Остальные новые анекдоты

Яйца, 1 десяток - от 60 руб., молоко, 1 литр - 50 руб., хлеб - 25 руб.
А пособие на ребёнка - 264 руб. в месяц.
Зато наш президент поднял зарплату депутатам Госдумы до 253 тыс. руб. в месяц. Чтобы они с голоду не сдохли!

Байки из службы внешней разведки.
В последние годы после необъяснимого провала нескольких своих агентов в России американские спецслужбы внесли в подготовку шпионов коррективы - в курсе русского языка сделаны радикальные поправки на тотальную безграмотность. Оказывается, человек сказавший или написавший на русском языке несколько слов подряд без грубейших ошибок, уже вызывает подозрения.

При езде по нашим дорогам, кажется что тебе постоянно мигают...

- Слыхал , Баумгертнера выбрали в совет директоров, а он в тюрьме? Как же он с ними заседать-то будет ? Неужто будут выпускать ?
- Нет, их к нему в тюрьму посадят.

Сказано же: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов!

На сайте знакомств у девушки фото то ли в латексе то ли в аквалангическом костюме. Вобщем блестящее и облегающее. Один из комментов: Наконец-то выпущена пластмассовая женщина. В отличии от резиновой она ломается.

Во фразе "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем просто погулять или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только первые три слова: "Я вас хочу...".

Путин Медведеву - Европа обвиняет нас в давлении на Украину. Скажи Миллеру пусть снизит!

У строителей олимпийских недообъектов до сих пор теплится надежда, что олимпийский огонь кто-нибудь сп**дит, и Олимпиада-2014 не состоится.

2050 год. В последний момент Евросоюз отказался вступать в Китайские Соединённые Штаты Америки. Цена вопроса один квадрильон долларов - заявил президент Евросоюза Виктор Янукович.

Ваша шея, когда я на ней сижу, натирает мне яйца! Вы не будете возражать, если я воспользуюсь седлом?

Немец – переводчику:
- Объясните, битте, русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!

Выступает президент на съезде партии.
- Вот прекрасные предложения по пенсионной реформе. Если мужчина отказывается в 60 лет уходить на пенсию, продолжая работать до 65, то пенсия у него возрастает в 1,5 раза!
Зал: - Браво! Ура!
- И это не всё! Если мужчина работает до 70 лет, то пенсия у него удваивается!
Зал: - Браво! Браво! Ура!
И тут голос из зала: - Так у нас мужчина в среднем живёт 58 лет.
Президент: - Вот с задних рядов подсказывают, что средний возраст жизни мужчин - 58 лет.
Зал: - Браво! Браво! Ура!

У меня такой твёрдый стул, шо прям стол!

Чемодан на Красной площади - это не чемодан!
Это очередной мавзолей в виде кубышки для нашего Вождя.

Путин встретился с Папой. На очереди Дед Мороз, баба-Яга и остальная родня.

Земля не круглая. Это дураки - круглые. А Земля - эллипсоид.

Павленский рановато начал хулиганить на красной площади, ему бы сундука дождаться, и уже в нем по яйцам не промазать!

Фраза напечатанная в газете - " В России стали чаще сажать ловких махинаторов " осталась не замеченной во всём мире и только в Израиле вызвала бурю негодования.

- И как приказываешь тебя понимать?
- Приказываю: правильно!

Учёные изобрели аппарат, воскрешающий людей, и испытали его на Сталине. Сталин встает, осматривается и спрашивает:
- Ну что, таварыщи ученые, чэм парадуете страну?
- Ничем, товарищ Сталин. У нас тут Ливанов...
- Эта какой Лыванов? Шэрлак Холмс?
- Нет, товарищ Сталин, это министр...
- А зачэм вам два Лывановых?

Интересно, если заяц ест морковку, а волк ест зайца, то можно ли утверждать, что волк ест морковку?

- Итак, подсудимый, вы утверждаете, что нанесли побои жене когда она попыталась вынести из дома ваш компьютер?
- Конечно! Ведь моя страничка в Одноклассниках была единственным местом, куда она не смогла сунуть нос за все годы совместного проживания!

На выставке картин девушка подходит к мужчине:
- Извините, а что можете сказать об этой картине?
- Увы, я не критик… И даже не художник…
- Ах, как жаль! Мне опять не повезло! А кто вы?
- Педиатр!
- Ну и ладно! Хоть педикюр сделаете!

В современном мире наболее полезен не крепкий кулак, а знание фраз из сборника "Лучшие оскорбления в сети".

Убрали чемодан - закончился майдан!

Распоряжение олимпийского комитета:

Всем олимпийским фекалоносцам - выдать по чемоданчику "LV", как на Красной площади, только поменьше. Они по цвету подходят...

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
котлеты в McDonald’s делали из жира, кожи,
потрохов и гидроксида аммония. Правда
это не у нас, а на западе обнаружили.
-Интересно, падруга, а что бы могли обнаружить
у нас?

Евросоюз негодует, что Украина от него отказалась. Бедненькие, они ж не понимают , что Янукович об них самих, родненьких , заботится! Ну, примут Украину в Евросоюз забесплатно. Так на другой день украинцы всю Европу вынесут!

На том свете Леонида Ярмольника не кинут в кипящий котел ! Нет, его будут жарить на гриле, как цыпленка табака!!

Диаметр анального отверстия во время сессии обратно пропорционален толщине х*я, забитого на него во время семестра.
© Древняя студенческая мудрость