Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 декабря 2021
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
-Хочу успокоить граждан России. Подорожание коснётся только импорта и той продукции,где есть импортные компоненты. А значит подорожает, абсолютно, всё, кроме вашего труда. Он, как стоил копейки, так и будет стоить. Путин В.В.
20
Безумная любовь прекрасно лечится проживанием под одной крышей.
2
Посмотришь пресс-конференцию и думаешь, а не такие уж и тупые наши сериалы.
-по новому закону, снять бабки с вашей карты, по постановлению суда теперь могут... в течении 5 минут! -зато возврат этих денег, в случае удовлетворения апелляции, вы будете ждать месяцами....
Вот вы всё "путинврёт-путинврёт", да вот не всегда же!
Правда, и правду нечасто говорит, зато какую! Вот последний раз, помнится, два года назад, 25 декабря 2019 года на встрече с правительством Путин заявил, что одной из главных задач является борьба с повышением уровня доходов граждан.
Дети российских чиновников дислоцированные в глубоком тылу стран НАТО попросили уточнить координаты целей по которым будут нанесены удары в новогоднюю ночь
-Где-то в параллельном мире детей бесплатно лечат, а на военные парады собирают деньги эсэмэсками. -А в другом параллельном мире всегда идет война и детей вообще не лечат. В политике главное правильно сравнить.
- Владимир Владимирович я так понял из вашего выступления , что в стране всё отлично и будет ещё хуже ? - Да, Россия на безумной скорости , катится к светлому будущему !
32
-по заявлению пресс-службы мэрии, правительство области контролирует ситуацию с общественным транспортом... -они контролируют то, чтобы ситуация "жопа на общественном транспорте" не менялась?
Большинство женщин верит, что мужчины вместо верхней головки думают нижней. Так ли это - неизвестно, но вот факт. Будучи братьями, Вачовски выпустили три первых вполне достойных "Матрицы". А как стали сёстрами, так у них случился выкидыш - 4-я!
Блондинка беспечно проехала на машине под знак "Стоп". Гаишник остановил её и спросил: - Знаете ли вы, что это за знак! - Понятия не имею, но если вам очень интересно, можно было бы спросить продавца в соседнем киоске.
47
Оптимисты говорят - стакан наполовину полон, пессимисты - наполовину пуст. А реалисты понимают, что полстакана - это четверть бутылки.
Я молчал, когда сайты стали требовать номер телефона. Я молчал, когда фейсбук блокировал аккаунт и вымогал фото паспорта. Я молчал, когда гугл отслеживал пользователей даже в режиме инкогнито. Я молчал, когда ютуб снимал монетизацию и требовал подтвердить адрес проживания. Я молчал, когда были заблокированы сотни тысяч аккаунтов, включая аккаунты президента США и популярных СМИ. Я молчал, когда появились запрещенные темы, а банить стали просто за слова. Я молчал, когда запретили уже даже дизлайки. Но когда наконец-то гугл оштрафовали, я не могу молчать! Наступление на свободу слова, кукареку!
Совершенно непонятно, зачем процесс уничтожения готских племён присвоили в качестве названия набору чертёжных инструментов в футлярчике.
35
те, кто предлагают лишать гражданства, должны предложить и выделять лишенному его долю земли от общей площади страны... один человек - одно государство!
Чтобы узнать, как работает механизм, надо его разобрать. Правда, возможна одна незадача - глагол работает может поменять время с настоящего на прошедшее.
50
Достали эти оруще-пьянюще-гулящие толпы на Новый Год! То ли дело я - Президента выслушал и сел к компьютеру в танки гонять. Наушники на уши, рядом бутылка шампанского с мандаринкой и всю ночь в уюте... ну тока за второй бутылкой к холодильнику доползти...
45
- Молодой человек, скажите, когда к вам пришла первая любовь? - В 29 лет, 9 месяцев и 9 дней. - Если не секрет, где вы работаете? - Маркетологом в М.ВИДЕО.
Знающие люди бают, что в структуре РПЦ создан отдел космонавтики. Освящение летательных аппаратов проводится на новых коммер... религиозных принципах. Зримый пример успешности космопопов - запуск тяжелой ракеты "Ангара".
- Моня, почему в Израиле уже 4-й раз колют людей этой бесполезной дрянью которая всё равно не помогает от Короновируса ? - Шлёма я тя умоляю - потому, что Израильские евреи до сих пор не поняли, что над ними опять таки ставят какой то ужасный медицинский эксперимент.
30
Личностный рост - это когда наши посты становятся умнее нас.
6
Яша знает: чтобы развеять грусть Сарочки, нужно расстегнуть брюки и достать достать оттуда два толстых предмета. Один из них - кошелёк.
21
Очень большой руководитель заявил, что Россия отказалась от доллара. Россияне, пока не поздно, выбрасывайте свои доллары под бульдозеры!
Автомобилистам на заметку Название автомобиля "Fiat 500" означает, что внутренний объём автомобиля, составляет 500 литров
7
Поражают меня некоторые мужчины, которые после того, как говоришь им, что у нас не получатся серьёзные отношения, предлагают просто ceкс. Да у меня для просто ceкса есть красивый и молодой любовник, а уж коли ты для отношений не подошёл, то для ceкса уж тем более!
36
известный, в узких, спортивно-политических, кругах, хоккеист путин-забросил в товарищеском матче 7 шайб. не менее известный, в тех же кругах, хоккеист лукашенко-2!!! итогом встречи известных политиков путина и лукашенко станет -5 лярдов российского бюджета...
Жил-был мальчик с длинным носом. И прицепились к нему слово-паразит "короче". Мог 1000 раз в день его произнести!
Однажды нашёл он лампу с джинном-джуном. Тот сначала сфотографировал нос мальчика, а потом сказал:
- Я джинн-джун. Пока я умею исполнять только одно желание. Вот пройду кучу курсов повышения квалификации, стану джинном-сеньором... А пока - одно. Какое?
Мальчик ответил:
- Короче!
И стал у мальчика нос короче. Джинн снова его сфотографировал, и сказал:
- В портфолио!
59
За нетолерантность был лишён здравого смысла на три года с конфискацией чувства юмора.
В отличии от нас, они не готовы идти на сближение. У нас, с 2015 года, замминистра иностранных дел - Сыромолотов, а у них до сих пор ни одного Рохриббентропа.
Чукотка. Школа. Урок русского языка. -какой сосуд для сахар? - сахарница! -какой сосуд для чернил? - чернильница! -какой сосуд для учитель? - учительница!
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.