Свежие анекдоты - основной выпуск

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат.
"Я горд быть чёрным" - сказал африканец.
"Я горд быть белым" - сказал расист.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Балалайку сломал, ушанку потерял...
Пьющий медведь - горе в семье.

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны…

- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.

- Это не канифоль…
- Нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

Поборов гнев, человек становится весёлым.
Поборов страсть, человек становится преуспевающим.
Поборов алчность, человек становится счастливым.
© Арабская мудрость

Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.

Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!

Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!

Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...

- Вы ошиблись номером, - ответил знакомый голос.

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?

Вот почему деньги заканчиваются на самом интересном месте?

Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.

— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.

Космонавт ещё подавал сигналы. Земля - уже нет.

Слово "сложновыговариваемое" - сложновыговариваемое.

- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?

Я встретил родственную душу. А она - нет.

Цыганский карась порвал сети и выкрал мангал, на котором его хотели приготовить.

- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!

Сделай паузу…
Скушай… всё!

- Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты!
- Мой друг - боксер!
- Чемпион?
- Ага!... По собачьему многоборью!

Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов.

Моя мама научила меня, как правильно бриться.