Остальные новые анекдоты

В какой ещё стране казнокрадство в особо крупном размере назывется "халатностью", а сам вор - "свидетелем"? В какой ещё стране убийство называется "превышением должностных полномочий"?

- Обещать ничего не могу, но попробую что-нибудь сделать.
- Странный ты какой-то. Обычно обещают охотно, а делать ничего и не пробуют.

Если вас не берут в армию, если вам после института сразу предлагают начальственное кресло, если вы постоянно ездите пьяным за рулём и вам кланяются полицейские, то скорее всего ваши папа или мама добились многого в этой жизни.

Мои двери всегда открыты для вас, дорогие друзья: можете проваливать!..

Фирма выигравшая тендер на поставку туалетной бумаги для Правительства РФ, учла все их предпочтения и пожелания, и теперь знает об этих засранцах буквально всё.

В морге молодая девушка патологоанатом, только что пришедшая работать после института, ходит между рядами с покойниками:
- Ну вот! Наконец-то, я нашла то место, где меня кто-то слушает и не возражает!

Страна похожа на зоопарк: многие недовольны, но если открыть клетки, то далеко не все решатся убежать на волю.

Самый суровый народ-мексиканцы. Вместо лопухов они используют кактусы.

Атеист - Бога нет!
Верующий - Бог есть!
Поп - Бог его знает!

Мужчина и женщина покупают сигареты.
Мужчина:
- дайте мне пожалуйста пачку... где про женское бесплодие написано.
Женщина:
- мне тогда, пожалуй, дайте пачку с импотенцией.

Ты пускаешь людей в свою квартиру, и они мучают твоего кота...

Из фразы "Сколько лет, сколько зим" эскимос и папуас поймут только половину... причем каждый свою.

Январь 2014: отключение ВКонтакте на 2,5 часа.
Сентябрь 2014: резкий рост рождаемости на пару дней.

Есть некоторая разница между словами Наши и Свои. Свои - это родные, близкие, друзья… Наши - это вожди, олигархи, чиновники и пр. достояние.

На четвертом часу переговоров русских туристов с демонстрантами в Таиланде, последние начали спрашивать друг у друга по-русски: "Ты меня уважаешь?", пить водку из горла и расползаться по домам.
© konde13

20 лет вперед: Москва, Красная площадь, геи танцуют лезгинку......

Зима запаздывала - производители лопат разорялись.

Письмо в Оргкомитет Сочи 2014

В виду возможности отсутствия в Сочи снега, предлагаем предусмотреть запасной вариант- проведение всех лыжных  соревнований  на роликах. Коллектив работников ролико- подшипникового завода, находящийся сейчас в отпуске без содержания.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Как ви думаете, Абраша, почему
таки наши люди такие умные и
хорошо учатся?
-Наверно, Хаймович, всё дело в Торе,
которая запрещает заниматься
онанизмом и в противовес этому,
чтобы таки получать удовольствие,
наши люди научились дрочить мозги…

В ответ на обвинения ряда западных государств российского общества в гомофобии принято решение переименовать верхнюю палату российского парламента в Совет Федерастов.

Депутаты Госдумы предложили проверить Карлсона на склонность к педофилии.

- Ты чем в отпуске занимался?
- Увлёкся лыжами и стрельбой.
- Ого! Молодец! Ну и как результаты?
- Не знаю! Чемпионат мира по биатлону ещё не завершился!

- Вот помню, в сборной России играл Юра - красный барон!
- Икру ложками жрал?
- Да не! Рекодсмен по красным карточкам!

Мужик в поезде припрятал 5000 рублей в книгу с анекдотами.
Ночью его сосед вышел. Мужик утром открывает книжку, а там записка:
- Спасибо! Анекдоты у вас интересные, но закладку я взял себе!

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

Верните Сноудена -просил Обама у Путина,мы вам все секреты какие хотите отдадим,только Сноудена верните- в нём же встроен пульт управления кондиционером.

Дирижер машет палочкой, для того, чтобы ему мухи не мешали.

А вот интересно, почему все говорят "курить кальян"? Ведь кальян -это сам сосуд, чайник грубо говоря, а табак, который курят называется шиша... Но ведь мы говорим "пить чай", а не чайник... Поэтому в следующий раз, когда Вам предложат "покурить кальян", предложите заодно и попить чайник...

- Для аэропортов разработана специальная рамка для контроля количества свободной жидкости в пассажирах. Это колличество не должно превышать 100 мл.
- А если превысит ?
- Не пройдут - устройство генерит такие волны, что обоссутся !

- Василий Иванович! ОМОН Луценко дубинками избил!
- Эх, Петька, сабелькой надо было, сабелькой...

- Ватсон, вы освоили, наконец, метод дедукции? - спрашивает, потирая нос, Ливанов Соломина во время перекура на съемках фильма.
- Холмс, дедукция подсказывает мне, что вы не просто потерли нос! На самом деле вы вытащили козявку из левой ноздри и теперь трете ее между указательным и большим пальцем с целью подсушить, чтобы отлипла.
© konde13