Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: locked
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький мальчик с мамой смотрят соревнования штангистов. Спортсмен приседает и с большим усилием и криками пытается встать. Сын: - Мам, а дядя срёт что ли? - Да что ты такое говоришь-то?! - Да рожа у него как у папы в туалете.
Приехал инспектор в психбольницу. Заходят с главврачом в палату: - и так, товарищи больные, что будете делать , если услышите крики «пожар»? - мы оденем газодымозащитные самоспасатели ГДЗК, и побыстрее пойдём к запасному выходу! Проверяющий: - главврач, а зачем вы нормального человека тут держите?! Выписать немедленно! Я проверю! Как, больной, ваша фамилия? - Сидоров! Проверяющий уехал, главврач забегает в палату: - Бл@@ь, Сидоров, санитар ты грёбаный, ну сказал слишком умно – ещё куда не шло! Ну а фамилию-то свою ты нах@я сказал?!!!
Звонок в службу психологической помощи: - здравствуйте, помогите мне, я в яме… - добрый день! Не волнуйтесь, опишите ситуацию, вы провалились? как давно? яма глубокая? - месяца три назад… она глубокая и синяя…
- Отчего такие нападки на Стаса Михайлова? - Зависть банальная. В то время, как человек зарабатывает 21 млн. долларов в год, многие из "острословов" не зарабатывают и 2 миллионов. В рублях.
Анатолий Вассерман ещё в возрасте 12-ти лет вычислил, что разрекламированные бонусы на автозаправках на самом деле составляют жалкие 0,5 % и дал зарок никогда не садиться за руль!
– Пап, смотри, люк открытый! А Вовочка говорит, что если туда прыгнуть, то там можно монетки насобирать и жизнь получить! - Ваш Вовочка всё ещё на «Денди» играет? - А как ты догадался?
Воспитательница в старшей группе садика: - Дети, учитесь у Вовочки! Он уже все дни недели выучил! Как тебе это удалось, Вова, расскажи? - Папа научил! Утром спрашивал, какой день и если я не называл, то на завтрак была противная манная каша! - Молодец папа! А когда выучил все дни, что тебе папа давал? - Эту же кашу, но с маслом!
- Ленка меня бросила... - А что так? - Да написал смс невнимательно... - Не той что ли отправил?! - Той... Но текст.... "Я отшлёпаю своим красивым ремнём твою большую попу"...
- Пап, а что такое низы не хотят, а верхи не могут? - А это когда государство не увеличивает пособие по безработице, т.к. число безработных в два раза меньше числа свободных вакансий, а я не хочу работать за 10 тысяч!
1 сентября. Урок знаний. Вовочка: - Мария Ивановна, я гений, я открыл закон! - Да ты что, Вовочка! Молодец! А в чём твой закон заключается и как называется? - Закон надоедливости. Если какой-то предмет скучен и уже надоел, и ты вдруг забываешь о нём надолго, то потом при обнаружении этого предмета, он кажется более приятным и нужным! - Понятно, Вовочка. А пример можешь привести? - Конечно! После каникул первый день я ещё могу с вами нормально общаться.
Раннее утро. Парковка только для клиентов ЗАГСа. Мужик торопится к своей машине. Инспектор ГИБДД: - мужчина, нарушаем?! Ваши документы! Мужик, показывая рукой на ЗАГС: - да нет, я только оттуда! Родственнички невесты всю ночь уговаривали сказать «да»!
Купил новый русский шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию: - Мне бы ещё одну ванную сделать! - Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?! - А что я должен один день в неделю немытый ходить?!
Парень проходит комиссию в военкомате. Нарколог: - Работали? На колёсах сидели, пили, курили? - Работал на рынке, на колёсах сидел. - Ну и как эффект? - От объёма продаж зависело. - Ааа, так вы ещё и продавали?! - Ну да. - И на какие, интересно, был спрос? - Ну...Континентал, Нокиан, Мишлен...
Мишка постоянно в мужской компании старался выставить напоказ свой большой член. Пока однажды на мальчишнике реалистичная насадка не осталась во рту у проститутки…
- Вчера моя нога стояла на самой дорогой дороге! 1 метр – 200 рублей! - Как тебя туда занесло? - На тротуар не успел перейти, а тут как назло гаишники….
Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб: - У тебя сантехник любовник, да?! - Нет! - Клянись здоровьем своей матери! - Клянусь, нет у меня никакого сантехника! Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене: - Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?! - Это электрик. Он - альфонс.
Директор выдал новой секретарше личные дела работников и файл Excel с фамилиями, чтобы выверить расхождения. День ждёт, два, три, на четвёртый вызывает её: - сверка закончена? - нет, ещё половина только… - не понял?! А как ты сверяешь? - да как обычно! распечатала ваш файл, беру карточку и ищу. - идиотка! А кнопка «найти» в Excel нафига?!
Муж звонит жене, устроившейся на работу секретаршей. Она не берёт трубку. Второй раз - не берёт. Третий раз - также. Вдруг ему приходит смс: - Перезвоню. У меня тут орал! Мужик в бешенстве! В голове мысли дурные, жена - шлюха, придёт - убью. Напивается вдрызг, вызывает проститутку, пьют с ней. Жена возвращается домой, он спит пьяный в стельку, рядом незнакомая баба. Она ничего не понимая, берёт его телефон и, читая свою смс, восклицает: - Тьфу! И это всё из-за одной пропущенной буквы! Оврал у меня, оврал был!!!
Мужик приехал отдыхать на юг, снял комнату. Пошёл вечером на море, мелочь из карманов на стол выложил. Вернулся, смотрит, на столе нет ни одной монетки. На следующий день картина повторилась. Мужик сделал вид, что уходит на пляж, а сам спрятался в кусты и ждёт. Ждал , ждал – ничего не дождался. Ушёл на пляж, вернулся – нет денег! На следующее утро опять спрятался, вдруг смотрит, хозяйский попугай на ветку сел. Мужик: - о, Кешка, привет! - Кешка не дурррак, Кешка всё видит!
Муж, потерявший память в аварии и прикованный к постели, вернулся спустя полгода из больницы в дом. Жена: - смотри, вот это наш сын Дима, это твой друг Саша... - подожди.. Я не помню его совсем… - да ты, милый, вообще всё забыл! - ну да….Кстати, а почему он в полночь до сих пор тут? - а он очень хороший твой друг и всегда уходит только утром!
У птицы существует реакция замещения: когда она не может дать отпор обидчику, она со злостью долбит дерево. Человеку эта реакция тоже присуща - он глушит водку.
- Если курение в кинофильмах допускается если оно оправдано художественным замыслом, тогда что обозначает дымящий Брежнев в Ледовом дворце спорта? - Отношение к народу!
- Я своему козлу бывшему вчера отомстила! Наклеила объявления на гаражи о предложении услуг по окраске, указав его номер телефона! - Ну и в чём суть? - На свежепокрашенные новенькие гаражи!
– Вовочка, у тебя ужасная техника чтения! - Марья Ивановна! Я плохо буковки вижу… - На телефоне буковки в два раза меньше, однако ты sms одноклассницам целыми днями строчишь!