Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.1999 по 28.02.1999
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В наших краях парень, провевшей в девушке 20 минут, обязан на ней жениться...
Беседуют два врача платной клиники: - В своей лечебной практике я единственный раз допустил непоправимую ошибку. - Какую? - спрашивает второй. - Предложил пациенту, заболевшему гриппом, Фервекс УПСА, и он, представляешь, не пришел на повторный прием.
Разговоp двух школьников: - Ты один ходил на эту стpашную каpтину? - Да, один. - А кинотеатp был пеpеполнен? - Вообще-то да, но под тем стулом, где я пpятался, было пусто.
Хе-гм-м-м. Вы знаете,из-за чего немцы устроили Вторую Мировую? 1.Тогда не было игры DOOM. 2.Сталин надоел. 3.Испытывали боевую технику. 4.Некуда было деть патроны,к-рые комиссия по разоружению велела... э-э-э...убрать,что ли. 5.Сталин назначил стрелку,а дойчи пришли первыми. 6.Сталин...да снова Сталин...см.№7. 7.Не выспались,и,чтобы не терять время утреннее,пошли повоевать.
Решил новый русский научиться играть на скрипке. Учился-учился, но так и не выучился. На недоуменные вопросы объяснял: "Уж больно там распальцовка сложная".
Приходит Новый Русский к "серебряному партнеру" Cisco а с ним мужик с портфелем и в очочках.
НР: У вас 1005-я сколько стоит? Ему говорят... НР: А размеры у нее какие? Ему говорят... НР мужику: Пал Палыч, посчитайте... Мужик на калькуляторе тыр-тыр-тыр и чего-то НР на ухо шепчет...
НР: А 1605-я сколько стоит и какие размеры? Ему говорят... НР: Пал Палыч, посчитайте Мужик опять тыр-тыр-тыр и опять на ухо шепчет... НР: А покруче есть чего-нибудь? Ему говорят:"Ну вот 3640-я, например" НР: Сколько стоит и размеры? Ему говорят... НР: Пал Палыч... Мужик - тыр-тыр-тыр и на ухо шепнул... НР: Мне 3640-ых 700 тысяч штук, кабелей не надо...
"Партнеры" отпали, потом говорят: "Извините, не наше дело конечно, но куда вам столько?"
НР: Да вот, виллу строю... Покруче хочется чего-нибудь, а то перед братанами неудобно...
Просыпается дзен-буддист после крутой попойки. Подходит весь такой помятый, опухший к зеркалу. Смотрит на себя и говорит: - Главное не форма, главное - содержание!
- Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно: когда на обед мы подаем тушеного кролика, то, видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
"...На стартовой площадке готовятся к забегу спортсмены: под номером 1 выступает OS2, 2 номер у MS-DOS, 3 у Unix... О! Что я вижу! Вместо выбышего по прошлому забегу Windows'95 выступает Windows'98! Да, борьба предстоит захватывающая. Но вот дали команду занять позиции. На старт! Внимание! Марш! Три спортсмена сорвались с места, а что Windows? о, нет! Он до сих пор разминается, я не верю своим глазам! Постойте, вот он _медленно_ приближается к стартовой позиции... выжидает нескольок секунд... и неспеша бежит в обратном направлении... Да-а-а-а, все-таки это Windows'95- никаких изменинй, все, как вчера!"
Гаркнул гусь на всю Русь? (Лебедь) Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз) Сухой-клин, мокрый- блин? (Мокрый клин, блин!) Падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков) Морщинистый Тит, всю деревню веселит? (Нехватка молодежи на селе) Два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба) Что за кузнецы в лесу куют? (А х@й его знает!)
Фотостудия на чукотке. Для экономии пленки фотограф решил печатать всем чукчам отпечатки с одного негатива. Пришел очередной чукча забирать готовые фотографии: -Однако, это не моя фота... -Как не твоя? Глаза твои? -Да. -Волосы твои? -Да. -Рожа твоя? -Да. -А что не твое? -...Рубашка.....
Мужик, пьяный в доску, ведет тачку. Гаишник останавливает его. (Г): - Вы пьяны? (М): - Да. (Г): - Выходите из автомобиля (М): - А что, вы мне не верите?
Беседуют два новых русских. Один другому говорит: - Я сынку на день рождения подарок купил. Кампьютир. Денег не пожалел. Все по-понятиям: шестисотый пентиум, малиновый монитор, клавиатура под красное дерево, в корпусе брюликами мое имя выложено, подставка под кофе - 32-скоростная. Вот только продавец мне, падла, окна туда какие-то устаревшие установил - девяносто пятые.
Возле Публичного Дома открылся новый офис компании грузоперевозок. И там вывесили плакат - рекламу: "МЫ ПОДНИМЕМ ВСЁ, КРОМЕ НЕПОДЬЁМНОГО !!!" На следующий день на борделе красовался плакат следущего содержания: " А МЫ ПОДНИМЕМ ДАЖЕ НЕПОДЬЁМНОЕ !!!"
В доме престарелых жил один 95-летний старик. Как-то раз решил его навестить сын. С неописуемым удивлением он обнаружил у старика на тумбочке огромную банку виагры. Удивленный, сын спрашивает: - Папа, может быть, это не мое дело, конечно, но зачем тебе виагра? Да еще и в таком количестве? - Видишь ли сынок, я ее принимаю перед сном, чтобы ночью не упасть с кровати.
К хирургу заходит женщина в бинтах. Хирург: -Вы кто? Та отвечает с улыбкой на плохом русском: -Я? Моника Левински! Врач удивляется: -А почему в бинтах? Та улыбается еще шире: -А это Клинтон. Бил. Врач обалдевает: -Ну а чего довольная такая? Моника (покидая кабинет): -Бьет - значит любит!
Папа-глиста страдает с хозяйского похмелья. Рядом сидит мама-глиста и говорит сыну-глисте: "Вот так, сынок, видишь, какая сволочь твой папаша. Ни хрена не делает, только пьянствует. Всю жизнь в дерьме жили, в дерьме и помрем." Папаша хмуро говорит: "Зато хоть блюем по-человечески - в унитаз."
Уехали в Москву поступать в институт русский, украинец и еврей. И все трое провалились на экзаменах. Какждый из них написал домой, что провалился и вот какие они получили из дома ответы: Русский: "Борис! Не борись, вернись!" Украинец: "Аппанас! Вертайся до нас! Будешь снова звинопас!" Еврей: "Хаем! Понимаем! Собираем! Висилаем!"
Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит там такую картину. Жена елозит по ковру газонокосилкой, а муж стоит возле аквариума и держит одну руку в воде, а другой с остервенением трясет концом. Коммивояжер в ужасе убегает. Забегает в другой дом и говорит хозяину, что его соседи крышаеды. -Ах, ети! Да нет с крышей у них все в порядке. Они глухонемые. Она его, очевидно, просит покосить лужайку, а он отвечает "отсосешь, отсосешь, я собрался на рыбалку!"
В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример: - Hедавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласковое прикосновение к щеке. Что это было? Вовочка поднял руку: - Поцелуй контролера, Анна Павловна.
В маленькой грузинской деревушке разбогател парень. День ото дня растил богатство, на финише решил стать новым грузином и ломануться в Штаты. Оторвал там виллу, само собой яхты, спортивные машины – без счету... Ностальгия замучила, наконец, чудака. Выходит он из самого престижного бара, берет такси с водилой-малайцем – в банк. Подъезжает к банку – подожди, водила. Берет 1000000 баксов наличкой, садится обратно в мотор. - А ну, френд, в Джорджию (в Грузию то бишь, по-американски), деревня Пердуни... - Штат Джорджия – за ОЧЕНЬ большие деньги, но такого селения PERDUNII не знаю, увы... Тут браток открывает чемодан с баксами, показывает водиле... - Сэр, в Пердунях вам переулок Руставели, Джонджули или Махарали???
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе. - Не могли бы Вы подробнее описать автобус? - Ну конечно! За рулем его сидела яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в крупную сеточку.
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. - Hе надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. - А вдруг в нем пробудится любопытство? - засомневался актер.
Вспоминают два пенсионера: - А помнишь школу, первый класс, как мы за девочками бегали, дурочками называли, за косички дергали, по голове учебниками били? - Все ты перепутал. Сначала за косички дергали, по голове учебниками били. А дурочки - это уже после...
Старый цыган купил на базаре слепую лошадь... Ведет ее по дороге в табор, а на встречу ему молодой цыган. Молодой цыган спрашивает старого: - Дядя Яков зачем ты старую лошадь купил она же слепая, ничего не видит, вон идет и спотыкается? А старый цыган отвечает: - Никола она не слепая, она РАВНОДУШНАЯ...
Из сообщения СМИ: "ПРОГРАММНАЯ ПЛАТФОРМА MICROSOFT СТАЛА ОСНОВОЙ АВТОМАТИЗИРОВАННОЙ ИНФОРМАЦИОННОЙ СИСТЕМЫ ВЫБОРОВ ПРЕЗИДЕНТА КАЗАХСТАНА..." - Не удивительно, что победил Назарбаев!
Встречаются два соседа по лестничной клетке. У обоих грипп. Один другому говорит: - Слушай, давай еще по одной аспирина УПСА хлопнем. Второй отвечает: - Больше не могу, вырвет. - Да кто вырвет? Тут же все свои!
В паспортах старого образца, на самой последней страничке есть извлечение из Положения о паспортной системе... Так вот... если в этом Извлечении изменить повсюду слово ПАСПОРТ на слово ЗАДНИЦА, то получится нижеследующее: 1. Задница гражданина СССР является основным документом, удостоверяющим личность советского гражданина. 5. Действие Задницы не ограничивается сроком. По достижению гражданами 25-ти и 45-летнего возраста органами внутренних дел вклеиваются в Задницы новые фотографические карточки, соответствующие этим возрастам. Задницы, не имеющие таких фотокарточек, считаются недействительными. 12. Обмен Задниц производится в случае: а) перемены фамилии, имени, отчества; б) установления неточностей в записях; в) негодности для пользования. 18. Об утрате Задницы гражданин должен немедленно заявить в органы внутренних дел. 21. Запрещается изъятие у граждан Задниц, кроме случаев, предусмотренных законодательством СССР, а так же прием и передача Задниц в залог. 34. Граждане, обязанные иметь Задницы, за проживание без Задницы или по недействительной Заднице, а так же граждане проживающие без прописки или регистрации подвергаются в административном порядке штрафу... Такую же ответственность несут граждане за умышленную порчу Задницы, а так же за небрежное хранение Задницы, повлекшее ее утрату.
Почему "ножки Буша" или "бедрышки Моники" (куриные окорочка) такие вкусные? - Потому что американцы туда добавляют очень питательную муку. - А из чего делают эту муку? - Из высушенных мозгов! - А где их столько берут? - А зачем по вашему организована "утечка мозгов"!
Mujik reshil utopitsya i stal iskat samiy glubokiy kolodec. Nashel odin i reshil proverit' naskolko on glubokiy. Podoshel k nemu i kriknul: ''Idi na huy'', cherez chas emu eho otvechaet: ''Idi na huy'', podhodit k drugomu kolodcu i krichit: ''Idi na huy'', eho emu cherez 2 chasa: ''Idi na huy''. K 3 kolodcu podoshel i krichit: ''Idi na huy'', chas prohodit-eho net, 2 prohodit-eho net, 3 prohodit-eho net i reshil on v nem utopitsya. I prignul on s krikom ''MAMOCHKA'', a eho emu v otvet:''IDI NA HUY!!''
Напоминание о героическом приземлении в Москве немецкого летчика-самоучки Руста. Немец садится в московское такси и говорит шоферу: - Вези в Шереметьево-3! - Да где такое? Знаю Шереметьево-1, Шереметьево-2. А где Шереметьево-3 - не знаю... - Дурак! На Красную площадь вези!
- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко? - Как не жалко! Тарелка была совсем новая.
Sidit Nemec v Vengerskom restorane, chitaet meniu. Nifiga ne poniatno, sprashivaet: "A chio eto za bliudo " i tykaet v meniu Emu oficiant govorit "Ezhik s kartofelnim salatom". T'fu, a eto ? Eto ? "Ezhik srednij s kartofelnim salatom". Oj ! A eto ? "Ezhik s kartofelnim salatom i goroshekom". T'fu. A krome ezhika s salatom chio u vas ? "Xolodnie zakuski. Naprimer vot eta" ... Eta ? A shto eto ? "Xolodnij ezik pod majonezom". " A xer s vami, nesite togda uz goriachego ezika !"..... cherez 10min "Izvinite Herr, no u nas netu ezhikov... seichas". "O ! Togda ja poshel !!! :))) ". "Minutochku, seichas shef gotovit zamechatel'nogo fazana v vine i franzuskom souse" "Ooooooooooooooooooo ! Nu dyk ! Srazu by, ja zdu". "Velikolepno mein Herr, kak toka shef doest fazana, on budet schastliv prepodnesti vam zamechatel'nogo, vkusneishego ezika... s kortofel'nim salatom" Final.
Проблема 2000 года. Классификация по результатам опроса 1264 человек о проблеме 2000 года:
1. Да, надо готовиться к проблеме 2000 года. 19.3% - нормальные люди. 2. Нет, ко мне это не имеет отношения. 5.6% - отшельники. 3. Ничего не знаю об этом. 2.9% - спят на яву. 4. Надеюсь меня это минует. 71.8% - живые трупы.
реальные материалы http://ccc.ru/cgi-bin/vote.cgi.
Один мужик говорит другому: - Мне сегодня ночью приснился сон. Будто бы я тебе звоню по телефону и никак не могу дозвонится. То занято, то не туда попадаю. И так пол часа. В конце концов моя жена не выдерживает и говорит: "Отойди. Я сама дозвонюсь. Как ответят дам тебе трубку". - Ну и что? - А то, что будит она меня через пол часа и говорит: "Разговаривай. Я дозвонилась..."
Психушка. Идет какая-то комиссия,все приезжие. Доктора заходят в палаты,беседуют с пациентами. Кого-то направляют на выписку. Итак ,очередная палата. Сидит там молодой человек интеллигентной наружности. Интересуются его самочувствием, а он им ведает грустную историю о том , как его старший брат , что бы не делить наследство отца заточил его здесь. И вот уже год он не видит белый свет. Все прослезились . Главный из комиссии, видя , что пропадает молодая жизнь, обещает сделать все для его вызволения. Уточняет адрес его брата и направляется к двери, вдруг чувствует мощный пинок под зад . И голос того же парня: - И не забудте про меня доктор , не забудте!
ГЛЮКИ И ГЛЮКЕН Драсьтя. Знакомьтесь. Это. Иван. Иваныч. ГЛЮКЕН. ...Выходя из дома, он увидел,что забыл ключи,открыл ими дверь,забрал их и пошел.Но вспомнил,что дверь открыта,подошел к ней,открыл,закрыл и пошел.Сел в лифт,нажал на кнопку,двери закрылись и он поехал.Но тут он понял,что не нажал кнопку,двери не закрылись и он не едет,отжал кнопку,нажал,двери закрылись и он,продефилировав по подъезду,вышел из дома,но увидел,что забыл ключи,открыл ими дверь,забрал их,подошел ко мне,шарах мне но фейсу тейблом,... Говорит: -Ах ты,меня в бесконечный энекдот пеехнул! Далее матерная хрущевка.
Двое пьяниц говорят о средствах освежения дыхания(чтоб жена не застукала): -Я пачку жевачки после водки жую. -А я одеколон пью-и пьяный,и жена не застукает...