Повторные анекдоты

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое
"меньшее", а то, что еще ими не испробовано.

Ваше платье прослужит вам долгие годы,
если ваш муж получает маленькую зарплату.

Разговаривают двое приятелей:
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114...
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45...

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"

Автомобилисты оценят :)
В отечественных автомобилях есть 3 положения двери: "открыто", "закрыто" и "не закрыто".

10 дел, которыми можно заняться в пробке:

1 Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2 Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3 Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4 Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5 Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6 Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7 Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8 Пробка это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9 Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10 Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: - «Жизненный опыт приходит с гАдами», решила не исправлять ошибку.

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенные собаки с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и говорит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идикасюдабл*ть!

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью

Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.

Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...

...В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Вот тёща у меня умерла.
- Да ты что?! Какое горе... а что у неё было?
- Да так, ничего особенного. Диван, шкаф, да пара тумбочек...

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь,направо пойдешь - жену потеряешь...",топрежде чем идти,убедитесь,что это писали не жена и не конь

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко"... вкус детства...
- Так и знала, что тебя дятлы вскормили...

12 апреля толпы бухих космонавтов заполоняют улицы, купаются в фонтанах и громят кавказских торговцев.

Ночью в квартиру Николая Валуева проникли воры и вынесли всё: боль, страх, побои, унижение...

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры.
Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому
красятся по совету лучшей подруги.

Бегут за поездом 3 деовшку.2 запрыгивают 1 остаётся и смеётся. Диспетчер спрашивает : Вы что смеётесь поезд-то ушел. Она говорит эти две дуры меня провожали.

Депутаты принципами не поступаются!
Они за них до последнего торгуются.

приходит сын после сада.
Отец спрашивает у сына.-Почему ты весь поцарапанный?
Сын отвечает.-в саду была елка большая а детей было мало.
ХА ХА ХА ХА