Остальные новые анекдоты

В метро слышал, как одна мама говорила бившемуся в истерике маленькому ребенку:
-А не перестанешь плакать, я тебя ЕЩЕ РАЗ уроню...

Когда я предлагаю кого-то убить, окружающие меня люди наивно думают, что это шутка...

Молодой жене на заметку:
Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта.
© arsamandi

По слухам, "Единая Россия" партия жуликов и воров .
Хочет разделиться на две парттии,одна будет называться"Единые жулики"
,а другая "Российские воры".

Самый надёжный способ избавиться от любой ответственности - назначить себя президентом.

"В мусульманских странах забрасывают камнями эмо"
-а в чем подвох? они вроде как сами ищут страданий и смерти?

X:Ну вот и все Путин В.В. избранный Президент Российской Федерации
Y:Да какой же он "избранный"-"он карусельно-открепительный".

Старуха уехала в гости к детям... Старик решил вспомнить молодость... стал заказывать девушку по вызову... - У нас такса: 50 долларов с гондоном и 100 долларов без гондона... - Если ваша девушка сможет мне натянуть гондон, я ей заплачу 150 долларов.

Проверено. В полнолуние, летом, незагорелая женская задница рассеивает достаточно света чтобы прочитать газетный текст восьмым кеглем.

Вчера мне делали операцию. Хирург забыл скальпель в моем бумажнике...

- Давно пора распахать поле, что столько лет под паром под озимые! Да и сторож давно прохлаждается в хранилище для садово-огородного инвентаря?!
- Это ты про Красную площадь, что ли?

Маленькая хитрость.
Если на тебя в тёмном переулке вдруг напал агрессивный дурак, то лучшая защита - это громко и глупо захихикать. Своих они не трогают.

— Давай Володенька, возьми меня, я уже мокрая!
— Сейчас, милая, сейчас.
— Да на руки возьми, на руки, кругом лужи и люди!

© Дмитрий Лавренков

http://www.membrana.ru/particle/17711
Заголовок
Японцы научили амебоидных роботов управляться без мозга.

Я и людей таких знаю :)

Народная психиатрическая примета: если резко отключить интернет, то Михаил Задорнов будет в шоке, а Евгений Петросян - в панике...

Фраза от жинки - Мне так надоело это тупое виртуальное общение через аську и форумы! Когда же ты наконец настроишь мне скайп!

- Ты слышал новость, Минпромторг предложил шить новую форму для военнослужащих изо льна и конопли?
- Все правильно! Проблема с набором сразу разрешится, так как призывники смогут косячить прямо на службе.

Советский Союз: ничего нельзя.
Демократия: Всё можно!!! А теперь минуточку внимания: ничего нельзя!

У Фурсенко чемпионат длинный, да ум короткий

Замуж выходят, а когда женятся входят.

Антонов считал, что любовь бывает долгою.
Но ночь еще длинней!

Челябинские ученые считают, что паранормальные явления бывают когда два нормальных явления неправильно спариваются.

Чтобы преуспеть в большом тенисе недостаточно иметь красивые ноги, максимальная популярность обеспечена обладателям красивого сексуальнного голоса.

Как стать президентом США, не будучи сшарожденным:
1. Уничтожить метрику.
2. Заявить, что родился в США.
3. Суд по выяснению обстоятельств рождения будет длиться дольше 2-х президентских сроков.
PROFIT!

Во вновь создаваемом институте лоббизма обучали как правильно заносить откаты уже не к чиновнику, а напрямую в кремль

Конец света, предсказанный по календарю майа переносится на конец мая.

Жизнь удалась,если Зураб - сваял и Никос не забыл - нарисовал.

Вот все смеются над британскими учёными. Австралия тоже часть United Kingdom. Гипотетические темы для исследования Сиднейских учёных:
1 Выведение новой породы быстро размножающихся кроликов (куда уж быстрее).
2 Максимальная вместительность сумки кенгуру 2,5 футбольных мяча (Представляю себе запаковку в бедное животной половинки!!! мяча.
3 Вероятность убежать от сытой собаки динго (Если она сытая, то зачем гонится? Поздороваться?
4 Площадь поверхности крокодила в сумках. (Привычнее в попугаях).
Идеи для новых исследований высылайте на zavbaz33@yandex.ru

Так звучит беседа линуксоидов для блондинки
1:????????? ????
2: ?_?
1:? ???? ???????? ????
2:???:????

Благодаря windows XP мы выучили не только ctrl+ald+del, но и ctrl+shift+esc+завершить процесс

Завод резиновых лодок с целью изучения спроса переименован в завод резиновых женщин.

Ради интереса искал самое длинное слово русского языка. Один из вариантов - "тысячадевятьсотдевяностодевятикилометровый" и подобные. Но мне кажется самое длинное слово - "президентосрок".

-скачал ужастик, вечером посмотрю...
-а как называется?
-название не помню, но в главной роли Рене Зельвегер
-ну, тогда это ОЧЕНЬ страшный фильм!

Самый невезучий в мире заключенный - доктор ветеринарных наук Айболит.
Сидит пожизненно без приговора под деревом.
Да еще и глюки - то корова, то волчица,
то заяц порванный почти пополам.
Травка уже почти не помогает от этого безумия!

Астрофизику агент предлагает услугу:
- Вы не хотели бы застраховать жизнь?
- А вы, простите, с какой планеты ...

- У тебя зажигалки не найдётся? А то в зубах что-то застряло.
- Нихрена себе! Зажигалкой в зубах?
- Редковатые у меня зубы, что есть, то есть.

Только председатель избиркома может спросонья просклонять без ошибки слово бюллетень.

На главу Роскосмоса напали инопланетяне и шмякнули по его глупой башке бутылкой от шампанского... А всё из-за чего? Они хотели отобрать его самку - для своих научных инопланетных экспериментов. Но глава Роскосмоса геройски сопротивлялся и отстоял таки свою самку...

Попробовал просклонять в единственном и множественном числе слово "бюллетень".
Чуть не взбюллетнул.
Не зря один из синонимов этому слову - "больничный".

Официант попросил гражданина засидевшегося допоздна расплатиться за две выпитые бутылки водки. Тот с трудом поднял голову со стола. Лобстер! Платите за выпивку, а стертый лоб пусть вам лечят медики по страховке.