Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: hop za za
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом. - Сожалею, но это невозможно – его нет. - Как нет – я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже…
- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку! - Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!
Когда мужчина приходит к женщине, садится за стол и пьет с ней чай – это нормально. Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и занимается с ней любовью – это тоже нормально. А когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай – это уже ненормально. Вот так и наши реформы…
Идёт слон по берегу озера. Видит – в озере тонет мышка. - Хелп! хелп! – кричит мышка. Слон думает: Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает… Подумал и бросил мышке свой член… Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег… …Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон. - Хелп! хелп! – кричит слон. - Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас – думает мышка. Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона… Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…
Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик: - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание: - Хочy скyшать банан! Скyшал. Включают pyбильник – нифига! Втоpой pаз включают – жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик. Мyжик: - Ваш билетик! - Ой! А я его пpоглотил! Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy – тот pазбивается. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник – нифига. Еще pаз включают – опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет. Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных – все pаботает. Вpyбают pаз – жив. Еще pаз – снова жив. Отпyская, спpашивают: - Hy как это yдается – что за сила в этих бананах? Мyжик: - Дело не в бананах, просто я - плохой проводник
Чем автоинспектор отличается от слона? 1. В смысле поесть – тут слон впереди; 2. В смысле выпить – тут 50 на 50; 3. В вот в смысле поднаср@ть – тут слон отдыхает.
Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета выходит врач: - Знаете, ваша жена больна. - А что такое? – испугано спрашивает муж. - У нее рожа! – отвечает врач. - Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу ее матери!
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: - Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!
У психоаналитика: - Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец… - Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, не отличающийся экстравагантными поступками, вдруг начал ходить на работу с серьгой в ухе. Сгорая от любопытства, мужик пытается выяснить причину такого поведения: - Новые веяния не дают покоя даже старым зубрам? - Ты это про серьгу? Не обращай внимания… - И это давно? - Ну, с тех пор, как жена нашла ее в нашей постели…
- Папа, а почему американцы говорят «восемнадцать – девяносто три» вместо «тысяча восемьсот девяносто три»? - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит – на поляну села НЛО. Из нее вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, – подумали инопланетяне…
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
Мужик заходит в аптеку, спрашивает презервативы. Аптекарь: Вам какой размер? Мужик: А они что, еще и по размерам? Аптекарь: Да, конечно. Но если вы не знаете свой размер, здесь у нас в задней комнате есть такая специальная досочка с дырочками, пойдите, спокойно померяйте и определите нужный вам размер. Мужик уходит и исчезает в комнате на целый час. Выходит раскрасневшийся и тяжело дыша. Аптекарь спрашивает - ну как, определились? Какой вам размер? Мужик: На фиг эти презервативы! На фиг эти бабы! Сколько стоит эта ваша досочка?
В кабинет сексопатолога входит пара: - Доктор, помогите нам, мы даже после оргазма не удовлетворяемся! - Да? Очень интересно! А ну-ка продемонстрируйте, как вы это делаете. Некоторое время врач с интересом наблюдает за процессом, потом звонит своему коллеге: - Петрович? Слушай, у меня очень интересный случай! Ко мне пришла молодая пара - они даже после оргазма не удовлетворяются! - А как фамилия? - Сидоровы. - Сидоровы? Гони их в шею, им просто трахаться негде!
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем ? - Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"
Жена просит мужа починить водопроводный кран. - Что я тебе - сантехник?! Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене. - Что я тебе - штукатур?! Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена. - Ты что, мастера вызывала? - спрашивает он у жены. - Нет, соседа попросила помочь. - Да? А как ты с ним расплатилась ? - Он попросил меня спеть... - Ну?.. - Что я тебе - певица?!
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !
Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.
Умерла у мужика теща. Сожгли ее в крематории, выдали ему урну с пеплом. Приносит он ее домой. Жена спрашивает: – Куда поставить? Может, на пианино? Она так музыку любила… – В песочные часы насыпать – пусть работает!
Пришел олигарх к гадалке. Спрашивает – как, мол, там его будущее поживает. Она ему отвечает: - Судьба у тебя, милок, будет – как у картошки. - Это как? - Тебя либо весной посадят, либо осенью уберут.
Открыли в каком-то городе прямо рядом на одной улице целых 5 магазинов. На первом из них было написано: »Лучший магазин в городе! » На втором: »Лучший магазин в стране! » На третьем: »Лучший магазин в Европпе! » На четвёртом: »Лучший магазин в мире! » На пятом: »Лучший магазин на этой улице! »