Остальные новые анекдоты

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Разговаривают две блондинки:
- Все говорят, что я такая эрудированная, что мне надо попробовать себя в клубе знатоков “Что? Где? Когда?”
- А какая реакция Вассермана?
- Положительная.

Объяснительная: не пришла на работу потому, что не захотела! Захочу, и завтра не приду!

Лавров рассказал,в каких европейских странах есть уголовное наказание за богохульство.Только не сказал,что молитва за изгнание диктатора богохульством там не считается.

Затыкать рот жене и любовнице, ему приходилось одним и тем же.

- Все чиновники - взяточники!
- Нет! Я знаю одного честного чиновника, который со 110 тысяч долларов взятки дал мне 10 тысяч сдачи.

Кредитная карточка главы "Газпрома" Алексея Миллера весит 5 кг.

У суровых челябинских футбольных судей вместо свистка автомат Калашникова.

Совет всем мужьям от мужа Наташи Королёвой:
Чтобы одеть жену, надо самому раздеться.

- Сколько дали этим пусириоткам?
- Два года.
- Два года из семи возможных...Ну что, по-божески.

Поймал старик золотую рыбку, а та ему радостно сообщает:
- Короче, дедушка, тебе сегодня крупно повезло! Именно сегодня в рамках рекламной акции появилось возможность: если ты загадаешь сразу три желания, то бонусом получаешь право на ещё одно.

— Девушка, поедемте ко мне!
— А ваша жена?
— Она привыкла...

© Дмитрий Лавренков

Трудно сразу, резко, без раскачки начать заниматься спортом. Поэтому, чтобы не травмировать неподготовленный организм физическими нагрузками, нужно вливаться в ряды спортсменов постепенно.
К примеру, собрался ты прогуляться за очередной партией пива в ближайшей магазин. Но туда не иди, а отправляйся в тот магазин, который расположен значительно дальше от твоего дома. Причём не пешком, а бодрой трусцой.
И купи там не пару бутылок пива, как обычно, а пол ящика или ящик весь. Чтобы обратно трусить было трудней из-за веса на плече. Таким образом очень укрепляются икроножные мышцы. И ещё закури на бегу, чтобы ещё труднее стало. Таким образом можно заметно увеличить объём лёгких. Так и вольёшься постепенно в большой спорт, сам того и не заметив.

На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.

Петербургские флюгеры были в виде трёхголового орла – чтобы при любом направлении ветра были видны две головы…
Нашему двухголовому тандему не требуется запасная голова - им не страшен любой ветер, они головы просто меняют местами.

Гроссмейстер Гарри Каспаров хотел съесть офицера, но попробовав на зубок понял что это только прапорщик!

После провала ё-мобиля и в связи с отказом регистрации одноименного банка, г-н Прохоров собирается зарегистрировать одноймённый банно-прачечный комплекс.
На работу требуются
1. Директор
2. Банщики

После пяти огнестрельных ранений в руку и трёх в ногу лейтенант полиции Сидоров выжил! Конечно, ведь стрелял же в преступника он.

Самый тонкий намёк - это купюра. Волос, конечно, потоньше будет, но кто же волосами намекает?

Всемирно известная российская панк-группа объявила о своём переименовании в "Putin Riot". Смысл названия остаётся неизменным, подчеркнули участницы группы.

Кто то может и хочет сменить пол, а
не может...
Как был п%дерастом, так им и останется
до конца жизни!!!
Данкин.

Никогда не контактировал с семьей лесбиянок или педиков, но думаю, что у них тоже нет проблем определиться, кто валяетсяна на диване, а кто готовит ужин и стирает носки.
Ну все как у людей.

Тамбовский дьякон заявил о полном разрыве отношений с РПЦ после приговора Pussy Riot (http://news.rambler.ru/15185984/).
Теперь тамбовский волк может стать ему товарищем.

Иуда Пусськариот...

Из плана операции "Отвлечение":
"... обеспечить отвлечение внимания от дел Ходорковского, выборов в ГД и пр.;
... организовать выступление Pussy Riot в ХСС (сценарий прилагается);
... привлечь к участию в защите Pussy Riot от "российского произвола" демократическую общественнось, РПЦ и российскую оппозицию."

Резолюция: "Участников операции представить к наградам."

Из расписания Богородицы на завтра:
1)Путина прогнать
2)ПуссиРиот наказать
3)Чем бы еще заняться?

Ну что все орут PUSSY RIOT! PUSSY RIOT! - сказал патриарх. - Я вам скажу ПУСТЬ СИРАЮТ, но только не в храме!