Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yg2005
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глеб Жеглов, после просмотра нового оцвеченного фильма "17 мгновений весны", сидит размышляет. Вот чтото я не пойму кто такой Штирлиц? Вроде не блатной, а вроде и не приблатненый. Был черный стал зеленый. Наверное окрас сменил?
Челябинское радио спросили, чем отличаются челябинские мужики от африканских слонов? Оно ответило - "Чтобы нормально спариваться африканские слоны для охлаждения яиц уходят в горы, а челябинские мужуки для нагрева яиц уходят в сауны".
Челябинское радио спросили. Почему китайцы любят длинную лапшу? Потому, что пока китаянки втягиваю, их в это время оттягивают. Миллиарды детей получаются.
Две кикбоксерши встречаются. Одна говорит - мой Васька меня очаровывал три месяца, а разочаровал за три минуты, даже гонга не дождался. Вторая - а Мой Петька очаровывал всего три минуты, но все равно разочаровал к тринадцатому раунду, дыхалка похоже слабовата.
Игуанодоны выделяли слишком много сероводорода и аммиака, глобальное потепление из за этого породило хомо сапиенс. Я тоже породил уже двоих сапиенсов, а жена до сих пор запрещает мне выделять не то что аммиак а даже следы сероводорода.
Когда древнегреческие и древнеримские Боги увидели Христа, они все сразу умерли от смеха. Последние две тысячи лет похоже люди живут без Бога. Все проблемы отсюда.
Самый невезучий в мире заключенный - доктор ветеринарных наук Айболит. Сидит пожизненно без приговора под деревом. Да еще и глюки - то корова, то волчица, то заяц порванный почти пополам. Травка уже почти не помогает от этого безумия!
Сине-зеленые водоросли, наконец то, определились, какого они цвета и стали жовтоплакидными, белокрасноголубыми и поперечнозвезднополосатыми, в зависимости от политической ситуации.
Челябинское радио спросили в чем разница между достойным служителем церкви и недостойным погрязшим в аморале бизнесменом встретившим на своем пути развратную женщину? Оно ответило. Первый рясу ПОДНИМАЕТ, второй штаны ОПУСКАЕТ. А кто из них более грязный бизнесмен тут еще сам бог еще не разобрался.
Андерсу Брейвику местные власти в настоящее время оформляют круиз по России на 2033 год. В случае досрочного освобождения сроки круиза могут быть изменены.
Чтобы угомонить америкосов, их нужно просто забанить. Типа понастроить там русских бань как можно больше и замочить вениками. После бани душа добреет, может подружимся.
Попал почти случайно на какойто корпоратив, забыл сразу позвонить супруге, ну пару часов максимум просрачил. Обида уже три дня. Я там слышала пьяные бабские голоса и прочее, хотя там человек сто было, не меньше ну в общем претензии ни о чем. Я ей говорю. Обещаю тебе, что всегда буду только с тобой всю жизнь и умрем вместе в один день! Ага, говорит, ты старше меня и еще женщины живут в полтора раза дольше, я типа не согласна. Ну тогда, говорю, не морщи лоб, не хмурь брови и не дуй губы. Ужин был вкусный.
Большой рекламный щит. На нем несколько объявлений. Для большего рекламного эффекта, чтото крупно, чтото мелко написано. Издалека мелкое не видно. В итоге читается: "Атомойка гарантия 18 месяцев."
2030 год. Встречаются два сверхинтеллектуальных вибратора. Один говорит. Народ нынче пошел какойто без фантазии и извращенный. А что? Заставляли меня весь вечер говорить: Я вибрировал, вибрировал и не вывыбрировал. Ты сам знаешь, что микрофон у меня супер а динамик никакой, в общем поиздевались. Второй, а меня вообще заставили имитировать автопарковку. А у меня аварийные датчики настроены на тридцать сантиметров.
В баре два мужика сидят выпивают. Познакомились, разговорились. Ты че бухаешь? Да сорок дней седня как любимая теща померла. А ты? У меня тоже сорок дней. Тоже теща? Да нет, я главным бухгалтером работаю, сорок дней до годового отчета осталось.
Если у тебя самая позорная тачка в мире, но ты хочешь чтобы в нее села женщина в которую ты был влюблен, достаточно подъехать к своемуму подъезду и побибикать. Через пол часа жена выйдет и скажет в какой магаз ехать.
Когда у Челябинского радио спросили как ангелы чистят свои перышки на крыльях, они ответили, что точно не знают, но похоже скоро любое ТО будет проводиться грешными людьми так что любому ангелу перышки реально повыщиплют.
Акульи дети съедают своих братьев и сестер еще в утробе матери из за борьбы за существование. Если начнется борьба за существование простых Россиян, я сначала загрызу какогонибудь высокого чиновника.
У Челябинского радио спросили в чем разница между членом и конфеткой? Оно ответило. Разница в том, что перед употреблением одно запаковывают, второе распаковывают. Ну тогда в чем сходство? Сходство в том, что употребляются они в итоге одинаково, ну только одно запакованным, другое распакованным.
Никогда не контактировал с семьей лесбиянок или педиков, но думаю, что у них тоже нет проблем определиться, кто валяетсяна на диване, а кто готовит ужин и стирает носки. Ну все как у людей.
Дело было вечером, делать было нечего, свет отключили. Пошел в киоск купил программу. Пошел в хозяйственный, купил гвоздь. Забил гвоздь в программу. Теперь смотрю гвоздь программы. Как надоест, схожу куплю самый большой гвоздь.
Многие знают, и я в том числе, "успокаивающий" эффект от лопания шариков упаковки. Есть куча анекдотов и приколов в этой связи. Сто пудов я не первый, но только, что в посылке обнаружил новую упаковку. В каждом "шарике" по пол литра воздуха. Похоже упаковщикам нужно придумывать новую религию и новых фанатов лопания!
Учился в Москве очень давно в одной очень известной академии. В ощежитии жили весело несмотря на ооочень жесткие препоны со стороны бабушек на вахте. Но суть не в этом. Было это во времена борьбы Горбачева с пьянкой, а ессно в тот момент все пили сколько можно было себе позволить и еще чуть чуть - русская душа. Так вот приходит к нам в общагу один знакомый. Ессно гугл и гуляш полный и вновь прищедший такой же. Он рассказывает:"Мужуки, чуть не погиб сейчас!", а что такое? "Да переходил сейчас улицу гляжу летит "Запор" км 100 в час и прям рядом пять сантиметров от меня и в столб. Гляжу что будет. Выскакивают четыре здоровенных мужика с четырьмя насосами и давай колеса качать..... Все пить не могли минут несколько)
По телику только что. Передача про заморозку людей для сохранения и разморозки в будущем. Ведущая рассказывает о деталях процесса истории возникновения и т. д. Потом говорит. Первый замороженный был американец такой то. Он и сейчас находится в криокамере. Всего уже заморожено... тысяч человек. Сегоня наша съемочная группа тоже отправилась в единственное в России криохранилище...
Когда водитель маршрутки возвращался поздно вечером домой, его встречала вся семья. Жена говорит, я знаю, что вы после смены с дружками по двести пятьдесят принимаете, если хочешь борща скажи "Я сегодня лавировал, лавировал и не выларовил". Он легко говорит эту фразу. Старшая дочка просит Папа скажи "Шестьсот шестьдесят шесть" без запинки. Младшенькая. Папка, вот скажи "Еду я по выбоине, из выбоины я не выеду".
Когда африканским животным разрешили менять имена но только на одну букву, в очеререди первой стояла антилопа Зебу которарая просила поставить букву А после З.