Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 ноября 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.
Советский народный лозунг "Что охраняем - то имеем!" наиболее полно раскрылся только при нынешнем Гаранте Конституции. Так Конституцию не имел ещё никто...
Беседа двух блондинок: -Ну, и как новый поклонник? -Ой, он такой нудный, и чтобы не заснуть с ним на первом свидании, мне пришлось сразу же с ним переспать!
Светские новости. Симпатичная девушка Алена, начальник отдела кадров крупной компании, до сих пор не замужем: никто из кандидатов в женихи так и не смог пройти или собеседование, или испытательный срок.
Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. По себе судите? Господа, в России покупка водки - это стратегическое планирование.
Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу! Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?
Новости литературы. Краткость - сестра таланта, - прочла Дарья Донцова знаменитую фразу Чехова, и поморщилась. Ну, уж сразу и сестра! Так, дальняя родственница...
Интересно, только меня после фразы из теленовостей "Правительство решило выделить еще 5 миллиардов рублей на ускорение развития ЛИЗИНГА в стране" начинают терзать смутные сомнения?
-Дедушка,вы чего опять булыжник на наш Мытищинский рынок притащили? -Хочу, милый, продать Челябинский метеорит! -Вчера ж вы такой уже продали! -Так ночью исшо прилетел!
На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает: - Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а». Вовочка: - Неужели и здесь Бандера?!
Муж (М) и жена (Ж) идут из магазина. Жена несёт символ наступающего года - плюшевую овечку. Встречают соседку (С). С - Какая прелесть! М - И зачем мне эта овца, у меня дома одна уже есть. Ж - Молчи, козёл, твой год ещё не скоро!
- В музыке я тяготею к классике, слушаю: PINK FLOYD, KRAFTWERK, ROCKETS .... - А что из современного? - Ну, PINK FLOYD 2014, KRAFTWERK 2014, ROCKETS 2014 ...
Новость часа. 20.11.2014 г. По данным МосЭкоМониторинга, в Москвы выявлено небольшое задымление с незначительным превышением уровня ПДК загрязняющих воздух веществ. Это в условиях наступившего похолодания увеличилось несанкционированное потребление жителями столицы эрзац обогревателей типа Yucatan Fire более известными как Spice Gold и Spice Diamond, - сказал на брифинге дежурный офицер пресс-службы ГУ МЧС России, который просил не называть его имени в эфире.
-Как на Западе называют то, что НАТО окружило Россию по периметру, насаждая марионеточные нацистские режимы в бывших странах СССР, в которых русские не имеют права голоса, а то их и просто убивают? -Агрессия России!
Следователь, снимая отпечатки пальцев у задержанного вора, говорит ему: - А что это у вас правая рука вообще белая, не загоревшая? - Так вечно в карманах...
Жена утром злая, брякает вилками,ложками: -Ты всю ночь во сне-Жанна-Жанночка... -Кошмар приснился-Жанна дАРК на костре... -Живучая, а мне сказала вчера в маршрутке -в Анталии на солнце жарилась...,
12
Владимир Владимирович не допустит цветной революции в России. А также гречневой, рисовой и макаронной.
Хоккейный тафгай после игры объяснил причину поражения: -Это нечестно , у них из-за травм три игрока были в масках, значит, они могли делать что хочешь! Как можно играть в хоккей, сознавая,что ты не можешь сопернику дать по морде?
Женщина приходит домой, ей навстречу шаркающая ногами свекровь: - Я сегодня случайно села на твой ноутбук... - Мама, и что с ним?! - Жужжит до сих пор, гад... - Мама, во-первых, это не ноутбук, во-вторых, сколько вам говорить, чтобы не шарились в нашей кровати?!
- Вот многие жалуются, что государственные службы коррумпированы, что руководители ЖКХ, администрации ничего не хотят делать... Не поверите, но они всегда очень быстро реагируют! - Ну и когда это было? - Когда я говорил "Ну ждите привета от президента! Пишу на кремлин точка ру".
- Мда... У вас же дальтонизм! - Доктор... Это бред! Я всю жизнь вожу машину и прекрасно различаю цвета на светофоре! - Уважаемый, я удовлетворяю женщин, но я - импотент от рождения!
Уроки ОБЖ. Старая мышь инструктирует подрастающее поколение: -Как говорят люди, очень трудно увидеть черную кошку в темной комнате. Поэтому, дети мои, всегда полагайтесь на обоняние!
Вовочка рассказывает возвратившимся с работы родителям: - Сегодня я смотрел в интернете сказку... Отец: - Что ты делал?! Ты ж сроду не смотрел! Вовочка: - Слушай, и не перебивай! Смотрю, смотрю, и вдруг вышел баннер, в котором было написано, что я нарушил законодательство РФ и должен перечислить штраф на указанный счёт. Ну я пошёл и сам сдался в отделение полиции... Мама в ужасе: - И что было дальше?! - Все дяденьки сбежались в дежурку, смотрели мой комп и ржали... - А над чем они смеялись-то?! - Точно не знаю... или над догом, или над девушкой...
Краткая Всемирная История. Киевская Русь. Раньше НА Руси официальный Киев признавал славянских Сварога, Велеса, Дажьбога, Перуна и Ярилу. Потом к ним прибавился еврейский Яхве, который умел расстраиваться (в обоих смыслах), глядя на несовершенство своего самого совершенного творения - человеков. С Ним пришла многочисленная свита маловразумительных пророков, бродячих фокусников и врачевателей, угодников, юродивых и прочих мучеников за веру. Каждый из них мог и помочь и крупно напакостить приверженцу соответствующего культа, его чадам, домочадцам и домашним животным. Жизнь была полна неожиданностей. И вот теперь, наконец, на Украине возобладало единобожие: всем управляет, за все отвечает и во всем виноват - Великий и Ужасный Бог Хуйло.