Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 28.02.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна трактовка закона Архимеда: Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Hет, мама, с этого конца они не кусаются.
Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху: - МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу. - МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот же результат. В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит: - Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши. - Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит: - Дорогая, я приготовил тебе сюрприз. И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя до оргазма, чего раньше никогда не делал. После чего жена говорит мужу: - Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.
Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь. Кричит : Прыгайте, бензин кончился. Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь. Упал - разбился. Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции. Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите. На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время... Один приятель - другому: - Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был? - Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
В суде. Подсудимый: - Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....
Разгуливал как-то султан по своему ханству, и вдруг заметил красивую женщину. Приказал своим слугам ее схватить и поместить в гарем. Как назло, это оказалась жена звездочета. Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану: - Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста! - Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад. Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие. Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья, и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть, а если нет, то извини... На том и порешили... Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг радостно заявляет султану: - Воон та 267-я моя жена!... Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал: - Скажи, звездочет, как тебе это удалось? - Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает. Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило - та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....
- Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов! - Что, проиграл-таки судебный процесс? - Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.
Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : "У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...."
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, доpогой. Билл выхватывает кольт. Бах!.. - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
- Вовочкa, когдa ты родился? - 29 феврaля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.
Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик , это что - первая пизда, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез?" Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно!"
Цирк. Конферанс объявляет: - А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом". Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т.д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики "Браво".Дрессировщица подходит к зрителям: - А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь,не бойтесь, подходите. Это не страшно, - и протягивает на руках удава. Ну, люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону. И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик: - Да...,точно не страшно, но очень больно...
Короче... едет телега по какой-то сельской дороге... Сидит в ней такая типичная бабка - типа водила ваще...Вдруг, откуда ни возмись, вылетает за ней мент и останавливает ее... - Бабка, вот тут у тебя отражатель разбитый, за это штраф можно получить... И еще уздечка намотана вокруг яиц твоей лошади! Это жестокость к животному, за это можно ваще в тюрьму залететь! Скажи своему мужу, чтоб устранил, иначе еще увижу это, оштрафую и посажу на пятнадцать суток! Бабка приезжает домой, дедку докладывает: - Еду я домой, вдруг, мент тут ко мне приставал, говорит, отражатель разбитый Мужик: - Ну, это починить дело пяти минут. Бабка: - И еще... ой не помню... А! Вот, вспомнила! Что-то ему не понравился аварийный стоп-кран!
Встречаются где-то на Дальнем Востоке два сейнера, японский и советский. У японцев все трюмы полны рыбы, а у русских - пусто. Советский капитан кричит по мегафону своему японскому коллеге: - Поделись опытом, дорогой, как у тебя так все получается, ведь в одних водах рыбачим... - Да очинь проста, - отвечает японец. - Твоя рыба нету - давай совещание. Моя рыба нету - давай ищи!
Гонконг. Зашел советский пароход в порт. Народ, естесственно, ушел на берег. Зашли в публичный дом. По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться. Бац, а им по 200 целковых импортных "нарезали". Приходят они на судно и рассказывают народу, что мол нашли такую халяву, где еще и деньги приплачивают. Соответственно народ понесся на следующий туда! При выходе им по 50 долларов отклюжили. Ну вы же знаете наш народ! - Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали! - Так извините, - говорят, - вчера была киносъемка, а сегодня звукозапись.
- Почемy этот человек останавливается на каждом yглy? - А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял по этомy маpшpyтy со своей собакой.
Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом дает себе команды. - Упал, отжался! (отжимается) - Подтянуться! (подтягивается) Следующее упражнение - приседания. - Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Доприседался до того, что не может больше встать: - Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать! (не получается). Отбой! Есть отбой. (встает).
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким. - Не отца, а мать! - Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же! - Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?
В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит: Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись! Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял второе место. Тренер: Я же просил первое место! Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил о песок. Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше. Пловец: А мосты?
Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают былые годы. Бабка грит: - Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял? - Да, помню, бабка! (нежно обнимая ее за плечи) - А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал? - Как щас помню! (нежно целуя в щечку) - А как ты нежно покусывал мое ушко? - Помню (убегая в хату) - Ты куда, дед? - За вставной челюстью!!!
Директор завода жалуется другу: - Зарплату повысил в два раза, а люди еще злее стали. - Что так? - интересуется друг - Да раньше им не платили 100 рублей, а сейчас не платят 200.
Один парниша, будучи проездом в деревне, зашел в местную аптеку, чтобы прикупить презервативов. - У нас есть обычные, ароматизированные, с усиками, светящиеся, в форме зверушек, ванильные...., - говорит аптекарь. - А какие самые лучшие? - Знаете, самые лучшие, это сделанные из кишки овцы. Они максимально приближают натуральное ощущение. - Нуу, это не для нас, городских....!!!!
Два английских лорда беседуют на философские темы: - Я никак не могу вникнуть в понятие о вечности... - А вот вы отдолжите мне 1000 фунтов, и скоро будете близки к пониманию.
Рыбак поймал золотую рыбку и пожелал быть всемогущим. Задумалась рыбка, спросила: - Ты в реинкарнацию веришь? - Это которая в другой жизни? - Она самая. В будущей жизни сделаю тебя золотой рыбкой.
Журналист задает вопрос Г.Зюганову: - Это правда, что вы любите песни Битлз? - Да, я даже собираюсь сделать одну их песню гимном российских коммунистов. - Какую?! - "Back in the USSR" (Обратно в СССР)
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан обращается к пассажирам по интеркому: - Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся приводнится как можно аккуратнее. И пожалуйста без паники. Все будет хорошо. - АААААААААА!!!!! Стюардецса!!!!!!!!!! Водятся ли акулы в этих местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка. - Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардеса. - Но вы не волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с противоакульей жидкостью. Смажте ею руки, лицо и ноги. - И что, акулы меня совсем не тронут? - Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...
1. Обмотайте веревку вокруг пояса, свободный конец прикрепите к любому предмету в комнате. 2. Высуньтесь в окно. 3. Поторчите. 4. Зависнете. 5. Оторвитесь.
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... Он выиграл.
Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер и оттуда кричат: - Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы? - Не-а. Нету! - Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!! - А мы и не ловим рыбу, мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама. С этими словами они вытащили удочки и копы увидели, что на конце лесок привязано по большому магниту. Покрутив у виска, менты уплыли восвояси. На яхте: - Как здорово, что седня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!
Телефонный звонок. Через несколько гудков слышится автоответчик: - здравствуйте, в настоящее время я, вероятно, занимаюсь сексом, поэтому оставьте, пожалуйста, ваше сообщение после оргазма..
Беседуют два врача: - Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе?! - Это тот, который оглох два года назад? - Да, и ему пришлось научиться читать по губам...!
Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно объясняет: - Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не разговариваем.
У одной женщины умер муж. Она отрезала его член и залакировала его, а потом приклеила к полу. Каждый день, возвращаясь с работы, она занималась сексом с этим членом. Однажды почтальон застал ее за этим занятием. На следующий день он пробрался в дом, залезв подвал и, выковыряв член, всунул туда свой. Женщина пришла и, как ни в чем не бывало, занялась с ним сексом. Все продолжалось больше месяца, почтальон был доволен. Однажды женщина пришла домой, подошла к члену и сказала: - Дорогой,у меня хорошая новость для тебя. Я получила новую работу. И мы ПЕРЕЕЗЖАЕМ!!! И отрезала ножом член.
У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит: - Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц. А тот ему отвечает: - А у тебя что - одно?
Москва 1999. Эпидемия гриппа... Филипп Киркоров решил прогуляться по "родному" городу, посмотреть, как народ итд. Видит ларек газетный... Ну думает загляну, можа прессу какую увижу, про себя почитаю... Подходит, а там - табличка "ПРОДАВЕЦ БОЛЕН"... Продавец, само собой в марлевой повязке... Филипп заглядывает в окошечко и восклицает: - БА! Дитер!!! Старина! А я тя сразу и не признал! Хуль ты маску-то напялил?????!!!!!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу: - Василий Иванович!! Белые в лесу. - Садись, Петька, выпьем. Выпили. Опять. Прибегает Петька. - Василий Иванович!! Белые к деревне подходят!! - Садись, Петька, выпьем. Выпили. Опять. Прибегает Петька. - Василий Иванович!! Белые в деревню входят!! - Садись, Петька, выпьем. Выпили. В.И.: - Петька, ты меня видишь? П.: - Не-а. В.И.: - И я тебя не-а, хорошо замаскировались. Тут распахивается дверь, входят белые и говорят: - Тьфу-ты, и здесь никого нет.
Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути и вместо людей на Земле были большие мыши, то в комплекте к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки".
Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana. Во-первых, выглядит привлекательно, во-вторых, требует дофига ресурсов, а в-третьих, живописно крушится.
А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете сколько он денег сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и на сорок дней даже осталось...
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает аптекаршу: - Простите мадам, я, надеюсь, у Вас есть медицинское образование? - Да, мадам, я окончила медицинский школу. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Я, надеюсь, Вы хорошо учились? - Да, мадам. - Вы учились в провинции или в Париже? - В Париже. - Ну, хорошо, Вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, упаковку аспирина УПСА.
Преподаватель диктует условие задачи: - Предприятие производит X тонн продукции в год, для этого оно может закупить продукции типа А или типа В.... Тут из аудитории: - Типа А или типа В или в натуре С ...
- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции.
Два приятеля разговаривают: - Наша почта безобразно работает! - Почему? - Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
Мужчина средних лет - своему сослуживцу: - Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви.