Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошего отношения к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок, и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.
Мы были "товарищами", потом стали "дарахими расиянами", теперь и вовсе превратились в "господ". Но вести себя, блин, продолжаем как "тамбовские волки"!
Британские учёные доказали, что именно дамы должны делать первые шаги. Объясняют это тем, что мужчина является доминантным подвидом, и его нужно постоянно ублажать.
В кабинет Януковича влетает секретарша. - Виктор Фёдорович, народ из регионов на вашу защиту приехал! - А почему ко мне в кабинет ломятся? - Дубинки опробовать хотят...
Два мужика разговаривают в баре: - У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла! - Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!
В кульминационный момент открытия олимпиады в Сочи прилетит дельтоплан запряженный шестеркой стерхов, на дельтоплане будет стоять Вован с двумя греческими амфорами , у ног президента будут сидеть два леопарда. Вован прыгнет с дельтоплана без парашюта и откроет Олимпийские игры. Лизаветка Английская будет наблюдать это по телевизору и откроет рот от восхищения и зависти.
Есть правило Парето - 20% людей делают 80% работы. Предлагаю для некоторых территорий ввести правило чабана Гоги - 5% людей на 95% баранов. (я о пастбищах, толерантные вы наши....;-)
В Японии всё большую популярность приобретает новый экстремальный вид спорта. Человек поднимается на высоту 3000 метров, выбрасывает из самолёта парашют и через 2 секунды прыгает сам. - С какой целью? - спросите вы. Успеть догнать и схватить парашют.
Штаб Майдана. Влетает хлопчик: из Москвы нашисты едут, на помощь Януковичу! Кто-то: а сколько их едет-то? Хлопчик: Три тысячи! Наступает тишина. Наконец, тихий голос из угла: Блин, и где их всех в Киеве закапывать?
5
- Доченька! Как вы так с Вовочкой прибирались, что слой пыли везде лежит?! - Мама, я не виновата! Я полы помыла, а он доиграл на компе и на турнике дорожки выхлопал!
Всё мировое научное сообщество гадает, почему тысячи медведей этой ночью потянулись в сторону границы с Украиной. Но мы-то с вами знаем... Что дело в горящих автобусах.
Янукович ночью, в машине, занимается любовью с резиновой женщиной, и в самый ответственный момент подходят демонстранты. - Извини, мужичок, мы резину с колёс снимем, для костров на майдане? - С какого перепуга?! Может вам еще и мою резиновую женщину для костра отдать? - Ну, раз такой щедрый, придётся тебя и без оргазма оставить.