Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта
Лучшие истории прошлых лет в этот день Новые истории - основной выпуск
Пришел к нам студиоз на практику, в наш АСУ отдел, который я возглавлял. Спрашиваю - какое направление выбрал, кем собираешься потом работать. Говорит - программистом. Спрашиваю - какие языки знаешь, с какими приложениями знаком. Говорит - профи в игрушках. Занавес
Пожилая соседка-пенсионерка купила путевку в санаторий. Наверное кто-то из родни в собесе и получает там бесплатные и ежегодные, но явно не все, тем более простые заводские работницы. Живет на пенсию, что-то подкинули дети и на эти грошики она купила себе путевку в не самый лучший, но хоть какой-то лечебный центр. Подала заявление в налоговую на возврат части стоимости, как положено по закону. Получила штраф в 1000 рублей за то, что она не подала в срок налоговую декларацию. Надо понимать, что это предупреждение от ФНС, дабы всякие отстойные граждане не отвлекали эту высокую контору своими низкими просьбами. Другой причины подобной дикости сложно найти.
(надыбано из комментов) "Клептомания... Моя бывшая, вторая теща, в ряду прочих психических недоразумений, страдала этим недугом. Или наслаждалась. В те времена, когда мы были одной семьей, я собрался сделать ремонт в хатке. На лоджии, среди прочих трофеев престарелой клептоманки, был обнаружен изрядный такой швеллер. По уверениям экс-тещи, она нашла его на улице и привезла его домой, одна на грузовом лифте. С планом использовать его в качестве подоконника на лоджии. Эта железная тварь, оказалась неподъемной. После работы выписал братца, и мы играя в "докера", таскали 4,5 метра железяки по квартире. Где-то высунув половину швеллера в окно, где-то с заносом одного конца в ванную и другие комнаты, дотащили до лифта. Естественно, речи о том, что это поместится в лифт уже не шло. Там явно полтора-два метра лишними были. Попытка вынести по лестнице, привела к расклину в первом же пролете. До глубокой ночи оставили все как есть. Ночью выбив эту хреновину из распора молотком, вывесили ее в межлестничное окно и выбросили. Швеллер реально вошел в газон почти на метр. Он так стоял пару лет. Через год, во время субботника, его вместе с забором, как неотъемлемую часть ландшафта, трудолюбивые таджики покрасили в тревожный желтый цвет. А через год таки спилили болгаркой.
Мне вот интересно до сих пор. Как же она притащила его домой?!"
Нам в мореходном училище на первых курсах, хотя специальность механическая, преподавали основы мореплавания. Преподавали вплоть до парусной оснастки и морских узлов, даже не тех которые – скорость, а те которые вязать. Не помню, как точно назывался предмет, кроме Теории Устройства Судна, который вел преподаватель по фамилии Раппопорт, но помню одно его замечание. Проверяя усвоенные накануне знания, он поднял одного из курсантов и попросил рассказать про устройство секстанта. Тот бодро начал, назвав секстант сектантом, на что Раппопорт отреагировал примерно так: -Товарищ курсант, секстант от секса ровно наоборот. Секстант с лупой, а сектант с залупой!
Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается: - Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!
Берлинскому живописцу Крюгеру, писавшему портрет Николая I, приказано было выдать драгоценные золотые часы с бриллиантами, но, проходя через руки чиновников министерства, бриллианты улетучились, а когда Николай I увидел у Крюгера эти часы, то сказал ему: - Видите, как меня обкрадывают! Но если бы я захотел по закону наказать всех воров моей империи, для этого было бы мало всей Сибири, а Россия превратилась бы в такую же пустыню, как Сибирь.
Стоматологам может тоже будет интересно.. Лет надцать тому назад побывать пришлось у зубного врача с проблемой верхнего правого зубка, как раз под правым глазом. Жалеючи меня сделала хороший укол анастезии. Поработала с зубом и предложила покинуть кресло. А я всегда закрываю глаза под лампой от света, да и чтоб инструментов не видеть. Итак открываю глазки и вижу у окна напротив два подоконника, еще и смещенных относительно друг-друга. Встаю и чувствую валит с ног натурально! А ведь трезвый был. Сообразил - закрываю правый глаз ладонью и все в норме. Врач говорит, что нужно посидеть в коридоре на диванчике и пройдет вместе с анастезией. Вышел, присел, ждал долго, но не прошло. По дороге к дому закрыл глаз платком, шел рядом с заборами и стенами, чтоб в случае чего придержаться и чтобы в вытрезвитель не замели. Был в это время в отпуске и смог пережить это "явление" дома. Иногда даже ночью если просыпался, то даже сидя на кровати в темноте вестибулярный аппарат отказывал и валило набок. Восстановилось недели через полторы.
СОВРЕМЕННАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ Есть недалеко от нашего дворика миленький кафе-бар. Туда местные жители не дюже ходят – зачем пить-распивать с переплатой? А вот из близлежащих офисов народец любит захаживать сюда после работы. Я здесь тоже иногда коротаю время с соточкой, другой коньячку или парой кружек пива – по настроению и финансам. Так, вспоминаю прошлое, глазею по сторонам… В тот раз мое внимание привлекла пара симпотных молодых девушек, о чем-то оживленно щебечущих между собой за бутылкой чего-то, похоже, сухого. Но не я один положил на них глаз – в девчонок вперился еще и молодой человек. Однако он явно сконцентрировался на одной, что побрюнетистей – прямо глаз с нее не сводил. Но то ли паренек оказался слишком робким, то ли мешала ее подружка, которая, на мой взгляд, была даже аппетитнее. Впрочем, для него, казалось, вообще не существовало других женщин в мире! Танцы здесь не предусматривались – вот он так и сидел, глазел на нее в оба и дул "баварское" одно за другим. А та, конечно, чувствовала этот его пристальный взгляд, но напрямую на него не реагировала. Наконец настал час закрытия заведения. Подружка брюнетки вышла из-за стола раньше, что дало последней совершить быстрый и короткий маневр. Она взяла из салфетницы салфетку, вытащила из косметички ярко-красную губную помаду, набросала на салфетке некий текст, как следует сложив, сунула ее под салфетницу и, бросив на гипнотизировавшего ее парня многозначительный взгляд, вышла из-за стола, тут же покинув заведение. Я посмотрел на этого парнишку. Его миловидное лицо озарила счастливая улыбка. Не было сомнений, что на записке, исполненной губной помадой, зафиксировано имя девушки и номер ее мобильника. Он тут же рванулся с места, выхватил из-под салфетницы записку и впился в нее горящим взором. Потом записка выпала у него из рук. И молодой человек с опущенной головой покинул кафе. Я не удержался, встал и подобрал салфетку, исписанную ярко-красной помадой. «Сенк ю за Ваши презенты, но босс контракт не подписал. Сорри».
Вступление. В лихие 90-ые довелось мне служить в одном из дальних военных гарнизонов Забайкалья. Служил вместе с нами и один капитан, страстный охотник и рыболов. Была, значит, у него «вертикалка» ИЖ-27. А ещё была у него красавица-жена, натура свободолюбивая и до любви охочая. Действо. Вот приходит как-то наш капитан в неурочное время домой. В неурочное. Не ждал его никто. А он возьми – и приди. Уж в наряде ли он должен был быть или на полётах – сейчас уже никто и не вспомнит, да и не важно это. И попал он на самое интересное место в развитии гарнизонной культуры отдельно взятой семьи. Своей отдельно взятой семьи. Показания свидетелей. А мы, значитца, вдвоём с напарником, как и положено нам было по службе, заступили в патруль по гарнизону. Сидим, в общем, у меня в квартире, видик смотрим. Лето, тепло, окна открыты, чай зелёный попиваем. Прогуливаемся изредка по городку, порядок типа блюдём. А потом – опять ко мне. И вот где-то в середине очередной видеокассеты слышим ружейные выстрелы. Рядом. Совсем рядом, в соседнем доме. Подрываемся, мчимся, подскакиваем к источнику шума, а он, источник этот, кричит нам из окна: «не подходи, суки, а то я ЕГО кончу!» - и бабий визг. Стоим, как дураки, у подъезда, и слушаем, как один раз в минуту раздаётся крик: «Встать!» - и следом выстрел. Потом: «Сесть!» - и следом опять выстрел. А между командами лекция нашего охотника: «я тебя научу, сука, Родину любить! Ты думаешь, отчизна послала тебя в такую жопу, как наш гарнизон, юбки чужим бабам задирать? («встать», выстрел…) ты, блядь, должен боеспособность страны повышать, а не триппер разносить («сесть», выстрел) … и т. д., и т. п., про Родину, про её бескрайние просторы, на которых плодятся такие мудаки, мешающие чужому семейному счастью, про ячейку общества и незыблемость принципов, про моральные устои……. Короче, минут эдак на 20. Мы уже пообвыклись, вслушиваемся, что он там «этому мудаку» втирает и вдруг – тишина. Минуты на полторы. А потом… Звук выбиваемой двери, рёв слона во время случки, звук спускаемого по лестнице рояля (3-ий этаж). Поднимается в предбаннике подъезда с пола наш капитан с разбитым в хлам лицом. Мы (для порядка): что случилось-то? (догадались уж обо всём по ходу пьесы). Его ответ ещё долго цитировался в тему и не в тему: «БЛЯТЬ!!! ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!»
Посадил он (охотничек наш) своего оппонента на табурет абсолютно голого, и периодически постреливал между ножками табурета, перемежая выстрелы командами ))). Занавес )). Послесловие. А семья не развалилась. Окрепла всем на зависть. Жена его научилась читать команды по одному взгляду. И безмерно зауважала. )))
При сокращении сценария, над которым работаю, выбросил эпизод с вредными бабками у подъезда. Думаю - не актуально.
Вчера прихожу домой в час ночи, заваливаюсь спать. Пробуждаюсь от диких - именно диких - звонков в дверь, штук двадцать подряд. Ахуеваю, смотрю на часы - пол-третьего ночи. Дождавшись окончания звонков (вставать неохота) засыпаю опять. Просыпаюсь от еще более истошных звонков в дверь - на часах пол-пятого (!). Бреду к двери... мороз по коже, очень уж на Ночной Дозор похоже... смотрю в глазок: бабка-соседка в ночной рубашке что-то сует мне в дверь. Протираю глаза, думаю - померещилась, ведьма старая, и иду спать обратно. Уже даже не просыпаюсь, когда в пол-седьмого звонки повторяются опять.
Утром, при выносе мусора нахожу в двери записку: "Просьба! Не хлопать дверью. Не даете спать соседям!!!!!"
Первым делом утром вставил эпизод с бабками обратно. И пусть только скажут что неактуально.
Иду домой. Поздний вечер. Передо мной идут две девчушки – тинейджерки. Расфуфыренные по полной программе. Обе – без шапочек, хотя на улице - -15Сº. У одной руки в задних карманах брюк, у другой – в передних. Комментирую это событие: «Ну, конечно, мозгов нет, отмораживать нечего, поэтому и греем самое дорогое: одна спереди, другая – сзади». Реакция последовала незамедлительно. Как по команде, не оборачиваясь, не сговариваясь, они одновременно, вытаскивают руки из карманов и натягивают на головы капюшоны. После чего запихивают руки в карманы: та, что держала в задних – в передние, та, что в передних – в задние. Это комментировать я уже не смог.
Два года назад работал в охране одного колхоза в Рязанской области. Надо сказать, этот колхоз был выкуплен одним учреждением, которое вознамерилось его сделать рентабельным. Закупили они канадскую технику (трактора, комбайны и т.д.) фирмы "Джон Дир". А эта техника не едет, если датчик усек присутствие перегара - загорается куча лампочек, что-то пищит, надпись стоп, и т.д. А поскольку местные механизаторы трезвыми не работают априори (им даже в обед на поле пиво привозили), с этой техникой были нелады... Но был в этом колхозе некий кекс инженер - пропойца страшный, так вот говорят он по просьбе руководства колхоза эту опцию на технике убрал... Кстати, говорили 10000р за работу получил.... ну и вечную уважуху механизаторов!
На днях наносил визит вежливости родственникам. Пятилетняя племянница моя в ходе светской бонтонной беседы поведала амурные подробности своей насыщенной жизни... - У меня в садике столько поклонников! С Сережей я дружу, Левочку я люблю, а с Васькой я гуляю... - Почему это, Лен? - С Сережкой интересно, мы с ним в куклы играем... Он в войнушку не любит. Лева - он такой симпатичный, на Пикачу похож... А Васька меня защищает от наших девчонок, которые тоже хотят играть с Сережкой... - Ой, Ленка, как же все сложно у тебя с твоими воздыхателями... - И не говори, дядь Виталь! Каждый день думаю, за кого из них за первого-то замуж выходить...
Сотрудники Московского Зоопара могут быть разбиты на три сильно пересекающихся множества: - молодых энтузиастов с горящими глазами, но без какого-либо опыта, - подвижников-сумасшедших, готовых вкалывать "за ради идеи" даже в совершенно невозможных условиях, - идиотов/убогих.
Причина ясна и ежу - на тех ставках и на той работе, которая имеет место быть в Московском Зоопарке, никто кроме юного энтузиаста, подвижника-бессеребренника или идиота работать не будет.
Беда, однако, в том, что подвижников очень мало - святых вообще на свете немного... Даже и юных энтузиастов-то все время не хватает, не говоря уже о том, что у них опыта нет. Идиотов, увы, хватает, но лучше бы их не хватало...
Работа это грязная, фантастически тяжелая и крайне низкооплачиваемая.
Пока ты "вьюнош зеленый", планирующий годик поработать перед поступлением "для получения опыта работы" - это еще ничего. Можно вставать каждый день в пять утра, чтобы приехать вовремя на первое кормление, можно вкалывать до упаду, разгребая дерьмо или являться домой вдребезги мокрым и грязным, буквально шатаясь от усталости в десять вечера и падать мордой вниз на диван, по ходу падения отвечая на вопрос "Что с тобой?" фразой "Моржей грузил...".
Кстати, меня как-то в метро милиционеры приняли за пьяного - я засыпал на ходу и неровно двигался. После того, как я начал объяснения слабым голосом со слов "Понимаете, у нас слоны..." Надо было видеть их лица. :D В общем, после предъявления мной удостоверения сотрудника Зоопарка, милиционеры меня довели до нужного мне поезда на пересадку и долго смотрели вслед. :D
Все это можно - и даже можно получать за это нищенские деньги. Это даже весело. Но долго - нельзя. И через год - три большая часть "регулярного состава" меняется полностью. Уровень опыта сам понимаешь...
В итоге, нормально проистекает жизнь только у тех групп животных, кого "курируют" не просто энтузиасты, а энтузиасты под руководством подвижников. Например, журавли. Поскольку журавлей вел Кудрявцев - совершенно сумасшедший подвижник этих самых долговязых.
А там, где подвижников не находится - начинается такой бардак, что "вам и не снилось". И сделать ничего толком нельзя. Вот была у нас одна девушка... Недолго была, но после ее ухода нам популяцию цапель в Зоопарке пришлось восстанавливать почитай что с нуля. Поскольку она большинство их переморила на фиг. Почему ее не уволили сразу, хотя бардак начался сразу - а ее уволили далеко не сразу? А где найдешь на ее место иного сотрудника? Хоть какого-нибудь? Кто согласится? Кого можно соблазнить работой, которая "тяжелая, но зато грязная и почти бесплатная"? Как работали ребята в слоновнике или в старом террариуме я тебе рассказывать не буду - это для Стивена Кинга.
Так что пока в Зоопарк не начнут вкладывать деньги не в режиме "на грандиозные разовые проекты". а в режиме "на постоянное нормальное функционирование" - животные там будут делиться на две неравные группы - те, которым достался их личный святой и те, которым не достался...
... все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу, а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок" (прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили, но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала... Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику - девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился: перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей... (парень, 20 лет).
Только что Осокин по ТВС отмочил.. Идет репортаж из Багдада: Осокин(О): Михаил, мы все поняли, а теперь постарайтесь где-нибудь укрыться, бегите в бомбоубежище,.. Вы нам еще нужны для следующего выпуска.. Занавес. (А потом, типа, выбирайся, как сможешь?)
Еду я вчера ночью с товарищем Х.. Оба выпивши. Товарищ Х. за рулем. Попадаем за превышение скорости. Х. подает в форточку права со сторублевой бумажкой, но ему предлагают пройти на обследование. Я уже в панике. Типа мне отвозить этого пьяницу (при том, что и сам не трезв). Через минуту Х. возвращается с абсолютно счастливой мордой. Я его спрашиваю, в чем дело? А он отвечает: наконец-то я им впарил фальшивые сто баксов.
Рассказала мне эту историю бывшая оперная солистка. Поехали они как-то еще в период застоя, то ли в конце 60-х годов, то ли в начале 70-х, в Германию на концерт, естественно в ГДР. Как полагается, к ним были приставлены КГБэшники, в данном случае оба КГБэшника входили в число гастролеров, но как-то, скорее всего по морде лица и по манере поведения, их смогли вычислить и, понятное дело, в их присутствии политдебатов не вели. Те свою работу знали и, понятное дело, следили за каждым кто куда идет, с кем видится и т.п. И вот решили остальные музыканты их подколоть. Выступали они с концертом в Лейпциге и как-то днем решили погулять по городу и набрели на магазин с уцененными товарами, понятное дело, много им в командировке не платили, так что этот магазинчик пришелся в самый раз. Они туда налетели как саранча, а один из музыкантов-кгбэшиков делал вид, что прогуливается рядом... В общем, вываливаются из магазина довольные отоваренные музыканты и говорят кгбэшнику, что мол там костюмчики такие классные по смехотворной цене, говорили настолько убедительно, что тот и сам пошел отварится. Выходит он оттуда довольный как слон и торжественно заявляет народу, что такой классный костюм купил совсем дешево, народ посмотрел, оценил, мол костюм действительно супер, классно сидит и т.д. Он настолько взбодрился, что даже на концерт одел и выступал в нем. Один только недостаток был у того костюма, уж сильно он мялся, как будто из бумаги сделан, настолько сильно мялся, что тот решил пойти в магазин и выставить рекламацию. Приходит туда и начинает на ломаном немецком и матерном русском объяснять, что мол купил у вас костюм, а он мнется как бумага, а продавщица ему объясняет, что это костюм вообще-то для покойников, потому и сделан из бумаги, все равно одноразового использования... прислал ромка
О моем начальнике. Захожу сегодня утром к нему в кабинет поздороваться, а он кофе потребляет. Малюсенькая чашечка, а запах настолько насыщенный и "плотный" - сразу видно, кофе классный и очень крепкий!! Я глазами на него показываю со словами "кофе-то какой!". На что он изрекает: - Да! Это меня один наш сослуживец угощает. Классно варит. С утра офигительно РОГА РАСПРЯМЛЯЕТ!
Я теперь, как кофе себе завариваю, без улыбки не могу. :))) Представляю себе всю силу кофе!!! :))
У меня приятель так пешехода-автоподстащика излечил. Тот выскочил перед ним, дождался, пока авто оттормозится и картинно - шмякнулся ему на капот, упав потом на асфальт без движения. Так приятель вышел, подошел к разлегшемуся симулянту - и начал мочиться ему на лицо. И тут же случилось чудесное исцеление, с криками и матом. Могучая сила уринотерапии, не иначе.