Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: jonas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Подсудимый, почему вы задушили свою жену, разве небыло другого способа, чтобы уладить конфликт? - В прошлый раз я пробовал ее отравить, но безрезультатно. jonas
Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и протягивает их плотникам. - Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!! - Ну яка пизда, таки и гроши... jonas
-Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил на изусть! - С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов... - Тогда место их говори тра-ляля. - Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля Наш директор школы. jonas
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи... jonas
Сидит мент дома и передачу по телику про здоровье смотрит. Вдруг он вскакивает с кресла и как даст с ноги по телевизору. Телик в дребезги, жена и дети в недоумении. Мент садится обратно в кресло и бормочет себе под носом: - Печень, печень - как то странно на меня действует это слово... jonas
У дверей загса журналисты опрашивают молодоженов - женились по любви или по расчету. Все кричат - по любви, по любви! Вдруг из загса выходит крупная такая мадам с маленьким, хиленьким мужичком. Ей задают тот же са- мый вопрос. Мадам: - Мне насрать на любовь, мне насрать на расчет, все мужики - дерьмо! Себе я выбрала самую маленькую кучьку! jonas
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них огля- дывается вокруг и гворит: - Слава Богу, кажется на этот раз мы не забыли внутри никаких инсрументов. Кстати, а где наша медсестра?
Новый Год. Африка. Над выжженой пустыней летит Санта Клаус на оленях. В низу голодные, тощие дети. Он приземляется и достает большущий мешок с подарками : - А теперь детки, получает тот, кто в этот год хорошо кушал... jonas
Слон раздавил полмуравейника. Другая половина собралась и налетела на слона!.. Тот встрепенулся, муравьи все попадали, но один зацепился на горле слона. Другие муравьи кричат: — Души его! Души!
Лето, жара, на коне едит барин и осматривает свои владения. Захотелось ему пить. Смотрит у дороги сидит мальчик. Барин: - Мальчик, принеси мне попить, я тебе монетку дам.-Мальчик куда-то бежит и через пять минут приносит сдоровую кружку кваса. Барин здорово так отпи- вает, дает пацану монетку и говорит: - Очень хороший квас, где ты его достал? - Я побежал домой, господин, а там моя мама сидела в бочке с квасом и вы- брасывала от туда дохлых крыс, так она и налила мне... - Тфы, тфу-плюется барен и кидает об землю кружку которая разбивается. - Барен, чтож вы натворили, где я теперь ночю писсать буду? jonas
Чапаев вызывает Петьку и говорит: - Так, Петька, завтра пойдешь на бокс! За нашу команду выступишь! - Василий Ивановичь, это дело мне не по зубам... - Ой по зубам, Петька, по зубам! jonas
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Х@р безрукий».
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. — Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.