Самые смешные анекдоты за месяц!

После ядерной войны уцелела лищь маленькая группка людей,а на планете
остались одни глисты.Как-то раз встречаются два глиста.Один говорит
другому:"Слушай,как со времен войны поднялись цены на недвижимость!"

Фалиминт: поможет вам и вашему Горлуму

Предлагаю переименовать Windows 95/98 в БиллДозер 95/98...

Шел как-то мужик по городу Кишиневу. Ну проходит он мимо памятника
Штефану чел Маре (местная достопримечательность,молдавский господарь,
стоит с мечом и крестом в руках)и вдруг кажется ему, что Штефан его
к себе манит. Ну мужик опешил , подходит значит, и действительно
памятник ожил. Ну и говорит ему Штефан, мужику значит: "Вэй, паренек,
слушай , приведи мне коня." Ну мужик и спрашивает, мол зачем тебе конь,
а Штефан отвечает:" Я, блин,заебался столько лет стоять-то, вон Котовский
и тот на коне(тоже памятник в Кишиневе)!" Ну мужик офигел, побежал к
президенту Лучинскому, прибежал и говорит:" Мэй президенте, там короче
Штефан коня требует......".
Президент-"Мэй, че с тобой? Памятник говорить не может.."
Мужик-"Бэй, серьезно говорю, коня просит..."
Пр.-"Нууу, хай пошли посмотрим"
Приходят значит......Штефан сотит и тихо-тихо так говорит:" Мэй пацане
я ж тебя коня привести, а ты мне кого привел? .........БЫКА......."
(БЫК- на молдавском слэнге, тупой человек, который не может толком говорить
ни на одном языке......)

Корзинка с условно съедобными грибами. Может, неделя несезонная...

Kak-to Ekaterina II i Natasha Rostova sobralis' za samovarom vspomnit'
molodost' i svoikh pakharei. Mnogo bylo u nikh obshchikh
zherebtsov (muzhchin): i poruchik Rzhevskii, i Kniaz' Andrei,
i Pier Bezukhov. Obe s udovol'stviem vspomnili Piera. A vot Potiomkina u
Natashi ne okazalos', i, posramlionnaia, ona voshla v "Voinu i Mir",
a Katya voshla v Istoriiu.

Объявление:
Продаю шишки железные прикроватные. Пять рублей за полшишки.
Тел. ***-**-** (раб.)

Знаете, что будет если скрестить Паровозный Гудок, Windows 95 и Гранату?
Typical Upgrade !

Как нужно выбирать жену.
а) Чтобы не Б
в) Чтобы не Г

Жена роется в шкафу и никак не может чего-то там найти.
Муж ее спрашивает: "Дорогая, ты чего ищешь?"
-Вот прокладки никак не могу найти.
-А они у тебя с крылышками?
-С крылышками конечно!
-Ну ,наверное, они улетели в теплые края.

...Когда тайнопись наконец запретят, я блямнмадйн даодфгадф йдгф сгдф!!!.....

Чем болен Дитер, мы уже выясняли.
А вот откуда вылез Брюс?

Bыписка из этикетки на лекарстве:
...
Хранить по назначению врача.
Принимать в сухом, защищенном от света месте.

Пословица:
Бумага все стерпит....
Не говоря уже о памперсах.

Одна мужская _реалия_ лучше двух женских _фантазий_

Vse znayut staryj anekdot pro novogu russkogo, kotoryj hvastaetsya
bratve, chto kupil golovolomku i sobral ee za 3 chasa, hotya na nej
bylo napisano "ot dvuh do pyati let"....
Tak vot vam k nemu prodolzhenie.
Nu, tipa, zaloshili ego bratki, ob'yasnili, chto k chemu, on
rasstroilsya, smutilsya i golovolomku nazad v magazin otnes.
Noch'yu, ponyatnoe delo, igrushki vse ozhivayut, nu i govoryat
etoj golovolomke:
(I): A gde zhe eto ty byla ?
(G): Da, prikin'te, u novogo russkogo.
(I): Ta, nu !?
(G): Da, vnature. On menya dazhe bratve pokazyval, v karmane
malinovogo pidzhaka nosil, a noch'yu na tumbochku ryadom
s sotovym telefonom klal !
(I): Vresh' ty vse.
(G): Vy che, pacany, chistuyu pravdu govoryu.
(I): A nu otvet' !
(G): PUZZLE-oj budu.

Все гениальное - простынь.

Пип-Пип Крик-Оров

В троллейбусе
- У вас глаза не чешутся?
- Нет, а что?!
- пропустите пожалуйста.

Беседуют двое - один НР, другой его друг, работяга.
Работяга: Я тут новый способ девушек снимать-трахать придумал.
Подъезжаешь к переходу на станции метро "Университет", к самой зебре.
Дожидаешься зеленого света и легонько трогаешься. Наверняка чуть толкаю
какую-нибудь зазевавшуюся студентку. Ну, вылетаю из машины, то-се, по-
мощь, я рядом живу, короче все ничтяк...
На следующий день.
Работяга: Ну как?
НР: Меня трахнули!
Работяга: ?!
НР: ...я толкаю девушку и она легко падает в заботливо подставленные
руки инспектора ГАИ...

Спорят работяга на запорожце и НР на меседесе, у кого машина круче и
вообще. НР подъежает на Тверскую, снимает четверых проституток, сажает
их в машину и едет домой. Работяга подъезжает к какому-то институту и
начинает сажать девушек к себе в "запор". НР считает: 1,2,...5...10..!
Работяга садится сам и едет домой.
НР: Сдаюсь, ты круче. Открой секрет!
Работяга. Нет ничего проще. Я с каждой договорился на мелочевку, что,
прежде чем сесть в автобус, они пройдут через салон моей авто.

Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT...
выбери наиболее подходящее:
1. по крайней мере есть зубы
2. хватает на него денег. Буржуи
3. по крайней мере есть кислотно-щелочной баланс

Байки из "ТИТАНИКА" (валентиновские)
"Осторожно, трапы убираются! Следующая остановка - Америка..."
Да, да... Именно так объявлял контроллер первый и последний рейс
знаменитого "Титаника". И чуть ли не каждый смертный, знавший об
этом чуде 20-го века, мечтал в тот момент быть его пассажиром.
Даже Эрос прикупил себе билетик в божественный люкс и, выглядывая
из окна роскошной каюты, присматривал очередную жертву.Однако, мы
немного отвлеклись. В соответствии с определенными законами,
не оскорбленными рассмотрением с юридической точки зрения, во время
столь романтического путешествия между двумя людьми вспыхнуло
чрезвычайно романтическое чувство. Сначала ни Он, ни Она не послушались
голосов своих сердец, однако, как говорится, от сумы, да от любви
не зарекайся. Вскоре их дружеские игры в "плевки" перешли в постельное
мероприятие. И когда это случилось, то они так сильно раскачали корабль,
что тот отклонился от первоначального курса и врезался в большую глыбу
льда. После этого баловники немного остыли, а затем благополучно пошли
ко дну. Но Он стал не только ее "сексуальным рыцарем" (см. книгу
В.Ф.Жириновского о воспитании молодежи), а также рыцарем-спасителем,
сщхранив жизнь дамы сердца ценой своей. А Она поведала об этом всему
человечеству.
Мораль: случайные связи опасны для здоровья!

V Rossiju prishel internetovskij bum! Osobenno vysoko
vzleteli aktsii kampanij part.com i frof.com.

Новинка! Хит сезона! Автомобильный комплект для пейджера :
большой экран и большая сирена.

Не плюй в очко - вдруг головой макнут!

Сколько мавзолеев в России?
-Два, один у Кремлевской стены, а другой в ЦКБ.

Сидит как то Сталин в порносайте и думает: Где моя электронная почта?
Может электронного почтальона посадить? Э, нет, опять в anecdot.ru попаду.

Knyaz' Andrei noch'iu brodil po domu Rostovykh, otyagoshchionnyi
myslyami o sud'bakh otechestva i svoei lyubvi k Natashe Rostovoi. A
v eto vremia v odnoi iz komnat doma poruchik Rzhevskii nachinal
zharit' Natashu Rostovu. Natasha uzhe nachala razogrevat'sia i podvy-
vat': "A nukos', bodrei, a nukos', bodrei!" Kniaz' Andrei, uslyshav
zov lyubimoi, vbezhal v komnatu. A nado skazat', chto Pier Bezukhov,
oberegaia liubov' Natashi i Kniazia Andreia, kralsia za nim po domu,
i, estestvenno, vbezhal v komnatu vsled za nim. Poruchik Rzhevskii,
nichtozhe sumiashisia, zatalkivaia vsio glubzhe svoio vnushitel'nykh
razmerov peshcheristoe telo mezh appetitnykh liazhek graphin, pro-
olzhal pomakhivat' po vozdukhu svoim golym zadom, za kotoryi
iziashch'nymi ruchkami ukhvatilas' Natashai. A nado skazat', chto v
komnate za kaminom priatalsia Graf Tolstoi, kotoryi razgliadyval
zhivopisnuiu kartinu s zhiveishim liubopytstvom, zapisyvaia uvidennoe
gusinym perom v zapisnuiu knizhku, chto by ne zabyt', i potom napisat'
"Voinu i Mir". Kniaz Andrei i Pier Bezukhov, shokirovannye
uvidennym, kogda graphinyu poriut, kak dvorovyi merin Sivyi deriot
dvorovuyu kobylu Mashku, vyshli iz komnaty. Knyaz' Andrei poshiol
voevat' Napoleona i pogib, tak i ne razliubiv Natashu. Pier Bezukhov
dolgo skitalsia po zlachnym metam Podmoskov'ia i Moskvy. No
zatem reshil zhenit'sia na Natashe Rostovoi, chto by poiskat' nezemnykh
naslazhdeni mezh appetitnykh lizhek grafini.

(с)звонит мужик по телефону, на том конце отвечает автоответчик:
-Здравствуйте, вы позвонили...(туда то, туда то).Подаждите пожалуйсто,
пока вам никто не ответит! После можете оставить сообение.

В преддверии новогодней ночи. Тюрьма. Мужики забивают косяк,
заводят новенького - чукчу. "О, чукча, с Новым годом! Давай,
взрывай косяк". Ну, чукча берет косяк, подносит к губам и...
"Тьфу! С Новым годом, мужики!"

Чем отличается очкарик от дальтоника?
Дальтоник может поехать на красный свет, а очкарик наехать на поребрик.

Этот анекдот хорошо звучит по-английски, поэтому посылаю оба варианта.
Comments on the recent news: This crusade was headed by B. Liar, sexual
maniac, and by B Lair, nonsexual maniac. Both are Slavic.
Комментарии на недавние события: Этот крестовый поход возглавляли
Б. Лайер(Лжец), сексуальный маньяк, и Б Лэйер, несексуальный маньяк.
Оба- славяне.

Кто к нам со стулом придет, тот от стула и погибнет!

grep -i -v MicroSoft XXIcentury
Войдем в двадцать первый век безо всего, что связано с Micro$oft!

Пояснения для тех, кто не знает Unix:
grep - фильтровать строки
-i - независимо от регистра
-v MicroSoft - строки, в которых нет слова "MicroSoft"
>XXIcentury - вывод в файл XXIcentury

Песня "Танкисты"!Исполняет Филипп Киркоров!

Chto takoe oral'nyi sex?
Eto kogda on ei: "Zaimemsja seksom, a?"
A ona emu: "A idi ty na ...!"
A on ei: "Sama idi na ...!"

Kak-to sobralis' posidet' za stakanom samogona v traktire (nedaleko
ot doma Ariny Rodionovny) Pushkin, Lermontov i Oblomov. Posle
dvukh stakanov razgovor, estestvenno, pereshiol k babam (zhenshchinam).
Natasha Rostova imela uzhe togda slavu, sravnimuiu tol'ko
so slavoi Ekateriny II (Velikoi). I posporili muzhiki, kto kogo
sil'nee poimeet: poruchik Rzhevskii ili Grafinia? A nado skazat', chto po
sluchaiu za sosednim stolom okazalis' Kniaz' Andrei i Pier Bezukhov,
prokhodivshie po delam mimo traktira, i zashedshie v nego pro-
pustit' po stakanu pered prodolzheniem puti. Oni prisoedinilis'
k sporu. Poruchik byl tut kak tut, i, pokruchivaia krashennyi us,
soobshchil,
chto zavsegda gotov. Za Natashei poslali M-700, zapriazhennyi troikoi
kogda-to udalykh konei iz sosednego postoialogo dvora. Kogda
Grafiniu uvedomili o predmete spora, ona', zardevshis', vskriknula:
"Kak vy smeete!", poiskav, komu by dat' poshchiochinu, i nachala '
snimat' bustgalter (korset). Poruchik rabotal v pote litsa chasa
dva-tri, i, izoidia potom i spermoi, vypal v osadok (upal bez soznaniia i
bez portok na zaplevannyi pol traktira). Natasha dazhe eshchio
ne razogrelas' k tomu vreneni. I pogliadev cherez plecho (ei bylo len' '
dazhe smenit' pozu, poruchik dral eio rakom), zardevshis' (kapli
styda, ostavshiesia neponiatno gde v nei), skazala, kak kassirsha v
magazine: "Sleduiushchii!" Pushkin byl davno gotov. Posle izmeny
zheny on porol vsekh bab (zhenshchin bez razbora). Otpal i on. Nata-
sha, pochti poziovyvaia, snova proiznesla: "Sleduiushchii!" Lermontov,
smotria na Pushkina, kak na kumira, vspominaia stikhi:"A vy,
nadmennye potomki, ..." (dal'she on zabyl), slegka pokoposhilsia
u zada Grafini. Oblomov prospal svoiu ochered'. Kniaz' Andrei,
derzha buket lilei v rukakh, vostorzheno prinik k velikolepnomu zadu,
no ne uspev sniat' reituz, omochilsia. Zarydav, otoshiol v storonu,
i poshiol voevat' Napoleona. Pier Bezukhov, stydlivo i blizoruko
rassmatrivaia Natashin krup poverkh rogovykh ochkov, nachal ispolniat'
svoi obiazannosti. Natasha vpervye s liogkim udivleniem posmotrela
cherez plecho, i reshila vyiti za Piera zamuzh. Tak ono potom i
sluchilos'.

Новый фильм ужасов:
"SPAM Fiction"

-Почему у мужчины на конце пениса есть дырочка?
-Что бы думать открыто !

Навеяно Ляписом......
Вылетал я как-то в открытый космос когда на станции "Мир" уже негорели
огни, а звезды были моими одинокими спутницами я услышал звук,
он все наростал и наростал........... ЁПТЕЛЬ!
--УГОМОНИСЬ СЫН МОЙ!
(с)команда КВН Одесского медина

Спустив штаны,
Бегом за комсомолкой!

...В связи с курдскими событиями, Греция направила в Израиль
специального представителя Теодора Семитиса...

-Доктор, простите, но я проверялся у многих врачей, и вы один сказали,
что у меня рак!
-А вы думаете, что ве его не заслужили?

Natasha Rostova s detstva byla seksual'no ozabochena. Nabalovavshis'
s kotom Murlykoi i kobelem Sharikom, ona stala iskat' drugikh
razvlechenii (do dvorovogo merina Sivogo, kotoryi razvlekalsia
s dvorovoi kobyloi Mashkoi, ona eshchio ne dorosla). Odevshis'
sluzhankoi, ona vystavliala golyi zad iz komnaty, delaia vid,
chto moet pol. Kniaz' Andrei, guliaia po domu Rostovykh, otiagoshchionnyi
mysliami o sud'bakh otechestva i liubvi k Natashe, chast pol'zovalsia
uslugami etoi zadnitsy. Kogda eto otkhozhee mesto obnaruzhil Pier
Bezukhov, on blizoruko ne mog reshit', chto eto litso ili zadnitsa,
tselovat' li nado ili zhe zasazhivat'. Potom reshiv, chto bud'
eto litso ili zad-zasunuv khren - ne oshibesh'sia, vpendiuril.
Grafinia, obernuvshis', vpervye posmotrela, kto eio poret, i reshila
vyiti za Piera zamuzh.

Боб выиграл билет на Супер Кубок. Подходя к стадиону, он был сильно
возбужден. Когда он вошел, он не мог найти свое место. В конце-концов
он попросил билетера помочь ему найти его место. Билетер проводил
его на верхний ряд. Там билетер указал на место 25 и сказал садиться.
Боб уселся и заметил, что находится почти настолько далеко от поля, н
асколько это возможно. Он вытянул бинокль, но смог лишь разглядеть
номера игроков. Тогда он начал пристально оглядывать публику. Вдруг
его взгляд остановился на свободном месте в первом ряду. Боб собрался
и направился к тому месту. По прибытии он увидел старичка, сидящего
рядом. Боб спросил:
- Это место свободно?
- Конечно, садись, никто не сидит здесь.
Боб был удивлен:
- Как могло случиться такое, кто такие дураки, что никто не садятся
на такое место как это?
- Это я, - сказал старичек, - Моя жена и я приходим на каждый Супер
Кубок, начиная с 1968.
- Где же она сейчас?
- Она умерла.
- Мне жаль слышать это… но неужели у Вас нет близких друзей, или
членов семьи, которых Вы могли бы пригласить?
- Нет, они все покойники.

Koroche, Leonid Ilyich zhaluetsya:
- Nadoela mne pyatikonechnaya zvezda, hochu shestikonechnyu!
Emu govoryat:
- Da kak zhe, tovarish Brezhnyev, ento-zh zvezda Davida!!!
- Byla Davida, -- stanet Leonida!

-Мама ты знаешь в следующее воскресенье
я надену новые брюки.
-А где ты их найдешь?
-Папа сегодня случайно порвал новые.

ЗАПИСКИ ЮЗЕРА

1.Недавно установил программу "Друг"1.0 и был разочарован тем,что
он требовал сделать обмен с программой "Я"7.65 и постоянно выдавал
угрозы о деапгрейде до "Враг"6.66.Постоянно проявлялись глюки типа
резкого зависания и выхода программы из самой себя.Программа не
терпела соседства с программой "Лучший друг"2.0 и требовала ее
удаления(иногда это требовалось от "Я"7.65),а порой пыталась делать
это сама.В ответ на это "Лучший друг"2.0 то ли из благородства,то ли
из ревности самоудалялся.Возвратить его из удаленных програм не всегда,
а то и вовсе не удавалось.Обе программы активно использовали ресурс
GAMES,а "Друг"1.0 активно использовал программы "Я"7.65 и "Друзья друга"
1.01.Часто появлялись неизвестно откуда,а,может,их подсылал "Друг"1.0,
вирусы "Вредина"7.32 и "Ябеды"от 1.03 до 9.27."Лучший друг"тоже часто
слал программы "Родители"7.04а и вирусы "Ябедства родителям друга"3.21,
вследствие чего работоспособность "Я"7.65 резко ухудшалась.
2.РЕЗЮМЕ:Очень глючные программы.Лучше купить "Верный друг"7.77.

Анекдоты от человека, постоянного зрителя телекомпании НТВ:
- "Доктор Грин - женьшина врач"
- "...Испытания показали, что люди жующие "Орбит", реже чистят зубы"

Учител спрашывет ученика!
Сколко тебя лет? Незнаю:
Сколко мамы лет? Незнаю:
Папа что делает? незнаю:
Вашы бараны пасутся? Незнаю:
Ребенок приходит домой спрашывает у мамы:
Мама сколко лет тебя? 32
сколко мне? 8
Что делает папа? В армии:
Нашы бараны пасутся? Да:
Следующий ден учтел спрашивает ребенок отвечает!
Мне 32 года :
Мамы 8 лет :
Папа щиплет траву:
Наш баран в армии::::::

Армянскому радио поздравляет Защитников отечества и ответственно
заявляет, что качество всех настоящих мужчин одинаково и отличается
только количеством. Количество измеряется в национальных единицах
длины. У русских - в аршинах. У американцев - в дюймах. У армян -
как у всех.

- Для чего были предуманы каляски?
- Что-бы научить женщин ходить на задних конечностях. = )))

Будьте вежливы с телефонисткой, не вступайте с ней в пререкания.
При наборе номера доводите диск до упора.
Нарушая скорость вращения диска при его обратном движении вы получите
неправильное соединение
Внимательно набирайте нужный вам номер
Во время разговора говорите непосредственно в микрофон
Окончив разговор или услышав сигнал "занято" , немедленно кладите
трубку на рычаг

Как в России ангелов опускают на землю:
1. Берут за трубу
2. Затыкают уши
3. Обрезают крылья

Inostranec priezhaet v Moskvu, nochiyu reshaet progulyatsya i pered
hotelom ego ostanavlivaet horoshenkaya "devica"
On reshaet poznakomitsya i govorit:
--Hey, girl...how DO YOU do?
--Nu, konechno, dorogoi, duiyu..

Убегают Василий Иванович и Петька от белых. Уже две недели
погоня идет, Василь Иваныч с Петькой устали уже и жрать
хотят. Белые тоже устали и две недели нифига не жрали - но
не отсатют, вот-вот догонят.
Вот. И, короче, бегут они, бегут, и видят - изба стоит большая.
Ну, забегают туда - а там на столе тазик большой стоит, а
в нем - до фига пельменей! Ну, ВИ с Петькой набросились на
пельмени, конечно. Только жрать хотели - слышат: белые уже в избу
врываются! Ну, им что тут делать - пришлось на чердаке спрятатся.
А белые забежали в избу, пельмени увидели - и тоже, конечно,
обрадовались. О, говорят, хорошо, щас пельменей похаваем!
Достали, короче, водочки, сели за стол и до вечера пельмени
хавали и воку пили. Потом заснули.
А ВИ с Петькой на чердаке тоже заснули. Петька ночью, короче,
просыпается и решил вниз сходить, посмотреть че там и как.
Спустился, по избе крадется, видит: тазик на столе пустой,
только в тазике еще на донышке пельмени остались недоеденные.
Он, короче, подкрался и стал тихо пельмени хавать.
Жрет, жрет, и тут вспомнил, что Василь Иваныч там наверху
лежит, спит, голодный. А когда вспомнил, в тазике всего
только один пельмень оставался, последний. Ну, Петьке стыдно
стало. Взял он, короче, последний пельмень, на вилку
наколол, и понес его к Василь Иванычу на чердак.
Идет, значит, в темноте с пельменем, по избе крадется. Тихо
по леснке на чердак забрался. Подошел к Василь Иванычу,
чтобы его разбудить. Тут Василь Иваныч во сне взял, пернул.
А Петька ему говорит:
Василь Иваныч, не надо дуть! Он уже остыл.

Вопрос: Что такое монолог чатского?
Ответ: Flood

amerikanski' reporter(R) inter'viruet russkogo politika ot demokratov (D)
R: ska}|{ite, vot vy absolutny' demokrat , u nas v amerike u prizedenta
demokrata i v sem'e demokraticheskie pravila, a vy izvestny kak "hoz'ain"
v dome , otdaete prikazy , kak eto ukladyvaet's'a s vashimi vzgladami ?
D: vse verno u nas v sem'e absolutna'a demokrati'a , ka}|{dye 4 goda
u nas vybory v prizedenty sem'i , prosto ya na nih ka}|{dy' raz pobe}|{dau

Послевоенные стишки:
Эй, Арон, подай патрон,
Ицики, Ицики, подайте спицики,
Хайм зажигаем, пиф-паф стреляем.

Человек, попавший в кому, очень похож на запятую.
Ведь это знак препинания, а это знак предумирания.
Если пациента не скрючило, тогда капельница сойдет за хвостик.
Так же находится между двух смыслов: остаться тут или рвануть туда.
Или разделяет синонимы, старший доктор справа, младший слева.
"Comma" в переводе с англ. и есть запятая.