Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина приходит домой, ей навстречу шаркающая ногами свекровь: - Я сегодня случайно села на твой ноутбук... - Мама, и что с ним?! - Жужжит до сих пор, гад... - Мама, во-первых, это не ноутбук, во-вторых, сколько вам говорить, чтобы не шарились в нашей кровати?!
В магазине мужик стоит в хлебном отделе, выбирая хлеб. Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину. Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой: - И правда мягкая! У мужика медленно закрывается рот...
Поселковое телевидение: - Сегодня ночью в нашем посёлке произошло ужасное событие: волки задрали отару овец. Мы знаем, откуда пришли деньги на откорм волков, а также тех, кто организовал данное мероприятие, направленное на подрыв бюджета нашего посёлка. Егерь Петров уже задержан и даст признательные показания.
Отец говорит сыну: - Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30. - Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?! - Так их тогда ещё не было!
Два мужика разговаривают в баре: - У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла! - Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!
- Ну и что ты наплёл ей на первом свидании? - Да рассказывал, как создам оффшорные китайские компании по производству туалетной бумаги из сибирской макулатуры!
Вовочка рассказывает одноклассникам: - Поймал в лесу Змей-горыныч трёхголовый проститутку и ... ничего не сделал. Левая голова любила оральный секс, правая - анальный, а средняя – обычный! Маша: - Вовочка, а в чём смысл? - А хуй-то какой голове должен подчиняться?!
Трамп подходить к Путину и говорит: - Слушай, Володья, ты чего там о флаге ЛГБТ на посольстве США говорил? Что они показали? Так кто там работает? Путин: - Свободные люди! А вы чего подумали?
- Папа, а что значит выражение "свет в конце туннеля"? - Понимаешь, сынок, это довольно-таки сложное для твоего понимания выражение... Мама: - Сынок, всё просто! Свет в конце туннеля, например, это утренние мечты твоего папы о бутылке водки на ужин!
- Мама, помоги! Меня парни в багажник закинули и везут куда-то... - Какая машина? - Чёрная Приора, номер Н001АХ. - А откуда ты знаешь номер?! - Так я с ними две недели каталась, а сегодня они предложили расплатиться...
Порноактёр подходит к режиссёру и говорит. - Слушай, у меня склероз, не могу больше сниматься... - Снимайся, мне твой склероз не мешает! - Так вас я и не ебу! А вот бабы обижаются, когда в групповухе я забываю, чья очередь…
- Итак, подсудимый, вы утверждаете, что нанесли побои жене когда она попыталась вынести из дома ваш компьютер? - Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!
- Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли... - Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам! Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит: - Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю! - Веничком выметали? - Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...
- Эх, наверное, брошу эту работу, куплю дом в деревне, буду сажать картофель, капустку, редьку… Они никогда не скажут «Почему ты опоздал?!», «Почему не ответил по телефону?!», «Жду отчёт до 14-00!»….
Один пельмень, сопротивляясь общей тенденции скатывания в кастрюлю, прилип к стенке пакета. Его выкинули, и он протух. А мог бы быть как все - использованным.
Россиянам назвали противопоказания для применения вакцины от коронавируса. 30% населения, которых главный нарколог Минздрава Брюн называет "тихими алкоголиками", расстроились первыми.
Вызвали Вовочку с родителями в школу за неуспеваемость. Вовочка встаёт и говорит: - Я понимаю, что вы тут очень умные, и поэтому разрешите мне спросить вас перед тем, как вы меня будете разбирать. Марья Ивановна, вот вы утверждаете, что я состою из воды на 80%? - Да! - А вы, Зинаида Геннадьевна, что вода застывает при минусовой температуре? - Конечно! - А как же я к вам пришёл в -25 градусов с ветром?!
- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься? - Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…
Мужика, перешедшего дорогу, останавливает гаишник: - Мужчина, светофор в 100 метрах, вы мимо него прошли, а сейчас переходите в неположенном месте! - Простите, конечно, но мысль заглянуть к любовнице у меня возникла только что!
- Мама, а меня все ребятки в садике треплят за щёчки и говорят "Вот ты какой сладенький!" - Радуйся, сыночек! А вот когда вырастешь - остерегайся! Папа: - Ну почему сразу остерегайся?! Так и карьеру не сделает!
Запугивания Россией Украины военными учениями у границы напоминают школьные разборки. Ах ты, гад, меня хочешь побить? Так смотри как я грушу в спортзале колочу!
Два инженера сидят в пабе за кружечкой пива. - Слушай, я совсем охладел к своей жене за эти 15 лет... - А для меня она - деликатес! - Чего?! - Даже сельдь могла бы стать деликатесом, если бы не была столь обыденной. Бисмарк ещё говорил!
Учительница: - Ребята, а какие животные размножаются в ноябре? В классе тишина. Вовочка: - Марья Ивановна, а поставите мне тройку за четверть, если я отвечу? Учительница: - Обещаю! Вовочка: - Крысы, домовые мыши… Продолжать?
Муж говорит красящейся у зеркала жене: - Ты скоро? - Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня! Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её: - Может чайник поставить? - Я не хочу кофе с утра, отстань!
- Алло, это полиция? Вас беспокоит Вова из 3-го "б". Мне кажется, что через час, когда папа вернётся домой, у нас произойдёт убийство в квартире! - Мальчик, ты чего несёшь?! - Понимаете, мой папка очень любил бегать к соседке Люське, когда мама уезжала в город. А ещё он часто ходил к моей учительнице музыки в школу. По субботам он парился с друганом Ванькой в бане, и они приглашали туда всяких девок. А я мечтал о снегокате к Новому году. И вот снегокат у меня! - И что?! - Отгадайте, мужики, за что мне мама с бабушкой его подарили?!
Мама ведёт девочку из садика. На заборе краской выведено "Скоро в школу блять!" Девочка спрашивает: - Мама, а что там написано? Мама: - Скоро в школу. Девочка: - А там ещё одно слово! Мама задумчиво: - Скоро в школу, дети. Девочка: - Вот блять идиоты! Я тоже ребёнок, но мне не в школу!
- Да не ври, что тебя не вычислили! В маске тебя искусственный интеллект легко распознает! Вон в интернете похожие на 99% песни он определяет за сотые доли секунды! Кстати, а в какой ты маске был? - Медведя.
Путин: - Смотри, Анатольич, пишут, что президент США имеет привычку рвать важные документы, работу с которыми он закончил. Один из сотрудников вместе с коллегами недавно был вынужден склеивать разорванные Трампом документы. А всё потому, что законодательство США обязывает хранить в архиве любые записки, письма, бумаги, которых касался глава государства. Медведев: - Эврика! Я знаю, как избавить бедных клерков от этой тирании! Путин: - Как? Медведев: - Надо подарить Трампу бумагоуничтожительную машину!
Два наркомана в ломках. Сломали замок ночью и залезли в КВД. Один хватает компьютер, выдёргивая шнуры. Второй: - Лёха, ты не боишься? Там же много вирусов! Это комната венеролога!
Путин вызывает главу СК и спрашивает: - Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?! - Пока точно неизвестно... Путин: - Ладно, на, лови монетку. Орёл - да, теракт, решка - нет. Глава СК подбрасывает - решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК: - По какому вопросу? - Буду участвовать в выборах или нет. - Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл - всегда да, решка - нет. Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК: - Ну как? - Он, похоже, подменил монетку...
Российско-японское совместное предприятие. На заседание входит японская делегация. Красавица японка подходит к русскому директору, протягивает руку и представляется: - Мояхата Сыровата! Наш ей на ушко: - Учту, учту!