Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
7 декабря
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Посвящается всем, кому не нравится процентное соотношение правды и вымысла в публикуемых здесь рассказах.
Все помнят притчу о пастухе, которому по ночам было скучно, и он кричал "Волки!" просто для того, чтобы кто- нибудь прибежал из деревни - хоть на лицо человеческое посмотреть?
Первый раз полдеревни мужиков сбежалось. Поругали его за враньё, и спать пошли.
Второй раз - поменьше, но ругали больше.
А когда действительно появились волки, из деревни никто не пришёл.
Утром, глядя на остатки стада, и предвкушая в перспективе голодную зиму, решили односельчане в деревне пастуха судить, и сурово наказать.
Нашёлся однако среди них мудрец - не казните его, говорит, он сам себя теперь казнит сильнее - а давайте назначим ему такое наказание - коль он солгал, пусть теперь идёт по миру и ищет правду. НАСТОЯЩУЮ ПРАВДУ. И пока не найдёт, чтоб домой не возвращался.
А что, пусть идёт - изгнание, оно посильней казни будет, а тут ещё и задача непростая. Пусть идёт, народ постановил.
И пошёл пастух скитаться по свету. Долго бродил он, много стран повидал, много пар сапог истоптал, по монастырям с паломниками хаживал, на Тибете побывал, в Лхассе. И везде спрашивал - где найти истинную правду? Какая она, настоящая?
И не находил ответа. Состарился в скитаниях. Устал, разочаровываться начал - тоска по дому изглодала его.
И вот однажды поднялся пастух на холм - глядь, а на холме, в кресле золочёном сидит она - НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА.
Присмотрелся - а ПРАВДА- то страшнее смертного греха. Морда тупая, бычья, глаза ненавистью сверкают, на ногах копыта, на руках когти, как кинжалы. Рога на башке - левый расколотый, и хобот лохматый - кровь из людей высасывать...
Упал пастух на землю, заплакал.
- Ты ли НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА будешь?
- А что, не узнал? Поверить трудно, что НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА только такой и бывает?
Приехали во Францию. Ребенок только начинает говорить и позорит родителей: Показывает на темнокожих и говорит "ка-ка". Особенно неудобно когда это в лифте происходит). А их тут прилично)
В начале 90-х ездила сборная Греции на какой-то турнир по шахматам в Москву. По-дороге с аэропорта таксист спрашивает их - кто такие, куда и зачем. Узнав, что они члены сборной Греции по шахматам предлагает сыграть с ним! Говорит, вроде неплохо умеет. Ну уговорил четверку. Результат - у одного таксист выиграл!!! У кого из 4-х - до сих пор не признались! История со слов шахматиста, который знает этих 4-х!
Однажды доктора Гедиса, профессора Утрехтского университета, позвали во дворец Людовика Бонапарта на консилиум, так как в это время был очень тяжело болен маленький принц. Доктор Гедис явился хотя и в мундире, но без шпаги, а между тем по этикету дворца это являлось нарушением формы. Придворная прислуга заметила это и отказалась пропустить его во дворец без шпаги. – Да ведь я приглашен во дворец на консилиум. – Извините, сударь, – ответила ему прислуга, – но мы не можем принять вас без шпаги… Доктор Гедис сердито сверкнул глазами и сказал: – Я пришел не убивать принца, а спасти его от смерти! После этого доктора немедленно пропустили во дворец…
Я постарался, чтобы у меня не было половины девочек и половины мальчиков, так как я знал, что тут я уже ничего не сделаю. У меня было 25% девочек. На одну девочку приходилось по два мальчика. (А.С. Макаренко) ======== Сдается мне, что чего-то тут не сходится. Это я математики не знаю или биологии?
Ремонт. Муж заканчивает диагональную укладку в последней комнате. Хотел закончить сегодня, но время уже позднее: болгаркой резать слишком громко, а ножовкой слишком долго. Приуныл. Проходя мимо, увидела расстроенное лицо, усердно пилящее очередную ламинатину, и говорю: "Ой, да гори оно всё! Пошли спать, завтра закончишь!". Проходя мимо второй раз, вижу - притих, что-то с интересом разглядывает в телефоне. Глядь, а там видюшка с ю-туба "Как горит ламинат?".
пока жена красится у зеркала, пытаюсь найти себе рубашку, жена: -ну какой ты, ничего не знаешь, открой купе, в самом конце, за платьями , кофточками, юбками, за моими пальто, курточками, шубой, моими костюмами, увидишь плечики, там все твои две рубашки и галстук..что так трудно запомнить?
Декабрь. Скоро Новый год. Время удалять старые е-майлы. Попадаются любопытные. Этот переписка была от 23 января 2016, суббота, когда доллар прыгнул больше 85 рублей. Наша семья (я и супруга, дети взрослые и самостоятельные) отреагировала на это срочной тратой рублевой наличности: покупкой билетов и гостиниц на 20 дней на ближайшие даты в бюджетный Таиланд (цены еще не поднялись, а северные отпуска большие) и шопингом за едой и прочей фигней. Рубли обесцениваются! Караул! В том числе купили здоровенного осетра, но он в холодильник не влез и его на балконе оставили до утра. Ночью было холодно и он весь в камень замерз. Утром супруга его оттаяла- а в осетре икры больше литра. Пробовали есть - гадость. Черная икра, в отличии от красной, замораживание не переносит – становится, как манная каша. Решили на дачу ехать - собак икрой и осетриненой головой кормить. Тут по е-майлу написал партнер из США - я ему на проблемы пожаловался. Ответ его был следующем. Перевод: «Рад был услышать тебя. Спасибо у меня все нормально. Касательно твоих проблем - время изменяет и все будет хорошо. Извини, но если честно я думаю, что в наши трудные времена нужно посмотреть на твои проблемы с другой стороны. На нашей планете миллионы людей никогда не ели осетра и даже не понимают, что это, так что это не проблема, если он замерз (i). Твоя валюта уменьшилась в 1,5 раза, но и твоя зарплата уже увеличилась - это тоже не проблема (ii). У многих людей нет второго дома с собаками (у меня, например), так что тебе повезло (iii). Я вообще много лет не ел черную икру - если ты понимаешь, что замороженная хуже, то многие люди будут тебе завидовать и вообще полно еды, что приходится замораживать… расскажи о своих проблемам ребятам из Африки (iv). Супруга стоит за спиной передает тебе привет. Прочитала письмо и говорит следующее. Но это ее мнение: Какие там гребаные проблемы с икрой? Вы там в Сибири просто офигели! Это и есть Ваш кризис, санкции и гулаг Путина, про который нам говорят по ТВ? Наилучшие пожелания тебе и твоим от нас…» Вот так было год назад. Выжили. Сейчас вроде получше стало…. Мы сейчас с партнером про Трампа переписываемся. Мнения – полярные. Через год опубликую, если интересно покажется. Всех с наступающим Новым Годом!
Вспомнилось. Жил в общаге, учился, не напрягался, общался с девушками, ходить далеко не надо. Встретил своего одноклассника Юру Петросяна, отличный парень, на вид вроде небольшой и щуплый, а сам КМС по гимнастике. Отметили мы с ним встречу в пивбаре, хорошо посидели, тонус сильно поднялся. Юра предложил посетить женское общежитие, где его всегда ждут, а подруги просто отпад. Сейчас уже не помню как мы попали в эту общагу, но все оказалось правдой. Мы сидели в большой комнате с огромными потолками и окнами, красивые девушки угощали нас горячим чаем. Вдруг открывается дверь и врываются несколько пожилых теток, с криком, визгом, обзыванием нас и девушек разными словами и угрозами. Юрка несколько картинно поднялся, назвал теток старыми швабрами, легко взлетел на широкий подоконник и улетел вниз. Все в ахуе, кроме меня. Взлетаю на подоконник, окна открыты внутрь, рядом блистающая труба водостока, схватившись за нее руками и ногами устремляюсь вниз. С ободранными до крови руками, но вроде целыми костями оказываюсь на земле. Неподалеку бегает Юра и кричит разные обидные слова теткам висящим в окне третьего этажа сталинского дома. Поддержав друга и отряхнувшись, мы вскоре с достоинством удалились. Протрезвел я только через полчаса, уже у себя в общаге.
Было это в 92-ом году. Я тогда только пришёл из армии. Всё стоит диких денег, в магазинах - шаром кати,. Деньги были ещё советские, но ничего не стоили уже - фантики. Отец работал шофёром на ЗИЛке ( всю жизнь шоферил, царствие ему небесное) В один из вечеров приходит отец с работы выпимши изрядно, и в руках у него сетка- авоська (кто жил в СССР - знает) ПОЛНАЯ денег в банковскик упаковках! Мы с матерью обалдели от такого количества денег - никогда столько не видели! Отца спрашиваем - откуда, где взял?,а он отвечает: - Откуда-откуда... человека убил. И прямиком на кровать - и дрыхнуть. Мы с матерью перепугались,думаем что делать... Решили: проспится - всё у него узнаем. Утром просыпается - мы к нему -Откуда деньги, кого ты там убил? Он в непонятках: кого убил, что мы мелем?.. Выяснилось, что это зарплата за месяц, и никого он не убивал. Пошутил он так, чтоб мы отвязались. А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас.
В любом радиотехническом устройстве есть модуль под названием гетеродин. Изобретен он был еще в 1901 году канадским инженером Фессенденом, поэтому по-английски он звучит как хетеродайн, ну а по-русски, так чтоб не заморачиваться, гетеродин.
Давным-давно, когда цветные телевизоры были еще в дефиците, у некоторых черно-белых моделей ручка управления этим самым гетеродином была выведена на переднюю панель, также, как и громкость, яркость и все остальное. И время от времени моя жена говорила: - Чёто телевизор стал плохо показывать. Надо гитер подкрутить. И успешно подкручивала; картинка восстанавливалась. А однажды я ее спросил, почему она говорит "гитер"? - А как нужно? - Гетеродин. - А я не понимаю, зачем еще единичку добавлять. - Какую единичку? - Ну, если есть гитер, зачем еще надо говорить, что он "один".
5 декабря 2002 - про дядю Васю, футбол и отвалившиеся уши. Шестидесятые годы. Нам лет по десять-двенадцать. Летом гоняем мяч. Футболом это назвать можно с натяжкой. Обуты - кто во что. Один из пацанов - в тапках. То ли кожаных (по тем временам это не было роскошью), то ли дерматиновых, что скорее. И вот команда, в которой он играл, всегда выигрывала. По этому поводу часто спорили из-за справедливости, иногда даже дрались. Фишка же была в том, что, оказываясь один на один с вратарем соперника, парнишка этот первым делом кидал тому тапку. И пока тот ловил ее где-то в углу ворот, парнишка этот босой ногой загонял мяч в практически пустые ворота... Конечно, не уши, но все же.
История из тех же лохматых совковских времен. В Харьковском университете очередь в студенческой столовой самообслуживания. Сотрудница общепита подносит к раздаче ведро свеженького компота. Ведро поднимает на уровень стола, но силенок не хватает, ведро цепляет за край стола и изрядная часть компота проливается на стол. Раздача обрамлена с трех сторон алюминиевым бортиком и напиток скопился на столе лужицей. Женщина, на глазах всей очереди, нимало не смущаясь, берет столовую тряпку и собирает компот в то же ведро....
Родственник из Белоруссии по фамилии СКУРАТ (!!!) приехал в 1974 году на Новый Год в Таллинн. Сразу выяснил где продаются галоши и пошёл в Универмаг (до сих пор никто не понимает, почему в советское время в Прибалтике было завались валенок и галош, хотя ими здесь почти не пользуются, а в Белоруссии это был дефицит). В нужном месте была очередь. Он энергично полез без очереди, вокруг все начали возмущаться: - Курат! Курат! Он пришёл домой ошарашенный: - Откуда они все узнали мою фамилию? Никому ведь не говорил!
Когда мы с родителями проржались, то объяснили, что курат - мягкое эстонское ругательство, означающее ЧЁРТ.
Девочка была в целом позитивная. И внешность при ней, и тема сисег раскрыта... ну а если серьезно, то и характер типа "свой парень". И вот вдруг депрессняк. Ну, с тем покемоном, который ее довел до такого, мы еще разберемся. Но в контактах девочки вдруг появились какие-то странные нотки. Вроде "никого не обвиняю, никому не должна, но скоро повешусь". @ля! Имея опыт работы с суицидальными пациентами, понимаю, что это выглядит крайне плохо. Надо как-то спасать. А как психолог, знаю, что сочувствие может лишь навредить. Мы посовещались с ребятами... и понеслась... - Аня, если ты серьезно, то у тебя там коллекция открыток, не могла бы ее мне задарить? - Ань, твой ноутбук завещай мне, если можно, я же твой самый-самый лучший друг... - Ань, можно, я твоей машиной попользуюсь, тебе-то уж все равно... Короче, два дня такой обработки - и готово. Шкала ненависти Ани к нам могла поспорить со шкалой Бофорта при землетрясении в 12 баллов. Столько интересных эпитетов о себе узнать... И бесчувственные мы, и моральные уроды, и эгоисты. Ха-ха. Главное, вешаться этому чуду уже не хотелось, ей хотелось нас убить. Поодиночке. Ну, дело прошлое. Анечка нас вроде простила. Ну и правильно, уже целая неделя прошла, пора и забыть эти неприятности... ЗЫ: А вот и не будет вам никакого обсуждения... умойтесь бандерлоги!!!
Буквально на днях с коллегой ездили на семинар в академию госслужбы. В последнее время, в силу работы, ездить приходится часто, насмотрелись всякого, но такого - не видели ни где. Каждый момент - заслуживает отдельной истории на этом сайте. Начну с истории поселения в гостинице.
У нас заказан у каждого - одноместный номер люкс (сами номера - еще одна отдельная песня). Нам выдают ключи, я пытаюсь открыть свой номер, ничего не получается, через 30 секунд номер открывает моложой человек: Я (ошарашенно): - О! Меня к вам поселили! МЧ: - Я не возражаю.
Слишком уставшая, чтобы острить, спускаюсь на ресепшен. Администраторы - бабульки из Советских времен. Я: - Извините! ВЫ поселили меня в номер, а там уже живет мужчина. Администратор: - И что? Я: - Он мне не нравится! Администратор: - Какие девушки капризные пошли!
Даже у меня дар речи пропал. Но к слову сказать - переселили сразу.
P.S. Одинокие девушки и женщины - вас ждет обучение в РАГС!
У меня проблемы с просыпанием. Мне очень тяжело вставать по утрам. Во сколько бы я ни лег вечером - все равно с утра встать не могу. Сова я. Вода из чайника, шум, громкая музыка, - не помогают. Становлюсь агрессивным и начинаю тех, кто меня пытается будить, посылать по различным направлениям. А стаскивать меня с кровати за ноги - вообще опасно для жизни будящего. Из-за этого опаздываю везде по утрам постоянно.
Но я придумал как бороться с проблемой кардинально. Поставил две пневматические трубки в "голове" кровати и "в ногах" со стороны стены. Подсоединил к ним небольшой компрессор. Собрал простенькую схему-таймер, которая включала "адскую машину" в установленное время и опрокидывала кровать на 70-75 градусов. Ну то есть, проще говоря, получилась кровать-самосвал. Постелил мягкий коврик возле этого девайса, чтобы принудительно пикируя по утрам - пол зубами не поцарапать, и ввел систему в эксплуатацию.
Неделю все шло хорошо. По утрам, оказываясь на полу, матерился конечно по привычке, но в целом результат был налицо - я вставал в назначенное время. Подошла пятница. А по пятницам что делают такие раздолбаи как я? Правильно, празднуют эту самую пятницу. В этот день и я напраздновался мегаконкретно. Лежу утром на кровати, постанываю от наижутчайшего похмелья. Такого похмелья еще не видел мир. Я не мог даже пошевелиться... да какой там - моргать было тяжело. Любое движение вызывало ядерный взрыв в голове.
Дальше вы уже, наверное, догадались, что было...
Слышу щелчок, покряхтывание компрессора, тут же начали покряхтывать и мои мозги на предмет сопоставить все звуки и понять что происходит.
Когда сгремел на пол - чуть не умер. Показалось, что начался пожар - столько искр было в голове.
В таком состоянии, в котором я оказался, уже на все наплевать, в ярости отломил пневмо-трубки, пнул по компрессору, отбросил в стену таймер...
Вот сижу сейчас и думаю - восстанавливать ли агрегат? Если еще раз забуду выключить таймер - больше такого я не переживу.
Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит, что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!
Пересказал я ее вечером своей жене. Хотите решайте, хотите нет, но моя благоверная ответ угадала в лет!!! "Два!" - говорит она. Очень радуется, ответ-то правильный. Я спрашиваю, как догадалась-то? Легко, улыбается она: "Ведь ЯЙЦА-то ДВА!!!"
История (в кратком изложении) о том как можно потратить 30!!! минут, чтобы объяснить, что в пакете (где носят продукты) дырка.
Год 19ХХ какой-то, Одесса. Мееерзкое, промооозглое утро, октябрь.
Идет Интеллигент (И) с «Нового Базара» (кто был - знает). Интеллигент - пальто, шляпа, очки, портфель (годов с 70-х) и пакет. Время после восьми утра. Ему навстречу движется Просто Человек (ПЧ), в просто пальто. (ПЧ) здоровается: -«Привет! И откуда ты идешь? » - «Как откуда?! - я 10 лет хожу с базара каждое утро. » - «Ха! И Шо ты там делал? » - «Как это ШО?! - Покупал огурцы» - «Купил? » - «Ну, да» - «И сколько ты за них заплатил? » - «5 гр. » - «И шо ты с ними будешь делать? » - «Съем. Порежу в салат» - «Огурцы за 5 гр. в салат?! » - «Почему это тебе так волнует? » - «Я за огурцы беспокоюсь» - «Слушай, шо ты хотел мне сказать? » - «Ты их не донесешь до дому - у тебя дырка в пакете».
По поводу истории от дамы, переживающей, что она не может легко и непринужденно выйти из неприятной ситуации и вообще рассуждений про способность к экспромтам.
Один из самых запомнившихся мне экспромтов был мною услышан при следующих обстоятельствах. Институт, третий курс, преподаватель Виктор Семенович Литвинов (почти десять лет прошло, все его помню - и не только я). Группа немного расслабилась ввиду редкого пароксизма хорошего настроения у Литвинова, и завели с ним разговор на отвлеченные темы - в данном случае про редкие имена. Девочка Аля говорит: "А вы знаете, В.С., я тут читала про двух сестер, которых в свое время назвали Рева и Люция, чтобы вместе, натурально, получилось слово Революция". И Литвинов с пол-оборота: "А брата Пола у них случайно не было?" Вот это я понимаю, экспромт... Удачи вам, В.С.!
Рассказано товарищем. Пишу от его лица. Грязновато, но для людей понимающих надеюсь весело.
Прихожу к подруге. Красота - тепло, светло, бухло. Ну как тут без сЭксу. Полежали, повертелись, приступили. В процессе. Уже кончаю, и вдруг муж подруги дверь открывает. Хоть и не здоровый, а все равно неудобно - жена же она ему. Ну, я кончая, в окно прыг со 2-го этажа. Блин. Лечу и кончаю, упал и кончаю. Встал, побежал. Бегу и кончаю... Еле убежал...
Моя работа по жизни связана с поездками по разным странам, поэтому загран паспорт для меня ну очень важный документ. И вот как то случилась беда, прихожу домой... а там трехлетняя доча пытается расписаться на первой страничке, все бы ничего... новый паспорт делается неделю , но как назло ехать надо было завтра. Делать нечего, будем пробовать. При паспортном контроле я выбирал окошко с пограничником мужского пола, на вопрос - что это у вас с паспортом ? отвечал со вздохом - у меня маленькая доча.. Пограничник улыбался, ставил печать и я шел дальше... и так каждый раз. Как говорят женщины... все мы мужики одинаковы , мало кто не улыбнется представив маленькое создание пытающееся разрисовать папин паспорт.