Новые истории - основной выпуск

Псков, конец 90-х.... Центральный проспект, площадь Ленина. Загорается
красный свет светофора на перекрестке... Поток машин останавливается...
Темный джип, не снижая скорости, бьет в зад волгу, та, в свою очередь,
получив ускорение, бьет в зад опель кадет... Опель, получив ускорение,
бьет в зад ВАЗ 2107... Тишина... Из побитых машин медленно, с опаской
вылезают водители... угрюмо смотрят на джип и тихо переговариваются...
Из джипа с места водителя выходит девушка... молчит.. спустя какое-то
время.. открываются пассажирские двери, выходят два молодых человека со
всеми атрибутами представителей ОПГ... Короткая дискуссия с девушкой
водителем, нелесные эпитеты в сторону прекрасной половины человечества,
девушка водитель исчезает на место пассажира.. парни подходят к
пострадавщим машинам. Задают вопрос - "Сколько?" Водитель волги,
запинаясь перечисляет повреждения, мол вот сами посмотрите, задний
бампер, багажник подмят, передний бампер, фары... Вопрос повторяется
более нетерпеливо.. с угрожающими нотками - "Короче... сколько за все?"
Водитель волги... несколько нервно называет сумму и молчит, не зная что
ожидать дальше.. либо денег, либо пулю... Хозяин джипа лезет в куртку,
достает бумажник, отсчитывает в долларах + 100 $ за беспокойство,
подходит к опелю... Диалог продолжился в том же ракурсе, полная
компенсация + 100 $ за беспокойство, с жигулями тоже самое... Мужики
довольны, стоят переговариваются, еще раз осматривают повреждения... но
недовольны сотрудники ГИБДД, которые с интересом наблюдали сцену со
стороны, но видя что все желают разьехаться бесплатно, подруливают к
Джипу... Несколько купюр удовлетворили правосудие на дорогах, джип
срывается с места и исчезает.. Исчезают и сотрудники ГИБДД... Проходит
5-10 минут, водители побитых машин собираются уезжать, вдруг с воем
сирены и мигалками летит машина ГИБДД, выскакивают гаишники, подбегают к
водителям:"мля.. где джип.. куда поехал?"
водители:"да.. мля уехал... куда?... туда... а что...?"
гаи:" номерааааа... НОМЕРАааа.. кто-нибудь запомнил?"
водители(пауза):"аааа.. это... а они у него были?...(пауза)... да что
вооще случилось?
гаи: "доллары.... доллары.. млять... ФАЛЬШИВЫЕ...."
общая длительная пауза... к нам едит ревизор.. =)

Эта история была мне рассказана на предприятии по производству бортового
питания – такие есть при крупных аэропортах. Те, кто хоть раз летал на
самолетах, наверняка не только пробовали их продукцию, но и видели
средства ее доставки – автолифты. Это такие грузовики, чей прямоугольный
кузов нависает над кабиной и снабжен Х-образным подъемником. Большая
штука, и поднимать груз может высоко. Внутри лифта есть переговорное
устройство для связи с водителем (вира-майна кричать) и электричество
(не знаю какое и зачем).
Так вот, работал на этом предприятии сисадмин – Миша. Заносчивый, как
все сисадмины, но при этом – добрейшей души человек и ценный работник.
Начальство в нем души не чаяло, а потому, когда Миша задумал сделать
предложение своей девушке (причем - сделать красиво!) за техническую
сторону вопроса можно было не волноваться.
План был такой: Миша, весь такой красивый и влюбленный, должен был
появиться перед окном своей избранницы (третий этаж), ну и высказать
наболевшее. Поднять его на эту высоту должен был, понятное дело,
автолифт.
Поскольку к делу подключилось начальство, в итоге над доработкой и
приведением в исполнение плана стало работать все предприятие.
(Заставлять никого особо было не надо – все были рады приобщиться к
столь приятному событию).
1. Антураж хромированного лифта был признан неподходящим, и над его
доработкой существенно потрудились.
2. Самый опытный водитель - Коля - был командирован на место и, вместе
с Мишей, разработал маршрут подъезда и меры по его освобождению (место
под окном надо было застолбить заранее - чтоб занято не было, ну и много
еще всяких мелочей).
3. Мише выписали матпомощь на приобретение нового костюма, цветов, ну и
прочих атрибутов праздника...
И вот настало то самое утро субботы. Автолифт подъехал к дому девушки и
Миша дал Коле последние инструкции:
- Значит, я включу связь, позвоню ей, ну там муси-пуси - ты не слушай! -
а когда скажу "подойди к окну! " - поднимай!
- Ок! – ответил Коля. – Удачи!
Миша запрыгнул в лифт (не закрывая дверцы – так появление должно было
стать более эффектным), а Коля, продемонстрировав все свое искусство,
идеально ткнулся бампером в стену прямо под окном невесты.
Миша, обхватив обеими руками огромный букет роз, включил свой новый
понтовый "хэндз-фри".
- Ленусик? Привет! Да... И я тебя...

Сквозь сон Анатолий Иванович (работник охранного агентства и страстный
охотник) почувствовал, что в комнате потемнело. Просыпаться не хотелось,
но посмотреть было надо. Анатолий Иванович, практически не открывая
глаз, встал и пошлепал к окну, задернутые плотные шторы на котором были
насущной необходимостью для супружеской спальни, да еще и на втором
этаже. Он отдернул шторы и МГНОВЕННО ПРОСНУЛСЯ! Улицы за окном не
было!!! Вместо нее там была комната, сияющая огоньками и увешанная
картонными сердечками и купидонами. Посреди всего этого стоял
красавец-мужчина с охапкой роз и загадочно улыбался. Еще через секунду
до Анатолия Ивановича дошло, что огоньки за его спиной сложены в надпись
"ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ!!! "
Шорох заставил его обернуться - жена села на кровати, свесив
шикарную грудь и нижнюю челюсть примерно до одного уровня. Анатолий
Иванович снова повернулся к окну - там все было по-прежнему, только
мужчина перестал улыбаться.

Леночка с умилением вслушивалась в голос любимого, когда в трубке вдруг
раздалось (некоторые слова изменены):
- Му... Мужик!!! Эй! Коля! Опускай! БЛИН, КОЛЯ, ОПУСКАЙ НА ХРЕН!!! Вниз!
Куда еще, блин, можно опускать!!! Отменяется!!! ОТМЕНЯЕТСЯ Я ГОВОРЮ,
БЛИН!!! Мужик, ты чего? КОЛЯ, БЛИН, СВОЛОЧЬ, ПАДОНОК, ОПУСКАЙ!!!! МУЖИК,
ПОЛОЖЬ БЕРДАНКУ! КО-О-О-О-ЛЯ!!!
© Ленин

Короче, сегодня стою в Василеостровском военкомате Питера. За дверью две
тетки переговариваются.
- Петрову поставь отсрочку.
- С какого рожна???
- Ну у него дети мелкие в количестве двух штук.
- Как это?? Неделю назад был один!
- Ну так он сам позавчера про второго узнал!!

Эх, жизнь...

Позавчера на военной кафедре.
Утреннее построение, три взвода, ходит товарищ полковник, по
совместительству начальник кафедры. Злой как черт - видимо с похмелья,
придирается к внешнему виду, громко ругается и вообще ведет себя как
начальство в понедельник. Идет фраза про недопустимость использования
средств связи на территории кафедры и вдруг как по заказу женский томный
голос сообщает "Зайчик, возьми трубку, это твоя любимая звонит!" и
есстественно у нашего полкана (а этому зайчику уже лет 50)!
Построение на этом закончилось, лежали все, включая самого трища
полковника!

Не далее как сегодня. Разболелся живот (наверно, съела что-нибудь -))).
Проглотила таблетку, валяюсь на диванчике в позе эмбриона, одним глазом
пытаюсь чего-нибудь углядеть в телевизоре, короче, состояние некошерное.
Звонок в дверь. Открываю - на пороге две мадам, костюмчики вполне на
уровне, лица одухотворенные, глаза сияющие: "Здравствуйте!" Я -
"Здравствуйте". - "А вы знаете, что через две недели смерть Иисуса
Христа?" - "До свидания". Закрываю дверь и слышу из-за нее "Вот
блядь!.." Как у Жванецкого: "Извините, вырвалось".

Детский садик. Вечер.
Моя дочь и ее подружка (тучная, полная девочка) вяло одеваются домой
и наперебой хвалятся друг перед другом:
- А у меня есть Барби-СЦИН!
- А у меня - Барби-МОДА!
- А у меня...
- А у меня...
Подружка, приподнимая юбчонку:
- А у меня - ВО КАКИЕ ЛЯХИ!
Моей худенькой дочурке крыть было нечем :)
Слезы. Всхлипы. Детская обида.

Навеяло ООО "Братаном Турбодизелем"
В городе-герое Киеве есть компашка, занимаются кабелем, название -
ООО "Дикий".
Фамилия директора - Кабанчик :)

Приятель работает менеджером крупной государственной структуры. Часто
ездит в командировки. Потом кучу времени убивает на всяческие отчеты,
командировочные, приказы и так далее. Говорит, что это очень тяжело.
Далее от его лица: Вхожу в лифт с кучей бумаг - приказ о командировке,
командировочное, билеты. Там двое знакомых, машинально с ними
здороваюсь. Вдруг один из них спрашивает, заглянув в мои бумаги: куда
едешь? Я на автомате: не еду, а уже приехал, в Красноярске был. Знакомые
посмотрели как на идиота, засмеялись и говорят: это понятно, а этаж-то
какой нажимать?

Вчерашней историей про любопытство в туалете напомнило.

Лет 10-ть назад стою в институте (тогда еще НИИЖТ) в туалете, курю.
Рядом располагаются кабинки с унитазами, у одной кабинки нет двери
(туалет был старый, но позже реконструировали).
Залетает препод среднего возраста, дергает закрытые двери в кабинках -
занято. У препода морда аж красная - сразу видно, что по-большому его
приперло. Он приземляется в позе горного орла на унитаз в кабинке без
двери и начинает облегчаться. Тут заходят еще два препода такого же
возраста и, увидев сидящего, расплываются в улыбках, подходят к нему и
говорят: "ЗдорОва! Так давно не виделись, ты где пропал, как живешь?"
На что сидящий на унитазе препод с красной мордой зло так говорит: "Да
вообще хуево живу, посрать блять не дают!!!"

Двое интересовавшихся смущенно отвалили.

© Дикий Мужчина

Было тогда моей дочке лет 5. Веду ее из детского сада.
Дочка:
- А мы сегодня в младшую группу ходили смотреть рыбок, черепаху и крысу.
Я:
- А у вас в группе никого что ли нет?
Дочка:
- Есть - воспитательница!

Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как
приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она
узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо
называлось "хулабаяка".

Собираемся с мужем переезжать в другой город. Чтобы мебель перевезти,
нанимаем специальный грузовик, но нужно еще и машину перевезти. Решаем
дилемму - ехать обоим на грузовике, таща "Хонду" (нашу машину) за собой
или просто поехать одному за рулем грузовика, а другому за рулем машины.
Обсуждаем, спорим, в конце концов я выдаю свое заключение:
- Все-таки я за то, чтобы один из нас повел грузовик, а я повела
"Хонду".