Новые истории - основной выпуск

В качестве эпиграфа анекдот...

Журналисты БиБиСи интервьюируют мужика в Сибири:
"А как в Сибири с продуктами?"
"Да нормально! Лося подстрелишь, пельмени накрутишь и под водочку..."
"А как с жильём?"
"Не проблема! Пошёл в лес, нарубил деревьев, построил избу."
"А какие Вы видите негативные аспекты жизни в Сибири?"
"Холодно, блядь!!!"

Наши друзья переехали из Торонто в Маями. Первое, что мы у них увидили - это лопата дла уборки снега.
Я спросил: "А зачем она здесь?"
Хозяин ответил: "Когда у нас возникают сомнения в правильности переезда, мы на неё смотрим. Сомнения тут же рассеиваются!"
"А какие вы видите негативные аспекты жизни во Флориде?"
"А ты представь - солнце, курорт, люди отдыхают, расслабленные, едут на море... А ты, как идиот, едешь в другую сторону на работу!"

"Утебяпочтитакойже" --- волшебное слово, по мнению некоторых людей заменяющее "пожалуйста". Примерно как "тыжепрограммист", "тыжеэлектрик" и "тыжестроитель".

--- Мы снегомёт купили, завести не можем, посмотри, утебяпочтитакойже.
--- Ладно, щас оденусь.

Бензин есть. Воздушный фильтр сухой, льда нет, да и без него тоже не заводится. Свеча новая, чистая. Тросик газа не обмёрз, потому что тросика газа нет --- жёсткая рукоятка, глючить нечему. Воздушная заслонка заслоняет. Сцепления все отпущены нормально. Проводка на вид целая. Электростартера нет, сэкономили при покупке, но при моём росте и размахе рук я точно не хуже, чихания двигателя обеспечиваю качественные.

Когда я уже вволю надёргался верёвочку, хозяин радостно вспоминает, что "ещё же всякие запчасти к нему дали". Во мне просыпается надежда, но преждевременно, ибо хозяин поочерёдно выкладывает нафиг сейчас не нужные свечной ключ, запасную свечу зажигания и запасные разрывные болты.

Вариант сказать "ну извини" и развести руками становится привлекателен всем, кроме одного. Под горку-то хорошо катится даже нерабочий снегомёт, а вот грузить дуру весом в полтора центнера назад в машину куда приятнее, если она едет по пандусу сама, силами своего дрыгателя. То есть я понимаю, древние египтяне пихали и более солидные грузы на более высокие пирамиды, но они хотя бы большим коллективом и за деньги.

--- И вот ещё какая-то хрень непонятная --- вспоминает хозяин снегомёта, доставая из кармана ключ зажигания...

Возвращался в воскресенье из Будапешта ихним лоукостом. Ну наподобие нашей Победы. При выходе к самолету одна сотрудница авиакомпании возбудилась и стала проверять у некоторых пассажиров ручную кладь на предмет соответствия размерам. И требовала покупки приорити (25 евро) от тех, у кого кладь не подходила по размерам.
У одного мужика была коробка - по двум измерениям нормальная, а по третьему - великовата. Тетка уперлась - плати и точка! Тогда мужик открыл коробку, достал оттуда серебристый мотоциклетный шлем и надел его на голову: я так полечу, это моя шапка.
Когда сели в автобус, его жена сказала ему:
- ну все, теперь жди во всех инстаграммах свое видео )))
а я ему сказал:
- ну надо же так летать бояться ))))
P.S.: Шлем в автобусе, пока мы ехали к самолету он все-таки снял а дальше я потерял их из виду.

Одна знакомая пожилая дама, вдова с 63 лет, вышла замуж в 65..
Муж , говорит, простой шофёр, но культурный, непьющий, аккуратный.
К тому же высокий, симпатичный, и материально от неё не зависел : своя квартирка, старенькие Жигули, дачка на 6 сотках... правда, соседи очень переживали, что ей «опять так повезло»..- но это другая история.
...Шофёр оказался неплохим человеком, хоть и забавным: живя в огромном городе всю жизнь, никогда не был ни в одном театре.
Дама его таскала на балеты, и к чести его, он не сопротивлялся...
но однажды его гордость всё-таки не выдержала. в разговоре выяснилось, что он не знает, сколько нулей в миллионе. Изумленная жена, переспросив, не шутит ли он, услышала в ответ: «Шо мне надо, я и так знаю. А шо я не знаю, то мне и не надо! «

В 1989-ом в СССР произошло событие если и не историческое, то близко к этому. Для отвлечения народа от наблюдения за разваливающейся страной было принято решение закупить у загнивающего Запада какую-нибудь жвачку. И по ящику запустили "Рабыню Изауру". Незамысловатый по теперешним временам сценарий, какие я могу щас пачками выдавать. Всё происходит в четырёх комнатах и иногда показывают "фазенду". Короче говоря кино копеечное, и актриса потом долго удивлялась обожанию населения одной шестой части суши.
На "забугорную" жисть перед телевизорами садилась смотреть вся страна. Да-да! И мужики, и старики и дети. Всем было в новинку, потому как такого ещё не было. И вот значит по сюжету госпожа подписывает своей рабыне вольную, но Изауре ничего (почему-то) не говорит, а прячит документ в сейф. Мы все втроём, отец, мама и я одиннадцатилетний раздолбай, напряжённо всматриваемся в разворот событий. И вот госпоже приспичило помирать, и нам бы сообразить что у сценаристов ещё пара сотен серий припасена, но советский человек он же наивный. И вот, значит, лежит эта бабенция на смертном одре и пальцем тыкает на сейф.
-Там! Там!
Изаура:
- Что там, госпожа?
- Там! Изаура!
Мой отец человек воспитанный, и мат от него за всю жизнь я слышал раза три. Но тут у него сдают нервы и он выдаёт:
- Тьфу, блять! Щас сдохнет!
И пошёл на кухню курить...
Госпожа таки отошла в мир иной не успев передать Изауре вольную, и вся эта бадяга тянулась ещё несколько месяцев. А отец больше этот сериал смотреть не садился, ему всё стало ясно.

И всё-таки журнализм головного мозга - это нелёгкий диагноз...

Читаю сегодня на Евроньюс:
"Грузовой корабль "Прогресс МС-13", запущенный с космодрома Байконур, успешно вышел на орбиту две тысячи тонн груза (сайт Роскосмоса)".

Нет, я, конечно, уже всего готов ожидать от Роскосмоса, а тем более от его сайта...
Но сунулся туда и читаю банальное: "Корабль доставит на Международную космическую станцию запасы топлива и газов общей массой 700 кг, а также 1 350 кг различного оборудования и грузов, включая ресурсную аппаратуру бортовых систем управления и жизнеобеспечения, приборы для проведения научно-исследовательских экспериментов, санитарно-гигиенические материалы и средства медицинского контроля, 420 литров воды в баках системы «Родник» и стандартные рационы питания."

Ну опечатка обычная, чего трындеть, скажет кто-то. Нет, ребята. Опечатка - это когда, например, набирая слово "лупа", вместо "л" без очков попадаешь по букве "д", которая соседняя на клаве и похожа на вид.
И разницу между "вышел" и "вывел" неспециалист может и не понимать.

Но здесь... представьте страничку журналистки, вернувшейся из отпуска, которая пишет под фото в инсте: "классно отдохнула, загорела, много плавала, правильно питалась, и вот - зацените результат: сбросила полтысячи тонн"...

И вот с такой же степенью понимания и ответственности, с тем же уровнем "профессионализма" эти медиа-инженеры человеческих душ доносят до десятков миллионов и гораздо более серьёзные вещи.
Например, совсем недавно на том же канале - о том, что ракеты средней дальности, которые запрещались уничтоженным договором о РСМД - это те, что "имеют дальность от 500 метров".

Сейчас мы часто, и не без основания, нервно обсуждаем удручающий уровень личного развития многих представителей нового поколения учителей, которым вынуждены доверять обучение наших детей в школе.

Да... но что творится с профессиональным уровнем большинства медиа-журналистов центральных СМИ, которые несут информацию массе взрослых? Уровень эрудиции которых сегодня легче всего описать словами "ничего обо всём"?

А главное - почему у них не видно ни желания, ни умения, ни необходимости как-то повышать этот уровень, хотя сегодня, в век поразительной по сравнению с недавними временами доступности любой информации, это сделать проще простого?

Недавно сделала себе подарок - купила шуруповерт. Какой же это кайф! Починила дверцу шкафа из обрезков МДФ (остались от предыдущих жильцов), разобрала старый детский столик, притащила с балкона полочку и повесила её, привинтила на свои места всё, что болталось и шаталось. Правда дрелит мой шуруповерт слабовато, пришлось брать у соседей "нормальную" дрель. В общем, я счастлива! И да, муж у меня есть.

Когда я была маленькой, мне жутко нравилась большая карта мира у брата в комнате. И я была уверена, что на самом верху находится самое страшное место на Земле... Ядовитый океан. Выбраться живым из него было невозможным.

Но в школе я узнала правду и это меня немного огорчило. Всё-таки жалко было целого океана яда...

Я постарался, чтобы у меня не было половины девочек и половины мальчиков, так как я знал, что тут я уже ничего не сделаю. У меня было 25% девочек. На одну девочку приходилось по два мальчика. (А.С. Макаренко)
========
Сдается мне, что чего-то тут не сходится. Это я математики не знаю или биологии?

Её года — её богатство

По следам истории Миши Ашнина вспомнилось. Но вообще-то это героиня моей любимой истории:
https://www.anekdot.ru/id/593871/

Иринка, старшая из этих сестер. Полтинник для женщины - это страшно, если она привыкла быть красивой и привлекательной. Ей это до сих пор удавалось - йога, дыхательные гимнастики, здоровая пища. Молодое, стройное тело, к ней до сих пор мужики в ночных клубах клеются. Но в прошлом году у нее случилась катастрофа.

Она всю жизнь проработала библиотекаршей, мирно ходя на работу в шаговой доступности от своего дома. Казалось бы - еще пять лет, и пенсия, а потребности у нее минимальные. Но в том году испарились и работа, и близкая пенсия. Ее уволил госвуз по сокращению штатов. Другие библиотеки расширять штаты не собирались. Предстояло десятилетие ныряния в новых для нее волнах капитализма, а красота не всегда означает здоровье, чтобы в этих волнах плыть. Со здоровьем у нее стало хреново, а лечение денег стоит. Красота в эти годы - тоже. Казалось бы - "экономьте, пане, силы, опускайтеся на дно". Прощай молодость, здравствуй старость.

Ага, щас. Нет ничего страшнее и прекраснее, чем настоящая женщина, прижатая к стенке. Даже если стенка эта условна. Казалось бы, есть же кому помочь - муж, взрослый сын, богатая сестра. Но это означало досрочный уход на пенсию в 50 без самой пенсии. Жить обузой для самых близких, ни в чем себе не отказывая, лечась за их счет. Для Иринки это и есть стенка. Подарки иногда принимает, но их масштаб сурово осаживает.

Где-то далеко в стороне от мелких проблем трудоустройства каких-то там сокращенных библиотекарей вздымалась грандиозная фигура В.В. Путина, успевшего к тому времени достойно провести Олимпиаду, саммит АТЭС, мировой футбольный чемпионат, Универсиады, восхитительное гасилово оппозиции в Сирии, возрождение оборонки и Роскосмоса, и массу чего еще. Но что касается скромных зарплат библиотекарш, я бы воздержался от их сокращения просто ценой командировок тысяч компетентных сотрудников, обеспечивавших полную безопасность главы государства во времена такого вздора, как поиск амфор, ловля щуки, руководство стерхами, спуск на дно Байкала, и воистину героический подвиг личного проезда на отечественном авто по отечественному шоссе. В медийном пространстве это была просто ошибка уровня 404. Фигура Президента Российской Федерации ниспустилась до персонажа анекдотов. Уши бы оборвал тому, кто такое придумал.

А Иринка принялась искать себе работу в бизнесе. Государство наше ей осточертело от такого кидалова и скромной зарплаты. Меньше чем 50 тыс. она получать не собиралась за такую рискованную фигню, как работа в бизнесе. Офуевшая валькирия. Если бы кругом отказали, думаю она бы и за 10 согласилась вкалывать. Лишь бы жить на свои. Но нашлась работа и за 50. В активе у нее попалось умение составлять заявки на тендеры и контракты на что угодно. Библиотека жеж. Крупного вуза. Она постоянно что-то закупала. Вот на это ее и посадила крупная транспортная компания.

Судьба Иринки в ней феерична. Она попала на поле кровососущих кротов. Вместо государственного бардака в виде многочисленных проверяющих инстанций, прикопавшихся к честным людям на нищей зарплате, чтобы оправдать свою собственную, она попала на бардак капиталистический. Где люди преследуют свои личные интересы, иногда по заказу чужих компаний, пользуясь доверием, пофигизмом или недосугом владельцев своей компании. Кроты выявлялись бы элементарной аудиторской проверкой, но владельцы компании решили сэкономить. Все свои же люди, домашнее в сущности хозяйство, чего тут проверять. А Иринке просто мешали заключать выгодные контракты. Невольно стала аудитором-любителем. Вскрылось немалое, ну и разумеется покатили встречные обвинения, отмазки и интриги. Сокращаю несколько простыней услышанного, выражусь кратко - я бы лично свихнулся на такой работе.

Она - не. Ее другое расстраивало. Офис компании находится глубоко в промзоне. Туда можно добраться только на личном авто или на такси. Личного авто у нее нет, ей подарили бы - но гордость, прав у нее нет, выучиваться недосуг, и не лежит душа выруливать в пробках. Какое такое вообще авто у б. российского библиотекаря? Остается такси. Сказочная роскошь, выкашивает чуть ли не половину зарплаты.

Безнадега? Ага, щас!

Такси она каждый раз вызывает новое. Из-за горького опыта поначалу. За рулем этого города сидят горячие южные парни. Завидев красивую женщину, тут же вызываются возить ее хоть каждое утро за бесплатно. Но сердца их полны томлением, а слова - любовью и печалью. Ну его нафиг.

Победил нынешний формат - на заднее кресло случайного такси садится какая-то тщательно замаскированная бабулька в шушуне. Горячий водитель ее вообще не замечает, пока не поползут странные шорохи за его спиной. Удушить что ли собираются? Встревоженно оборачивается и охреневает - на сиденье разложены 4 пакета, из них тянутся 8 нитей - шерстяная и дополнительная из каждой. Они и шуршат. Бабулька улыбается - "внуку вяжу!"

Мачо-синдром пропадает от такого напрочь. Бабушки на Востоке - это святое. А она за этот год стала звездой популярного сайта шитья. Выставляет там свои работы, отбоя нет от клиентов. Навязала в пути минимум раз в тридцать больше, чем заплатила таксистам. Не садите такую за руль - пусть вяжет. И кротов пусть гоняет по прибытии на работу. Коня на скаку она еще не останавливала, но в горящую избу уже входила - пожар у них случился на работе. Удачи тебе, бесстрашная б. библиотекарша. Даже если фирма прогорит, все окупит твое вязание по дороге к ней.

Училась на курсах работников отделов кадров в Калифорнии. Поручили мне доклад по особенностям возвращения на наддан штатов из долгосрочных загранкомандировок. Написала длинный список, одним из пунктов которого была разница в написание дат . Мол , здесь пишут 03.08. 2015, а в России - 08.03.2015, и то и другое значит 8 марта.
В конце одна из тёток подходит ко мне: "надо же, а я не знала , что в России в марте август". :-)

Юная фигуристка средне-детсадовского возраста впервые участвовала в соревнованиях, не совсем ещё понимая, что это такое. Выступила, достойно, точно посередине - 6 место из 11 участников, а там остальные 10 все были старше её, некоторые уже школьницы. Вытянула при жеребьёвке номер 1, было озвучено, что она первая, выступала первой. После соревнований взахлёб рассказывала бабушке с дедушкой: "У нас на фигурке были соревнования, у меня первое место!"

Очередной раз приехал в Египет. Первый день хорошо принял на грудь, поэтому идти утром на встречу с гидом Ахметом не было никакого желания. Уборщик принес листок с персональным приглашением на следующий день. Сказать, чтобы на следующий день мое состояние было лучше, то нет, но все таки решил проявить уважение к нашему гиду и пришел в конференц зал.
Ахмет, увидев меня живо вскочил, начал спрашивать как мои дела, говорил что рад меня видеть. Вообщем было такое впечатление, что мы с ним старые друзья, которые давно не виделись.
Ахмет улыбнулся и сказал: - Дмитрий, я знаю что ты хочешь поехать на экскурсию!
Я улыбнулся и подумал: - Ахмет, я хочу послать тебя в жопу! Но вслух сказал, что я раньше был на многих экскурсиях, а в этот раз просто хочу полежать возле моря.
Ахмет удивленно посмотрел на меня...Предложил поехать в Израиль. Был - говорю я. Целый день на яхте - тоже был. Квадрациклы - найн.
Ахмет с руками за спиной начал как арестант ходить по залу. Затем оживился и говорит:
- Я знаю, что тебе понравится. Экскурсия в Дахаб!
- Ну и что я там не видел, в твоем Дахабе?
- Красивый коралловый риф, купание, катание на банане, погружение в батискафе и....Девки БЕЗ ТРУСОВ!!!
Теперь удивился я: - Без трусов? Чего это вдруг!
Ахмет пафосно ответил: - Понимаешь, многие девушки просто мечтают голыми потанцевать на яхте. А у нас как раз именно такой формат.
- И как ты их уговаривашь снять трусы? - спрашиваю я.
- Все очень просто - отвечает Ахмет. Мы садимся в автобус и едем в Дахаб. По дороге одни только горы. Я останавливаю автобус и говорю самой красивой девушке - Снимай трусы! И если она это не захочет, то предлагаю ей идти в горы, а в горах террористы и ей их в одних трусах не победить. Поэтому она соглашается на наши условия. Через 20 минут работы у нас уже есть 5-10 девушек, которые будут танцевать и плавать без трусов.
- А я?
- Ну и тебе Дмитрий тоже с ними танцевать без трусов придется. Иначе на обратном пути высадим в горах!
Слушая эту хрень я невольно рассмеялся. Продажа услуги была качественной. Он по моему настроению изначально понял, что сами экскурсии интересуют мало, поэтому решил продать хорошее настроение - и угадал.
Я подумал, что на батискафе еще не погружался, да и хоть один денек нужно развеяться вдали от отеля.
- Уговорил Ахмет. По рукам.
В принципе экскурсия была неплохая. Правда очень часто передо мной мелькала здоровенная жопа какой-то полной женщины. Но глядя на нее возникала только одна мысль: - Трусы не снимай !!!

Дипак Шарма из Индии решил весьма необычным способом попасть в "Книгу рекордов Гиннеса". Всего за месяц он отправил 182689 коротких сообщений SMS. Интересно не то, что очередной кретин решил очередным дебильным способом попасть в книгу любителей пива "Гиннес". Интересно то, что друзья и родственники этого урода до сих пор его не убили. Почему - лично для меня это огромная загадка. Ученым только предстоит объяснить этот факт...

Племянница удачно вышла замуж за бизнесмена, совладельца крупной организации, продающей оптом и в розницу сантехнику - от кранов-смесителей до труб всякого диаметра. Был праздник и мы с сыном-подростком были приглашены в гости. Надо сказать, что новый родственник серьёзно готовился к изменению семейного положения - было куплено две рядом расположенные квартиры в новостройке и объединены в одну. Почти годовой ремонт и вот - идём смотреть. Просторно. на одном из балконов - сауна, два санузла. В том, что побольше, унитаз оснащен механизмом автоматического мытья ж... (снизу выезжает такая мини-лейка и струей вверх делает своё дело, как только организм встал - датчики в сидушке вырубают воду и лейка уезжает). Взрослые позабавились, дети "поиграли".
Когда шли домой сын спрашивает:
- Папа, а дядя Серёжа кем работает?
- Он директор фирмы.
- А ты кем работаешь?
- Я тоже директор, только фирма у нас поменьше.
Сын с возмущением: "А почему тогда у нас такой жопомойки нет?"

Получил на личный ящик письмо. Вот самое начало: ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ РОССИИ (от представителя электората) Господин Президент, пишу потому что уже не могу молча наблюдать за тем что происходит в моей стране. Я, очень хочу чтобы Вы это прочитали, на что конечно надежды мало, но может быть хоть смысл будет сформулирован в каком-нибудь обобщенном отчете. Я патриот России, работаю директором частного малого производственного предприятия и вот что я Вам хочу сказать: Ну и дальше - страниц двадцать того, что патриот России хотел сказать Президенту. Я в ужасе! Мужик перепутал адрес! Вместо Президента случайно отправил письмо мне, хотя я вовсе не Президент и никогда им не буду. Но чтобы не разочаровывать директора частного малого производственного предприятия, я ему все-таки ответил - пусть знает, что Президент не играет в молчанку: === Спасибо за письмо. Идите в жопу. Ваш Президент. === Теперь жду ответа. Возможно, завяжется волнующая переписка. Кстати, как вы думаете, все-таки нужно признаться в том, что я не Президент? Или он расстроится?