Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: inadequate
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Ну ты, кобель! Всю жизнь врал мне, что любишь меня, что никогда ни с кем не изменял мне!
- Милая, согласись, но ведь именно это ты и хотела слышать!

21.11.2014, Остальные новые анекдоты

Женщина приходит домой, ей навстречу шаркающая ногами свекровь:
- Я сегодня случайно села на твой ноутбук...
- Мама, и что с ним?!
- Жужжит до сих пор, гад...
- Мама, во-первых, это не ноутбук, во-вторых, сколько вам говорить, чтобы не шарились в нашей кровати?!

25.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Папа, а Путин круче Билла Гейтса?
- В дзюдо – несомненно!

28.11.2014, Остальные новые анекдоты

В магазине мужик стоит в хлебном отделе, выбирая хлеб.
Подбегает девочка и, хватая булочку рукой кричит: - Мама, она тёплая ! - мнёт её, - и мягкая! - бросает обратно в корзину.
Мужик открывает рот, чтобы сделать замечание. В этот момент подходит мама, берёт булочку перчаткой:
- И правда мягкая!
У мужика медленно закрывается рот...

18.12.2014, Остальные новые анекдоты

Поселковое телевидение:
- Сегодня ночью в нашем посёлке произошло ужасное событие: волки задрали отару овец. Мы знаем, откуда пришли деньги на откорм волков, а также тех, кто организовал данное мероприятие, направленное на подрыв бюджета нашего посёлка. Егерь Петров уже задержан и даст признательные показания.

21.01.2015, Остальные новые анекдоты

Угадайте, чем занимались россияне 31 декабря в 23-55?
А вот и неправильно! Они вызывали по Skype своих родственников!

15.12.2013, Остальные новые анекдоты

Отец говорит сыну:
- Вот исполнится тебе сынок через 4 года 30 лет, и подарю я тебе машину - i30.
- Папа! А почему ты 6 лет назад не подарил i20?!
- Так их тогда ещё не было!

19.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Пап, а если я вырасту, и буду зарабатывать 3 тысячи в день, а тратить по 1 тысяче, я стану богатым?

23.01.2014, Остальные новые анекдоты

Два мужика разговаривают в баре:
- У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла!
- Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!

28.06.2014, Остальные новые анекдоты

На семинаре врачей.
- Ничто не лечит так быстро, как укол за 2000 рублей с трёхразовой дозировкой!

09.07.2014, Остальные новые анекдоты

- Ну и что ты наплёл ей на первом свидании?
- Да рассказывал, как создам оффшорные китайские компании по производству туалетной бумаги из сибирской макулатуры!

05.02.2015, Остальные новые анекдоты

Вовочка рассказывает одноклассникам:
- Поймал в лесу Змей-горыныч трёхголовый проститутку и ... ничего не сделал. Левая голова любила оральный секс, правая - анальный, а средняя – обычный!
Маша: - Вовочка, а в чём смысл?
- А хуй-то какой голове должен подчиняться?!

26.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Внучок, а кто такой пранкер?
- Бабушка, сейчас у Гугла спросим.
- А это кто такой?!

08.07.2020, Остальные новые анекдоты

Трамп подходить к Путину и говорит: - Слушай, Володья, ты чего там о флаге ЛГБТ на посольстве США говорил? Что они показали? Так кто там работает?
Путин: - Свободные люди! А вы чего подумали?

11.06.2014, Остальные новые анекдоты

У каждого найдётся своя крошка в клавиатуре.

27.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Папа, а что значит выражение "свет в конце туннеля"?
- Понимаешь, сынок, это довольно-таки сложное для твоего понимания выражение...
Мама: - Сынок, всё просто! Свет в конце туннеля, например, это утренние мечты твоего папы о бутылке водки на ужин!

07.01.2015, Остальные новые анекдоты

- Мама, помоги! Меня парни в багажник закинули и везут куда-то...
- Какая машина?
- Чёрная Приора, номер Н001АХ.
- А откуда ты знаешь номер?!
- Так я с ними две недели каталась, а сегодня они предложили расплатиться...

07.03.2015, Остальные новые анекдоты

Порноактёр подходит к режиссёру и говорит.
- Слушай, у меня склероз, не могу больше сниматься...
- Снимайся, мне твой склероз не мешает!
- Так вас я и не ебу! А вот бабы обижаются, когда в групповухе я забываю, чья очередь…

02.12.2013, Остальные новые анекдоты

- Итак, подсудимый, вы утверждаете, что нанесли побои жене когда она попыталась вынести из дома ваш компьютер?
- Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!

09.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я долго не могу заснуть, доктор! В голове копошатся всякие хреновые мысли...
- Да нет проблем в этом! Представьте, что вы открываете черепную коробку, берёте веничек и потихоньку выметаете их из головы! Всё! Тут же хороший сон вернётся к вам!
Проходит неделя, пациент приходит на приём и говорит:
- Ещё хуже стало... Всю ночь не сплю!
- Веничком выметали?
- Выметал... Так они, сволочи, начинают ползти к жене, детям...

12.06.2014, Остальные новые анекдоты

- Эх, наверное, брошу эту работу, куплю дом в деревне, буду сажать картофель, капустку, редьку… Они никогда не скажут «Почему ты опоздал?!», «Почему не ответил по телефону?!», «Жду отчёт до 14-00!»….

03.05.2015, Остальные новые анекдоты

Один пельмень, сопротивляясь общей тенденции скатывания в кастрюлю, прилип к стенке пакета. Его выкинули, и он протух. А мог бы быть как все - использованным.

21.08.2020, Остальные новые анекдоты

Россиянам назвали противопоказания для применения вакцины от коронавируса. 30% населения, которых главный нарколог Минздрава Брюн называет "тихими алкоголиками", расстроились первыми.

07.01.2015, Остальные новые анекдоты

Вызвали Вовочку с родителями в школу за неуспеваемость. Вовочка встаёт и говорит:
- Я понимаю, что вы тут очень умные, и поэтому разрешите мне спросить вас перед тем, как вы меня будете разбирать. Марья Ивановна, вот вы утверждаете, что я состою из воды на 80%?
- Да!
- А вы, Зинаида Геннадьевна, что вода застывает при минусовой температуре?
- Конечно!
- А как же я к вам пришёл в -25 градусов с ветром?!

27.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
- Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…

09.11.2013, Остальные новые анекдоты

Мужика, перешедшего дорогу, останавливает гаишник:
- Мужчина, светофор в 100 метрах, вы мимо него прошли, а сейчас переходите в неположенном месте!
- Простите, конечно, но мысль заглянуть к любовнице у меня возникла только что!

21.11.2013, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, я купила фотообои Рено!
- Ого! А какую модель?
- Глянцевые! Глянь, какой Жан красавчик!

30.11.2013, Остальные новые анекдоты

- Мама, а меня все ребятки в садике треплят за щёчки и говорят "Вот ты какой сладенький!"
- Радуйся, сыночек! А вот когда вырастешь - остерегайся!
Папа: - Ну почему сразу остерегайся?! Так и карьеру не сделает!

12.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Вот помню, в сборной России играл Юра - красный барон!
- Икру ложками жрал?
- Да не! Рекодсмен по красным карточкам!

13.02.2014, Остальные новые анекдоты

Глядя, как быстро перемещаются собаки, машину действительно можно считать излишней роскошью.

26.04.2014, Остальные новые анекдоты

Запугивания Россией Украины военными учениями у границы напоминают школьные разборки.
Ах ты, гад, меня хочешь побить? Так смотри как я грушу в спортзале колочу!

31.05.2014, Остальные новые анекдоты

Два инженера сидят в пабе за кружечкой пива.
- Слушай, я совсем охладел к своей жене за эти 15 лет...
- А для меня она - деликатес!
- Чего?!
- Даже сельдь могла бы стать деликатесом, если бы не была столь обыденной. Бисмарк ещё говорил!

17.07.2014, Остальные новые анекдоты

Чем меньше хлопка собирается на полях, тем больше изделий из него на рынке.

07.11.2014, Остальные новые анекдоты

Учительница: - Ребята, а какие животные размножаются в ноябре?
В классе тишина. Вовочка:
- Марья Ивановна, а поставите мне тройку за четверть, если я отвечу?
Учительница: - Обещаю!
Вовочка: - Крысы, домовые мыши… Продолжать?

27.11.2014, Остальные новые анекдоты

Муж говорит красящейся у зеркала жене:
- Ты скоро?
- Ну ты же видишь, я ещё и кофе даже не попила! Не торопи меня!
Через полчаса муж опять подходит к зеркалу и переспрашивает её:
- Может чайник поставить?
- Я не хочу кофе с утра, отстань!

19.12.2014, Остальные новые анекдоты

- Алло, это полиция? Вас беспокоит Вова из 3-го "б". Мне кажется, что через час, когда папа вернётся домой, у нас произойдёт убийство в квартире!
- Мальчик, ты чего несёшь?!
- Понимаете, мой папка очень любил бегать к соседке Люське, когда мама уезжала в город. А ещё он часто ходил к моей учительнице музыки в школу. По субботам он парился с друганом Ванькой в бане, и они приглашали туда всяких девок. А я мечтал о снегокате к Новому году. И вот снегокат у меня!
- И что?!
- Отгадайте, мужики, за что мне мама с бабушкой его подарили?!

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

У меня начальник очень солидный. Пока в стрелялки не начинает рубиться…

28.12.2014, Остальные новые анекдоты

Опытный охранник заводской проходной съедает за зиму 5 кг чеснока.

30.12.2014, Остальные новые анекдоты

Один про бабушку и дедушку, второй - про хрен и редьку.
А никто и не сомневался, что в паре они - идеальные сказочники!

21.01.2015, Остальные новые анекдоты

Верх цинизма: взять кредит, нанять на эти деньги киллера для убийства мужа, и, плача в жилетку, занимать деньги у свекрови на погашение кредита.

01.02.2015, Остальные новые анекдоты

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!

08.02.2015, Остальные новые анекдоты

В бане русский член еврейскому:
- Ну и чё ты залупился?!

20.08.2015, Остальные новые анекдоты

Мама ведёт девочку из садика. На заборе краской выведено "Скоро в школу блять!"
Девочка спрашивает: - Мама, а что там написано?
Мама: - Скоро в школу.
Девочка: - А там ещё одно слово!
Мама задумчиво: - Скоро в школу, дети.
Девочка: - Вот блять идиоты! Я тоже ребёнок, но мне не в школу!

21.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Да не ври, что тебя не вычислили! В маске тебя искусственный интеллект легко распознает! Вон в интернете похожие на 99% песни он определяет за сотые доли секунды! Кстати, а в какой ты маске был?
- Медведя.

30.12.2021, Остальные новые анекдоты

Зажрались сейчас, чудеса, подарки, шубы. Да в 90-х лучшим знаком внимания была коробка "ножек буша"!

31.08.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена: - Моей маме 45 лет. Она опять ягодка!
Муж: - Какая?
Жена: - Ну... Виноградинка!
Муж: - Ааа, понятно. Изюм!

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Путин: - Смотри, Анатольич, пишут, что президент США имеет привычку рвать важные документы, работу с которыми он закончил. Один из сотрудников вместе с коллегами недавно был вынужден склеивать разорванные Трампом документы. А всё потому, что законодательство США обязывает хранить в архиве любые записки, письма, бумаги, которых касался глава государства.
Медведев: - Эврика! Я знаю, как избавить бедных клерков от этой тирании!
Путин: - Как?
Медведев: - Надо подарить Трампу бумагоуничтожительную машину!

14.03.2019, Остальные новые анекдоты

Два наркомана в ломках. Сломали замок ночью и залезли в КВД. Один хватает компьютер, выдёргивая шнуры. Второй:
- Лёха, ты не боишься? Там же много вирусов! Это комната венеролога!

25.08.2017, Остальные новые анекдоты

Путин вызывает главу СК и спрашивает: - Ну так скажи мне, теракт это или нет, всё-таки?!
- Пока точно неизвестно...
Путин: - Ладно, на, лови монетку. Орёл - да, теракт, решка - нет.
Глава СК подбрасывает - решка. Выходит довольный в коридор. Там очереди ждёт Навальный. Глава СК:
- По какому вопросу?
- Буду участвовать в выборах или нет.
- Смотри, тебе дадут кинуть монетку, орёл - всегда да, решка - нет.
Навальный поблагодарил, зашел в кабинет, выходит через пару минут грустный. Глава СК:
- Ну как?
- Он, похоже, подменил монетку...

19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российско-японское совместное предприятие. На заседание входит японская делегация. Красавица японка подходит к русскому директору, протягивает руку и представляется:
- Мояхата Сыровата!
Наш ей на ушко: - Учту, учту!

inadequate (1351)
Рейтинг@Mail.ru