Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Знаю такого деда Кузю это сейчас он анекдотический персонаж а вот в (великой стране коммунизма строящегося) Кузя был председателем местного совета Сидел в кабинете а вот несознательные граждане в 1991 году выкинули Кузю из кабинета а сельсовет сожгли. Кузя смот спасти из своего кабинета только бюст любимого вождя.И теперь он стоит у него в сарае сначало стоял в доме но подросшие дети этого не поняли и пришлось Ильича в сарай. Сейчас жена умерла дети разъехались и бюст опять перекочевал в дом. Заходишь в комнату а там у окна стоит бюст Ильича а рядом в углу висит икона. И больше всего деда волнует куда после его смерти денется Ильич А действительно куда..........

Какие мужчины к старым девам сватались

Раньше в обществе было принято добропорядочному человеку иметь семью и много детишек. Таких уважали и почитали. А вот одиноких женщин, да и мужчин тоже, недолюбливали. Это и понятно, предназначение человека – смену себе растить, ведь государству увеличение численности населения выгодно (налоги, военная служба). Девушка должна была приданое иметь, внешность красивую да здоровье крепкое, чтобы мужа себе хорошего найти. Если она до 25 лет замуж не выходила, то автоматически приписывалась к разряду старых дев или "седых макушек". Это было обидное для женщины звание, ставящее крест на всей её женской доле. Оставалось ей – насмешки терпеть, людей сторониться, прислугой быть или вовсе в монастырь отправляться. Однако иногда и "седая макушка" могла семью свою создать. Были мужчины, которые к старым девам сватались. Конечно это не завидные женихи, но, как говорится, на безрыбье и рак рыба.

Холостяки, вернувшиеся со службы
Бывало и так, что мужчина уходил служить, не обзаведясь семьёй. А так как возвращался к обычной жизни он уже в зрелом возрасте, то на невесту молодую и красивую рассчитывать не приходилось. А чтобы одному век не доживать, такому мужику была прямая дорога - к старой деве.

Бедный мужик
После свадьба молодая жена должна была по всем обычаям к мужу в дом перебираться, на его хозяйство. Но бывало, что у парня не было не только денег, но и даже собственного дома. Естественно, такой жених никому не надобен был. Разве только старым девам, которые охотно шли за него замуж и приводили такого своего мужа в отцовский дом. И тогда мужик должен был жить в доме своей жены и хозяином там не являться.

Вдовец в возрасте
На таких мужчин красивые девицы тоже не заглядывалась. А "седые макушки", напротив, охотно принимали предложение руки и сердца от этих кавалеров. Всё лучше, чем одной мыкаться.

Морковник
Подобным словом раньше называли тех мужчин, которые страдали половым бессилием. Они тоже не могли с обычной молодой красавицей судьбу свою связать. Разве охота перспективной девице на выданье за такого замуж идти? Нет, конечно. И поэтому такие мужчины, чтобы старость в одиночестве не доживать, шли свататься к старым девам.

Вот и выходит, что девицам, которые не успели по каким-то причинам в срок замуж выйти, тоже можно было иногда на женское счастье рассчитывать. Вон сколько кавалеров у них было, оказывается!

Про Лешу и Кашпировского.

Давно это было. Еще тогда, когда по телевизору показывали Кашпировского А.М. и он лечил людей в зале и у экрана, давая свои установки, а как-то даже вызывал у пациентов нечувствительность к боли, чтобы проводить операции без наркоза. Т.е. людей оперировали в больнице, а Кашпировский из студии внушал, что пациенты при этом не испытывают боли. И ведь действительно оперировали без наркоза. И у людей, которые смотрели на выступления (по телевизору или на концертах) проходили различные болезни, рассасывались швы, и вообще жизнь улучшалась. Не у всех, конечно, но кому-то помогало. А уже потом и Чумак стал воду заряжать.
И вот в то прекрасное время, мой товарищ Леша, находясь в законном отпуске в селе Привольное Ставропольского края, тоже решил подлечиться у Кашпировского путем просмотра телевизионной передачи. А вдруг и в самом деле поможет. Нога у него болела, что там конкретно было, я сейчас и не вспомню. Может ушиб был, может воспаление, а может он мне и тогда не рассказывал про свою болячку, но это по большому счету и не важно.
Вечером сел перед телевизором и добросовестно просмотрел и прослушал все выступление Кашпировского. Тот во время сеанса много разных установок давал, и на астму, и на ожирение, и чтобы швы рассосались, и против алкоголизма, и чтобы всякие другие болячки прошли. А после сеанса Леша пошел спать с надеждой на исцеление.
Наутро ноге лучше не стало. Как болела, так и болит. Не помог Кашпировский с ногой. Такой вариант тоже предусматривался, и решил Леша это дело перекурить. Традиционная утренняя сигарета.
Вышел на крыльцо, закурил, сигарета не идет – не то что удовольствия от затяжки не получает, а, наоборот, противно и желания покурить нету. Просто отвращение какое-то от курения. Не такого результата ожидал Леша от Кашпировского.
Потом, говорит, еще две недели заставлял себя курить, пока снова не привык.

Выдалась пара свободных дней, поехал на пляж. В гостинице не кормили. Порекомендовали ближайший ресторанчик через двенадцать кварталов и пожелали приятного вечера.
Ресторанчик оказался закрыт. Я выразился вслух по-русски. На звуки из темноты вылез местный житель, поздоровался и указал, что Мария живёт через три дома направо.
Кто есть Мария и что мне от неё нужно? - спросил я.
Она хозяйка ресторана, он к ней сопроводит, - объяснил местный житель.
Запахло приключением. Смерти я не боюсь, больших денег с собой не ношу - мы пошли стучаться к Марии.
Мария задала всего два вопроса: мясо или рыба? - рыба. Пиво или кока-кола? - пиво.
Мы вернулись и открыли ресторан. Местный житель метнулся кочегарить мангал, потом слетал не знаю куда за пивом. Мария поджарила рыбу и строганула овощей на гарнир. Я гордо сидел без дела, выслушивая про карантин, упадок туризма и прочие трудности.
...Ну все же помнят эпизод, как "Однажды в Америке" Лапша де Ниро ужинал желанную девушку в абсолютно пустом ресторане?..
Счёт был около 8 долларов. Без девушки.

Когда я была маленькой, мне жутко нравилась большая карта мира у брата в комнате. И я была уверена, что на самом верху находится самое страшное место на Земле... Ядовитый океан. Выбраться живым из него было невозможным.

Но в школе я узнала правду и это меня немного огорчило. Всё-таки жалко было целого океана яда...

Alex_II: 30 февраля 2030 года - старт Российского супертяжа.
ХВ.: Эти цифры Вас ни на какие размышления не наталкивают (кроме тех, что Вы уже изложили)?
Alex_II: В изложении российских чиновников - 2030 год примерно то же самое что и "после ишачьей пасхи" или "никогда"...
ХВ.: В цифрах ключевым является 30 февраля, а не 2030 год. После цифры 30 февраля можно ставить абсолютно любой год - от этого смысл не поменяется.

Дело было в 1988 году. Советским морякам, обучавшим в Биссау гвинейских коллег, местные жители подарили обезьянку, примерно вот такую, размером с кошку.

Тут же её нарекли Нинкой и определили постоялице жилплощадь около дома на тонкой цепочке (на ней негры и привели животину).

Нинка прожила в новом коллективе пару месяцев, проявляла сознательность и дисциплинированность, за это была переведена с цепи на вольное поселение. Цепочку убрали и она никуда не убегала, а потихоньку осваивала окрестности, подолгу проводя время с поросёнком Пеле, которого откармливали радисты узла связи, располагавшегося в нескольких шагах.

Однажды кого-то из наших моряков, ломающих голову, как скрасить досуг, внезапно осенила мысль: поставить зеркало и посмотреть, как Нинка отреагирует на свою копию.

Быстро принесли зеркало размером с тетрадь и поставили под нинкино дерево.
Все расселись на скамейки в ожидании шоу и не ошиблись.

Обезьяну поманили бананом с таким расчётом, чтобы ей пришлось пройти рядом с зеркалом. Ничего не подозревающая Нинка, предвкушая наслаждение лакомством, поначалу просто шарахнулась от какой-то твари идущей к её банану.

Нинка успокоилась и начала искать того, кто её напугал и так ловко скрылся. Готовая к мгновенному отпору, макака обследовала всё, но никого не нашла. Уже казалось, что опасность миновала и можно полакомиться бананом, как та же тварь опять направилась к законному нинкиному пайку. Тут уже Нинка успела разглядеть, что это была абсолютно чужая обезьяна, которая точно никогда не встречалась - значит банан в опасности!
Потом были обоюдные запугивания, агрессивные жесты и угрозы, односторонние крики и передразнивания. Мимика, продемонстрированная Нинкой и блистательно скопированная соперницей, была настолько выразительна и разнообразна, что мистер Бин с Джимом Керри рядом выглядели бы, как каменные болваны с острова Пасхи.

У всех присутствующих была истерика и судороги мышц живота, ибо истязание диким смехом продолжалось не менее получаса.

Нинка эволюционировала на глазах. Вершиной сеанса познания мира была картина, когда она, сидящая посреди двора, перед собой в руках держала зеркало, на её лице (мордой это я назвать уже не могу) было выражение какой-то вселенской задумчивости. Напряжённая работа мысли была в каждой её морщинке! Я уверен, что Энштейн, "рожающий" свою теорию относительности, не мог скорчить такого умного лица!

Буквально через три-четыре минуты, когда зрители уже начали отходить от хохота, в маленькую головку пришло озарение, пришло мгновенно! Осанка её изменилась, Нинка улыбнулась хитро, как следователь: "Ща я тебя, сволочь, выведу на чистую воду!" и резко повернула зеркало к себе тыльной стороной, чтобы чужая не успела спрятаться!

Чужая - успела! Озарение сменилось растерянностью и снова задумчивостью. Через минуту размышлений - опять озарение: "Всё! Теперь-то точно не уйдёшь!" Нинка напряглась и ещё быстрее развернула зеркало в противоположную сторону - чужая обезьяна опять оказалась проворнее.

За пару дней, убедившись, что пришелица, если её не трогать, тоже не проявляет агрессии, пищу не ворует, Нинка перестала обращать на неё внимание. Зеркало убрали.

Жаль, что видеокамера в те времена была ещё слишком большой редкостью. Нинка имела все шансы стать звездой Ютюба.

Навеяно вот этим:
https://www.anekdot.ru/id/797048/
Было это в 96м году, на открытии первого в России ресторана "Планета Голливуд". Народу собралось много, ради этого даже "Красную Пресню" перекрыли. Все ждали знаменитостей под стать названию. По толпе постоянно ходили слухи, что приедет Мадонна, приедет Бритни, и пр. В общем, губы были раскатаны до самого Московского Зоопарка.
И вот начинается шоу-программа. На сцене по очереди выступают... Надежда Бабкина. Влад Сташевский. Аркадий Укупник и т.д. Среди зрителей - ощущение полной безнадёги, на артистов обращают внимание постольку-поскольку. Ведущий (вроде Валдис Пельш), видя такой поворот, попытался нагнать хайпу.
"Народ!" - заорал он.
"А сейчас!" - все навострили уши.
"На сцене появятся те" - все заинтересованно повернулись к сцене.
"Кого вы так долго ждали." - выражение заинтересованности сменяется надеждой.
"Встречайте!" - общее предвкушение чего-то хорошего.
"Кумиры миллионов!!!!" - полное ликование!
"ИВАНУШКИ ИНТЕРНЕЙШНЛ!!!!!!". ..........................
Такого облома я не видел давно. Как будто всю площадь разом накормили мылом. "Иванушки" выходят, выкрикивают пару дежурных "привет, народ, как дела, зажигаем", и начинают "зажигать". В гробовой тишине. На лицах людей - отражение той же пустоты, что и в душе. Все, как в зомби апокалипсисе, просто стоят и молча смотрят на сцену. Закончилась первая песня, вторая подходит к тому моменту, когда все должны писать кипятком от счастья - а реакции по прежнему нет. Один из "Иванушек", не понимая, что происходит, предпринимает последнюю отчаянную попытку растормошить аудиторию. Перед последним припевом он выдаёт что-то типа - "Люди. Я не вижу ваши руки! Покажите мне ваши руки!!". Такого единодушия я больше никогда не видел. Не сговариваясь, не глядя друг на друга, в едином порыве вся площадь показала в сторону сцены характерный жест с вытянутым средним пальцем, и так и застыла. Парни быстро доиграли, свернулись, и освободили место следующему "кумиру миллионов".
Вокруг меня все поулыбались, похлопали сами себе, и начали потихоньку расползаться по своим делам. Из тех, кого ждали, Железный Арни приехал уже ближе к ночи. Минут 5 поторговал лицом, и отчалил...

Дело было в славном 94-м году, можно даже сказать, что аккурат после свадьбы Пугачёвой с Киркоровым... гы...

Жили мы тогда с первым мужем в однокомнатной квартире, в пОпе Питера - на Планерной. Глянешь в окно, а там лес! Хороший такой, грибы можно было по осени собирать..
И как-то, одним весенним вечером, часов так в 12 ночи, звонок от подруги.
- Можно сейчас к вам?
- Да не вопрос, - говорю я.
- Только я не одна, с другом..
- Давай, - говорю. - Жду. Правда, как ты доедешь? Уже ж ничего не ходит в наш закуток.
- Пешком пойдём..

В общем, приперлись они, где-то часа через полтора..

Надо сделать маленькое отступление.
Подруга моя - красавица. В её жилах течёт русско-украинско-японская кровь. (Её бабуля вышла замуж за пленного японца, сама будучи по национальности украинкой).
Представите себе девушку с "фигурой гитары" и с восточным разрезом глаз)) Мужики за ней табунами ходили бегали, носились, но она - ни-ни, не люблю и всё тут)) А тут, - другггг)) О, как!!

Смазливый такой мальчик, но хлипкий какой-то, что-ли.. и маслянистый... Подруженция, правда, смотрит на него совершенно влюблёнными глазами!
Вот, говорит, любовь всей моей жизни и с этой любовью мы уезжаем к нему на родину, в славный город Дальнеурюпинск, что находится на побережье Тихого океана..!!

Кино и немцы..

- Проходите, - говорю, - раздевайтесь, откушайте чем бог послал.
А сама думаю: "Стою на асфальте я в лыжи обутый..."

Ну, чаю попили, спать разместились, а я как-то не очень.. Дай, думаю, нарушу законодательство РФ и проверю его карманы, пока спит.
Полазила, нашла, что искала - паспорт.
Открываю, значится, и вижу - другг женат, имеет сына полутора лет отроду, в одном из пригородов СПб...

Кино и немцы...

Утром говорю:
- Пойдём, я те лес покажу... собаку заодно выгуляем. А мальчики, мождь нам яичницу сварганят..
- Пойдём, - говорит. А у самой глаза такие.. Короче, влюбилась ..

Я, совершенно не мучаясь угрызениями совести, всё ей в лесу и рассказала.. На что мне был дан потрясающий ответ:
- Я - ЗНАЮ.
Де и супруга женила его "по-залёту", и ребенок там почти не от него.. "Стандартный набор".
Да и самое главное, говорит:
- Деньги у вас есть, какие-нибудь (?)
- ???
- У нас просто вообще ни копейки, а билет до Дальнеуюпинска стоит половину моей почки..
- Я говорю: .....дальше непереводимая игра слов.....
- Нет, говорит, люблю не могу, моя мама нас выгнала, всё равно уеду..

Чито делать? Все равно уедут ведь... Наскребли по сусекам какую-то совершенно смешную сумму рублей...
И они вечером уехали.. Обещала писать и звонить..

Ах, да! Был тогда у нас с мужем один приятель - байдарочник. Носился со своей байдаркой, как с писаной торбой, по всем рекам и ручейкам, всей России. Так как мобильных тогда не было, была у нас с ним связь, через какого-то Лешу в Хабаровске, который предположительно мог знать, где будет находится наш байдарочник в ближайшие пару месяцев...
Я говорю:
- Есть у меня телефон одного Леши в Хабаровске. Но он меня не знает, но знает нашего общего друга. Может, ежели что, там с билетами помочь... до Дальнеурюпинска сможет...

В общем, с телефоном неведомого Леши и с "тремя, ну мождь четырьмя" рублями в кармане они отчалили..
Месяц проходит, два, три.. думаю, надо бы в милицию всё-таки обратиться...

И тут на адрес моей матери приходит письмо из этого Мухосранска, с просьбой переслать аттестат об окончании училища. Типа: всё хорошо, добрались, родители чудесные, хочу устроиться на работу по специальности, попроси у моей мамы аттестат, и вышли по вышеуказанному адресу.

Кино и немцы...

Ладно, думаю.. но червячок какой-то всё-таки грызёт.. Аттестат забрала, но сегодня отправить не получилось, завтра/после завтра тож... как-то неделю динамила с отправкой..

Через неделю приезжаю к матери, и вижу на кухне, так да! Сидит моя подруженция, правда черная как уголь, и улыбается мне своей белоснежной улыбкой!! Во как!

После долгих слёз, расспросов, бутылки коньяка, шоколадок и тортика выясняется следующее:
Вкратце.
Эти два покемона поехали "на собаках" до набережной Тихого океана. Поскока денег почти не было, таким образом они решили сэкономить и оставить себе только на еду. Про все приключения рассказывать не буду, скажу лишь только, что добрались они до Хабаровска где-то через месяц, и её благоверный оставил там (!!!) под предлогом, что ему нужно подготовить родителей к новому члену семьи.
Пригодился телефон неведомого Леши, которым она не преминула воспользоваться. Сказать, что он был удивлён, это не сказать ничего. НО!!! Тем не менее, он пригласил её пожить до возвращения будущего супруга!!!! и с ним она смоталась ещё в Комсомольск-на-Амуре, по каким-то опять же байдарочным делам..
"Будущий супруг" все-таки приехал, забрал и они отчалили к светлым очам его родителей.
Сначала было нормально... но что-то не так. Подслушав разговор его родителей и узнав о том, что им сильно нужен внук, а их невестка никогда сюда его не привезёт, а значит нужно использовать - эту... она ломанулась ночью во Владивосток..
Там, каким-то образом уговорив начальника поезда "Владивосток-Москва", доехала собсна до Москвы, а там, как она сказала:
- Уже дома!! Чё там: Тверь, Бологое, Окуловка..

Выхожу из дома. На заборе свеееженькая такая надпись: "детка, я всё равно тебя люблю! твой лысый козлина!" Вот это любовь!

Действующие лица:
А - Алма-атинец
П - Приезжий

П: - Где встретимся?
А: - На (углу) Абая-Космонавтов.
П: - Ок.
Проходит час.
А: - Ну ты где?
П: - Я вот тут, на Абая-Космонавта...
А: - Я тоже, но не вижу тебя.
5 минут разборок, затем:
А: - Подойди к любому дому, прочитай вывеску.
П: - Гагарина!
А: - Ну и какого хрена ты делаешь на Гагарина, когда я тебе сказал "Космонавтов"?!
П: - Ну ты и дебил. Гагарин - он же космонавт!

Прокатился я по Израилю. Красота! Пейзажи, сады, огороды разные. А вдоль
огородов изгороди живые. Из опунций. Это кактус такой, кто не знает.
Навроде куста из лепешек. И на каждой лепешке колючек штук тысяча. А
может две.
– Вот, - говорит мне гид. – Проводим озеленение. У нас даже кактусы в
дело идут. Они еще и плодовитые, между прочим. Видишь: на крайних
лепешках шарики красные. Как яблоки. Только в колючках. Если эти колючки
правильно счистить, то можно есть. Бедуины их с удовольствием
потребляют. А в конце ноября аккурат урожай.
Я, конечно, не бедуин. Но очень любопытный. Сорвал тот плод. Почистил,
как смог. Попробовал.
Да. Точно: сочный продукт. Сладкий. Мясистый. Объеденье. Только вот язык
потом все равно весь в колючках оказался. Как эта самая опунция. Так что
я потом часа два чесал его обо все, что попадалось, исключая разве что
местные изгороди. Получил впечатление.
Решил я у себя на квартире такое чудо высадить. Прихватил плоды. В
полиэтилен закутал. Домой привез. В миску выложил – дозревать.
Тут ко мне друг Мишка явился (см. «Про сюрприз») о поездке послушать.
Встретились. Обнялись. Мишка на кухню двинул – на стол собирать. Я – на
сувениры отвлекся. Вдруг слышу с кухни то ли стон, то ли хрип. Ринулся
туда – друга спасать. Смотрю: он тоже насчет плодов опунции любопытство
проявил. Только чистить их не стал – так откушал.
– Вкусно? – спрашиваю.
Он в ответ мне кулаком в бок.
«Проняло, – понял я. – До печенок»
Так что с историями галилейскими пришлось обождать. Вечер посвятили
Мишкиному языку. Я из него колючки выщипывал. Орудовал пинцетом и думал:
«С любознательностью у нас точно – порядок. Предусмотрительности не
хватает… Ни хрена!»

Ой, ёкарный бабай! Даже и не думал, что наткнусь на такое! Это из
"ВИКИПЕДИИ"! Просто оторопь взяла!..., челюсть отвисла:)))

..."Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников
XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских
топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики,
включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова
«хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки:
Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши
Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков
пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино,
Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг
Блядейский отвершек..."...

Увы. Иногда даже у относительно вменяемых людей обучение ОБЖ происходит
методом опалённой ж**ы.
Как-то раз, в компании друзей, приехал отмечать НГ в один карельский
городок. Остановились в небольшой частной гостинице (3-этажное кирпичное
здание с деревянной крышей. Притащили с собой массу подлейшей
пиротехники. В нуль часов расстреляли изрядную часть боезапаса,
выпили-закусили. Затем, большая часть постояльцев, по причине сильного
мороза-ветра-опьянения, продолжила процесс в помещении или упала
замертво в нумерах. Мне захотелось продолжения праздника. Взял самую
здоровую ракету из оставшихся (по количеству напиханой туда гадости -
вполне себе Арес-1X) и снова пошёл во двор. Вокруг тишина и полная
темень. Кое-как поставил её дрожащими ручонками метрах в 10ти от стен
дома, запалил, отбежал. Вдруг, порывом ветра, ракету наклоняет,
включается движок - грохот, треск, ракета стартует и входит аккурат под
стропила. Из щелей в крыше бьют струи огня, затем раздаётся
оглушительный БУМ!, сопровождаемый грохотом кровельного железа и
падающих сосулек. В окнах включается свет, раздаются громкие маты, из
места попадания сыплется тлеющий мусор. Тут меня обуял такой ужас, что
сразу протрезвел и захотелось очутиться очень далеко от места событий.
Первая мысль: внутри дома всё деревянное и куча бухой публики. Погорят
нахрен. Но становиться Геростратом без крайней нужды - как-то не
хотелось. Спрятался в кустах, понаблюдал за развитием процесса. Вроде
потухло. Наутро приятели удивлялись - отчего я так резко охладел к
фейрверочному делу.

Кстати, в прошлый новый год: Суздаль. Поджигаю на улице шутиху. Вдруг из
темноты возникает пьяное рыло. Кричит, что я всё делаю неправильно и
бежит к "стартовому столу" показать как надо. Кидаюсь остановить - куда
там. Мужик наклоняется, шутиха стартует, попадает ему в лицо (как мне
показалось), тот садится на задницу и с выражением говорит: "***!". Всё
- думаю - надо вызывать скорую. Офтальмолог человеку обеспечен, это как
минимум. Подбегаю. Из недр тулупа на меня смотрит почти натуральный
негр. Вернее, краснокожий. В центре меховой шапки пострадавшего
красуется пропалённая отметина. Говорю: - "ты в порядке?". "За****ь" -
отвечает тело, поднимается и снова уходит в темноту.

Навеяло историей про Астановку.

Сам я из Питера. Стою на днях на трамвайной остановке, жду сотку -
доехать до метро. Подходит 51 - не мой. От нечего делать читаю
маршрутную табличку оказавшуюся перед глазами, это та, на которой
написаны основные улицы по которым проходит данный маршрут, и медленно
офигеваю. Конечной остановкой маршрута гордо красуется - пр. Мячикова.
Начинаю вспоминать, кто такой Мячиков и почему я его не помню. Через
минуту соображаю, что это так написали фамилию Мечникова.

Теперь гадаю - в трамвайном парке тоже гастарбайтеры работают или это
уже уровень культуры опустился ниже плинтуса... .

В одном царстве, в тридесятом государстве...
Не знаю как учатся или служат сейчас, но в начале 80-х, когда "рыба в
Каме была", романтика Неба помогала проходить все этапы учебы в летном
училище. Иногда было совсем непонятно, как логически связывались
некоторые предметы или занятия с освоением Воздушного Океана.
Изучая на военке устройство и эксплуатацию Ил-76, мы выходили, например,
в чисто поле для метания гранат. Хотя даже теоретически не могли себе
представить, как бы пилоты отбивались бы от супостата гранатами. Но
надо, так надо. Тем более, что в 18-19 лет все интересно. После теории
по устройству перешли к практике по метанию гранат.
Май, Украина, тепло и солнечно. Через наше гранато-метное поле иногда
пробираются гражданские субьекты приятной наружности - идут на озеро
купаться и загорать. Им нет никакого дела до того, что неподалеку стоят
курсачи с офицером. И при этом со стороны им кажется, что офицер, как
добрый дядяАндерсон, рассказывает веселую сказку детям.
На самом деле храбрый майор Моссе на технически правильном военном языке
мата обьяснял то, о чем он давно догадывался, но стеснялся до этого
момента сказать: С нашими умственными способностями нельзя не только
подходить к гранате, но и вообще находиться на территории училища в
любом качестве, объяснял он нам.
Дело в том, что некоторые почему-то бросали эти злополучные гранаты не
вынимая чеки, или забывали, что надо бросать в отведенный сектор. Но
самое страшное, что надо доложить, что курсант такой-то к броску готов
или бросок произвел. Многие почему-то эти сказочные слова для уха
офицера ...игнорировали.

Храбрый же офицер в десятый раз решил показать будущим гражданским
"соколам" (которых он пока относил к более приземленному отряду птиц:
"долбо...дятлам"), как надо правильно метать гранату. Стоя лицом к нам
и спиной к цветущей поляне, он выдергивает чеку и медленно заносит руку
с гранатой для метания. Потом разворачивается в сторону "супостата" и...
тут мы все видим картину маслом. Коварный враг предстал в виде двух
цветасто-сарафанчастых девушек с корзинками в руках. Они нагло
маскировались под беззаботных и счастливых девочек-припевочек, о которых
мы мечтали тогда постоянно (после самолетов конечно, ха-ха ...два раза).
Они пересекали теоретическую... ”параболическую траэкторию” падения
гранаты.
Храбрый Моссе замер. В этой позе скульптор изваял бы героя, поднимающего
за собой в атаку солдат. В немом кино его бы озвучили словами: "ЗА
РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!".
В нашем случае он себя озвучил сам.
Все на том же технически правильном языке, который понимают все люди в
военной форме..., но не гражданские, счастливые и беззаботные красивые
девочки. Они совсем не представляли, что все, что извергалось из уст их
старшего товарища, предназначалось их светлым, озаренным весной и новыми
летними нарядами, головкам. Просто эта грозная военная тирада не могла
дойти до их невинных ушек.
Это мы привыкли к такими тяжелыми бомбо-фразами. Такая информация просто
пролетала мимо и воспринималась ими как, просто присущий летному полю,
фон. Просто посторонний шум, никак с ними не связанный. Например, как
пролетающая мимо стрекоза.
Товарищ Моссе отстрелялся по ним и понял, что заряд у него был холостой
(девочки даже не оглянулись). Он же просто закипел от того, что на него,
на самого МОССЕ из всех МОССЕ просто положили... (даже не знаю, что в
таком случае девочки могли положить). Так вот он поставил гранату с
выдернутой чекой на тумбочку и решил повторить благостную весть девушкам
и снова повернулся к ним с открытым, встроенным под носом, рупором.
Тут вдруг его накрыло тело курсанта, внимательно следившего за
перемешениями гранаты в пространстве и времени. Это наш скромный товарищ
спасал командира от неминуемого взрыва учебной гранаты. Вернее, просто ее
запала. Но тогда он об этом не думал. Он повалил славного боевого
командира лицом в зеленую, молодую травку и удерживал, пока не
ззз..вездануло.
Не знаю о чем думали старший и младший товарищи, рассматривая
одуванчики, но все остальные нормальные "долбодятлы", кто стоял рядом,
последовали их примеру. Мы вспомнили резко вдруг, ранее записанную в
секретных военных конспектах команду: "Вспышка прямо!" и тоже решили
посмотреть детально чем же держится за планету Земля скромный одуванчик
и его братья.
От неожиданного звука и возни нас, курсантов, оглянулись даже девочки с
пляжными кошелками. Так, развлечения ради. Они, правда, не остановились.
Куда там, их ждал пляж и наверное старшекурсники или ПИНСТРы
(пилоты-инструктора), а может просто им была не любопытна постороняя
возня на их пути.
Этим, кстати, мы от них и отличаемся, а не только в физиологическом
смысле.
Моссе встал. Обвел нас, "долбо...в", подозрительным взглядом и задал с
ненаигранной детской непосредственностью закономерный и невинный
вопрос:"Что за ху.ня, господа гусары?" На что наш герой, покрывший тушу
офицера дал точное обьяснение: "Вы выдернули чеку и забыли бросить
гранату."
Тут наш старший друг и офицер произнес крылатую фразу: "Коэффициент
Oпизденения равен еденице! Занятия по метанию на сегодня отменяю."
И не мудрено. Он вел их у двухсот курсантов, вот голова и закружилась от
всех этих неожиданных для него необяснимых манипуляций "долбодятлов" с
гранатами.

Да, славные были денечки в Кировоградском летном ...да и вообще в
застойные 80-е. После того раза я так и не держал никаких гранат. Бог
миловал. Штурвал вот держу до сих пор и... люблю гранатовый сок.

P.S.: Девочек таких как те, непробиваемых и с кошелками, мы все
встречаем часто. Сколько раз, например, замечаю, как они переходят на
зеленый даже не оглядываясь на дорогу. А вдруг у авто отказали тормоза,
или просто "Моссе" по разным причинам забыл на них нажать.

P.S. after P.S.: вопрос: горит лес. какое из поколений животных
подвергнется меньшему риску: молодняк, взрослые особи или престарелые?
Ответ: престарелые.
Вот какое обьяснение я услышал однажды на лекции Моссе: Пока взрослые
пойдут отгонять от огня любопытный молодняк, престарелые будут
не торопясь двигаться в сторону, противоположную пожару, по известным им
тропам.

Едем в маршрутке. Вошли два парня с пивными бутылками, сели, открыли их,
собрались пить. Водитель вдруг спрашивает: "Там в салоне пиво открыли,
что ли?" Все притихли - мало ли что, плюс заодно удивились нюху водилы.
Один из парней, неуверенно: "Да..." Водитель: "Без меня не начинайте!"
Улыбнуло :)

Из серии "бабушки с пачкой денег".
Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал)
как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12,
худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам
отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей
червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто
бумажки.
Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть,
а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10
подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить.
И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете?
- Высыпай!
Тут я из любопытства уши греть начал.
Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала.
А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100
поменяла. А было около 2 часов дня!
Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!

Захожу я сегодня на работе, пардон конечно, в туалет. И вот в кабинке на
видном месте лежит газетка с крупно набранным заголовком - "Снимай
штаны, счастье близко"...

Траху натерпелся... (Афоризмы 3.12)

Ехали студенты на целину, и был среди них один "е#арь - истребитель".
Знавал я одного такого - ходить с ним по улице было невозможно: увидев
девушку, начинал хлопать правой ладонью по левому кулаку, громко
восклицая, как бы хорошо ей "засадить дурака под кожу", "кинуть
палкевича", "попарить кочерыжку" и т.п. Я не знал, куда деваться от
стыда, но многие девушки только смеялись...
Наш герой "нашел общий язык" с проводницей, и к вечеру весь отряд уже
стонал от его бурных восторгов типа "нае#ся, как кролик"... Утром
восторги кончились: парень молча почесывался и в уголке долго
разглядывал что-то в трусах. Отряд тихо рыдал от смеха. Вечером кто-то
не выдержал и посоветовал страдальцу хорошенько вытрясти брюки. Накануне
ночью, пока стояли на станции, шутники нашли стекловату, натрусили
мелкой пыли и тихонько втерли ему в изнанку штанин...

Отдельный батальон ВВ, 1983 г.

Решил наш старшина прапор Авдонин (А) пронумеровать все кровати в
расположении. Числом около двухсот. Ordnung muss sein!
Вот вы, сказал А, будете наносить двуХзначные цифры. Знаете, что такое
двухзначные?
Мы сказали, что нет, не знаем.
Ну, это... (тут А на минутку затруднился с общим определением). Вот
15, 17 - двухзначные. Ясно?
Мы сказали, что да, ясно.
"Трехзначные цифры" А поручил наносить другой группе товарищей.
(Трехзначные цифры - это 105, 125...) Вооруженные таким знанием, мы
приступили к работе. Однако, ее результаты не удовлетворили А.
Непронумерованными оказались койки с первой по девятую.
Тов. прапорщик, сказали мы, а какие цифры рисовать: одно- (1,2..),
двуХ- (01,02...) или трехзначные (001,002...)? Это был вопрос.
Криволинейные интегралы отдыхают.
Прапор в тот момент напоминал болгарский РС "Правец 16" конца
восьмидесятых во время загрузки. Мы тогда этого не знали, просто было
слышно, как что-то ржавое c трудом проворачивается у А в голове.
Но нет такого положения, из которого не вышел бы с честью совпрапорщик.

Ладно, сказал А, отдыхайте, наряд доделает!

Yurich

Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет
мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды.
Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их
разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего
возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама
ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка
разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку
все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной
женщины, и мужичок говорит маме: "Ты ничего в жизни не понимаешь, мне
нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины?
Женщины нужны, чтобы их трахать... физически и морально."
Да, сильнее не скажешь!
Скиф.

В гастрономе ЛЕЙЛА на Большой Садовой увидел.
Передаю по буквам: Заливное "Хрюша" (язычок).
Комментариев нет.