Остальные новые анекдоты

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

-Холмс, Вы можете определить, мой стакан наполовину полон или наполовину пуст?
-Элементарно, Ватсон. Дыхните.

Против алжирцев Россия будет играть в лаптях. Потому что кеды же запретили.
А бутсы - иностранное слово.

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

Волк, лиса и медведь решили построить переправу через реку. Подрядили бобров, начали обговаривать условия. Главный бобёр:
- Построим быстро, качественно, но учтите одно условие - процентов 10 леса откатит течением.
- Да не должно вроде в этом месте…
- Не спорьте, господа! По всей России так откатывает!

Сборная России по футболу вновь пополнила ряды сексуальных меньшинств, показав всему миру что они у нас есть, получают самую высокую зарплату и полностью соответствуют европейским стандартам наравне с Англией, Испанией и Италией.

Через пятьдесят лет в китае будет миллиард пенсионеров

Об уволенных нельзя говорить плохо,
Об уволенных либо хорошо, либо ничего

Порошенко предложил учредить орден Небесной Сотни.
Зачем это, когда уже есть Дарвиновская премия?

Из письма в газету:
"Уважаемая редакция!В интервью вашему изданию Александр Кержаков сказал: "Мы хотим стать чемпионами мира!" Я – не болельщик, мне наплевать на футбол, но умоляю: подскажите, в каком питейном заведении Кержаков давал это интервью и, самое главное, какие коктейли он перед этим употребил? Так, знаете ли, иногда, особенно после тяжелой рабочей недели, хочется надраться, чтобы башню совсем снесло!"

Глядя, как быстро и оперативно курсируют по Москве эвакуаторы, Мосгортранс принял решение пересадить пассажиров с автобусов и троллейбусов на эвакуаторы.

В учебнике истории 2024 года обязательно напишут, что Америку открыли бесстрашные чеченские мореходы.

Если вы работаете в колхозе простым трактористом и при этом получаете миллионы рублей, значит вы живете в Белоруссии.

Женщина способна часами примерять наряды в магазинах.
Но никогда не простит, если муж задержится на пару минут у прилавка с пивом!

Я спросил у ясеня:
- Где моя любимая?
Ясень мне ответил:
- Я клён.

- Виктор Федорович, Вы еще до сих пор являетесь легитимным Президентом Украины?
- Да пошли вы все к чертовой матери, мне и в России живется неплохо...

Армянское радио спросили: - Какая разница между злой собакой и доброй?
- Одна котлетка.

От создателей Дом-2.

Сборная России по футболу

- Что такое "торжество российской демократии"?
- Это когда вся сборная России по футболу - доверенные лица Путина, а в 1/8 финала выходит Ельцин (*).

(*) Ельцин Техеда - полузащитник сборной Коста-Рики, номер 17.

Опять все против России. Такую жеребьёвку организовали, собаки!.. Нет чтобы лёгкую сварганить, как Коста-Рике!

2009 год.

В Акинфеева кинули ключи.

Итог: Россия не поехала на ЧМ 2010

2014 год.

Акинфеева ослепили лазером.

Итог: Россия вылетела с Чемпионата мира.

Акинфеев в срочном порядке придумывает отговорки для ЧМ 2018

Собеседование при приёме на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А вообще расскажите, так сказать, не для протокола. Какой самый нелепый случай был в вашей трудовой деятельности?
- Да с бодуна после 9-мая один раз пришёл, вот тогда всех насмешил!
- Пьяный?
- Нет, не на тот завод!

Не про тех сняли фильм "Бесславные ублюдки"

На чемпионате мира сборная России оказалась в компании таких сборных, как Англии, Италии, Португалии, Испании. Только летит домой другим самолетом.

Наблюдая по телевизору за церемонием подписания Ассоциации, Янукович в Барвихе от злости сломал ручку. Арбузову. Правую

Женщины и тут впереди. Им проще имитировать оргазм, чем нам – импотенцию.

В неудаче Российской сборной по футболу виноваты ФИФА и УЕФА. Вот разрешили бы крымским футболистам войти в российскую лигу, все было бы по другому.

Британские ученые выяснили, что трансляция в течение 2 часов простой фотографии игры сборной России по футболу не менее захватывающее зрелище, чем обычная видео-трансляция. Из 100 человек, на которых проводилось тестирование 99 вообще не заметили разницы, и только 1 заметил во время трансляции фотографии полное отсутствие движение на трибунах среди российских болельщиков.

- Серёж, а ты не одолжишь мне 500 баксов?
- Посмотри, Света, в бардачке лежит портмоне, там должно быть пару тысяч наличными.
- Вау! Ты такой сексуальный!

Стучитесь, и вам откроют, особенно когда лежите живой в тесном, темном деревянном ящике.

Кому-то яйца мешают, а кому-то указка. Действительно, указкой по яйцам - это х&рово.

Этих фантастов не поймёшь, где у них честный пидор, а где светлый Иной.

На семинаре врачей.
- Ничто не лечит так быстро, как укол за 2000 рублей с трёхразовой дозировкой!

- Владимир Владимирович, наша сборная на чемпионате мира по футболу вылетела с группового этапа. Как будем наказывать игроков?
- Пошлём их на отдых в Крым, Дмитрий Анатольевич.
- Это жестоко, Владимир Владимирович.

В палату психбольницы заходит комиссия. Один из больных:
- У нас самый лучший главврач на свете! Каких только врачей я не посещал, каких только лекарств не принимал – ничего не помогало от бессонницы! А потом я попал сюда, и главврач совершил чудо!
Комиссия выходит из палаты и задаёт вопрос главврачу: - Как у вас получилось?
- Да просто посоветовал ему перевернуть одеяло на другую сторону.

Повсюду в мире стрельба, взрывы, войны... И эти глупые люди ещё смеялись, что у нас медведи по улицам ходят!

Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш

Я много работаю с англоговорящими. Даже хорошо знающие русский язык с удивлением реагируют на следующий диалог:
- Русский Иван, тебе нужна помощь?
- Да нет...

Для музыкантов и звукорежиссёров

Саунд, конечно, классный, а звук дерьмовый.

Мечты имеют обыкновение сбываться...
- Хочу быть как Касильяс! - всё повторял Акинфеев перед ЧМ.

Объявление.
За небольшое вознаграждение поделюсь улыбкой. За искреннюю улыбку - доплата.

Кто потерял работу - у того пропал гемморой

У Барака Обамы дома хранится пакет с пакетами акций.

Вот интересно, когда ты говоришь своей девушке, что она готовит как твоя мама, то это комплимент девушке или оскорбление мамы?

- Алло!
- Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Алло, алло!
- Надо же какой бестолковый и к тому же глухой. Говорит автоответчик. Слушаю Вас.
- Какой ещё автоответчик?
- Он ещё и тупой. Обычный автоответчик. Слушаю Вас.
- А когда будет сигнал, после которого можно будет говорить?
- Не нужен никакой сигнал. Слушаю и записываю.
- Серёга, срочно приезжай, побухаем. Моя стерва к тёще на три дня уехала…
- Что это за разговор, что это за фамильярность?! Не «Серёга», а Сергей Петрович, не «побухать», а приятно провести время, не «стерва», а дорогая супруга. Будьте добры, произнесите Ваш текст заново в культурной форме.
- Нихрена себе, что я слышу от автоответчика! Ты, урод, передай всё, что я сказал, слово в слово.
- Хам! Ни за что! До свидания! А Вас попрошу остыть, собраться с мыслями, перезвонить и сказать Ваше сообщение вежливо и учтиво.

Кто хорошо зарабатывает - у того на работе гемморой

- Дорогой, я купила 3D постельное бельё! Все на работе брали и я взяла!
- А 3D очки были в комплекте?
- .....Нет, милый.....
- Ну так и знал, дура, что опять наебут тебя!

- Терем-теремок, кто в тереме живёт?
- Я кот Котофей.
- А я лох Акинфей.