Остальные новые анекдоты

Только на "Почте России" сотрудник не поленится и сходит в соседнюю комнату за калькулятором, чтобы умножить 25 на 5.

давно бы пора убрать рекламу алкоголя и табака с порносайтов!

Если хорошенько всё обдумать, то делать уже ничего не хочется.

Главная проблема молодых российских учителей - рано созревшие школьницы.

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

У врача:
- Фамилия?
- Козлов.
- Кем работаете?
- Водителем.
- Запишем: водитель Козлов.
- Вы? Кем работаете?
- Носков. Дегустатор готовой продукции.
- Так. Дегустатор Носков.
- Доктор, запишите: Писюнов.
- Профессия?
- Это важно?
- Очень.
- Настройщиком...

Но кто и когда вспомнил о заслугах скромного яблока, которое сумело таки попасть в ту самую голову?

Удивительное рядом!!! Только в России раб на галерах 6 разряда имеет право на без платный проезд в общественном транспорте!

Решили мы как-то с другом друг друга при встрече демонстративно не узнавать. Какое-то время испытывали при встречах неловкость, но зато вскоре разбогатели.

Интеллигент - это тот, кто, излагая просьбу по-русски, строит фразу по-английски.

Судя по одежде, самые богатые люди в России попы, все в золоте и на крутых тачках. Самые бедные алигархи, все время в только в плавках на яхте.

Первого сентября в России отмечают День знаний. Беда в том,
что за один день в году много знаний не получишь.

В молодости у Путина были проблемы со слухом, поэтому во время просмотра фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!

- Ну ты и тормоз!
- Чё-то я не догоняю, о чём это ты?

«Невидимая рука рынка» на практике оказалась не только видимой, но и реально конкретной.

По сообщению Сената США Россия столкнулась с невиданным нарушением свободы самоопределения: в День города в Москве разогнали даже облака!!!

На Юмор-FM услышал выдержку из КВН.
Анфиса Чехова даже ёлочные игрушки покупает в секс-шопе!

Заполняя медкарту пациенту, врач спрашивает:
- Ваше ФИО?
Тот, бодро:
- Сидоров Иван Петрович.
- Возраст?
Пациент задумчиво:
- 51, перевалило за полтинник уже...
Врач:
- Прописка?
Пациент, грустно поднимая глаза к потолку:
- Мда... Пора уже...
Врач:
- Ход ваших мыслей мне нравится, но меня интересует, что написано в паспорте...

Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний.

Способность сильно и искренне удивляться по любому малозначительному поводу - это отличительная черта блондинок и котят. Но котята пользуются в сети значительно большим спросом, чем блондинки.

Под мышками пахнет примерно в тридцать пять раз сильнее, чем над мышками.
Сотрудник вивария.

В рамках программы модернизации авиации будут закрыты и ликвидированы все аэропорты.

- Не буду я этого делать! Ишь, нашёл дурака.
- Ничего подобного. Таких дураков, как ты, искать не нужно - сами находятся.

По мнению некоторых ученых египетская пирамида Хеопса со всеми внутренними ходами как две капли похожа на современную направленную спутниковую антенну. Хотел купить аналог, уже нашел поставщиков, домоуправление не разрешило. Сказали балкон не выдержит.

Алло, дорогой, я рада, что ты хорошо отдыхаешь на Пхукете! Странно, но уже два раза, как только я спрашиваю, предлагали тебе в отеле их порочную бесплатную услугу - "жену" на время отдыха, связь сразу прерывается? Вот опять ...

Сотрудники ФЭС благодаря многочисленным генетическим и прочим неизвестным современной науке исследованиям считают, что супруги долго живя вместе становятся почти идентичными генетически.
Жена назвавшая мужа козлом не оскорбляет его, а просто подсознательно хочет его как коза козла.

Солдатские матрасы были разработаны спецслужбами для накопления и сохранения здорового генетического материала для потомков.

Если ты знаешь «правильную» сторону хлебца и твой бутерброд, падая, всегда оказывается маслом вверх, только тогда можешь смело говорить, что что-то в этой жизни смыслишь.
© Ivan Fuckov

Когда дедушка использовал первое желание от рыбки, он так трахнул свою бабушку "в теплой ванне джакузи", что корыто развалилось и у бабушки больше не было желания стать столбовою дворянкой, только повторить.

Отец-прокурор с женой-судьей привели сына-первоклассника 1 сентября в школу на линейку.
Сын: За что, волкИ позорные, десятку лепите?
Родители: Не десятку, гражданин, не десятку, а три по три и парочку тебе в придачу как с куста!

Челябинское радио спросили, чем отличается современное русское, американское и китайское кино? Оно ответило.
Фантазиями живут дети и очень обеспеченные взрослые, необеспеченный человек живет в реальности.
Может быть поэтому, русское кино пока еще не приближено к реальности, американское существенно отдалено, а китайское - полная фантастика!

Всплыли негласные подробности суда над Pussy Riot. Как оказалось, прокурор в кулуарах требовал расстрела. Подсудимые и адвокат в принципе не возражали, но при условии, что исполнять приговор будет Кержаков.

Первыми критиками женщин с их запросами, как правило являются - голожопые мачо.

Муж жене: — Это что за таблетки на кухне?
— А, это от склероза. Тебе.
— Зачем?!
— Я поставила спиральку сегодня.
— Так ведь это... Ты таблетки же пьёшь!
— Значит, тебе не надо. Я у тебя сегодня презервативы в пиджаке нашла.

© Павел Никлебакс

Многие девушли любят, чтобы их взяли жестко, нахрапом.
Повторяю, не мягко и не храпом.

Коммуналку увеличили до размеров угрозы. Если не заплатите, переименуем коммуналку в аналку!

Из бестолкового словаря Отжогова
Бисексуал (мед.) – специалист по лечению любых форм недоебита и спермотоксикоза.
© Ivan Fuckov

Земля женского рода, большой метеорит мужского.
Может чтобы Он не стремился к Ней просто сменить гринвич на московское время?
Месячные сдвинутся и он не захочет нашу мать?

Если бы у меня были сиськи я бы тоже попам их показал. Попадьихам не покажу, что у меня есть. Захлебнутся слюной, а меня посадят за это на три года.