни вы, говорит старший. Учу, говорит, учу вас, читайте, падлы, инструкцию - эти в все, по инструкции - в ад, чего слушать-то. Пнули меня в ад. прямо на сковородку. Жарюсь. А по субботам нам после обеда шторы на окне открывают - в рай. Чтоб знали... И вот через 130 лет на сковороде - вижу тебя. В раю. У бассейна. Под зонтиком. Нос в кокаине. Стакан в руке. Вокруг обнаженные гурии женского рода. Летают. И ты знаешь, взяло меня зло. Ну, зависть, блин. Написал письмо Господу.Попросился на прием. На прием пришел, в ноги упал. Господ, говорю, вместе учились, вместе женились,вместе пили, ели, играли, пели. В одной конторе работали. как же ш так, Боже. Мне ведь сказали: по инструкции - мы все - в ад, а ведь он-то - в раю, блин, Господи. Поднял меня Бог, обнял за плечи ласковой рукой, и проникновенно так и говорит: "Так то оно так, сын мой, все правильно, только какой он на хер ...(см. выше).
Сидит Вовочка в классе. Входит училка. "Кто нассал у входа в школу? Все молчат. "Повторяю:"Кто нассал у входа в школу? " "А что Марья Ивановна, плохо пахнуть будет?" "Мудак,замерзнет,я наебнусь!
Генеральный, коммерческий и финансовый директора уезжают в отпуск и оставляют за старшего молодого сотрудника. Через неделю возвращаються, а "заместителя" застрелил киллер: в голове одна дырка. Садяться втроем и ломают голову: кого из них исполнили?
Однаждый Абрам приходит домой и весело обращается: -Сара, почему сегодня не накрыла стол и не приготовила праздничный ужин? Она спрашивает- какой же праздник сегодня? - Ты что, забыла, сегодня день железнодорожника! -А какое мы имеем отношения к ж-д? -Дура, у нас же фамилия ШЛАГБАУМ!!!
- Маврикиевна,- спрашивает Авдотья Никитична,- ты уже душилась духами "Аполлон - Союз"? - Душилась,-отвечает Маврикиевна, - но больше не буду. - Это почему же? - удивляется Авдотья Никитична. - Да потаму,-поясняет маврикиевна, собрав губы в трубочку, - как только подушусь, меня тут же на стыковку тянет!
(С)тудент приходит домой после первого экзамена. (Д)омашние спрашивают: (Д)-ну как преподаватель? (С)-Ничего мужик, только очень набожный. (Д)- ??? (С)- что бы я не ответил он говорил : -"БОЖЕ МОЙ!!!"
Оказывается Пушкина подстрелили во время пьяных разборок "Новых Дворян". Просто все "соскочили", а Дантес, как "четкий пацан", остался ждать скорую. А оружие и двух секундантов ему подкинули.
Молодая мамаша сидит в Чате уже несколько часов и не может оторваться. Сынок(года два) не дает покоя, лезет на руки, орет, вырывает мышку. Вдруг слетает коннект и уже мамаша не выдержав орет на сына: -Ну, замолчи, а то я щас тебе удаленный доступ сделаю!
Полицейский останавливает машину. Ну там сидит мужик вообще никакой!!! Он его просит выйти из машины, и строго спрашивает: - Пили сегодня? - Да нет что вы! Полицейский говорит мужику чтоб тот раздвинул обе руки и согнув в локте сначала правую, а потом левую дотронулся указательным пальцем до носа. Ну у мужика все получилось. После этого полицейский достает мел и рисует на асфальте длинную полосу: - Знаете что делать? - А то! Склонившись над полосой, мужик, сильно вдыхая носом проводит головой слева направо.
По-моему, ситуацию в известной рекламе, где несчастная компания молодых людей пытается устроить праздник, отражала бы фраза: - Все! Давайте пить водку!!!!!
Однажды мама Красной Шапочки, помятуя, что времена нынче неспокойные, купила Магнум 45 калибра, и дала его Красной Шапочке, когда отправила ее отнести пирожки бабушке. Вот идет Красная Шапочка по лесу, и вдруг из кустов выскакивает волк и кричит: -Ага, попалась, сейчас я тебя жестоко вытрахаю! Красная Шапочка достала из Корзинки пушку и грит: -А вот и нетушки, не трахнешь. Ты меня сьешь, как написано в сказке!
На у лице. -Мужчина, купите пожалуста книжку про Кришну ! -Знаете, а я не верю в Кришну! -А мне по-фигу веришь ты или нет. Мне главное что б ты книжку купил !!!
игра Что? Где? Когда? . Телезритель задает вопрос Знатокам : - Всем вам, уважаемые знатоки, известно сколько русских работает в правительстве Израиля. Вопрос: сколько евреев должно быть в правительстве России?
Министр Обороны США на приеме у Президента. Министр: Миротворческую операцию на Балканах мы должны начать обязательно до 14 марта! Президент: Но почему? Министр: В этот день у нас истикает срок хранения большой партии боеголовок!
Пробегало тут недавно > А знаете ли вы... > что недавно увидела свет новая купюра в 13 долларов США? > На ней изображен Билл Клинтон, трахающий Монику Левински...
- Значит вы утвеpждаете, - спpашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался pазлад? - Да, конечно! Я был шафеpом на их свадьбе...
Югославский анекдот. В Югославии потешаются над леностью черногорцев (зотя спецназ армии всегда состоял из них) "Какое любимое животное в Черногории? - Змея - Почему? - Она и идет и лежит"
Пришел Вовочка в бар. Заказывает пива. Бармен: -Ты ж маленький еще!? -Подумаешь! Да я в десять лет уже познал женщину! -Надо-же! И как это произошло? -Да не помню! Надрался сильно!
Американский президент подал в суд на производителей зубных щеток для женщин "Билли". Рекламный ролик этих зубных щеток содержал следующий текст :" Зубные щетки "Билли", почуствуйте себя "первой женщиной" в Америке".(с)
Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры - как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.
Настоящая демократия: у тебя есть 2 коровы. Твои соседи решают, кто получит молоко. Представительная демократия: у тебя есть 2 коровы. Твои соседи выбирают представителя, который решает, куда пойдет молоко. Американская демократия: правительство обещает выделить тебе 2 коровы, если ты проголосуешь за него. После выборов начинается процесс импичмента президента за спекуляцию коровами. Пресса вовсю освещает процесс "Cowgate". Британская демократия: у тебя есть 2 коровы. Ты кормишь их овечьими мозгами и коровы сходят с ума. Правительство ничего не делает. Сингапурская демократия: ты имеешь 2 коровы. Правительство штрафует тебя за содержание двух животных в квартире без лицензии. Капитализм: у тебя есть 2 коровы. Ты продаешь одну из них и покупаешь быка.
Слово "МОДА" состоит из двух частей: Слова "МО", что, в переводе с японского, значит "стройная, голубоглазая блондинка с пышным бюстом, узкой талией и умопомрачительными ножками" и слова "ДА !!!"
Молодой человек решил стать полицейским. С ним проводят тестирование на годность к службе. Вопрос: -Глубокой ночью, вы находитесь за рулем полицейской машины на пустынной дороге. Сзади появляется автомобиль с бандой преступников несущийся со скоростью 130 км. в час. Ваши действия? Ответ(мгновенный): - Увеличиваю скорость до 150 км. в час....
Сын спрашивает у отца фермера:"Кто такие депутаты?" - "Чем объяснять - давай я тебе лучше покажу. Возьми три ведра навоза и вылей в бочку. Теперь туда же три лопаты куриного помета. Так, молодец теперь три ведра принеси из сортира. Видел, чтобы ты не выливал в бочку всегда сверху что-то плавает. Так вот сынок запомни То, что плавает в любом дерьме и есть депутаты!"
Новый русский заболел. Вызвал своего крутого нового доктора. - Ну дык, че в натуре-то - навороченное или фуфло? - Та ништяк браток, на пару штук $, не круче!
Папа убрал игрушки дочери, после того как она заснула. Утром дочь первым делом спрашивает: -Папа, где мои игрушки? -МОЙДОДЫР забрал. девочка со слезами: -Почему ТВОЙ ДОДЫР забрал мои игрушки.
Штирлиц:Фрау Заурих!Я приглашаю вас на ужин,будет ветчина и шпроты... Фрау Заурих:Спасибо...а Габи?!А как же Габи?!Я позову Габи!!! Штирлиц поморщился.Он не любил халявщиков.
Еврей-хасид из Бруклина приехал в Миссисипи на празднование окончания племянником университета. Он ехал поездом, и вышел из него усталый и запыленный. Сам высокий, худощавый, в касторовой шляпе с ровными полями, в длиннополом черном габардиновом пальто, с длинной бородой, нестриженными пейсами по бокам, он стоял у вокзала, высматривая такси. Но местный чернокожий мальчик сказал ему, что до университета можно дойти пешком, и он решил так и сделать. Мальчик пошел за ним. Потом к нему присоединился еще один такой же мальчишка, потом три любопытные собаки и девочка, а скоро образовалось целое шествие. Тогда хасид остановился и, обернувшись, крикнул: - В чем дело?! Вы что, никогда янки не видели?!
I am from France. I wrote for you a joke. Pleasant reading!
Вот небольшой анекдот по моему произведению. Я желаю, чтобы он вам понравился. Извините за ошибки. Я француз и живу в Лионе.
--------------------ПPOTECT--------------------
Мой муж - добрый человек. Его имя -"Кто-нибудь". Но он работает с тремя ностоящими лодырями. Первого зовут "Каждый", второго "Кто-либо", и последнего "Никто".
Сегодня утром начальник попросил их исполнить важную работу. Да! он попросил именно Каждого.
Но Каждый был уверен что Кто-нивудь ее сделает. Правда, Кто-либо смог бы ей заняться, но как обычно, Никто ничего не сделал.
Кто-нивудь рассердился, потому что он счел что Каждый ответсвенный за это.
Вот Каждый подумал, что Кто-либо ее исполнил бы ,и Никто не предусмотрел что Каждый найдет ОТГОВОРКУ.
Когда он понял, что он не получит зарплату, Каждый поругал Кого-нибудь, потому что Никто не сделал что Кому-либо надо было делать.
Каждого ему не в чем упрекать, но Кто-нибудь всегда жертва. А мы смужем не терпим ни лень, ни несправедливость. Поэтому я вас ввожу в курс этого дела.
Вопрос: - Мой муж и я очень красивые люди. Я уверена, что наш будущий ребенок будет такой красоты, что сможет стать киноактером. К кому мне обратится за советом по этому поводу? Отвeт: - К психиатру.
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас наследства. Tак что дайте мне черную нитку.
Люди делятся на 4 типа : 1. Те кто ничего не знает о мониторах и их не боится 2. Те кто ничего не знает о мониторах но их боится 3. Те кто знает почти все , но им уже все равно 4. Те кто знает все , но они уже никого не видят
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...