Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 декабря 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Три подруги в одно и то же время вышли замуж. Одна за француза, другая за немца и третья за русского. После окончания медового месяца договорились встретиться и обменяться впечатлениями. Встречаются... Жена француза рассказывает: - Начали мы жить вместе. Я сразу мужу сказала, что по дому никакую работу выполнять не буду. Три дня я его не видела, на четвертый день он приехал, привез кучу бытовой техники, так и живем до сих пор. Жена немца рассказывает: - Я своему также сказала. Три дня его не видела, на четвертый день он приехал, привез кучу прислуги, так и живем до сих пор. Жена русского рассказывает: - Я своему мужу сказала, что тоже дома ничего делать не буду... Три дня я его не видела, а на четвертый день один глаз открылся...
8
Гаишник останавливает Мазератти: - Сержант Петров... Ваши документы.. Немного приспускается тонированное окно: оттуда купюра 5 т. р. Гаишник козыряет: Проезжайте!.. Из окна еще 5 т. р. - эээээм... там дальше еще три поста, я их предупрежу... Из окна еще 5т. р. - эээээм... эээээм, я тут дежурю понедельник, среда, пятница, всегда вас буду пропускать.... Из окна еще 5 т. р. - ээээм... ээээм.... по вторникам, четвергам и в выходные тут Сидоров дежурит, я его предупрежу... Из окна снова 5 т. р. - эээээм... ээээмммм. ээмэммм... а теперь песняяя!!...
Мужик заходит в аптеку, спрашивает презервативы. Аптекарь: Вам какой размер? Мужик: А они что, еще и по размерам? Аптекарь: Да, конечно. Но если вы не знаете свой размер, здесь у нас в задней комнате есть такая специальная досочка с дырочками, пойдите, спокойно померяйте и определите нужный вам размер. Мужик уходит и исчезает в комнате на целый час. Выходит раскрасневшийся и тяжело дыша. Аптекарь спрашивает - ну как, определились? Какой вам размер? Мужик: На фиг эти презервативы! На фиг эти бабы! Сколько стоит эта ваша досочка?
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение! - Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив!
Едет старичок в автобусе. На одной из остановок напротив него садится панк. У панка красные, желтые, синие, зеленые пряди волос. В ушах у панка большие кольца с разноцветными перьями. Он сидит, смотрит деду нагло в глаза и спрашивает: - Че, старикан, вылупился??? Или ты никогда не делал в своей жизни поступков, о которых потом сожалел??? На что дед ему спокойно так отвечает: - Нет, ну почему же... Помнится один раз, в своей молодости, будучи моряком, находясь на берегу в Сингапуре, я напился в хлам и отымел попугая.... Вот сижу я, смотрю на тебя и думаю - не мой ли ты сын???
Сидит мужик на земле без шапки, куртки, босой с фингалом и приговаривает: - Зачем я их позвал, ну зачем? Мимо идет другой: - Кого их? Куда позвал? - Ну понимаешь, иду себе домой - никого не трогаю. Тут пятеро парней - дали в рожу, раздели, отпинали и уходят. Я огляделся, гляжу лом лежит. Ну и ору им: "Эй г#ндоны, 3.14доры, х... есосы, а слабо вернуться?". Они возвращаются, я за лом - а он к земле примерз. Зачем я их позвал?
14
Я Осознал тайну мужскую! Теперь Знаю что такое утренний стояк! Всё банально просто. С утра мозг, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения PS: навеяло благодаря Windovs и проблемами с Фобос-Грунтом!!!!
Приходят четыре монашки к священнику на исповедь. Заходит первая говорит: -Святой отец я согрешила. Я нечайно увидела мужской член. Священник: -Ничего страшного дочь моя, прочитай молитву 10 раз и омой глаза святой водой. Заходит вторая монашка говорит: -Святой отец я согрешила. Я случайно дотронулась до мужского члена. Священник: -Ничего страшного дочь моя, прочитай молитву 20 раз и омой руки святой водой. Тут слышит шум. Выходит видит что третья и четвертая монашка дерутся, четвертая вырывается вперед и бежит к священнику с криком: - Я небуду полоскать рот после того как она туда опой сядет.
Два мужика вываливаются из кабака: - Едем по бабам! - Да не, у меня жена молодая, красивая. - О'кей! Понял. Едем к тебе.
1
В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня! - О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла". Второму отцу: - А у вас тройня! - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три поросёнка". Третий мужчина заметно побледнел, медсестра его спрашивает: - Вам плохо? - Я владелец фирмы "Семь гномов"...
2
Мальчик приходит из школы. папа спрашивает: "Что, сынок, сегодня проходили?" Сын: "Корову, папа". - "Ну и что?" - "Папа, не могу понять, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?" Папа подумал, подумал, и сказал: "Наверное, у мамы вместо головы - задница!"
Когда есть кого и есть чем, но негде-это комедия. Когда есть где и есть чем, но некого-это драма. А когда есть кого и есть где, но нечем-это трагедия...