Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Не ходил на пары в меде в этом семестре. Пришёл впервые вчера, сижу такой, листаю учебник. Ко мне подходит препод, смотрит на меня, уточняет мою фамилию и говорит: "Вот такие студенты, как Васильев - это, так называемые, "доктора", которые вскоре поймут, что я - не Дормамму и со мной не договориться!".

- А у моей девочки сегодня прекрасное настроение, я ей перед праздниками клёвую цепочку подарил!
- А ну-ка, ну-ка поподробней?
- Я же кинолог. Рабочую собаку на новую цепь пересадил!

Как-то я валяюсь дома с гриппом и высоченной температурой. Жена перед уходом всё мне приготовила и расписала, особенно просила не забыть среди дня насыпать кошке горсть сухого корма. Я в общем всё выполнил, хотя пребывал почти в отключке, но не совсем правильно. Жена, придя вечером домой, застала кошку сидящей перед миской и с невероятным удивлением созерцающей горсть сухого гороха.
Банки перепутал...

Её года — её богатство

По следам истории Миши Ашнина вспомнилось. Но вообще-то это героиня моей любимой истории:
https://www.anekdot.ru/id/593871/

Иринка, старшая из этих сестер. Полтинник для женщины - это страшно, если она привыкла быть красивой и привлекательной. Ей это до сих пор удавалось - йога, дыхательные гимнастики, здоровая пища. Молодое, стройное тело, к ней до сих пор мужики в ночных клубах клеются. Но в прошлом году у нее случилась катастрофа.

Она всю жизнь проработала библиотекаршей, мирно ходя на работу в шаговой доступности от своего дома. Казалось бы - еще пять лет, и пенсия, а потребности у нее минимальные. Но в том году испарились и работа, и близкая пенсия. Ее уволил госвуз по сокращению штатов. Другие библиотеки расширять штаты не собирались. Предстояло десятилетие ныряния в новых для нее волнах капитализма, а красота не всегда означает здоровье, чтобы в этих волнах плыть. Со здоровьем у нее стало хреново, а лечение денег стоит. Красота в эти годы - тоже. Казалось бы - "экономьте, пане, силы, опускайтеся на дно". Прощай молодость, здравствуй старость.

Ага, щас. Нет ничего страшнее и прекраснее, чем настоящая женщина, прижатая к стенке. Даже если стенка эта условна. Казалось бы, есть же кому помочь - муж, взрослый сын, богатая сестра. Но это означало досрочный уход на пенсию в 50 без самой пенсии. Жить обузой для самых близких, ни в чем себе не отказывая, лечась за их счет. Для Иринки это и есть стенка. Подарки иногда принимает, но их масштаб сурово осаживает.

Где-то далеко в стороне от мелких проблем трудоустройства каких-то там сокращенных библиотекарей вздымалась грандиозная фигура В.В. Путина, успевшего к тому времени достойно провести Олимпиаду, саммит АТЭС, мировой футбольный чемпионат, Универсиады, восхитительное гасилово оппозиции в Сирии, возрождение оборонки и Роскосмоса, и массу чего еще. Но что касается скромных зарплат библиотекарш, я бы воздержался от их сокращения просто ценой командировок тысяч компетентных сотрудников, обеспечивавших полную безопасность главы государства во времена такого вздора, как поиск амфор, ловля щуки, руководство стерхами, спуск на дно Байкала, и воистину героический подвиг личного проезда на отечественном авто по отечественному шоссе. В медийном пространстве это была просто ошибка уровня 404. Фигура Президента Российской Федерации ниспустилась до персонажа анекдотов. Уши бы оборвал тому, кто такое придумал.

А Иринка принялась искать себе работу в бизнесе. Государство наше ей осточертело от такого кидалова и скромной зарплаты. Меньше чем 50 тыс. она получать не собиралась за такую рискованную фигню, как работа в бизнесе. Офуевшая валькирия. Если бы кругом отказали, думаю она бы и за 10 согласилась вкалывать. Лишь бы жить на свои. Но нашлась работа и за 50. В активе у нее попалось умение составлять заявки на тендеры и контракты на что угодно. Библиотека жеж. Крупного вуза. Она постоянно что-то закупала. Вот на это ее и посадила крупная транспортная компания.

Судьба Иринки в ней феерична. Она попала на поле кровососущих кротов. Вместо государственного бардака в виде многочисленных проверяющих инстанций, прикопавшихся к честным людям на нищей зарплате, чтобы оправдать свою собственную, она попала на бардак капиталистический. Где люди преследуют свои личные интересы, иногда по заказу чужих компаний, пользуясь доверием, пофигизмом или недосугом владельцев своей компании. Кроты выявлялись бы элементарной аудиторской проверкой, но владельцы компании решили сэкономить. Все свои же люди, домашнее в сущности хозяйство, чего тут проверять. А Иринке просто мешали заключать выгодные контракты. Невольно стала аудитором-любителем. Вскрылось немалое, ну и разумеется покатили встречные обвинения, отмазки и интриги. Сокращаю несколько простыней услышанного, выражусь кратко - я бы лично свихнулся на такой работе.

Она - не. Ее другое расстраивало. Офис компании находится глубоко в промзоне. Туда можно добраться только на личном авто или на такси. Личного авто у нее нет, ей подарили бы - но гордость, прав у нее нет, выучиваться недосуг, и не лежит душа выруливать в пробках. Какое такое вообще авто у б. российского библиотекаря? Остается такси. Сказочная роскошь, выкашивает чуть ли не половину зарплаты.

Безнадега? Ага, щас!

Такси она каждый раз вызывает новое. Из-за горького опыта поначалу. За рулем этого города сидят горячие южные парни. Завидев красивую женщину, тут же вызываются возить ее хоть каждое утро за бесплатно. Но сердца их полны томлением, а слова - любовью и печалью. Ну его нафиг.

Победил нынешний формат - на заднее кресло случайного такси садится какая-то тщательно замаскированная бабулька в шушуне. Горячий водитель ее вообще не замечает, пока не поползут странные шорохи за его спиной. Удушить что ли собираются? Встревоженно оборачивается и охреневает - на сиденье разложены 4 пакета, из них тянутся 8 нитей - шерстяная и дополнительная из каждой. Они и шуршат. Бабулька улыбается - "внуку вяжу!"

Мачо-синдром пропадает от такого напрочь. Бабушки на Востоке - это святое. А она за этот год стала звездой популярного сайта шитья. Выставляет там свои работы, отбоя нет от клиентов. Навязала в пути минимум раз в тридцать больше, чем заплатила таксистам. Не садите такую за руль - пусть вяжет. И кротов пусть гоняет по прибытии на работу. Коня на скаку она еще не останавливала, но в горящую избу уже входила - пожар у них случился на работе. Удачи тебе, бесстрашная б. библиотекарша. Даже если фирма прогорит, все окупит твое вязание по дороге к ней.

Ехали в метро, напротив сел мужчина азиатской внешности. Мой Серёжа (2 года 10 месяцев) смотрел-смотрел на него, и с жалостью мне говорит:
- Мама, дяде плохо.
- Почему?
- Смотри, у него глазки не открываются...

История реальная, все живы. Захватывающая задача - рассказать без опознавалок и без врак одновременно.

Странная пара встретилась в конце 80-х. Она - выпускница МГУ. Он - института физкультуры. Специальность - пятиборье. То есть конкур - верховая езда с преодолением препятствий, фехтование, стрельба, бег и плавание. Репутацию дубового физкультурника в глазах родителей невесты несколько спас тот факт, что папа спортсмена был крупный ученый, выпускник МФТИ. Так что легкая облезлая позолота культуры воссияла и на его сыне.

Но вскоре выяснилось, что пятиборье более востребовано в нашей жизни - нагрянули 90-е. По происхождению это боевой, офицерский спорт. Пригодились и стрельба, и бег. В общем-то, и то и другое было обраткой - он отстреливался и убегал, а не наоборот. Причиной этих эскапад было то, что к спортсмену просто липли бабки. Он изобрел схему сравнительно честного отъема денег у государства на продаже нефти. Братва держала за своего этого накачанного быка. Изумлялась результатам, не врубалась в схему, но требовала поделиться. Однажды он понял, что умение отстреливаться и убегать - это неполная партитура его пятиборного таланта. Свалил в Лондон, купил особняк на берегу Темзы - "без речки под окном скучно".

Тут пятиборье расцвело полными красками. Языка он не знал совсем, быстро учил на ходу. Но мало кто из его нынешних соседей мог джигитовать, фехтовать и плавать так, как он. Оказалось, что российский институт физкультуры неплохо подготовил аристократа-англичанина.

Ролью аристократа он не угомонился. Принялся заново учить и родной язык, но с грассированием. В нужных кругах вовремя сказал: "мы, евгеи, должны помогать друг другу". Фамильная память спортсмена действительно хранит 1/16 еврейской крови. Очевидно, что в наше время эти боевитые гены просто вопиют к успеху.

А что жена? В общем-то, вся жизнь ее ушла на лечение нервов. В бутике не так ответили. Прислуга никуда не годится. Пыталась работать, но работодателей порядком нервировал лимузин под окном со скучающим шофером - пора ехать на спа-процедуры. Это я задумался о попытках связать качество образования с судьбами выпускников очень различных вузов...

Вспомнил старое, улыбнуло.
Предисловие. У нас в Чувашии во времена старых паспортов (где была национальность) паспорт заполнялся, в том числе, на чувашском языке. В графе национальность стояло – хули вырас (с чувашского примерно: городской, русский).
Сама история: В середине 80-х знакомый школяр со своей школой поехал на экскурсию, на автобусе, что-то вроде Золотого Кольца России.
На экскурсии он очень бурно что-то обсуждал, не стесняясь в выражениях, ну попросту сильно матерился. Тут одна девушка из центральных регионов России, которая в принципе чувашского языка знать не могла (это важно) делает ему замечание. Он нимало не тушусь, глядя ей в глаза говорит: «Милая барышня, это по ВАШЕМУ я говорю матом, а чувашский язык, это я вам говорю, как коренной чуваш, несколько иной, и мат там употребим в обычной речи, поскольку имеет хоть и то же значение но ругательством не является!» (Полная чушь, к слову). «Не верите, смотрите…!» – и открывает свой серпасто-молоткастый, а там черным по белому: Хули вырас – и поясняет ей, мол это с чувашского означает, что он достиг возраста получения паспорта.
Девушка в шоке, извиняется и исчезает в толпе. Толпа в ахуе, за исключением ессно тех, кто в курсе дела.
Привет тебе, Борисыч, если узнал и вспомнил молодость…

Переведено с англоязычного форума. 1-й аргументирует, что только бог знает как работает вселенная, законы природы, математика, физика... доходит до гравитации. 2-й приводит Ньютоновкую формулу.

1-й: Ну, любой может придумать какое угодно уравнение. Никто даже не знает почему математика вообще работает. Это таинственное чудо.

2-й: Да, конечно. Если у меня два яблока в левой руке, и два яблока в правой руке, мне без божьего промысла не разобраться. Только после того, как он подарит нам математику, я смогу разгадать это чудо: у меня четыре яблока.

1-й: Опять ты передёргиваешь. Я же не говорю о такой простой ерунде. Возьми, например:
76
х
56
___

Тут надо умножать в две строки и складывать.

Ты не задумывался, почему это работает? А если бы не работало??

Буквально несколько слов.
Воронеж. Декабрь. Дорожные работы продолжаются.
В конце ноября асфальт клали прямо на снег.
Теперь снег растаял.
Кладут на лужи.
И объясняют: "Да сейчас такие технологии - хоть в болото клади!"

Видимо, в связи с нынешней антиалкогольной кампанией, припомнилась
любопытная жизненная подробность. Дело было в 1987 году, в самый разгар
горбачевско-лигачевских гонений на любителей выпить и на всех, кто с
ними рядом стоял или не стоял вовсе.
Я тогда вместе с группой товарищей оказался в колхозе, где помогал
местным селянам заниматься их прямыми обязанностями. То есть, как
водится, нас аврально сняли с рабочих мест и погнали в колхоз. Сущности
аврала я не могу и припомнить, ведь дело происходило не осенью на сборке
урожая, а в мае месяце. Но дело не в этом. Наступило 9 мая, когда обычно
каким-либо образом отмечались ветераны войны. Как правило, по этому
поводу устраивалось массовое застолье. Сейчас руководство колхоза на это
пойти не могло – времена были крутые, поснимали бы всех сразу же. А
фронтовики взбунтовались – давайте нам выпивку, и все тут. А от
фронтовиков тоже не отмахнешься. Начались долгие дипломатические
переговоры, правда, совсем не в дипломатических выражениях. В конце
концов, решение было найдено, и оно показалось мне поначалу
издевательским, но потом - исполненным мудрости. Всем фронтовикам выдали
по два флакона «Тройного одеколона». Очень элегантный ход, не правда ли?

Кухонные пересуды.
Было это в конце 60-х прошлого столетия. Работал тогда на ТЭЦ
электриком. Достаточно часто выпадало дежурить в ночь. Дежурили по трое.
Во время дежурства запрещалось читать, играть в карты, домино, шашки,
шахматы и т. п., а также слушать радио, да и с портативными
радиоприемниками тогда был "напряг". Но запреты - запретами, а в
укромном уголке у нас была припасена картонная доска и к ней в холщовом
мешочке шахматы с шашками. Ну те кто из "совковых времен", наверняка еще
помнят такие наборы. И вот, когда уже "за полночь" доставали эти
принадлежности и начиналась Игра. До того вошло в привычку, что "Ночной
шахматный чемпионат" учинили, и был даже свой "Ночной чемпион". Но
как-то заигрались до того, что не заметили, как вошел проверяющий и...
Потом была его докладная о наложении дисциплинарного взыскания и,
соответственно, лишении премии всех троих. И на наш вопрос: "Ведь играли
двое, за что третьего лишили?", следовал резонный ответ; "А он был на
очереди".
Премии же мы были лишены на целый год, так как, в назидание другим,
выговор не снимали весь год. Размер премии тогда был существенным - до
35%. И еще долго потом коллеги пошучивали, что мы мол принимали участие
в платных соревнованиях - где за участие надо платить. Ну, а что
говорили родные, пересказывать не буду. Но играть не перестали. Правда,
затем большая часть "ночных шахматистов" сменила место работы, но это
совсем другая история.

В одном заповедном лесу помер Старый Медведь. В лесу остался хозяином
Медвежонок. Медвежонок был еще мал и болел детскими болезнями, поэтому
многие звери почувствовали вольницу. Хряк, Козел и плескавшиеся в речке
Шпроты в полный голос перемывали покойному кости, не забывая о
наследнике. Некоторые допускали совершенно неприличные жесты и не
прощали медвежонку никаких шалостей и детских ошибок.

Из соседнего леса на весь этот переполох задумчиво щурился Полосатый
Тигр. С одной стороны, Медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой
велик – можно попытаться оттяпать некоторые сладкие куски на окраинах. С
другой стороны, в отличие от остальных, тигр очень хорошо помнил старую
заварушку со Стаей Волков, в которой ему повезло оказаться со старым
Медведем на одной стороне и прочувствовать косолапого в деле. Тигр
понимал, что не просто так теперешний Волк старается не портить
отношения с медвежьей берлогой – может не кончится добром. Поэтому Тигр
аккуратно играл свою игру: Козлу, Хряку и Шпротам дружелюбно пообещал
свое покровительство и попытался наладить тихую совместную травлю
Медвежонка - нехай сидит в берлоге и не высовывается. Вместе они
самозабвенно декламировали трагедии о задавленных и съеденных Медведем
собратьях и порченой малине — настолько прочувствованные, что даже у
самого Тигра иногда выступала слеза. Очень удачно была организована
стычка Медвежонка с Горным Шакалом, в которой Медвежонок был тяжело
ранен и победил еле-еле, и то по очкам. Вся команда набралась храбрости.
И если Хряк, по причине природной лени, повизгивал только за компанию, а
Шпроты булькали меж собой и из-под воды и их особо слышно не было, то
Козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во
всеуслышание грозился Медведя забодать.

Гром грянул неожиданно - если раньше Козел просто бродил вокруг берлоги
и воинственно блеял, на что Медвежонок только недовольно ворчал, то
теперь он решил придушить живущего возле берлоги Бурундука, который
давно мозолил ему глаза. Бурундук, вроде как, дружил с Медвежонком, но
Козел рассудил, что тот уже не вылезет из берлоги. А Тигр так
одобрительно подмигивал из соседнего леса… Но на этот раз все пошло не
по плану - неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула
Козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из
берлоги вылез Медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и
пошел искать, куда улетел Козел. Судя по выражению морды, совсем не за
тем, чтобы извиниться. Всем резко поплохело. Козел панически метался по
лесу со скрученными рогами и в ужасе дожевывая собственную бороду,
требовал, чтобы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя.
Разбуженный Хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности,
сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он.
Шпроты заметались, из-за чего речка практически кипела - старый Медведь
любил порыбачить и если молодой пошел в папашу…

Тигр, которому в основном адресовались козлиные жалобы, сидел в
философских раздумьях: с одной стороны, хоть и козел, но союзник, с
другой - когти у медведя длинные и зубы о-го-го, хоть и меньше чем у
папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие
поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось
медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но
все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с
медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил,
и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести Петух - в
силу того, что просто не мог поклевать много из-за размеров. Поэтому
сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд.
Правда получалась это неважно - Козел был слишком напуган, а Медведю так
осточертели игры соседей, что он гонял Козла не отвлекаясь на петушиные
вопли откуда-то сверху.

За ними на почтительном расстоянии бегал Хряк и возбужденно повизгивал -
ему давно намекали, что Молодой Медведь может попросить назад ту дубовую
рощу на берегу, которую Старый дал ему попользоваться просто потому, что
желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для
рыбалки, с которого Хряк Медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь
ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по
ситуации с Козлом, на Тигра надежды было мало. Шпроты просто тихо
паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой
стороны, речка разделяла два леса, и в случае чего вся движуха шла по их
головам, вне зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые
Шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая
закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.

Те временем Енот, которому Козел тоже попортил немало крови, из
солидарности с Бурундуком, да и, пользуясь, честно говоря, удобным
моментом, лихо пнул Козла, когда тот пробегал по ведущей к его логову
тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением Козла, с
другой - даже ежу было понятно, что Козлу сейчас ну очень сильно не до
него. Тем более, Енот тоже дружил с Медвежонком и тот его поведение
молчаливо одобрял, что изрядно добавляло Еноту смелости: Тигр он далеко,
а Медведь - под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу
протянуть. Бурундук громко радовался смелости Енота и теперь они вместе
бегали за Медвежонком и пытались попасть кизяками в убегающего вдали
Козла.

В кустах тихо радовался Заяц. Многие годы, несмотря на недовольное
повизгивание других зверей и предложение Тигра нагадить Медведю на порог
он продолжал мудро держать нейтралитет и, как показал пример Козла, не
зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку – перспектива разборок с
разъяренным Медведем, в отличие от всяких Козлов и Хряков, ему не
светила. И это было, черт возьми, прекрасно!

А вот фиг вам либирасты, а не комментарии. Как вы с нами, так мы с вами.

1949 год.
Военно-морская база "Порккала-Удд" (15 км к западу от Хельсинки).
20 декабря, в день 70-летия вождя, на закрытом коммутаторе ВМБ раздается
звонок. Человек с кавказским акцентом сообщает: С вами хочет гаварыть
И. Сталин.
Надо сказать, что вся верхушка Базы сидела в это время в Доме Офицеров
(бывшая кирха в Киркконумми) в президиуме заседания по случаю юбилея.
Президиум встал по стойке смирно, зал был потрясен. Врубили громкую
связь. Командир базы - грузин благоговейно поднес трубку к уху. Ласковый
женский голосок говорит: "Котик, это Дуся, вышли пароходик, поиграем,
пока твоя в отпуске, я из Таллина говорю".
СМЕРШ охерел. Командира вежливо поправили на парткомиссии, зал невежливо
заткнули, Дуся исчезла в неизвестном направлении.
С тех пор на коммутаторе секретной ВМБ "Свинячий полуостров" держали
матросиков максимум с волжским акцентом.

Старпер пер статьи

Сеня утром...

... зашел в аптеку, для нужд семьи приобрел клизму... Розовая такая, не
маленькая. На поллитрА, не меньше...

Ну и стою дальше, на витрины втыкаю, в ухо из клизмы дую, заместо
веера... Задумался значит.
Слышу:
- Молодой человек, купите, бла-бла-бла.... книга о вкусной и здоровой,
бла-бла-бла...
Я:
- Разве я создаю впечатление человека, умеющего читать?
Она (книготорговец):
- Вы создаете впечатление очень умного человека!
(очень умный человек стоит посреди аптеки на перекрестке в центре города
с приличной клизмой у виска и и дует ею в ухо себе...)

Вот тут-то меня и разобрал ржач...

З.Ы.
Интересно у нас стали определять IQ. Вот где загорюешь о реформе
образования....

ДЖИНСЫ

Сначала – предыстория.

Примерно в середине XIX-го века, когда Калифорнию поразила эпидемия
золотой лихорадки, сюда примотал за золотишком молодой баварец Левий
Штраус. Увы, с его еврейским счастьем на старательской ниве не
сложилось. Тогда, смирив гордыню, он принялся торговать парусиной. На
приисках она пошла нарасхват – кто брал для фургона, а кому для палатки.
Ну, и если кого пристрелят невзначай, что было не такой уж редкостью,
тоже нужно во что-то обернуть покойного, дабы достойно спровадить в
последний путь в океан - во избежание лишних распросов шерифа.

Но однажды, когда в очередной раз Леви Страусс (так его переиначили на
американский лад) привез золотоискателям партию парусины, они ему –
отлуп. Типа, на хрена, мы уже запаслись палатками, фургоны - с
навесами... Нам бы лучше крепкие штаны, любые за неделю изнашиваются в
хлам!

И тут Леву осенило – не пропадать же парусине! – он пошил из нее штаны с
карманами на металлических заклепках для прочности: парни суют в них
разный инструмент, камни, а если подфартит, то и тяжелые золотые слитки.
А чтоб брюки не смотрелись как просто рабочая одежда и были
попривлекательней для клиентов, Страусс стал красить их в цвет индиго.

... Так родились всем известные джинсы да целая империя «Леви Страусс».

Это – предыстория. А вот и сама коротенькая история.

... В крутейший главный фирменный магазин «Леви Страусс», что на
центральной площади Сан-Франциско - Union Square, заходит дородный новый
русский. Немолодой, и, видать, бизнес-каръеру начинал с фарцовки
джинсами, потому как выбранную эксклюзивную пару ценой в $500 долго
мусолил в руках и в конце концов опасливо спросил:

- НЕ ПАЛіНЫЕ?

© Алик, джинсовед www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/jeens/

Германия.
Написавши письмо на здешнем языке, решила на всякий случай проверить
орфографию. Bсе программное обеспечение, естественно, на том же языке, с
учетом проведенной в позапрошлом году реформы правописАния. Проверяю.
Вроде бы все нормально. Доходим до подписи: „Валентина“. Программа
предлагает заменить на „Палестина“

Звоню в банк перед закрытием:
- Добрый вечер, Марину будьте любезны.
- Она уже ушла домой.
- А не могли бы вы мне сбросить по факсу...
- А факс тоже уже ушел домой...
- 8-()

В прошлое воскресенье вечером сижу дома, смотрю новости на ОРТ.
Несмотря на рекламу, мужественно дождался новостей спорта. Собственно
интересовала меня всего лишь одна новость - результат финальной игры
на кубок Девиса. Диктор такой весь из себя начитанный, голос хорошо
поставленный, слова все не простые, оборотами речевыми блещет...
Вот оно ... сегодня состоялось ... бла, бла, бла ... в финальном матче
между сборными ФРАНЦИИ и РОССИИ победили - трехцветные!
До конца выпуска пытался понять кто трехцветнее: бело-голубо-красные
или наоборот сине-бело-красные? Что характерно, свое любопытство я
удовлетворил лишь полчаса спустя на другом канале.

Отправилась я как-то нырять с аквалангом. Группа была смешанная, то есть
три инструктора, полдесятка сдающих на удостоверение, и пара таких, как
я - с удостоверением, но маленьким стажем.

В промежутке между двумя "нырками" сидим за столами, стянув до половины
костюмы, едим, болтаем. Я хочу разрезать помидор, и прошу нож. Нет
проблем! Один из инструкторов вытаскивает "кинжал" из ножен на голени -
как положено инструктору. Я этим кинжалом пытаюсь не столько разрезать,
сколько раздавить этот несчастный овощ, и весь стол наблюдает за моими
попытками. В итоге возвращаю нож хозяину, он извиняется, говорит, что
для нарезки салата сей инструмент не предназначен. "Это," - объясняет он
всем, "не для того, чтобы резать помидоры. Это - на случай, если под
водой зацепишься за что-то, и надо будет разрезать. Рыбацкую сеть,
например, он перережет."

Все кивают, а один парень глубокомысленно замечает - "Да, но если тебе
под водой понадобится нарезать помидор - тогда будет худо!"

В то время, когда я был молодой и красивый... нет, не так...

Тогда, когда я бегал, как сопливый пацан с фотоаппаратом по
институту и пробовал свой новый дальнобойный объектив на окнах
женской раздевалки... нет, тоже не так...

Ах вот, вот так: Когда я стал серьезно увлекаться фотографией и,
поступив на художественный факультет института, получил определенную
порцию знаний о том, что такое красиво и как на картине надо изображать
объекты. Тогда я, будучи существом без тормозов, решил сделать у себя
дома свою собственную фотостудию. И фотографировать я собирался вовсе не
кошечек, а обнаженных девушек, благо в недостатке которых я проблем
не испытывал. ;о)

Естественно, об этой моей задумке узнала моя супруга, оной не очень
импонировало то, что я буду один на один общаться с красивой и обнаженной
девушкой. Не то, чтобы она была откровенно против, так как она уверена в
моей честности, но и удержаться от того, чтобы не устроить мне небольшую
костемывку она тоже не смогла. Сидим с ней на кухне, разговариваем о моей
затее:

- Хм, так ты хочешь сказать, что ты будешь фотографировать всяких девиц с
большими титьками? - играючим голосом с нотками ревности, сказала она.
- Пойми, когда я их фотографирую, они...
- Они во всяких там позах (продолжает подкалывать, облакачиваясь на стол и
делая смазливое личико)
- Ну и что...
- Ну и ты же у меня бойкий (провоцируя и прикусывая свой пальчик)
- Да пойми ты! Мне все равно как девиц снимать, голых или с ФОТОАППАРАТОМ!!!

PS. Больше разговаривать мы уже не смогли и катались по полу, держась
за животики...

PSS. А потом, одной из лучших моделей, которых я снимал, была она...