Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pzrk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит: - Рядовой Итого! Строй молчит. - Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Солдат, попав в эпицентр ядерного взрываз должен держать автомат на вытянутых руках. Дабы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!!! pzrk ( c )
Приходит мужик заика к врачу и просит вылечить от заикания. Врач расспрашивает его о причинах ыозникновения болезни. Заикаяс рассказывает: -П-п-понимаете д-доктор, м-м-мы с братом к-купили козу. Месяц она у н-н-нас, д-два, т-т-ри, а молока все н-нет. Пошли м-мы к ветеринару, он н-нам и г-говорит. "Так что бы молоко было, козе козел нужен." Искали м-мы к-к-озла и не н-нашли. Решили м-м-мы ее сами т-того, вместо к-к-козла. М-м-есяц того, д-два того, т-три того, а м-м-молока все нет. П-п-пошли опят к в-в-ветеринару, на этот раз с к-к-козой. Он посмотрел н-н-на нее всплеснул р-р-руками и сказал "братцы! Да что же Вы с козлом сделали!? " Б-брат на месте умер, а я з-з-заикаться стал. pzrk ( c )
Старый моряк инструктирует молодую жену. -Знаешь, как ты должна встречать меня, когда я прийду с плаванья? Ты должна стоять на пороге, в одной руке стакан водки, в другой руке огурец, а в зубах подол.
Пассажирский самолет терпит бедствие, первый пилот кричит в микрофон рации. -Земля! Земля! У нас отказала электроника, не работают рули, теряем высоту! Диспетчерская отвечает -Ну чего вы так орете! Вас поняли, вычеркиваем! Игорь + pzrk (c)
Звонок зятю - Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Срочно приезжайте спасать! -А чего я должен ехать? Ваши крокодилы сами их и спасайте Лена + pzrk (c)
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ
Идет похоронная процессия, гроб несут боком. Проходящий рядом мужик подходит и интересуется -Кого хороним? -Тещу. -А Чего гроб боком повернули? -А когда ровно держим она храпеть начинает!
Едет трамвай, за ним бежит мужик. Заскакивает на подножку, срывается и падает на рельсы, трамвай отрезает ему руки. Он вскакивает и без рук продолжает бежать за трамваем, снова заскакивает на подножку и снова срывается. Опять падает на рельсы и трамвай отрезает ему ноги, все в шоке. Трамвай останавливается и пассажиры затаскивают то что от него осталось в трамвай, что бы довезти до больницы. Мужик оклемавшись, открывает глаза и громко говорит - А теперь попрошу всех предъявить билетики!!! Игорь + pzrk (c)
Муж приходит домой, злой презлой. Хочет наехать на жену и ищет повод. -Жрать есть? -Да конечно! Вот первое, второе, третье. Все теплое тебя жду. Садится за стол. -Ложку давай! Жена молча метнулась, принесла ложку, вилку, нож, десертную ложку. Мужик поел, пошел в гостинную на диван. -Эй! Переключи на хокей! Жена метнулась, переключила телевизор на хоккей. Он лежит и не знает до чего еще придраться. Наконец говорит. -Свет включи! Жена идет, включает свет. Через минуту -Эй! А ну выключи свет! Она идет и молча выключает свет. Через минуту, снова. - А ну, включи свет! Жена идет и снова включает. Муж подскакивает на диване и орет -Ах ты сука! Кому это ты там маяки подаешь!?
По дороге в Москве едет машина из области. Все несутся как бешенные, а он тихонечко, тихонечко, аккуратно, аккуратно, едет в правом ряду. На перекрестке его тормозит ГАИшник и ласков так спрашивает - А куда это ты крадешься?
В парке Горького из кустов слышен женский крик. -Не трогай меня! Я тебе не дам! Не приставай сказала же не дам!!! Насилуют!!! Помогите!!!! Слыша такое прохожие позвали милиционера. Он залазит в кусты и видит там мужика и даму. Подходит к мужику и говорит -Попрошу ваши документы. Мужик протягивает документы. Он их внимательно рассматривает, возвращает мужику, отдает ему честь потом поварачивается к даме и говорит. -Гражданочка, придется дать!!! Игорь + pzrk ( c )
Муж собирается в заграничную командировку. Спрашивает у жены: - Дорогая, что тебе привезти из заграницы? - Что хочешь дорогой, сейчас почти все лечится!
Один мужик устроился работать пожарником. Его друзья спрашивают как работа. Он рассказывает: Работа класс! Сплю сколько хочу. Платят хорошо. Форму вот выдали. Все бы ничего, но как только пожар - так хоть увольняйся!!!
-Если ваш сержан видит Вас, то и враги тоже. -Если враг в зоне поражения, то и Вы тоже. -Огонь с той стороны всегда имеет приоритет движения. -Нет такой штуки на поле боя, как атеист. -Наиболее опасная вещь на поле боя это мадший лейткнант с картой и компассом. -Всегда есть дорога, лущшая дорога никогда не является легкой, лекгая дорога всегда минирована. -Ни одно боеготовное подразделение не прошло инспекцию успешно - ни одно успешно прошедшее испекцию подразделение не вернулось из боя. -Не существует такой феньки как блестящий план операции. -Философия снайпера - если вы бежите вы просто умрете уставшим. -Проффесионалы предсказуемы - новички смертельно опасны. -Атаки противника случаются в двух случаях- 1 когда вы к ним готовы, 2 когда вы к ним не готовы. -Никогда не делите свою огневую позтцию с кем нибудь кто храбрее вас. -Старайтесь выглядеть незначительным для противника, может быть у него деффицит боеприпасов. -Что бы вы ни делали может повлечь то что вас подстрелят.... даже, если вы ничего не делаете. -Именно та провокация противника, которую вы проигнорировали и является направлением главного наступление. -Если у вас не хватает всего на свете, кроме противника, то вы на поле боя. -Если ваша атака развивается на редкость успешно - Вы попали в засаду. -Есть только одна вещь более точная чем прилетевшая вражеская пуля - это пуля от своих. -Если вы на переднем крае, то своя артиллерия будет стрелять по переднему краю противника с приличным недолетом. -Если это глупо, но это работает - то это не глупо. -Если вы находитесь в безопасной зоне, не забудте предупредить об этом артиллеристов противника. -Если с первого раза не сработало вызывайте поддержку авиации. -Неважно в какую сторону вы маршируете - это всегда в гору. -Когда вы просматриваете записи радиочастот, то самые главные всегда сделаны неразборчиво. -Радио ломается в тот самый момент, когда вам нужна оневая поддержка. -Трассирующие пули работают в обе стороны. -Пятискундные запалы в большинстве случаев сгорают за три секунды. -Радиус поражения гранаты всегда на пол метра больше чем расстояние на которое вы можете отпрыгнуть. -Ценность оружия обратно пропорциональна дистанции транспортировки для его ремонта. -Те боеприпасы в которых ва особенно нуждаетесь всегда в деффиците. -Две запчасти которые не могут работать одна друг без друга никогда не будут присланы вместе. -Никогда не забывайте, что ваше оружие изготовлено самым дешевым производителем!!!!
Летела птичка, и залетела она очень высоко. Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой. Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать. Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навоза и съела. Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя. Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил. Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно, то сиди тихо и не чирикай!!!!
Летела птичка, и залетела она очень высоко. Холодный воздух заморозил ее и она упала на землю льдышкой. Мимо проходила корова и уронила лепешку навоза прямо на замерзшую птичку. Птичка отогрелась и стала радостно чирикать. Мимо прбегала лиса, услышала чириканье птички, вытащила ее из навоза и съела. Мораль номер один - не всякий тебе враг, кто насрал на тебя. Мораль номер два - не всякий тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил. Мораль номер три - если на тебя насрали, но тебе тепло и уютно, то сиди тихо и не чирикай!!!!
Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку, кто первой долетит вниз? Ответ: Брюнетка. Почему? Потому что блондинка заблудится по дороге. pzrk ( c )
В переполненном мужской автобусе голос - Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!! Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает - А где же аквариум? Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит - Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
Идет чемпионат мира по миньету. Журналисты берут интервью у спортсменок. Подходят к француженке: -Как вы планируете выступить? -Ну, в силу своей сегодняшней спортивной формы и интенсивных тренировок в межсезонье, я планировала быть первой. Но так как в чемпионате будет участвовать Зинка из Калуги, то я очевидно буду второй. Заинтерисованные журналисты переходят к американке: -А какой планируете быть вы, -Я расчитывала на серебро, но участие в соревнованиях Зинки из Калуги очевидно сдвинет меня на третье место. Журналисты, в конец заинтриглванные, подходят к шведской спортсменке: -Ну а как вы оцениваете свои перспективы? -Вообщето, я расчитывала быть третьей на пьедистале, но так как в борьбу вступила Зинка из Калуги, я скорее всего буду четвертой. -Да ну кто же такая эта Зинка из Калуги!? Да что же в ней особенного!? -Как вы не знаете!? Да она же кубик Рубика во рту собирает!!!!
Решили провести эксперимент. И поселили на трех островах три группы людей по три человека, два мужика и женщину - англичан, французов и украинцев. Через год поехали смотреть, что получилось. Приезжают англичанам - маленькая хижина, маленький огородик и одна англичанка. -А где мужчины? -Мужчины убили друг друга из-за меня на дуэли. Пориезжают к фпранцузам - хижина чуть больше, огородик тоже поболе. Живут одной семьей. Приезжают к хохлам - поля за горизонт, куча построек и в центре здоровенная хата с натписью "Сiльска управа". Заходят туда, а там два хохла квасят горилку. Они их спрашивают: -А где же женщина? Хохлы, оторвавшись от горилки: -Шо, люди? А люди в поле!
Детки сидят в песочнице, курят приму и запивают это дело портвейном. Мимо проходит женщина. Увидев весь этот процесс гневно спрашивает - Это чем вы тут занимаетесь, почему не в школе? - Ну ты совсем дура, кто же в 5 лет в школу ходит!?
Парню перепало немерянно плана. Ну он заперся дома и давай курить. Соседи видят, из квартиры дым валит. Звонили, стучали никто не открывает. В результате вызвали пожарных. Те взломали дверь и вошли в квартиру. Сквознячком дым развеяло и вконец укуренный парень увидел пожарных: - О! Вы кто? - Мы пожарние. - Во класс, картошки мне пожарьте! - Да нет, мы не жарим, мы тушим. - Ну так потушите!!!
К директору цирка приходит дрессировщик и говорит - У меня потрясающий номер, крокодил играет на пианино, а обезьяна поет арию из оперы Чио-Чио-Сан. После просмотра директор говорит дрессировщику - Номер включаю в программу, но я уже 20 лет в цирке и понимаю, что где-то здесь должна быть подколка, только я не могу понять где, обьясните пожалуйста. - Да действительно - говорит дрессировщик - подколка действительно есть - крокодил играет и поет, а обезьяна только открывает рот.
Ночь. Спальня. На супружеской кровати спят громадных, поистине гренадерских размеров жена и маленький, тощенький, тщедушный мужичек, ее муж. Она просыпается сходить в туалет, включает свет и садится на кровати. Муж тоже просыпается, вскакивает на кровати и спросоня вскрикивает -Что? А? Опять ебаться!? Жена с нескрываемым презрением в голосе: -Ебаться, Хе! Иди на кууухню, блинков пожуй, ебака!
В аптеку заходит ежик. Продавщицы веселые белочки начинают щебетать спрашивая что ему. Ежик насупишись - шесть пачек презервативов пожалуйста. Белочки - хи-хи-хи! Ежик с вызовом - ВОСЕМЬ ПАЧЕК!!!!
Приморье, света нет, тепла нет... в общем кризис. Мужик зашел к приятелю в гости с бутылем. А приятель дома один, жены нет, соответственно нет и закуски. Ну решил по быстрому яичницу пожарить. Пошли на кухню и приятель стал жарить яичницу. Мужик смотрит и балдеет - у его друга три электроплитки на кухне стоят и он то на одной чуть подержит сковородку, то на другой, то на третьей. Так и перекладывает по кругу. Приятель его прибалдел немного от такой технологии и стпрашивает: -А чего это ты на трех плитках яичницу жаришь!? -Да понимаешь, у меня свет левый, от сфетофора подключился.
Мужик девченку на Тверской снял, приводит домой, включает свет.... -Эй! А тебе сколько лет!? -13. -А ну давай иди отсюда!!!! -ой ой ой, какие мы суеверные
Мужик девченку на Тверской снял, приводит домой, включает свет.... -Эй! А тебе сколько лет!? -13. -А ну давай иди отсюда!!!! -ой ой ой, какие мы суеверные
( Лучше рассказывать на украинском языке ) Идет заседание Украинской Верховной Рады. На повестке дня вопросы экологии. Руховец ( националисты )безуспешно пытается взять слово. - Спикер - А у вас выступление по экологическому вопросу? - Руховец - По экологическому! Конечно по экологическому! Залазит на трибуну и начинает речь: - Ну что я вам хочу сказать хлопци! Все болота поосушивали, деревья порубали, ни жида утопить, ни москаля повесить!!!
Вторая мировая. Советская и немецкая линии окопов на расстоянии 100 метров друг о друга. В немецкой траншее сидит снайпер и битых 3 часа пытается подстрелить кого нибудь из русских. Но все хорошо замаскированы и окопаны. Тогда ему в голову приходит гениальная идея и он начинает выкрикивать наиболее типичные русские имена. - Иван! - Я - кричит русский и по привычке приподнимается над бруствером. БАХ и он готов. - Василий! - Я. Бах и он тоже готов. - Сергей! - Бах - Петр - Бах ....... Советская траншея начинает стремительно пустеть. На дне одной из стрелковых ячеек сжался в комок чукча и с ужасом бормочет: Только не АМАНГЕЛЬДЫ! Только не АМАНГЕЛЬДЫ!