Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

С зятьями у Егора Федоровича одни проблемы, вернее проблема в отсутствие самих зятьев.
Внук с внучкой есть, а из родителей только собственная дочь, которая все еще не теряет надежды найти детям отца.
Почему не заладилось с первыми двумя, дочь плечами пожимает, не сошлись характерами наверное.
Еще с предпоследним кандидатом у Егора Федоровича затеплилась надежда, что сядет за стол с ним, нальет по полному стаканчику, посидит, побеседует по душам.
А тот отказался:
- Не пью и вам не советую, я больше пастилу и зефир люблю, - и ушел играть в приставку с внуком.
Но последний удивил сразу же с порога, привез коллекционную бутылку рома, предупредил что это за знакомство, только пьют ром очень охлажденным.
Пока Егор Федорович соображал как все обставить, новый кандидат в зятья, с криком:
- Как пираты отправим ром за борт бригантины! - поместил бутылку в ведро и опустил в колодец.
Диаметр колодца всего пятнадцать сантиметров и ведерко специальное только вверх-вниз ходит, внизу дно ведра откидывается вверх при погружении и закрывается при наполнении.
Коллекционный ром пошел ко дну, пришло ведро лишь с чистой водой…
Вот такие проблемы...

Довольно часто езжу в командировки. Когда работаешь в МВД России, это обычное дело. По распределению зон ответственности, у меня районы "Золотого кольца" и немного дальше. Чаще всего выезжаю поездом. Заметил, что есть активные пассажиры-собеседники. Любят проводить анкетирование. От вопросов не уклоняюсь. Всегда представляюсь, называю имя, говорю, что еду по делам. Некоторые копают глубже. Откуда родом будете, где живете, кем работаете, и что у меня за дела. Всегда называю место рождения, проживаю постоянно в Москве. Глядя прямо в глаза, говорю, что искусствовед в погонах. Подавляющее большинство спрашивающих на этом останавливается. Пару раз, видимо не полностью расслышав, переспросили как это? Повторил еще раз. Наверное, когда работаешь в отделе по борьбе с хищениями антиквариата и других предметов искусства, иногда можно и так назваться. Кстати, после этого купе довольно быстро переходит ко сну. В командировке, главное, выспаться перед приездом на место.

Научный коммунизм

Середина 80-х, перестройка, коммунисты вполне еще у власти а раз так, то мне нужно сдавать госэкзамен "Научный коммунизм", т.к. инженеру без него никуда. У меня традиционно не складывалось с общественными предметами. Я конечно знал что когда и как нужно, но все время вертелись всякие вопросы и хоть ума хватало их вслух никогда не задавать преподы этих предметов что-то видно читали в глазах. Это был последний из таких предметов и я ждал самого худшего. Кроме лекций у нас еще была 'пара' семинарских занятий в неделю, где дама, доцент кафедры, обсуждала с нами лекционный материал. Вот только делала она это так, что некоторые занятия я помню до сих пор. Стоит однажды перед аудиторией и задает невинный как бы вопрос:
- возьмем абстрактную страну. Как бы вы определили, что их общество уже построило коммунизм?
группа на несколько секунд впадает в столбняк, т.к. ответить не так легко, когда спросили вот так в лоб. Через какое-то время один из 'идейных' встает и начинает стандартный речекряк:
- общественная собственность на средства производства (препод кивает поощрительно), отмена денег (опять кивает) тут 'идейный' иссяк, т.к. невзирая на тома демагогии там по сути как-то немного.
Она осведомляется, есть ли у кого что добавить? Вроде нет, тогда она не теряя темпа вдруг заявляет:
- а ведь такое общество уже было построено. Мы:
- кто, где, почему?
- ... и за 5 лет они истребили 1.5 миллиона из 7.5 миллиона населения. Она продолжила и рассказала нам про Камбоджу, их подход к посторению коммунизма, когда они на практике осуществили только что озвученные идеи, обобществив все, вплоть до посуды и что из этого вышло, включая детали казней. Этого не было в открытой печати, мы сидели просто в шоке. Она все это изложила обыденно, просто факты, отчего это звучало еще страшнее. В связи с контекстом дискуссии логично возник вопрос: "Не хотите ли вы сказать, что такой исход заложен в самой идее и коммунизм всегда ведет к тирании?" Но прозвучал звонок и пара кончилась, а вопрос остался. Мне потом только дошло, что она наверняка спланировала это заранее и намеренно оставила вопрос открытым, она учила нас думать. Больше она к той истории не возвращалась.

В планшете сидит 10-летняя школьница, выполняет ДЗ и спрашивает:" Так кто ж прадед Пушкина: Абрам Ганнибал или Ганнибал Лектор? В гугле оба указаны."

Было это давно, очень давно... еще в Допармезанную Эпоху. Когда люди разговаривали с людьми, а не с телефонами, колбаса была колбасой, по улицам (говорят!) бродили мелкие динозавры и слово „писюк“ имело совсем иное значение нежели сегодня... Праздники были ПРАЗДНИКАМИ, а если их не хватало широкой русской душе, то недолго было их и создать...

Два соседа по гаражу, а это, считай, почти дальние родственники, решили отпраздновать неожиданный, но всенародный, Праздник освобождения трудящихся от работодателей – Пятницу. Водка была заранее припрятана, банка с помидорчиками-огурчиками из погреба извлечена. Ожидался официальный визит делегации из соседнего гаражного комплекса. Коллеги пришли не с пустыми руками и принесли на дегустацию пару литров продукции местного подпольного самогонного магната. Магнат стеснялся и радовался искреннему восхищению друзей. Сегодня вниманию знатоков предлагалась новая версия „спотыкача“ с реактивной тягой более 70 градусов. Слегка потренировавшись прозаической „казенкой“ и подготовив печень к насилию, джентльмены перешли к основной части банкета. Слегка расплескав при розливе „натюр продукт“ на руки и одежду, вмазали „понемножку“. И, не особо торопясь, но и не замедляя темпа, еще по одной... и еще... Наконец кому-то пришла в голову идея заценить чистоту напитка и его градусность путем поджигания, а потом собственную крутизну – путем употреблением горящего напитка вовнутрь. Один из употребляющих, в момент пития, закашлялся и фыркнул ... Дракона огнедышащего видели? Нет?... Я тоже нет. А вот они увидели!...

Не вызов, а передача „В гостях у сказки“. Напротив сидели три черта... или трое леших... В общем, три физиономии были одинаково поджарены „огнеметом“, до состояния „легкой хрустящей корочки“, остатки волос и шапочек стояли декоративной икебаной, глаза были широко открыты, в них плескался мрачный океан пролетарской мести.

Сидели и молчали. Ибо все, и даже более, было сказано в первые минуты события.

- ... Наф-наф, Нуф-нуф и, стесняюсь спросить, Ниф-ниф ?? ...

Вопрос не был случаен. В момент обжарки к их мужественным лицам приближались стаканчики. И не обожженными остались четко очерченные „пятачки“, прикрытые рукой и стаканом.

„Вот жеж сссссцука, а...“ – наконец проскрипел один из пострадавших и осторожно шмыгнул носом

- Это что? Имя, фамилия или ученая степень ?
- Адрес, мля!...
- О! Уже хорошо. Хохмить пытаешься, значит жить будешь! Давайте-ка я вас хотя бы Пантенолем побрызгаю, чтоль...

Белая пена спрея легла маской, радикально оттенив границу ожога. Пациенты, превратившись в сборную Гаити по „вуду“, невнятно переругиваясь, полезли в машину. „Дракон“ пытался, что-то сказать, подбодрить недожаренных камрадов, но получил в ответ многообещающие взгляды и пожелания улететь в теплые края до их возвращения, в составе первого же косяка гусей или лебедей... Я толком не расслышал.
© Дмитрий Федоров

Эренбург рассказывал:
- Однажды в Севастополе ко мне подошёл русский офицер. Он сказал: "Почему евреи такие хитроумные? Вот, например, до войны Левитан рисовал пейзажи, за большие деньги продавал их в музеи и частным владельцам, а в дни войны вместо фронта устроился диктором на московское радио".

Сотрудница-блондинка в очередной раз выдала.
Услышав в очередной раз, она вдруг осознала, что мой муж - один из братьев-близнецов.
Спрашивает - так что, у вашего мужа есть брат?
- Есть, - говорю.
- Так у вас два Сергея?
- Да, - отвечаю с серьезным выражением лица, - родители назвали обоих сыновей Сергееями, зачем фантазию напрягать.
Блондинка удовлетворилась моим ответом, остальные коллеги тихо сползали со своих стульев.

В Днепродзержинске была дама -- начальник СМУ (Строительно-Монтажного Управления), номер не помню, кажется 102, треста "Днепростальконструкция" (может кто из Д-инска прочтёт и напомнит). Она была неплохим инженером и руководителем, но считала своим долгом подавить в себе женское начало.
Курила самые грубые сигареты целый день, в т. ч. и в кабинете, говорила грубым мужским голосом, применяя к месту и не к месту ненормативную лексику, на "корпоративных" вечеринках пила только водку, в общем в чём-то вела себя как Людмила Прокофьевна из "Служебного романа", только намного экзотичней. Правда, в отличие от этой героини, она была прекрасной женой, матерью и бабушкой. Но это дома….

А на работе однажды произошёл классный скандал перед 8 марта, когда сотрудники явились её поздравить с прекрасным букетом цветов. Она всех обругала, выгнала из кабинета и вышвырнула букет в коридор. А потом села и …. расплакалась. Сотрудники были подавлены, растеряны, поняли, что лучше не напоминать ей о том, что она женщина!
Но пьянку по поводу 8 марта не отменили! И это всех утешило!

Сегодня в 21.03.2011. Сюжет в программе НТВ "Путин рассказал о
вооружении". Показывают, как делается деталь ракеты и далее крупный
план. Деталь ракеты дорабатывается обыкновенным напильником! Круто :)
нанотехнологии в действии :)

Что самое важное в профессии вора? Наблюдательность? Ловкость рук?
Умение обращаться с отмычками? Нифига! Наглость – главное счастье вора.
Что недавно один неизвестный товарищ и доказал.

Офис крупной компании. Вход для клиентов. Внизу – строгий охранник. Так
просто внутрь не попасть – нужен пропуск. А рядом есть другой подъезд –
для сотрудников. В гостевой холл уверенно входит молодой человек с
сумкой для ноутбука. Издалека показывает охраннику какую-то бумажку и
нахально скрывается в лифте. Охранник было дергается следом, но двери
уже закрылись, лифт уехал. Ну и ладно, думает охранник, будешь
возвращаться, я тебе устрою полную проверку вплоть до обыска. Ага,
щаззз!

Тем временем молодой человек уверенно, как к себе домой, входит в один
из огромных кабинетов офиса на третьем этаже. В кабинете несколько
девочек-менеджеров, но две трети столов пустуют – время обеда. Молодой
человек спокойно садится за один из столов и начинает перебирать
какие-то папки, лежащие на столе. Потом открывает лежащий там же
ноутбук, включает его и минут пять делает вид, что работает. Потом
выключает бук, складывает его в свою сумку, туда же кладет блок питания,
мышку, пару папок со стола и выходит из кабинета. В коридоре он садится
в лифт для сотрудников и через несколько минут уже идет по улице прочь
от офиса. Бинго!

Оказалось, девочки работали там не очень давно (а текучка в таких
компаниях большая из-за жестких корпоративных требований!) и всех коллег
еще узнать не успели. Охранник же в холле для персонала и не подумал
проверить человека, выходящего с уверенным видом из лифта «для своих».
Вот так при помощи голой наглости и уверенности был украден ноутбук
стоимостью почти 50 000 рублей. А папки потом нашли в урне возле входа…
Fantom13(c)

Из услышанного. Три этапа отношения женщины к своей фигуре:
1. Фотографируюсь в раздельном купальнике
2. Фотографируюсь в закрытом купальнике
3. Не фотографируюсь.

Еду сейчас домой в автобусе. Позади сидят парнишка с девушкой и
шепчутся. Остановка. Парень встает и громко, с выражением объявляет:
- По попе!
Народ оживился. Все с интересом стали ждать продолжения. Парень не
растерялся и сказал:
- До попы!
Тут вообще всем стало любопытно, даже меланхоличной кондукторше. Но
парень разочаровал. Он покраснел и сказал:
- До по-понедельника, до-дорогая.
Заикой оказался.

Приятель работает менеджером крупной государственной структуры. Часто
ездит в командировки. Потом кучу времени убивает на всяческие отчеты,
командировочные, приказы и так далее. Говорит, что это очень тяжело.
Далее от его лица: Вхожу в лифт с кучей бумаг - приказ о командировке,
командировочное, билеты. Там двое знакомых, машинально с ними
здороваюсь. Вдруг один из них спрашивает, заглянув в мои бумаги: куда
едешь? Я на автомате: не еду, а уже приехал, в Красноярске был. Знакомые
посмотрели как на идиота, засмеялись и говорят: это понятно, а этаж-то
какой нажимать?

Есть же в русском языке такие образные выражения, как "рожа кирпичем",
"морда кирпича просит"? Сегодня еду по трассе и вижу огромный щит,
рекламирующий продукцию какого-то кирпичного завода:
НАШ КИРПИЧ - ЛИЦО ВАШЕГО ДОМА!

Про никого не впущать.Все реально.
У моей подруги есть сын,пацану тогда было лет 10,очень отвественный.
Приходит бабушка.Далее диалог:
-Вова открой-Это я твоя бабушка
-Ха а может быть ты и не моя бабушка,назови фамилию
Дальше идет полное анкетирование.Сколько лет,где живешь,есть ли еще
дети,кроме моей мамы ну и т.д.Мурыжил минут 15.Приходит Мама,таже
история с анкетой.Короче,если Вова один, никто не может попасть без
предварительного полного рассказа о себе.Но выход был найден,как
попасть домой быстро,Дело в том,что Вова очень любит гороховый суп.
С тех пор.Звонок
-Кто там?
-Пароль-гороховый суп.
-Отзыв-Заходи
Кем он будет когда вырастет?

Наблюдал вечером в магазине.
Парень с девушкой стоят в очереди в кассу.
Смотрят на витрину.
Девушка: "может чего возьмем?"
(по виду парню не хочется стоять в очереди).
С серьезным видом: "да ладно у нас же все есть: водка есть, селедка есть
- пошли отсюда!"
Сказал громко - все кто слышал заржали.

Работает в нашей фирме Коля-водитель, низкорослый мужичок, лет 55 от
роду, всем своим видом выдает предков гоблинов. Да ко всему к этому и
голос у него, мягко сказать, "хриплый". Так вот, в былые кумачовые времена
работал наш Коля на самой что ни на есть "блатной" работе, а именно в
такси города М. Рассказывал, что доходы в семейный бюджет валили как из
Ниагарского водопада водичка. И как им, таксистам, вольготно и замечательно
жилось, если бы не дюже скверное начальство, которое обирало и тотально
контролировало несчастных служителей руля и колеса. Заметим, что Коля и
сейчас-то до баб сам не свой, а в то время, о котором я вам пытаюсь
рассказать, и подавно. Так вот, перескажу историю, как сам услышал из уст
Коли... Еду, говорит, я по городу, весна, девки (в его понимании тетки
лет под 40 - прим. авт.) уже в легкий нарядах шастают, и смотрю стоит
"малышка", ну думаю, надо бы ее оприходовать. Ну подъехал, спросил куда
мол надо. Подъехали к вокзалу, она говорит, спасибо, вот типа расчет.
А смотрю, грудки у нее так и играют, так и просят. (Опустим весь процесс
предварительных игр). Ну вообщем, я кидаю 1..2..3.. палку, стекла в машине
запотели, и вдруг в окно кто-то постучал, я дотягиваюсь до ручки, опускаю
стекло, и говорю "Х#ли надо..!!!", смотрю стоит наш бригадир (могу
представить, что он увидел.. особенно рожу Коли - прим. авт.) и спрашивает,
ну и что вы, Николай, здесь делаете, а ему отвечаю - "Не видишь, что ли,
Малышку e@у...!!" А бригадир мне - "А почему, мол, не на заказе?..", а я
ему отвечаю - "Х@#ли надо... счетчик-то включен..." Занавес.

Борман

Обычная история, которую мне рассказали.
В коллективе у сотрудника уже пожилого возраста день рождения.
Естественно, все сбросились и решили подарить ему хороший зонт. Зонт был
куплен, а от коллектива, произносить поздравительную речь была выбрана
молодая симпатичная девушка.
"Дорогой и уважаемый Павел Ильич, в этот замечательный солнечный день мы
хотим поздравить Вас с днем рождения и пожелать Вам счастья, здоровья,
удачи, спокойствия в семье, трудовых успехов, всегда оставаться таким же
веселым, добрым, отзывчивым и дарящим радость людям человеком. А в
подарок мы решили преподнести вам этот зонт, ЧТОБ ВЫ, ТАК СКАЗАТЬ,
БОЛЬШЕ НЕ МОЧИЛИСЬ".
После этих слов все упали и начали кататься по полу.

В Питерском метро, по рассказам моего друга, появилась новая реклама,
изрядно поднимающая настроение. Звучит так:

Жениха себе найду я
Лишь в колготках "Элледуе".

На прилагаемой картинке изображена баба, которая критически оглядывает
двух стоящих перед ней мужиков. Видимо, соображая, который же из них в
колготках.

Можете смеяться, но это - чистая правда.
Недавно с мужиками болтали, вот и вспомнилось:
Когда-то давно встречался я с одной девочкой, было мне тогда лет 14,
короче, восьмой (или седьмой) класс. И вот у этой девочки на первом
этаже жил мужик, который, по ее словам (я ей верю), пытался до нее
домогаться. Так, не очень навязчиво, но все же. Ясное дело, что меня
это возмутило до глубины души, и я решил ему отомстить (14 лет!..)
Был у меня тогда друг, назовем Колян. Хулиган был от рождения (да и
я тоже), и вот на что я его подбил: перерезать этому козлу (мужику)
провод от дверного звонка. Жил Колян в соседнем от той девочки доме,
поэтому все было сделано очень быстро. Сгоняли домой к Коляну, он взял
пассатижи, вернулись в подъезд к девочке, скинулись
на "камень-ножницы-бумага", кто будет перекусывать. Выпало Коляну.
Тот, не теряя ни секунды, берет пассатижи и перекусывает провод звонка.
Провод до конца не перекусывается, звонок начинает звонить (замкнуло),
а Коляна начинает трясти 220 вольт. Пассатижи были полностью
металлическими, без изоляции ручек. Я машинально хватаюсь за эти же
пассатижи, чтобы Коляна оторвать, и начинает трясти и меня. Все это
происходит в течение где-то пяти секунд. «Козел» в этот момент
открывает дверь на звонок. Естественно, первая машинальная реакция
на двух трясущихся пацанов с выпученными глазами, ломящихся в дверь -
оттолкнуть и захлопнуть дверь. Что тот и делает, правда, дверь
захлопнуть не успевает, получив свою дозу в 220V. Зато мы с Коляном
благополучно отлетаем и падаем на пол. Хрен с ними, с этими
пассатижами, там они и остались, слава Богу, что первый этаж, -
успели выскочить на улицу. Хотя, по-моему, мы могли особенно
не торопиться, т.к. мужик просто осел на пол (в квартиру),
и, как потом выяснилось, даже не успел толком разглядеть наших лиц.
Это я потом понял, когда несколько раз его встречал в том подъезде,
и он очень мило со мной здоровался. Вот мне до сих пор интересно,
он вообще понял, что тогда произошло?